Según los padres, ¿cuál es la diferencia entre “denunciar” o “contestar” y tener una discusión legítima? ¿Cómo puede asegurarse de ser justo y no solo silenciar la oposición a sus argumentos?

Answer 1

Esta es una pregunta subjetiva. Algunas personas, vean: padres, no están dispuestos a escuchar cómo refutar. Sin embargo, bien construidos, pueden ser irrefutables. En la casa donde me criaron, nos animaron a hablar. Me ha servido bien, como adulto; Puedo ver fallas inherentes a muchas posiciones declaradas. Mi experiencia es, en cierto modo, única. La mía era una casa de artistas con métodos socráticos practicados, y los argumentos tenían que resistir el escrutinio de un abogado, sin importar quién los presentara. No estoy respaldando el desgarro de un argumento en partes, a través de preguntas cerradas, por vergüenza, y especialmente no sin saber cómo manejarlo o ningún plan sobre cómo debería desarrollarse y, por lo tanto, configurarlo lógicamente para apoyar su posiciones propias. YMMV.

Answer 2

Me gustaría cometer un error en el lado de un niño o adolescente que no tiene el control total de una comunicación fluida.

Pregúntele si quiere hablarlo.

Enmarcar la conversación. Pídale que se reúna en el momento oportuno (como después de la cena de mañana) y presente los pros y los contras de lo que quieren para su consideración.

Cuando lo hacen realmente escuchar.

Mi mamá SIEMPRE me escuchó en todo. Ella no siempre estaba de acuerdo. Pero ella escuchó. ¿Adivina con qué padre tuve una relación maravillosa durante mi adolescencia y hasta los treinta años cuando la perdí? Mi padre era un tirano. Me perdió “a mis ojos” a los cinco años. Las únicas voces que escuchó fueron las de su cabeza.

Escucha a tus hijos.

Answer 3

Sass es una respuesta normal y de uso frecuente de niños de todas las edades. Comienza con un “no!”, Y parece alcanzar un máximo alrededor de los 14, según me han dicho (mis hijos aún son jóvenes).

Como padres, veo nuestro papel como el de maestro. Tenemos mucha más experiencia en la comunicación, la resolución de problemas y la regulación en momentos de conflicto que los jóvenes, aunque puede variar mucho de un adulto a otro.

Debido a que los niños no tienen experiencia y dependen de los adultos que los rodean, Sass es a veces la única herramienta que tienen disponible hasta que obtienen mejores. El conflicto es un gran escenario para hacer eso en! Esta es la razón por la cual los padres no deben tomarse el descaro demasiado personalmente. Escúchelo como una oportunidad de crecimiento y no se deforme por ello.

Para mí, siempre prefiero que me hablen con amabilidad y respeto, y mi trabajo es mantener ese límite para todos. Si uno de mis hijos se expresa con palabras o acciones que no son amables o respetuosas, me resulta útil pedir un tiempo de espera:

“Espera, tengo que detenerte allí. Pareces descontento con _________, y puedo escuchar eso en tu voz, pero las palabras que elegiste son desagradables e irrespetuosas. Me importan tus sentimientos y me interesa lo que tienes que decir. ¿Te gustaría empezar de nuevo? Si necesitas tiempo para recopilar tus pensamientos, volvamos a esto cuando lo hayas hecho “.

Esto es más efectivo cuando se entrega con calma y claridad, sin ningún tipo de respuesta. Cuando respondes con un tono condescendiente o de otra manera, invitas a una lucha de poder.

A veces, los niños necesitan escuchar nuevas formas de expresar ideas, y usted puede hacer esto haciendo preguntas curiosas durante la conversación y tratando honestamente de entender los diversos elementos que pueden ser importantes para ellos. Tal vez se aclare algo que no había considerado antes, o tal vez no, pero el punto es darle a su hijo el respeto que desea que le muestre, y modelar una comunicación efectiva para que puedan desarrollar esas herramientas. Por supuesto, este proceso generalmente da lugar a otras soluciones a un problema que funciona para ambos. Y ustedes se alejan sintiéndose más conectados y confiados el uno con el otro.

Answer 4

Mi hijo discute todo el tiempo. Para todo. Cada. Soltero. Cosa. Desearía estar bromeando. No estoy bromeando.

Pero, una cosa que esto me ha brindado, es una buena idea de cuándo una posición contraria es legítima y merece consideración, y cuando es el momento de amenazar con retirar su iPhone si no se pone en contacto con el programa. Esto es lo que he recogido:

Es una discusión cuando el argumento contrario es razonable, tiene sentido y no se entrega de manera ruda.

“Necesito que bajes tu teléfono y hagas tu tarea de matemáticas”.

“Pero escuchar música me ayuda a concentrarme, y lo uso para ver videos sobre cómo hacer las matemáticas”.

Está fallando, contestando o discutiendo cuando es casi cualquier otra cosa.

“Necesito que bajes tu teléfono y hagas tu tarea de matemáticas”.

“No.”

Obviamente, su millaje puede variar en lo que constituye una mala educación en su hogar en comparación con, por ejemplo, el mío. Mi hijo no es bueno modulando el tono de su voz para que coincida con sus intenciones, o respondiendo con oraciones completas, así que trato de darle el beneficio de la duda.

Dicho esto, después de un cierto número de veces en que insiste en salirse con la suya, comenzaré a repetir: “No estoy discutiendo” sobre lo que sea hasta que entienda el punto.

Otras cosas a considerar:

1. Si su hijo no le hablara así a un maestro, probablemente no debería hablarle así a usted.
2. Si no aceptas esas palabras, el tono de voz o el efecto de un compañero de trabajo, probablemente no deberías aceptarlo de tu hijo (o forzarlo para que lo acepte de ti, pero Dios sabe que solo somos humanos). ).
3. Si sientes que tu hijo está siendo grosero, y están conscientes de que lo que dicen o cómo lo dicen es grosero, entonces es desagradable o replicar. Las discusiones no deberían hacerte enojar (o enojar más).

Pero no te olvides de escuchar:

Permitir que su hijo discuta (hasta cierto punto) puede ser esclarecedor. He cambiado de opinión acerca de muchas cosas una vez que mi hijo ofreció una nueva perspectiva.

También le muestra respeto a su hijo, que se merece igual que usted.

Los obliga a pensar en lo que quieren y cómo ser convincentes, lo que fomenta la inteligencia.

Les permite saber que crees que son lo suficientemente importantes como para prestar atención.

Resultado:

Todos deseamos la obediencia incondicional de nuestros hijos, a menos que sea solo yo, pero también queremos que nuestros hijos crezcan para ser adultos asertivos, creativos e independientes, dispuestos y capaces de defenderse por sí mismos. Pero para conseguir eso, tenemos que dejarlos practicar. Lo que significa que no siempre podemos esperar que se callen y acepten lo que digamos, por increíble que sea.

Pero todavía no llegan a ser groseros.

Answer 5

Es todo sobre el tono y escuchar al otro lado. Puedes ajustar tu tono para mostrar que estás tratando respetuosamente de presentar tu lado del argumento.

Incluso puedes pedirles a tus padres que te ayuden a hacer esto.

“Mamá / papá, tú dices que te estoy labrando. No quiero hacer eso. Quiero aprender a discrepar respetuosamente. ¿Podemos intentar eso ahora? Me gustaría su consejo sobre cómo discutir con calma con la madurez “.

Lo más probable es que digan que sí y te den críticas constructivas si lo abres de esta manera.

Answer 6

Confíe en mí, los padres saben lo que es hablar, hablar y tener una discusión legítima. Se habla de los primeros 2 cuando un niño está en problemas. Se discute una discusión legítima antes de que el niño se meta en problemas y trate de justificar su posición o comportamiento.