Las variables importan. ¿Cómo los perdiste? ¿Quiénes eran para ti? ¿En qué punto del desarrollo estabas en tu relación? ¿Cuántos años tenías? ¿Cuánto dependiste de ellos para tus propias necesidades?
A los 21 años, perdí a mi madre (44 años) por cáncer de colon. La vi morir. Ayudé a preparar su cuerpo para la funeraria. Me acabo de mudar de su casa un año antes. Cuando ella fue diagnosticada, estábamos en un punto de tensión en una relación sólida y buena. Nunca pudimos resolver la tensión porque se deterioró tan rápidamente. Ella murió en casa 48 horas después de mi cumpleaños. Tardé 6 años en “superar” mi pena / tristeza, que era la pena por una gran cantidad de problemas que giraban en torno a su muerte: nunca ser capaz de restablecer nuestra relación; físicamente viéndola morir; toda mi adultez sin ser madre (soy la única mujer en mi familia); la * permanencia * de su ausencia; Verla sufrir durante meses sin indulto.
Por otro lado, cronológicamente, se supone que los padres mueren antes que sus hijos. Debido a esto, cuanto más viejo me hago, más natural es aceptar su muerte. En contraste, mi madre sobrevivió a la muerte de su primer hijo. No creo que la pena la haya dejado nunca, incluso después de tener 3 hijos más.
A los 27 años, me apartaron en el trabajo e informé que el amor de mi vida acababa de morir en un extraño accidente automovilístico. Fue mi mejor amigo, ese compañero que recibe y ama todas tus peculiaridades, cuyo corazón se siente como la otra parte de tu corazón. Después de 4 años, estábamos en el punto de planear vivir juntos en un futuro cercano. Sus ideas, objetivos y sabiduría naturalmente me inspiraron a crecer para convertirse en una mejor versión de mí mismo. Él era el salvavidas de mis necesidades emocionales, mi roca, mi contrapeso. Era un padre excepcional de gemelos, un trabajador duro, siempre con una palabra divertida o amable para cualquier situación. Dio de todo lo que tenía. Si él sabía que podía ayudar a alguien, él los ayudaría. Su generosidad fue asombrosa. Acabo de hablar con él esa mañana y, según el informe policial, pasaron cinco minutos antes de su muerte. Estaba cruzando un viejo y largo puente sin hombros, haciendo ineludible su muerte. El remolque de tractor extra ancho que viajaba hacia el oeste no había notificado a la policía local para asegurar el puente (debido a su tamaño) antes de cruzar. Cuando los dos vehículos se encontraron, mi amor estaba casi al otro lado. Pero no pudo escapar. La carga del tractor, no asegurada adecuadamente, se cayó del remolque y aplastó el vehículo de mi amada. Publicaron una foto de su camioneta en el periódico, una imagen con el asiento del conductor completamente demolida. Nunca puedo olvidar esa foto. Su padre me describió el estado del cuerpo de su hijo en el depósito de cadáveres, ya que fue él quien lo identificó. Nunca puedo olvidar esa descripción.
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Han pasado más de cinco años desde ese día. Me tomó cinco meses no buscar activamente la muerte; Otros cinco meses para no lamentarme por el sueño agotado todas las noches. Otros tres años de quebrantamiento emocional junto con depresión diagnosticada.
Estoy en una relación con un buen hombre ahora. Regresé a la escuela y terminé mi carrera, ahora trabajando en una prestigiosa escuela de medicina con planes para un trabajo de posgrado en los próximos años. Mi vida es 180 grados diferente de lo que era cuando murió mi amor, y seré honesto: todavía no estoy “superado” la pérdida de su presencia en mi vida. No estoy diagnosticado de depresión en este momento. Yo no lloro para dormir. Ciertamente no contemplo el suicidio. Estoy agradecido de estar vivo. Pero nunca estaré triste por haber perdido al humano más increíble que he tenido el privilegio de conocer y amar. Su relación conmigo era de una naturaleza diferente a la de mi madre, su papel diferente, las circunstancias diferentes, las expectativas diferentes. Cierto. Pero aprendí que hay algo de tristeza que nunca superaste.