No. Eres normal. Incluso si él es tu padre, no estás obligado a tener ninguna interacción con él si no quieres esa interacción. Una relación verdadera es aquella en la que ambas partes pasan tiempo / charla / cualquier otra cosa entre ellas porque quieren hacer eso, no porque estén limitadas por restricciones artificiales como tener una genética relacionada. La verdad es que muchos padres tienen mucho que crecer, especialmente en lo que respecta a las relaciones. Al mismo tiempo, son los que te conocen muy bien y, por lo general, son bastante buenos en la manipulación, el sentimiento de culpa y otras formas de abuso emocional (en la mayoría de los casos esto no se hace a propósito, sino que se basa en pistas inconscientes, su propia educación). La mayoría de nosotros deseamos una buena relación con nuestros padres / familia, pero entre una relación abusiva o ninguna relación con la que yo no elegiría ninguna relación (sé que esto puede sonar cruel cuando se trata con la familia, pero bueno, realmente no eres dueño de ellos, Quiero decir, están bien, han consumido muchos recursos para su educación, por lo que tal vez debería ayudarlos de alguna manera cuando lo necesiten, pero eso no significa que tenga que tener una relación real con ellos.
¿Soy un mal hijo si no me gusta hablar con mi papá?
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No eres un mal hijo, sino alguien que tiene una aversión saludable a la disfunción. Parece que tu papá te está utilizando para satisfacer sus propias necesidades. Al acomodarlo, no lo estás ayudando a pesar de que estás tratando de ser amable. No creo que le ayude a colgarlo, ignorarlo mientras está hablando por teléfono, negarse a responder sus llamadas, etc. Hacerlo sin comunicarse no es funcional. Sin embargo, no creo que debas sentirte obligado a hablar con él todas las noches, especialmente por la forma en que describas su comportamiento.
Mi sugerencia es que le digas que tienes que estudiar mucho (o algo más responsable) y que no puedes hablar todas las noches, sino que prefieres tener una buena oportunidad en la que no te preocupes por los estudios una vez por semana. Configúralo para quizás la mañana del sábado a las diez, y ten una excusa para interrumpir el teléfono después de quince minutos. Si tu madre te presiona para hablar con él, dile que sientes que eres demasiado joven para resolver los problemas que comparte y que preferirías que viera a un consejero.
Nadie es malo No debes juzgarte a ti mismo como bueno o malo. Lo que debes encontrar en cualquier momento es si te amas o no. Tienes que dar importancia a tus sentimientos y tus dolores. No debes presionarte para hacer algo para complacer a alguien, incluido a tu padre. Cuando tenías un padre alcohólico y una madre codependiente, definitivamente no habrías obtenido el amor adecuado que necesitabas cuando crecías. Ahora es tu responsabilidad darte el amor adecuado y cuidarte dando importancia a tus sentimientos. Solo cuando te estás amando a ti mismo adecuadamente, significa que amas a tus padres u otras personas a las que llamamos amor desbordante. Tienes que aceptarte a ti mismo cuando dices que te avergüenzas de él, ya que una de las formas en que te amas es validando tu experiencia. Definitivamente no eres un mal hijo cuando no te gusta hablar con tu papá. Puedes comunicarme en privado si quieres saber más sobre amarte a ti mismo. ¡Buena suerte para ti!
El alcoholismo activo convierte al alcohólico en un narcisista que solo quiere escuchar cosas buenas sobre él o ella misma. Cuando un alcohólico activo “marca” a los miembros de su familia, esa persona a) no es “él mismo” porque el alcohol lo cambia y hace que esa persona se convierta en un imbécil – b) si la persona está en un alcohólico apagón durante la llamada, él o ella tal vez ni siquiera recuerde, más tarde, que la llamada tuvo lugar.
Cuando las personas están borrachas, dicen las cosas sin pensar primero, lo que significa que insultarán, ofenderán, y dejarán caer sus colillas, y luego se reirán de ello. Mientras tanto, la persona que recibe esas declaraciones queda herida y se pregunta por qué alguien que se supone que las quiere, habla con ellas de forma tan cruel y luego se ríe de ellas.
No te culpo por no querer hablar con alguien que puede o no estar borracho cuando te llama todos los días. Suena más como una pesadilla, tener que lidiar con acosar llamadas telefónicas a diario de alguien que tiene un problema con la bebida, solo porque esa persona está relacionada con usted. Si él no estuviera relacionado contigo, ¿tendrías que soportar esas llamadas? De ninguna manera.
Si debe responder a las llamadas (por parte de su madre, los tribunales o lo que sea), tal vez ayude a responderlas, determine si la persona en la otra línea está sobria o ebria, y luego descanse el teléfono sin colgar , aléjese y haga otras cosas, y verifique periódicamente si esa persona ha terminado de hablar todavía. Si estuviera en tus zapatos, no me expondría a ataques verbales si no tuviera que hacerlo.
Existe una organización llamada Al-Anon que ayuda a los familiares de los alcohólicos a recuperarse de los efectos que el alcohólico ha tenido en la familia. Usted y su madre podrían asistir o podrían querer ver si hay un grupo de Alateen que se reúna cerca de su hogar o escuela. Puede encontrar más información sobre Al-Anon y Alateen en su sitio web: Bienvenido a los Grupos de familias de Al-Anon Hay grupos en la mayoría de los países donde también se establece Alcohólicos Anónimos. Incluso si no hay grupos cercanos, puede leer parte de la literatura en el sitio web y puede pedir folletos y libros para leer sobre la curación del alcoholismo de un miembro de la familia.
Me alegra que hayas pedido ayuda. No eres un mal hijo. Eres un ser humano normal que reacciona normalmente ante una situación anormal. Mantener la cabeza en alto. Se pone mejor
Por un lado, no es necesario que se siente durante horas y horas en borrachos borrachos todas las noches. Por otro lado, no tienes ningún derecho a avergonzarte de él.
En lugar de centrarse en lo que desearía tener y no tener, podría centrarse en lo que sí tiene. Él te ama lo suficiente como para molestarte. Muchos padres divorciados no dedican tiempo ni energía a sus hijos. De hecho, muchos padres divorciados están divorciados porque eran un peligro para sus familias. Golpearon a sus esposas y abusaron de sus hijos. Roban todo lo que no está clavado para apoyar sus hábitos de drogas. ¿El tuyo no lee? Sin embargo, nunca te arrastró en un viaje familiar de hurto en una tienda local de Walmart ni te alquiló o te vendió a un depredador sexual. Bebe cuando le da la gana, pero no tiene un hábito de heroína. ¿Desea que la gracia caiga sobre él y lo ayude? Sí. Recientemente se ha divorciado y aterrorizado. Apuesto a que lo hace. Se siente no amado y apuesto a que sí lo desea. Su mundo está destruido. Él no quiere que el tuyo sea, así que está tratando de estar ahí para ti y estás avergonzado. Eso es bastante hiriente.
Ahora la mayoría de las personas se ofenden cuando las personas no están de acuerdo con ellos. Tienen razones para lo que hacen y para lo que piensan y quieren que esas razones sean respetadas. Leí mucho, por ejemplo, pero si alguien me dice que no lee mucho y no cree que sea importante, no lo disgusto. La mayor parte de la gran literatura de nuestro tiempo no está en los libros sino en la televisión. Muchas cosas grandes todavía están en los libros, pero se están convirtiendo en una parte menos del todo que antes. Las personas se ofenden cuando se cuestionan creencias muy arraigadas o hábitos profundamente arraigados. Este es el camino del mundo, no solo tu papá. Si él no tiene creencias populares, todavía tiene algunas. Él no le debe ni a usted ni a nadie más que se retire cuando es desafiado con ellos.
En cuanto a tu madre “co-dependiente”, buena parte de ser la mitad de una pareja es tener algún grado de co-dependencia. Es parte del punto. Si estás bien por tu cuenta y la otra mitad de la pareja no le agrega nada, no tiene sentido ser la mitad de la pareja.
Las parejas construyen su propia pequeña cultura que es solo de ellos. Cuando eso se destruye, destruye a parte de las personas involucradas. Incluso destruye parte de la persona que termina la relación. Creciste en esa cultura. Estás lo suficientemente sano mentalmente como para no tomar la responsabilidad de la triste forma de su vida amorosa. Eso es bueno. Decidir que se desmoronó y que son villanos totales no es algo tan bueno. Tienes que mantener intactas las partes de tus relaciones con ellos que puedas. No vas a tener la gracia caer sobre ti en el camino de los nuevos padres, así que haz lo que puedas con los que tienes.
Hola
No, no eres un mal hijo. Es solo que necesitas entender los sentimientos de tus padres hacia ti (como lo que hizo su hijo todo el día, si aprendió algo, algo que le molesta, lo que quiere su hijo) y más probablemente tu seguridad y bienestar. El ajetreado estilo de vida y la mentalidad pueden crear barreras, pero intenta hablar con tu padre incluso si no te gusta.
Espero que esto ayude.
Sin saber más sobre tu edad y otros datos, le diría pacientemente las condiciones en las que hablarás con él. Algo como:
“Papá, cuando te hablo y estás borracho o abusivo, no quiero pasar tiempo contigo ni escucharte. Hablaré contigo solo si estás sobrio, y no me haces sentir mal conmigo misma, mi madre o cualquier otra cosa. Sé que esto parece severo, pero como van nuestras llamadas, me siento peor cuando terminan y eso no es saludable. Si empiezas a fastidiarme, te cuelgo. ¿Lo entiendes?”
Él puede decirle que usted es un niño miserable y desagradecido, pero tiene que expresar su deseo de no ser abusado.
Buena suerte.
Arrojar
La biblia dice: “Honra a tu padre y a tu madre”. Esto no significa que debas amarlos. Lo que sí significa es que, como hijo, tienes la obligación de honrarte de asegurarte de que se cumplan sus necesidades cuando la vejez y las enfermedades dejen a tus padres indefensos e incapaces de vivir de forma independiente.
Por el bien de tu madre, te insto a que seas civilizado y al menos finjas que ESCUCHAS a tu padre.
Triste pero no está mal en mi opinión. Respétalo como a tu papá, pero sé honesto con él también. “Papá, estoy tratando de respetarte, pero cuando consumes alcohol, simplemente no puedo estar cerca”. O “Papá, te amo, pero vamos a tener que estar de acuerdo en no estar de acuerdo (tema en cuestión). ¿Eres legalmente adulto y vives solo? A ningún niño le deben gustar sus padres si son una carga emocional, ¿no?
Espero que ayude hermano!
ADR
Sólo porque no te guste hablar con él no te hace una mala persona. Simplemente refleja que has estado viendo el lado negativo del comportamiento de tu padre. Se necesita tiempo para vivir y relacionarse con una persona que tenga en cuenta tanto el lado positivo como el negativo. Las cosas cambian con la edad pero ten en cuenta que no eres una mala persona.
No, no eres un mal hijo. Apague su teléfono por la noche si lo necesita. Si es un alcohólico, no quieres ser un facilitador. Si lo ves en persona, dile que solo hablarás con él cuando no esté borracho. Es posible que desee hablar con un consejero. El alcoholismo se hereda; cuídate tú mismo.
No, solo humano. Debe practicar límites amplios y sólidos, para permitir su propio desarrollo como persona madura y capaz, para habilitar eso en su propia familia.
No. Los padres no siempre tienen una gran comunicación con sus hijos una vez que los niños se convierten en adolescentes. Es solo parte del control del control de los padres.
Puede haber muchas razones por las que no te gusta hablar con tu padre. Debido a que está preocupado, mi suposición de que es “malo” no es parte de la ecuación.
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