Mi ex marido estaba furioso. Casi cualquier cosa podía provocarlo y caminaba constantemente alrededor de las cáscaras de huevo.
Cuanto más intentaba razonar con él, más se enojaba. Sus discusiones conmigo fueron muy infantiles, como “no es mi culpa”, “siempre entiendes la última palabra” y “no estás de mi lado”. Sentí que tenía que defender y difundir casi todos los puntos de conversación durante horas, antes de poder abordar el problema real. La mayoría de las veces lo concedería asumiendo la responsabilidad de mi contribución al argumento.
Este fue un ciclo agotador. Inicialmente, pensé que estábamos compartiendo la “culpa” y haciendo progresos. Quería sentirse reconocido como todos lo hacemos, pero a menos que lo reconociera de una manera muy específica, él me haría tropezar con la semántica y los plazos hasta que nos exasperara mi completa incompetencia al comprender lo que necesitaba que escuchara.
En esos momentos, sentí que estaba cediendo, solo para finalmente llegar a qué diablos estábamos discutiendo. Mientras escribo esto, me doy cuenta de que estos argumentos, ni siquiera eran eso. A menudo me gustaría plantear temas básicos como nuestras finanzas, planificar unas vacaciones, planificar nuestra vida, eventos sociales y festivos. Rara vez discrepamos acerca de cualquiera de estas cosas. Sin embargo, la pelea comenzaría si dijera: “Oye, ¿podemos sentarnos y hablar sobre algunas cosas?”. A menos que le asegurara que no lo iba a acusar de nada, lo cual, de nuevo, podría tomar horas por todas las razones que mencioné anteriormente, que eventualmente llegaríamos al grano.
Entonces, ¿por qué los esposos son verbalmente abusivos? Hay una respuesta simple, corta y complicada. Nosotros lo permitimos. Es simple porque es verdad. Es complicado, porque tiene que ver con nuestro propio cableado en cuanto a por qué lo aceptamos.
Al principio de nuestra relación vimos a un terapeuta regularmente. Recuerdo que nos dijo que lucháramos justos. La lucha justa significaba, sin insultos, ningún personaje que asesinara y ninguna amenaza de abandonar la relación. Si necesitáramos un “tiempo fuera” cuando las cosas se calentaran, los dos tendríamos que estar de acuerdo en alejarnos, con el entendimiento de que terminaríamos de hablar, después de que nos calmáramos.
Que yo sepa, me pegué a esto todo el tiempo que estuvimos juntos. Puedo sonar pollyanna, sin embargo, recuerdo que esto tiene mucho sentido y recuerdo que me sentí mejor cuando tomé estas decisiones.
¿Podría molestar a mi ex? ¡Sí! ¿Podría meterme bajo su piel, absolutamente. Sin embargo, lo sé a ciencia cierta, no me estimuló el hecho de estar involucrado en un conflicto y derribar a alguien. Mi ex fue. Ya fuera yo, alguien en la carretera, alguien en el estacionamiento o en la tienda de comestibles. Creía que los extraños estaban constantemente “follando con él”. Incluso nuestro perro, que es una historia completamente diferente de abuso.
Mi ex me llamó nombres todo el tiempo. Estúpido y gilipollas fueron constantes. También me dijeron que me jodiera y que me callara. Cada vez que picaba y era tan hiriente. Una vez que esas palabras aterrizaran en mí, me callaría, me sentiría asustada y luego mi silencio sería otro desencadenante para él. La ira comenzaría de nuevo con las preguntas: “¿no vas a decir nada?”, “¿Por qué me miras así?”, “Simplemente te sientas allí y me miras”. Se burlaba de mí, y luego, cuando intentaba alejarme, completamente asustado, o bien bloqueaba la puerta, quería que pusiera mis manos sobre él o me seguía pidiendo respuestas.
Una vez más, ¿por qué algunos esposos son abusivos ? Es simple, porque pueden serlo.
Estoy bastante agotado en analizar el comportamiento de mi ex. Lo hice durante años. Tanto es así, que no pude entender lo negligente que era conmigo misma. Estaba tan ocupado tratando de entenderlo, ayudarlo, hacerlo feliz, reformular mis palabras, apaciguar su incomodidad, que estaba en el modo de activación completo.
La única forma en que él iba a cambiar, no tenía nada que ver conmigo. Hubo algunos momentos cruciales que fueron significativos en términos de cómo las cosas empezaron a cambiar para mí.
- Dejé de justificarme ante él. Dejé de explicar mis razones y dejé de participar en el ciclo. Esto requirió mucho trabajo, pero tenía frases clave que diría que eran indiscutibles.
- Le dije que llegaría el día en que me llamaría gilipollas, demasiadas veces. Y cuando ese día llegara, mis emociones hacia él se calmarían. Tenía claro que no sabía cuándo, lo que costaría, pero estaba seguro de que sucedería.
- Fui a algunas reuniones de Al-Anon y escuché a un caballero hablar sobre su familia. Dijo que no tenía uso de drogas a su alrededor, pero que su familia era furiosa. Su adicción era la rabia. Eso literalmente me golpeó como una tonelada de ladrillos. Fui adicto a la rabia. Al crecer, mi papá se enfureció, mi hermano se enfureció y mi madre se enfureció. Ahora estaba casado con un furioso.
- Una noche tuve que arrastrarme fuera de mi casa en mis manos y rodillas, con mi perro sostenido firmemente en mis brazos. Mi ex se cernió sobre mí, burlándose de mí y mirando mi patético intento de compasión y jugando con la víctima (otra vez). Nunca olvidaré el desprecio en sus ojos mientras me encogía contra sus amenazas físicas y ataques verbales.
- Llegué a la casa de un amigo ileso, pero totalmente destrozado. Mi amigo pasó un par de horas explicándome que lo que acababa de experimentar se consideraba comportamiento violento. Libro de texto.
Nunca lo había pensado de esa manera. Violento y abusivo, fueron palabras que ni siquiera se me ocurrieron. Estuve casado con este hombre durante 16 años, y juntos durante 9 años antes de eso. Esas palabras nunca llegaron hasta esa noche.
¿Por qué mi ex es como es? Te puedo dar la lista de ropa. Su madre era abusiva, le molestaba la autoridad, le molestaban las mujeres agresivas, era paranoico, fumaba mucha olla, tenía la presión diaria de ser marido y padre. Cualquiera que sea la razón y la psicología, junto con su depresión y sufrimiento, fue la razón por la que abusó verbalmente de mí.
Por qué continuó, año tras año, fue mi propio cableado el que tuve que desentrañar. Sabía que no quería ser “esa mujer” que salió de un matrimonio malo y luego tuvo una relación igualmente abusiva.
Cuando finalmente tuve suficiente, me acerqué a un terapeuta, junto con mi centro espiritual y comencé a trabajar en mi mismo. Me salvé de un barco que se hunde. Hice todo lo que mi terapeuta me sugirió. Tan pronto como supe que era una historia de abuso de libros de texto , le creí cuando dijo que podía ayudarme y que yo podría ayudarme a mí mismo.
Mi abusador, mi ex esposo podría agredirme verbal y físicamente, porque sabía que podía.
Salí vivo, física, emocional y espiritualmente, y estoy de pie sobre ambos pies. Con cero excepciones, las personas tóxicas, abusivas y narcisistas son más fáciles de identificar y evitar a toda costa. No tienen absolutamente ningún valor en mi vida.
Soy una madre soltera y cuido de mi hijo completamente solo. Tengo personas amorosas en mi vida y vivo en la vida que creé para mí y para mi hijo. Con una pizarra limpia y un lienzo en blanco, tengo que empezar de nuevo. Ahora tengo una caja de herramientas más grande, más sabiduría y la libertad de pensar más allá del absurdo del abuso.
Gracias por dejarme compartir.