Ciertamente estás en una situación difícil, no de tu propia creación.
No dices cuántos años tienes, y las cosas serán diferentes dependiendo de si eres o no dependiente de la madre de alguna manera concreta.
Lo más importante es recordar de quién es este problema, en el fondo. No es tuyo. Si estás segura de que la madre realmente se siente así contigo, por ejemplo, muchas veces desde que eras pequeña te dijiste que estaba decepcionada de que no fueras un niño, y que normalmente es desagradable al respecto, entonces está claro que tiene un número bastante grande de cuestiones. Estar en el extremo receptor de este tipo de tratamiento incluso se considera abuso emocional en algunos círculos bien informados.
Sin embargo, recuerde también que generalmente no es posible cambiar la forma en que alguien se siente acerca de las cosas, y tratar de hacerlo puede empeorar las cosas.
Puede beneficiarse al establecer una relación con un buen consejero, quien tratará de ayudarlo a sobrellevar los sentimientos involucrados y posiblemente encuentre algunas formas de manejar su relación.
Si no puede participar en el asesoramiento, puede intentar nivelar con la madre el efecto que tiene su comportamiento en usted.
La forma estándar de una declaración de nivelación es “Madre, cuando dices eso, me siento triste y sin valor”. Es importante no implicar culpa en esto, solo para nombrar lo que está haciendo lo más objetivamente posible y nombrar los sentimientos. tienes como resultado Puede ser que la madre haya estado simplemente desahogando su decepción sin malicia real hacia ti, y en ese caso, puede responder: “Oh, cielos, nunca tuve la intención de ser hiriente. Lo siento por esto y haré mi mejor esfuerzo para nunca repetir esas declaraciones “. Si ella hace esto, entonces tienes la base para mejorar tu relación.
La otra posibilidad de esto es una respuesta algo así como: “Solo digo estas cosas porque eres una decepción y un fracaso. Sería más feliz si estuvieras muerto. Etc, etc, etc ad infinitum ”.
Pase lo que pase, tienes buena información sobre lo que haces a continuación. En el segundo caso, es limitar su contacto con la madre al mínimo que pueda, a menos que haya algunas indicaciones de que ella realmente haya cambiado de tono, y esto significa un cambio claro y prolongado en su comportamiento y palabras hacia usted.
Como dije, debes entender dónde está el problema y no aceptar el comportamiento desafortunado de esa madre que dice algo significativo sobre ti como persona. Debes asegurarte de tener la mejor vida posible en cosas que no la involucren. Esto dependerá de sus propios objetivos: carrera, amigos, relaciones románticas, viajes, etc. (Sea un poco cauteloso con las relaciones que parecen resolver sus problemas. Si está acostumbrado a las relaciones abusivas, es posible que esas relaciones le resulten familiares. y te encuentras en otras relaciones.)
Otra parte de la información faltante es si tiene otras figuras parentales que son positivas y de apoyo. Si su padre, abuelos u otros miembros de la familia son parte de su vida, ¿conocen el abuso de la madre y cómo reaccionan? Si su relación con la madre parece ser una causa perdida por ahora, ¿puede desarrollar relaciones de apoyo con los demás?
Además, recuerda que las cosas pueden cambiar. Puede ser que, durante un período de años, si su vida se vuelve positiva, usted y su madre descubran que tienen cosas en común y pueden dejar de lado los problemas anteriores.
Al regresar a los servicios de consejería, en mi día, un buen terapeuta familiar sería el tipo de profesional que mejor podría ayudarlo a trasladar a usted y a su madre más allá de donde se encuentra actualmente. Es posible que requiera una búsqueda creativa para encontrar uno o una clínica que pueda brindarle lo que necesita a un precio que puede pagar.
Como dije antes, estás en una situación difícil. Espero que las cosas funcionen para ti.