Programe una cita nocturna cada semana o cada dos semanas, sin teléfonos, sin computadoras y sin otras personas. Para una conexión aún más profunda intente esto. Al comienzo de cada semana, cada uno de ustedes en noches u horarios diferentes, programe una hora solo para hablar. Intente este ejercicio de comunicación. Recuerde que no lo hará perfectamente las primeras veces, pero después de un tiempo lo amará porque creará una comunicación más profunda y una intimidad más profunda.
El propósito de este ejercicio es aumentar la comunicación y, al hacerlo, aumentar la vitalidad y la comprensión en sus relaciones. Los socios en las relaciones de pareja, crean una mayor intimidad, vulnerabilidad y intercambio, además de un vínculo más profundo y una mayor pasión. Este ejercicio beneficia a otras relaciones importantes al crear mayor respeto mutuo, comprensión, crecimiento y vitalidad.
- Programe con anticipación y reserve dos períodos de media hora en diferentes días / noches; Una para ti y otra para tu pareja. Haga de esto una prioridad máxima, sin cancelación. También, decida de antemano, quién compartirá y quién creará el espacio seguro cada noche.
- Uno de ustedes compartirá la media hora completa y otro creará un espacio seguro todo el tiempo durante cada sesión. Esto puede parecer mucho tiempo, pero el tiempo pasará rápidamente una vez que se sienta cómodo con el proceso. De hecho, no se sorprenda si mutuamente decide extender el tiempo.
- Si el que está compartiendo tiene dificultades para continuar todo el tiempo, el oyente puede hacer preguntas o ayudar a la persona a compartir para concentrarse. Cualquier pregunta debe ser completamente libre de la agenda o las necesidades del oyente. Las preguntas no deben reflejar juicios de valor, expresiones faciales que reflejen las opiniones del oyente o cualquier “necesidad de saber” personal que el oyente pueda sentir. Cuando el partícipe está hablando, el espacio y el tiempo le pertenecen únicamente a él.
- Esta no es la misión de encontrar fallas. Este es un momento para expresar sentimientos y pensamientos desde un espacio “I”. Sin defensa, exigente, ultimátum, sin culpa, es decir, “me haces sentir”.
- No importa lo que diga el que comparte, el oyente responde “como si” el contenido no tuviera nada que ver con él o ella. Actúa como si estuvieras escuchando a un extraño con compasión, pero sin preocupaciones personales o tu agenda personal contaminando tus preguntas.
- Cuando hayan terminado, háganse tres preguntas: 1. ¿Qué me oyeron decir? 2. ¿Hicimos el proceso efectivamente? 3. ¿Qué preguntas nos sacaron del proceso? 4. Qué preguntas nos llevaron más profundamente en el proceso. 5. ¿Cómo podemos hacerlo mejor?
- Discuta las formas en que el proceso podría mejorarse. No discuta el contenido a menos que sea mutuamente acordado. Solo discute como puedes mejorar el proceso.
¿ESTÁ FUNCIONANDO?
Cuando el proceso esté funcionando, experimentará una conexión real que incluye atención genuina, compasión, intercambio informativo que es significativo y autenticidad.
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Cuando el proceso no funciona, experimentará sarcasmo, desconexión, discusión, silencio, ignorancia, actitud defensiva y búsqueda de errores.
HERRAMIENTAS PARA MEJOR COMUNICACIÓN
- Las herramientas de escucha son: silencio, preguntas y declaraciones de facilitación. NO TOME NADA PERSONALMENTE. Escuche sin juzgar, sin hacer referencia a sí mismo, sin expresiones faciales que indiquen sus sentimientos, desaprobación o incluso una respuesta positiva. Solo sé una presencia compasiva y sin prejuicios que actúe como un espejo.
- Hable desde un espacio en el “Yo” y dígale al otro sobre usted, sus sentimientos, NO sobre lo que él o ella está haciendo mal.
- Honre lo que la otra persona diga como verdad para él o ella y acepte que se siente como un hecho para él o ella. Descubre “cómo” es que es cierto para tu pareja.
- Sea genuino en su nivel de presencia en el proceso y con su pareja. Sé genuino en tu interés. Hazte curioso y busca la comprensión, no el cambio.
- Actúa de confianza. Nunca repita el diálogo íntimo sin permiso ni use información vulnerable como arma cuando esté enojado o herido.
- No te responsabilices por la realidad de las otras personas. Si su pareja dice que está sola, no asuma que tiene algo que ver con usted. Solo averigüe cómo se siente al sentir lo que él o ella siente.
- Haga preguntas para aclarar y retroalimentar lo que cree que está escuchando para asegurarse de que comprende. No asuma que conoce a la otra persona lo suficientemente bien como para saber lo que está pensando y sintiendo, sin importar qué tan bien piense que la conoce.
- No manipular o ser manipulado. No envíe, cumpla, retire, acepte para evitar conflictos o actúe como si lo entendiera. Todos estos son insultantes y desestimadores. Cree confianza asumiendo que usted y su pareja realmente quieren escucharse entre sí.
- Continúa incluso si descubres que estás trabajando desde conjuntos de realidad totalmente diferentes. Si dice que la pared es azul y su compañero dice que es verde, simplemente averigüe cómo es que la ven en verde y continúe tratando de comprender hasta que pueda compartir una comprensión de lo que sienten, incluso si no lo hace. Estoy de acuerdo.
10. No critiques. Incluso si sientes que estás ofreciendo una crítica constructiva, sigues criticando, y por lo tanto, le estás diciendo a alguien que están equivocados y que deberían cambiar. En su lugar, simplemente indique lo que quiere y cómo se siente.
11. No tome represalias. Para lograr niveles profundos de comunicación, la confianza debe ser establecida. Si las personas son castigadas o se les hace sentir acerca de cómo se sienten, pronto el intercambio se detendrá. Darse mutuamente un lugar seguro y sin prejuicios para sentir todo.
12. No te retires. Si surge la ira, simplemente tómate un descanso para refrescarte. No te vayas del área, del proceso o del otro. La ira es un sentimiento normal, natural. Cómo lo procesas y lo que haces con él puede ser positivo o negativo. Una vez que haya permitido un período de enfriamiento, vuelva al proceso. Haga esto tantas veces como sea necesario para evitar que la ira se intensifique. Luego regresa y resuelve el problema. Los Ángeles, California 1990 Dra. Dina Bachelor Evan
Sobre todo… ¡Diviértete!