Dos años es muy poco tiempo para que se agote. De alguien que ha estado en esta situación, aquí están mis pensamientos …
Primero, saca toda emoción y pregúntate por qué está molesto. No estoy diciendo que sus acciones sean aceptables o deban suceder, pero nadie tiene una reacción emocional sin una razón. Si puede determinar la razón, entonces puede elegir si se puede cambiar.
Dicho esto, no quiero implicar eso porque hay una razón por la que está bien o es tu responsabilidad resolver el problema y solucionarlo. El objetivo es descubrir cuál es el problema real, ya que rara vez se trata de lo que sea por lo que estás peleando y luego determinar si vale la pena arreglar tu problema. Esté abierto a reconocer que podría ser algo que está haciendo, pero también podría no serlo.
Digo esto porque solía ser ese marido molesto cuando mi esposa olvidó cosas o era demasiado despreocupada. Finalmente me di cuenta de que esto no era saludable o correcto y retrocedí para averiguar por qué estaba sucediendo. Finalmente, pude reconocer cuándo mi razonamiento era correcto y cuándo era otra cosa. Por ejemplo, encontraría la casa desordenada y me molestaría por ello. Bueno, en realidad no se trataba de esas cosas sobre la mesa o el armario atascado con cosas. Fue parcialmente porque había pedido repetidamente que la mesa se despejara mientras estaba en el trabajo y ella estaba en casa. Fue en parte porque necesitaba encontrar algo importante y no poder hacerlo me hizo sentir frustración. En parte porque me sentía resentido por trabajar todo el día y preocuparme por las facturas mientras ella estaba en casa. Entonces, todas estas son razones justas para estar frustrado, el hecho fue que me fijé en la respuesta fácil (tabla desordenada) y no en las razones reales.
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Entonces, en su mente, simplemente estaba enojada simplemente por algunas cosas en la mesa de la cocina. Ella no se dio cuenta de todas las otras emociones y pensamientos porque apenas lo hice y obviamente no sabía cómo expresarlas. Bueno, eso la hizo sentirse a la defensiva y enojada conmigo a cambio, lo que la hizo menos comprensiva por lo que se convirtió en una espiral. Además, como estaba concentrada en esa única cosa y asumí que ella no había hecho nada, pasé por alto la realidad. En su caso, ella tiene TDAH y dificultad para concentrarse en una cosa. Desafortunadamente, eso a menudo significaba que había empezado a limpiar la sala de estar, había entrado a la mitad, luego se distrajo en la cocina, a la mitad que recordaba el baño y a la mitad que recordaba la mesa donde, a mitad de eso, se dio cuenta de que era el día. Hecho y comencé a cenar. Entonces, mi realidad era que la casa estaba hecha un desastre, pero su realidad era que había pasado todo el día limpiando.
Esto es de alto nivel y hubo otras cosas. Por ejemplo, si discutíamos sobre el dinero gastado, rara vez se trataba del dinero gastado, en realidad se debía a mis temores internos después de crecer pobre. O fue de nuevo al injusto resentimiento que trabajé y que ella estaba en casa. Y antes de que haya algún malentendido, no estoy diciendo que las madres que se quedan en casa no estén trabajando. Solo estoy tratando de explicar cómo mis sentimientos de resentimiento percibieron la realidad de manera inexacta. Ella estaba trabajando en casa, pero también presentaba currículos para el trabajo y simplemente no tenía las mismas oportunidades que yo.
Finalmente, cuando esté observando la situación, elimine los sentimientos fáciles de “¡Es un imbécil!”. Cuando estás herido, es fácil asumir que la otra persona es la que está equivocada. A veces, traemos dolor sobre nosotros mismos. En nuestro caso, mi reconocimiento del amor fue que siempre estuve allí, cuidándola, siendo la red de seguridad para nuestra familia. Eso se debe a lo que no tuve cuando crecí. Sin embargo, para ella, el amor era sobre las pequeñas cosas. Ella me traía una taza de café por la mañana o escondía una nota en mis cosas o se aseguraba de que mi ropa fuera guardada. Esto se debió a cómo ella creció y no recibió esos toques amorosos. Los dos estábamos dando amor a nuestra manera y, como no reconocíamos el método de la otra persona, asumimos que simplemente no nos correspondía.
Ahora, para ser justos, esta es una descripción muy generalizada de nuestra vida, pero lo más importante es reconocer algunas reglas.
- Los argumentos rara vez son sobre lo que se discute.
- Esté abierto al hecho de que podría estar desencadenando la situación y abierto para cambiar su comportamiento, ya que eso es realmente lo único que puede controlar.
- Estar abierto a disculparse y aceptar la responsabilidad si debe. Algunos de nuestros argumentos fueron simplemente porque ella no aceptó la responsabilidad, así que me hizo sentir como si no le importara que estuviera frustrada. A menudo, si ella acababa de decir, “Maldición. Te dije que haría eso hoy y me dejaron de lado y olvidé. Lo siento. Puedo saltar sobre él ahora mismo si es tan importante o escribiré una nota y se hará mañana. “Ya que eso habría demostrado que ella reconoce mis sentimientos. Nota al margen, no estoy diciendo que caigas por todo para mantener la paz. Solo digo que a menudo permitimos que nuestros sentimientos de dolor o actitud defensiva se interpongan en el camino de decir “Lo siento” cuando sea necesario.
- Esté abierto a la posibilidad de que los problemas que crean la situación puedan ser más de lo que vale la relación. Creo que todas las relaciones merecen un esfuerzo del 100%, pero si eventualmente te costará más de lo que puedes dar, entonces reevalúa. Mis únicas sugerencias para eso es nunca terminar con enojo y ser siempre respetuosos. Ya sea que estén juntos o no, si descubren que todavía están enojados, eso significa que tienen sentimientos no resueltos. Descubrí que no puedes estar enojado con alguien de quien realmente has decidido alejarte.
- Reconocer que la mayoría de los problemas se deben a la falta de comunicación. Ya sea que sea tan simple como no hablar o tan complicado como no ser vulnerable honestamente con la otra persona o, peor aún, con nosotros mismos.
Para terminar esto con una nota más positiva, aunque pasamos por más infierno de lo que muchas parejas pueden soportar, eventualmente aprendimos lo que se debe hacer. No soportamos esto por alguna obligación de la santidad del matrimonio o los hijos u otras razones. A veces no estábamos contentos, pero también sabíamos que nos amábamos. Tomamos la decisión de que la otra persona tenía defectos, pero con quién queríamos pasar la vida.
Estamos llegando a los 24 años, obviamente discutimos de vez en cuando, pero ahora muy raramente y lo que es más importante, con la sabiduría de dar un paso atrás y juntos determinar exactamente por qué estamos discutiendo. También reconocemos que somos, de alguna manera, más defectuosos de lo que otros podrían ser, sin embargo, nos amamos, nos respetamos a nosotros mismos y a nosotros mismos, y somos un equipo. No importa los desafíos en la vida, no podemos imaginar vivirlo sin el otro a nuestro lado.