Mi hermano tiene un temperamento explosivo y hace imposible razonar con él. ¿Cómo manejas a una persona con problemas de rabia?

Answer 1

La razón por la que explotaría de ira es porque está tratando de defenderse de cualquier crítica que le lances. Tan pronto como usted discute algo sobre su mal comportamiento, inmediatamente lo toma como una forma de crítica y pone su guardia así como su defensa. Uno de sus mecanismos de defensa para las críticas es dispararle y lanzar automáticamente sus fallas. Es como si picases un lagarto en el estómago y éste te muerda el dedo.

Mi hermano es un poco así cuando se trata de juzgarlo por su comportamiento; Solo juzgo porque quiero ayudarlo y señalarle cosas que podrían herir a las personas.

Le sugiero que no señale directamente su mal comportamiento. Hable de ello de forma indirecta y utilice sugerencias en lugar de palabras cortantes. Cada vez que tu hermano haga algo que encuentres inaceptable y desagradable, dile que hiere tus sentimientos y que no te gusta. Dile por qué no te gusta. No señale sus defectos, pero diga algo como esto: “Oye hermano, lo que hiciste hace unos minutos realmente me dolió. Realmente no me gusta lo que hiciste allí. ¿Podrías hacerlo de una manera más suave? ”(Ex. Si te da un puñetazo en el brazo cuando trata de ser juguetón).

Además, asegúrese de que su tono de voz sea tranquilo y sereno. Cualquier señal de molestia, irritación, frustración, etc. en su tono lo hará agitar una tormenta. Habla con él en tu voz normal y cotidiana; una voz neutral. Ayúdale a liberar sus escudos de defensa lejos de él. Ayúdelo a saber que nadie intentará hacerle daño a propósito.

Buena suerte y te deseo lo mejor. Dios te bendiga a ti y a tu familia.

Answer 2

Estoy hablando por experiencia mientras respondo esto. Pienso a través de cómo abordaré la conversación, mantengo lo que tengo que decir no más que unas pocas frases, luego trato de pronunciarlo de una manera suave y calmada. Sin lugar a dudas esta persona se pone a la defensiva y enojada cada vez. He sentido como si ella me hubiera golpeado antes. Este es el punto que digo: “No tengo ningún deseo de discutir contigo, simplemente te digo cómo me siento. No hay razón para debatir, solo tratar de tener una conversación adulta “. Una vez más, dicha persona es argumentativa, a la defensiva, a menudo insultante y aterradora en la mayoría de los casos. Intento no participar en su debate, aparte de decir (según la conversación), “Lamento que estés molesto, ofendido, etc.”. Si están siendo especialmente locos, he dicho “estás siendo irracional, quizás podamos hablar cuando estés listo para hablar con calma”. Me doy cuenta de que decir eso es como picar a un oso hambriento. Cuando ella se vuelve controladora, comienza a decirme cómo voy a hacer algo, me habla como si fuera una idiota o exige respeto (según ella, ella debería ser respetada sin ganárselo o corresponderlo), luego se pone nerviosa. COMPLETAMENTE fuera del tema, comienza a mencionar cosas que tienen CERO relevancia para la conversación, le dije que no me hablaba así, que lo que dice no tiene relevancia y reitero mi punto original. Ahí es cuando me voy, porque es cuando veo su “ojo loco”. Sin lugar a dudas, esta persona me ha llamado para disculparme y / o hablar sobre lo que sea, como un ser humano racional.

Llegué a la conclusión, después de muchos años, de que esta persona tiene algunas cosas que realmente necesitan resolver por sí mismas. En mi caso, es un ser humano miserable y autocrítico. Cada vez que la veo, es crítica de sí misma y de las personas que la rodean. Nunca es solo un “Hola, ¿cómo estás?” Siempre sigue algo crítico como, “perdona mi apariencia, hoy me veo terrible”. Luego, “wow, te ves más pesado que la última vez que te vi. O, ¿está embarazada? ”Estaba hinchada ese día y de ninguna manera tengo sobrepeso. Mi punto es que las personas como esta a menudo son inseguras e infelices con ellas mismas y con la vida. Mantenga su conversación breve y dulce, luego salga rápidamente, para que no tengan la oportunidad de tomar el tren loco.

Answer 3

Bueno, me enfrento a los miembros de la familia difíciles al no pasar tiempo con ellos. Lo digo en serio. Hace muchos años decidí no pasar tiempo con nadie que constantemente hiciera mi vida miserable con su presencia. Pero, soy viejo. He tenido mucho tiempo (y una gran familia llena de locos) para tomar decisiones como esta. Para mí, ha funcionado.

No dices cuántos años tienes, así que no puedo decir si tú y tu hermano todavía viven en casa o si son adultos y pueden elegir cuándo pasar tiempo juntos. Si puedes evitarlo y evitar discutir con él, te sugiero que lo hagas. También sugiero que usted y los miembros de su familia dejen de reprenderlo por su comportamiento lo más posible. Algunas familias adquieren el hábito de criticar a un miembro por el mal comportamiento que ocurrió hace mucho tiempo. Asegúrate de que no estás haciendo eso. Puede que le parezca necesario, pero le hace sentir que nunca lo vivirá. Nunca vivirlo es un sentimiento de desesperanza que se convierte en violento enojo para algunas personas. Asegúrese de que no está promoviendo más el mal comportamiento en lugar de arreglarlo.

Answer 4

Parece que este es un problema familiar, la respuesta es reaccionar exactamente de la manera opuesta. Dígale cuando empieza a echarse espuma que no está en condiciones de razonar y puede que se dirija a usted una vez que se componga (y eso va a toda su familia) cuando todos estén de buen humor, compartan este video y le pregunten a quién tipo se ve como

Le pregunto si él también hace eso con el control remoto cuando está tan enojado. En serio, necesita ver el ridículo de la situación, que no te molesten y de hecho te diviertas.

Según lo que dijiste, el problema parece provenir de tus padres (familia), por lo que es solo un patrón de comportamiento que debe irse. Para ilustrar con un ejemplo: mi papá solía pegarme, no golpeo a mis hijos, así que si pudiera romper estos patrones que son mucho más profundos (verdadera violencia física) y nunca les haga eso a mis hijos, cualquiera puede hacerlo. Lo mismo si ni siquiera mejor.

Solo muéstrale el ridículo de sus rabietas. Porque eso es todo esto es realmente.

Answer 5

Por lo general, evito a las personas con problemas de manejo de la ira, porque mi familia biológica me ha valido toda la vida y no tengo ningún deseo de volver a tolerar eso. Cualquier persona que actúe de esa manera hacia mí se le presentará la opción de detenerlo o verme salir y no regresar. Es bastante interesante cuántas personas pueden manejar su ira repentinamente si se enfrentan a consecuencias graves.

Pero tal vez no eres tan libre para actuar como yo, quizás estés viviendo en la misma casa con tu hermano, no dices cuántos años tienes y cuántos años tiene él, quizás tengas un menor que tiene que vivir con el chico por uno o dos años más. Es probable que tus padres tengan más poder aquí que tú, pero si no lo usan, debes tratar de forjar una conexión con él por tu cuenta.

Primero, establecí sesiones cortas de quejas en las que ambos pudimos hablar sobre las cosas que nos molestan sobre el comportamiento de la otra persona. Tienes que hacer que valga la pena, tiene que haber algo para él, y tiene que ser menos contradictorio de lo que ha sido. Él consigue un punto, tú obtienes otro. Él puede decir su parte y usted la suya, y usted escucha la suya tan cuidadosamente como espera que escuche la suya y reconozca sus puntos. Modelo buen comportamiento. No lo hagas una letanía. Abordar una o dos cosas a la vez. Él no hace tareas, dejas tu ropa sucia por todas partes, por ejemplo. Trate de que se vea como una manera de resolver sus problemas y los suyos, no solo los suyos. No tengo ninguna duda de que se siente comprometido y a la defensiva. También apuesto a que no eres un ángel perfecto. Usa las declaraciones de “yo” para hacerlo. En lugar de decirle que su comportamiento es horrible, le diría cómo me hace sentir cuando actúa de cierta manera, y que no quiero sentirme así con mi hermano; Quiero que tengamos una mejor relación. También trataría de demostrarlo en la práctica: no solo nos juntemos para criticarnos, hagamos algo divertido juntos.

En segundo lugar, saldría cuando él comience a enfurecerse. Hablamos como personas civilizadas, o no hablamos en absoluto. Le diría lo que pasará si pierde la paciencia, le diré cómo te hace sentir, y le diré que has terminado con este tipo de cosas de un miembro de la familia porque se supone que la familia debe hacerlo. Apóyense y trabajen juntos, no se rasguen entre sí. Reconozca que quizás tampoco haya sido el mejor en esto en el pasado, pero que cree que es hora de entregar una nueva hoja. Entonces sé consistente. Trabaje con él mientras está hablando (incluso si tiene dudas), salga cuando empiece a enfurecerse y vaya a su habitación o a otro lugar donde se sienta seguro.

Los mejores deseos. Los hábitos son difíciles de romper, y las familias a menudo tienen dinámicas poco saludables que son difíciles de cambiar.

Answer 6

Habla con tus padres. Le recomendaría que vea a un médico, pronto. Es solo un arma que se prepara para disparar. Debe asegurarse de que los otros miembros de su familia permanezcan seguros.

Answer 7

¡Deacon no ha hecho los platos en 5 años!

Answer 8

Es mejor que le des un poco de asesoramiento, porque lo que has hecho es exactamente lo que sugeriría. Si tiene éxito en conseguirle un consejero, mantenga lo que usted y su familia están haciendo en este momento, hasta que termine la terapia.