¿Cuál es tu mayor momento ‘solo en mi familia’? Relaciones familiares y padre-hijo

¡Oh mi Señor, tengo tres de ellos para ti!

Comenzaré con el que sucedió más temprano en mi vida.

Bueno … tengo que comenzar con esto diciendo que cuando mi hermana pequeña y yo crecíamos, las dos éramos muy educadas e inteligentes, pero las dos éramos niñas completas de papá porque papá siempre estaba encontrando nuevas formas de hacernos reír, ya sea Estaba con una impresión ingeniosa, una broma ligeramente inapropiada, o una historia de la infancia, le encantaba escucharnos reír.

Introduzca el año 1992; Tengo 11 años, mi hermana tiene 7. Muchas personas recordarán que este fue el año en que MTV comenzó a emitir valientemente el programa “Beavis & Butt-head” con gran éxito y consternación de los padres. No se nos permitió verlo, pero me escabullía para hacerlo de todos modos, y aún vimos todas las vistas previas del día, varias de las cuales mostraban a Beavis como su alter-ego, “Cornholio”.

Cornholio estaba histérico para mi cerebro de 11 años. ¡Qué tonto es tirar de la parte de atrás de tu camisa por encima de tu cabeza y correr con las manos en el aire, deslumbrándote y arrojando un alboroto completo!

Entonces, aquí estamos, una noche en un restaurante con clase que cenan juntos en familia. Papá decidió tomarse unas copas. Y de la nada, hacia el final de la comida, así como el capuchino convierte a Beavis en Cornholio, el coñac convirtió a mi padre en Cornholio.

Se subió la camisa por la parte posterior de la cabeza, levantó ambos brazos en el aire y proclamó, con una voz mucho más fuerte de lo que se había dado cuenta: “¡Soy el gran Cornholio!” Totalmente lleno de voz y todo, solo se sintió alentado por las carcajadas de mi hermana y de mi hermana, así como por las miradas de todo el restaurante, y continuó: “¡IIIIII vengo del lago Titicaca! ¡Soy un gringo! ¡Necesito TP para mi bunghole! “Nuestra camarera se acercó cuando mi madre se agachó en su silla y se puso de un color rojo brillante, y mi papá se volvió hacia la camarera y dijo:” ¿Tienes algo de aceite? ”

Mi hermana y yo no podíamos contenernos. Mamá tiró de la manga de la camisa de papá y le pidió en silencio que se detuviera antes de que nos echaran a todos. Volvió a la realidad por un momento y simplemente le dijo a la camarera más que a cualquier otra persona: “¡Simplemente me gusta escucharlos reírse! ¡¿No son geniales ?!” Nuestra camarera, Janie, dijo que ella entendió completamente y que él Hizo que ella y el resto de las chicas rompieran detrás del mostrador también, pero le preguntaron si podía bajar el volumen un poco. Volvió a ponerse la camisa sobre la cabeza con las manos en el aire, miró a Janie y dijo, esta vez con más calma: “¿Me están amenazando? ¡Soy el bunghole todopoderoso!

Mamá le preguntó a Janie por nuestro cheque, que se pagó de inmediato, y salimos del restaurante con papá todavía con carácter e interactuando con todos los que vio en el camino. Mis costados nunca me habían dolido tanto, y mi hermana vomitó en el camino hacia el auto mientras mi mamá seguía tirando de la manga de la camisa de papá en un esfuerzo por hacer que se lo quitara.

Un interesante seguimiento de esa historia: 23 años después, terminé trabajando en ese mismo restaurante, Janie todavía estaba allí y le pregunté si recordaba esa noche. Ella sonrió y se rió de la memoria antes de notar en qué hermosa joven había crecido y preguntándome si mi papá todavía se había escapado de la Beavis. (PD: dale un poco de licor fuerte, ¡y es casi imposible que no lo haga!)

Segunda historia –

No estoy seguro si el hábito de hacer esto realmente comenzó la noche en que mi padre decidió sacar a Cornholio, pero es posible; cada vez que nos sentábamos juntos como familia para una comida, de alguna manera teníamos esta capacidad ridícula para transformar nuestra conversación de manera muy casual, pero abruptamente, en una que involucraba las funciones corporales más repugnantes. Compartimos historias de vómitos, hablamos sobre momentos inconvenientes de diarrea (¿cuándo es realmente conveniente la diarrea?) E, inevitablemente, uno de nosotros continuaría y seguiría hasta que nos diéramos cuenta de que el resto de nosotros no habíamos dejado de tragar Mordiéndonos en la boca y contemplando con diversión y disgusto al narrador. Una vez que comenzó esta tradición no intencional, simplemente no hubo forma de detenerla, no importa cuán apropiados intentamos ser mientras estábamos en la mesa.

Entra, la cena navideña en la casa de mi tía y mi tío crujiente a mediados de los 90’s. No puedo recordar qué día de fiesta era, pero recuerdo la reacción de mi primito pequeño presumido.

Entonces, ahí estamos, todos sentados juntos en esta gigantesca mesa de comedor hermosamente decorada, pasamos la ensalada y pasamos al plato principal. De vez en cuando, se estaba llevando a cabo una gran conversación grupal, mientras que en otras ocasiones hubo pequeñas discusiones paralelas, y no pasó mucho tiempo antes de que mi familia, desperdigada por esta enorme mesa, terminara en una conversación sobre períodos menstruales inusualmente intensos. Tratamos de ser discretos, usando palabras de tipo código para describir esto o aquello, y creo que fue justo cuando le pregunté a mi madre si podía chupar mi período a través de una botella de ducha que la mesa quedó en silencio mortal.

En un intento por reducir la tensión, mi papá cómico tomó la botella de Merlot en el centro de la mesa y dijo: “¿Alguien por más vino?”

Casi vomitando en su plato, mi prima, aproximadamente de la misma edad que mi hermana, proclamó que estaba segura de que todos habíamos estado bebiendo mi sangre del período, escupió su comida directamente en su plato, me dijo que era una puta asquerosa y repugnante, y procedió a pisar escaleras arriba a su habitación, donde ella se negó a salir por el resto de la noche.

Me sentí horrible. Pero, una vez más, papá al rescate! “Bueno, no conozco a ninguno de ustedes, ¡pero creo que este es el vino de época más sabroso que he saboreado!”

Tintinear, chirriar, barajar y gemir. Varios otros miembros de la familia en la mesa se levantaron disgustados y se retiraron a la cocina para respirar aire fresco.

Nunca falló. Las cenas de vacaciones no eran las mismas después de eso.

Cuento número tres –

En este punto, mi hermana y yo somos adultos. Ambos tenemos 20 y estábamos a punto de sentarnos con la familia inmediata, además de nuestros novios de la época, y un solo amigo, para la cena de Nochebuena. Todos habíamos estado golpeando el vino bastante fuerte antes de la cena y estábamos colectivamente tostados.

Tuve una Cockatiel llamada Freddy en una jaula colgada en la esquina del comedor, y él no era el más simpático de los pájaros en su edad mayor. Todavía trataríamos de dejarlo salir a jugar y volar de vez en cuando, pero, le gustaba demasiado el espejo que habíamos atrapado allí para dejar su jaula.

Bueno, las cenas de Nochebuena en la casa de mis padres siempre empezaban con esta deliciosa ensalada de 7 capas, que mi madre cortaba, mezclaba y ponía a mano con mucho cuidado en una enorme sartén de Pyrex cada vez que lo hacía. La sartén de Pyrex se instaló en el centro de la mesa del comedor, y todo se desarrolló como si fuera “Better Homes & Gardens”. Después de servirme una gran ayuda, en mi estado de ebriedad, yo, por cualquier motivo, decidí que Freddy Debes compartir con nosotros. Me pregunté en voz alta mientras me levantaba con un trozo de lechuga entre los dedos, “Me pregunto si a Freddy todavía le gusta la lechuga”.

Abrí el frente de su jaula y lentamente alcancé la mano para intentar que mordisqueara la lechuga. Sin embargo, literalmente parpadeé y lo extrañé; aparentemente estaba tan asaltado por la presencia de este monstruo verde y blando, que saltó a la parte superior de mi antebrazo y salió de la jaula, batiendo sus pequeñas alas con todas sus fuerzas. en un intento de volar lejos Excepto, esta pobre ave, que Dios lo ayude, no podía recordar cómo volar, y en lugar de eso, se sumergió directamente en el medio de la ensalada de 7 capas. Sus diminutas garras y las puntas de sus alas parecían estar atrapadas en cemento mientras batía y luchaba por liberarse de la mayonesa y el queso rallado, enviando plumas volando tanto en el aire como en toda nuestra comida.

Creo que los siete de la mesa nos levantamos de un salto para intentar atrapar al pobre Freddy para volver a meterlo en su jaula, pero el cuerpo a cuerpo simplemente lo envió saltando de la ensalada a la mesa y del suelo, y finalmente fue atrapado por mi madre en la esquina. , quien rápidamente lo puso de nuevo en su jaula.

A medida que la conmoción disminuía, todos nos paramos alrededor de la mesa, una vez hermosa, ahora llena de pequeñas plumas, caspa y restos de ensalada salpicados.

Mi padre, bendice su corazón, fue el héroe de la fiesta; Tomó un spork lleno de ensalada del manchado plato de Pyrex, se lo metió en la boca y dijo: “¡Mmm! ¡Sabe a pollo! ¡Gran trabajo, Sam!

Nos sentamos a disfrutar de nuestra comida, aunque tuvimos mucho cuidado de arrancar la pluma de pícaro de nuestros tenedores antes de empujarlos en la cara y, como siempre, procedimos a hablar sobre cómo el ave probablemente se hizo caca en la ensalada y bromeó sobre cada Otra cosa asquerosa que me vino a la mente.

¡Totalmente solo en mi familia!