En lo que respecta a la crianza de los hijos, ¿debería alguna vez sobrepasar las decisiones de sus compañeros cuando se trata de castigar a sus hijos si siente que son demasiado duros?

Answer 1

No me gusta la frase “sobrepasar las decisiones de su pareja”. Mi esposa y yo tuvimos ocasiones en que uno de nosotros difería del otro sobre cómo manejar un incidente en particular. En ese caso, hablaríamos en privado y lo resolveríamos. A veces, debido a una falta de comunicación, uno de nosotros invalida inadvertidamente una decisión tomada por el otro; Hablaríamos en privado y resolveríamos eso también.

Comparto las preocupaciones de los demás de que “áspero” no tiene cabida en la crianza adecuada de los niños. Tampoco me gusta la palabra “castigo”. Puede y debe haber consecuencias naturales y lógicas para las acciones.

Pero subyacente a esta pregunta parece ser la sensación de que los padres no están en la misma página. Recomiendo que ambos asistan a una clase para padres juntos. Mi esposa y yo lo hicimos (su sabia iniciativa), y fue crucial para darnos un marco de referencia común y convertirnos en un equipo.

Answer 2

Definitivamente, al menos si hablas de extremos. Como padre, usted tiene la responsabilidad de proteger a su hijo. Si su pareja (incluso si la pareja es un padre biológico completo) se mueve para maltratar física o psicológicamente a un niño de una manera clara e indiscutiblemente dañina, entonces sí: debe sobrepasar su decisión, detener el castigo y solo entonces, después de Deteniéndolo, abra el debate privado y tome decisiones sobre el futuro con ese socio.

• MJM, quien es consciente de que algunos pueden saltar sobre las palabras de la comadreja “claramente y sin duda”, pero eso es lo que quise decir.

Answer 3

Mi esposo y yo tuvimos este acuerdo incluso antes de que decidiéramos tener un hijo: “Nunca intervengamos cuando el otro esté disciplinando al niño. Si no está de acuerdo, simplemente espere ”. La razón de esto es que cuando los padres no están de acuerdo en cómo ser padres y lo muestran frente al niño, el niño puede terminar sin respeto por el otro padre porque piensa que puede salirse con la suya si se ponen del lado blando de uno de los padres. No siempre sale mal, pero cuando lo hace, puede salir terriblemente mal. Hemos visto niños que crecen y se convierten en adultos que no respetan a sus padres y no respetan la regla porque como niños, se salen con la suya con la mayoría de las cosas cuando uno de los padres intenta disciplinar y el otro dice: “Déjalo, no es nada grave “.

En el caso de que piense que el castigo es demasiado severo, primero envíe al niño a su habitación, luego discuta. Cuando ambos puedan ponerse de acuerdo sobre algo, no le digan al niño que la idea del otro padre es cambiar el castigo.

Sé que suena muy fácil escrito, es mucho más difícil ejecutarlo. Pero últimamente, nos hemos estado haciendo inconscientemente haciendo exactamente lo que acordamos: apoyar a los demás con respecto a cómo disciplinar a nuestro hijo. Después de que nuestro hijo se acuesta, discutimos los problemas y cómo resolverlos y hacemos exactamente eso.

Edit: vi a alguien comentar sobre los castigos en forma de abusar del niño, así que pensé que debía agregarlo a mi respuesta. Si bien mi esposo y yo nunca abusaremos de nuestros hijos en ninguna forma, física o mentalmente. Algunos padres pueden y sí, en el caso de que su pareja le inflija dolor al niño, entonces interviene. El abuso no está bien de ninguna manera y debe detenerse independientemente.

Answer 4

La palabra “duro” plantea mis preocupaciones. La disciplina siempre debe estar dirigida a enseñar un comportamiento responsable. Los estudios científicos han confirmado claramente que las formas más efectivas de enseñar a los niños son positivas y consistentes. Cualquier método que pueda ser calificado como áspero sería un refuerzo negativo, no un método positivo.

Ciertamente, los límites deben establecerse, y generalmente tienen que reforzarse una y otra vez. Esto se puede hacer sin llegar a ser severo con un niño. Si un padre percibe reacciones extremas o mezquinas en el otro padre hacia un niño, es su deber hacer lo que sea necesario para protegerlo. Si los padres no pueden ponerse de acuerdo, deben buscar asesoramiento inmediatamente sobre este tema. Este es uno de los “grandes” que simplemente no pueden ser ignorados.

Answer 5

Interesante pregunta.

No exactamente.

Pero mi ex viajó mucho por negocios. Comenzó a decirme que castigara a nuestra hija al comienzo de un viaje de dos semanas. Esto era restricciones tecnológicas, etc. Por supuesto, para cuando llegara a casa, todo habría terminado … dejándome como el malo.

Así que le dije que el período de castigo podía esperar hasta que él regresara. Entonces ella podría odiarnos a los dos.

Fue una decisión impopular.

Answer 6

Bueno, no te daré consejos de crianza (porque todavía no soy padre), pero puedo decirte lo que mis padres suelen hacer en estos casos.

Cada vez que había un problema de disciplina, mis padres usaban un buen truco de policías malos policías. Y créeme que fue realmente un buen truco.

Entonces, cuando mi padre me “disciplinara” , mi madre solía intervenir, pero solo después de que ella estaba segura de haber aprendido la lección. Ella solía consolarme, secarme las lágrimas, darme leche con chocolate y luego pegarme su frase autorizada “Esto fue por tu propio bien. Sabes que te amamos ‘.

Boom, funcionaría como un encanto. Por lo tanto, debe intervenir, pero si determina el momento de la intervención, logrará los objetivos de atenuar la severidad del castigo y discipular a su hijo.

Answer 7

Sí. Los niños deben ser corregidos suavemente cuando se portan mal. Crié a mis hijos hablándoles cuando cometieron errores y, a veces, les di un breve descanso. Ahora son buenos hombres de entre 30 y 35 años.

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Answer 8

Sí. Si el castigo involucra el abuso verbal / físico, el trauma que causa la humillación y cualquier enfoque que un padre racional y amoroso no adoptaría como un método de corrección de la conducta, debe intervenir.

Los padres deben entender que lo que usted haga determinará lo que hará el niño como adulto en la mayoría de los casos. Si usted era un idiota como padre, el niño crecerá pensando que ser un idiota es normal. Así que no seas idiota. Sea un padre, eso es lo que su hijo espera de usted.

Answer 9

Depende, como todo lo demás en la vida. Si el “castigo” ha evolucionado desde un pequeño desacuerdo y se ha convertido en una batalla de voluntades, generalmente trato de difundir la situación y suavizar las cosas o, como hacen los chinos, preparar algo para salvar caras para ambos, que incluye Veto decisión del marido. Si es una disciplina legítima, incluso si creo que es demasiado dura, no intervengo.

Answer 10

Es REALMENTE importante que los padres estén en la misma página. Si hay desacuerdo, difiere el castigo hasta que puedas resolverlo.

Los niños perciben la división de la manera en que perciben la última galleta.

Answer 11

Sí, si crees que sería perjudicial para el niño. Pero no discutas sobre esto delante de los niños. Tenga un plan entre los dos adultos que le permita a uno llamar un tiempo de espera. Si uno de ustedes está enojado o emocional, el castigo debe esperar. Hágale saber al niño lo que está pasando. Cuando las cosas estén más tranquilas, hable sobre ellas y tome una decisión, luego hágale saber al niño la decisión. Esto nunca debe involucrar el castigo físico.

Answer 12

Si mi esposo castigara a nuestros hijos de una manera que sentía que era demasiado severo, no cambiaría el castigo en ese momento, esperaría hasta que estuviéramos fuera del alcance del oído de los niños y habláramos con él al respecto, y cómo podríamos modificar la situación. el castigo para la próxima vez de una manera en la que ambos nos sentimos cómodos y sentiríamos que aún sería efectivo. Nunca permitiría que nuestros hijos nos vean en desacuerdo con la forma en que se están repartiendo los castigos porque usarían eso en su beneficio y tratarían de jugar a un padre contra otro. Mi esposo y yo somos un frente unido y no permitiremos que nuestros hijos nos dividan.