¿Cómo lidiaste con la decisión que tomó tu pareja de tener un matrimonio abierto?

La mayoría de las respuestas tenían el mismo tema. Es hora de divorciarse, volar el cupé, lo siento, no lo mío.

Ned habló de manera diferente, una persona independiente que no está interesada en matrimonios que no satisfacen a ambos y, a mi parecer, a mí, más acerca de la vida juntos como un sentimiento. Toma fresca.

No criticar a nadie. Escuché una preocupación muy dolida, incluso enojada, de mi camino o de la carretera. Teníamos un contrato, acuerdo. En los negocios tenemos contratos escritos. No necesariamente por miedo, solo así conoceremos las obligaciones de los demás durante el contrato y lo que sucederá si todo va hacia el sur. El matrimonio implica verbalmente esto, y no está escrito, aunque sea presenciado.

Todo lo que sucede es un documento legal que dice que te has casado. Es una obligación legal implícita.

En su mayor parte, creo que la mayoría de los matrimonios quieren creer los votos y que el otro también los cree. Las cosas, las personas cambian, las visiones del mundo se alteran.

En muchos matrimonios las comunicaciones se rompen. Debido a una gran cantidad de cosas, perdemos la capacidad de unirnos emocionalmente. Es tan lento que rara vez se nota. Luego, los sentimientos de soledad, dolor emocional e incluso mental se filtran. Esto puede ser una gran explosión.

Si no hay un camino que no juzgue a la discusión, que busca una solución, entonces puede convertirse en una relación basada en la amargura, la decepción y la eventual ruptura.

Cualquiera de los dos o ambos, buscarán una base de confianza con la que quieran hablar. Bueno, cuando alguien escucha tu punto de vista y no te juzga, quizás incluso esté de acuerdo. En tu camino a una cadena de una noche, tal vez un asunto.

Descubrir que un cónyuge / amigo es infiel es aplastante. Encontrar faltas es más fácil.

A veces, para algunas personas, es la excusa que quieres sacar. Que conveniente.

Si realmente se cuidan el uno al otro, el mejor momento para aprender la comunicación de pareja es antes del matrimonio. El segundo mejor momento, es ahora mismo. El tercero “ cuando estés triste y solo ”.

Abogo por consejería por separado, luego, cuando esté lista, consejería para parejas. Por favor, utilice un profesional.

El matrimonio es un voto sagrado entre las personas que creen un sueño. Hazlo realidad en su mayor parte. Mejor para todos.

¿Cómo lidiaste con la decisión que tomó tu pareja de tener un matrimonio abierto? Bueno, ¿estás de acuerdo con esta decisión? ¿Fuiste parte de la discusión? ¿O fue esta una decisión unilateral que tu pareja tomó?

Si esta “decisión” se tomó sin consultarle, incluso si cree que es una buena decisión, esta es una gran “bandera roja” en una relación, a menos que quiera que la otra persona guíe sus vidas por usted.

Si no está de acuerdo con esta decisión, si no fue parte de la discusión, cuando se me informó de la decisión, diría “No estoy de acuerdo con esto”. Esto no me parece un comportamiento de asociación. Esto no fue lo que acordamos cuando nos casamos. Si no estás dispuesto a considerar mi punto de vista, entonces deberíamos divorciarnos HOY “.

*** ADVERTENCIA: ESTA ES UNA RESPUESTA MUY LARGA ***

Esta es mi primera vez en el anonimato. Aquí está mi situación:

A los 21 años, decidí unirme a los militares. Conocí a mi esposo cuatro meses antes de que me asignaran a bootcamp, y nos pusimos en marcha de inmediato. No a nivel sexual, sino como dos personas que han formado una amistad profunda. Lo encontré atractivo, pero no sentí la “chispa”. De hecho, incluso a esa edad, nunca había sentido esa chispa con nadie, así que no la vi como una bandera roja.

Sin embargo, estábamos muy unidos el uno al otro de inmediato, y queríamos descubrir cómo estar juntos (principalmente porque ambos necesitábamos un verdadero amigo en ese momento). Resulta que la única forma de hacerlo era casarse legalmente. No hay otra manera en que los militares nos hubieran permitido vivir juntos durante mis tres años de entrenamiento. Entonces, un año después de conocerlo, durante la mayoría de los cuales estaba entrenando, tuvimos una pequeña boda.

Durante dos años todo fue casi perfecto. Intentamos tener relaciones sexuales (siempre a mi pedido), que consistían en que yo hiciera la mayor parte del trabajo durante cinco minutos hasta que terminara, y muchas veces se olvidaba de mis necesidades. Esto se prolongó durante demasiado tiempo. Comencé a pensar que no era atractiva, pero que él me quería demasiado para admitirlo. Fue alrededor del tercer año que empecé a darme cuenta de que esto estaba muy mal. Comencé a beber demasiado y gané 20 libras con mi cuerpo pequeño. Me escaparía a Netflix y caería en la depresión. Fue en esta época cuando admitió que era asexual (lo que significa que no desea tener sexo). Me fue difícil entender eso.

En el quinto año del matrimonio, decidí que ya había tenido suficiente. Me odié a mí mismo, y me resentí. Mi libido estaba escalando a medida que crecía, y me dolía cada vez que quería sexo pero no podía obtenerlo de mi propio esposo. Así que me transformé. Comencé a hacer ejercicio religioso, fui a un salón de bronceado, me puse un maquillaje mejor, compré ropa más bonita y me coloreé el pelo. ¿Y sabes qué? La gente se dio cuenta . Incluso mi marido se dio cuenta. En este punto, había perdido la atracción sexual hacia él. Solo éramos mejores amigos. Pero realmente me gustó esta nueva atención que estaba recibiendo.

Llegando al punto, después de 6 años, cuando terminó mi alistamiento, el tema de nuestra incompatibilidad sexual volvió a aparecer. Durante esta charla, fue él quien sugirió abrir el matrimonio . De hecho, parecía aliviado cuando lo dijo. Así que ese es nuestro trato; Puedo tener relaciones de seguridad y no se molestará en no tener relaciones sexuales. Simplemente no le importaba saber lo que hice. Comencé a buscar socios de inmediato, en este punto mi libido era tan alta que apenas podía soportarlo. Terminé conectándome con un chico más joven por casualidad, pero se convirtió en algo muy peligroso.

¿Recuerdas cuando dije que nunca había sentido esa chispa antes? Este chico lo tenía. La química era tan fuerte que antes de que supiera lo que estaba sucediendo, estaba loca por él. Ni siquiera me sentí mal por enamorarme de él porque mi esposo literalmente me dijo que fuera a dormir con otros hombres simplemente porque él no quería.

El problema era que, aunque este chico expresaba sentimientos profundos por mí, era muy adverso a enamorarse y al estar con una mujer casada. Era salvaje y libre y quería quedarse así. Terminó rompiendo mi corazón por completo (era la primera vez que realmente había estado enamorado).

Era el peor dolor por el que había pasado y no tenía con quién compartir mi dolor. Había perdido a mis amigos cuando dejé el ejército y mi esposo no podía ser mi mejor amigo en este asunto. Además de eso, me identificaba tanto con mi trabajo en el ejército que ahora estaba teniendo una crisis de identidad. Me sentí tan aislado y mi corazón estaba destrozado. Me tomó meses salir de eso lo suficiente como para empezar a recomponer mi vida. Pero durante ese tiempo me di cuenta de lo sola que estaba y me cambió. La vida luego lanzó una bola curva: mi esposo y yo terminamos vendiendo nuestra casa, mudándonos a una caravana y conduciendo a Los Ángeles para encontrar trabajo y otras oportunidades.

En Los Ángeles, me he juntado con algunos hombres. Una de las cuales tuve que terminar recientemente porque empecé a notar signos de que me estaba apegando y no quería volver a pasar por ese dolor otra vez.

Mi esposo es consciente de lo que estoy haciendo cuando voy a encontrarme con estos chicos, pero los chicos con los que me relaciono no saben que estoy en una relación abierta. Antes de que te enojes, no voy a entrar en estas situaciones buscando un novio. Vivo en una casa rodante, me voy a mudar en unos pocos meses, tengo todas las razones para mantener mi distancia emocional (sin mencionar que todavía no puedo pasar un día sin pensar en mi primer amor) y ellos lo saben. Establecemos una relación fwb y nada más.

Pero todo eso me ha hecho darme cuenta de que este estilo de vida no es para mí. Quiero la chispa, esa adictiva emoción que obtienes cuando estás con alguien a quien amas profundamente. Fue una droga para mí y ahora tengo que negarme el placer por miedo al dolor intenso y al rechazo que inevitablemente enfrentaré. Disfruto vivir con mi mejor amigo y viajar con él. Aprecio nuestra relación por lo que es y dónde nos llevó. Pero ambos somos conscientes de que el divorcio está en el horizonte.

Si lees todo esto, te encomiendo. Me gustaría recibir sus comentarios, especialmente si se encuentra en una situación similar.

Si mi compañero quisiera cambiar el matrimonio a Jon monogamous, probablemente me divorciaría y demandaría por fraude. No hay pensión de mi parte.

No creo que esto suceda.

No me casaría con nadie, me desvío a la izquierda y me comporté de forma contraria a lo que creía que era. Nunca he salido con alguien que haya sido así. Para empezar, si hubiera salido con alguien que quisiera que estuviera abierto, no haría votos frente a un sacerdote.

Este es un escenario imposible. Pero si ella tiene una postura demoníaca para ir por el otro lado, entonces todo lo que creía para una relación intensa y satisfactoria, se tiró por la puerta.

Con considerable alivio, en realidad. Preferiría tener en mi cama a una mujer segura y sexual que estaba allí porque disfrutaba de mi amor antes que una que estaba allí porque pensaba que no tenía otra opción. Prefiero ser el socio no primario en una V o tríada. Mantengo una casa separada, y las mujeres que vienen a mí son bienvenidas a disfrutar de mi compañía, ya sea sexualmente o no, ya que sienten la necesidad. Lo que NO quiero es una mujer que sienta que no soy suficiente para ella, pero que no puede buscar lo que necesita en otro lugar. Eso es una tontería.

¿Quieres un jugueteo en la hoja? Feliz de complacer. ¿Quieres una taza de té y un oído amigable? Me encanta escuchar. ¿Quieres que un hombre se llame tuyo, que debe ser todo lo que deseas y nada que no? Déjame ver si puedo encontrarlo para ti, porque ese no soy yo.

A2A. Soy escéptico del concepto de relaciones abiertas. La forma en que “lidiaría” con esto es encontrar un nuevo socio que fuera más dedicado a mí.