Mi padre abusa psicológicamente de mi madre. ¿Qué puedo hacer para detenerlo?

Answer 1

No puedo creer las respuestas escritas aquí. No puedo creer que alguien escribiera respuestas tan inútiles a un problema grave (excepción a la respuesta de Michael McDowell que al menos aporta algunos puntos importantes y válidos).

Una cosa a tener en cuenta es que todo este abuso psicológico permanecerá contigo para siempre (no importa si tienes 20, 30, 40 o incluso 50 años). Tu padre parece estar frustrado con su propia familia. Si tienes menos de 21 años, parecerías “demasiado joven” para hablar con tu padre; Tu padre también puede ofenderse. Como dijo Michael McDowell, intente hablar primero con su madre, que puede tratar de resolver el problema con su esposo (su padre). Si ella no quiere resolver las cosas y quiere que las cosas mejoren, dependiendo de dónde viva, pueden pasar muchas cosas.

Tomemos por ejemplo Estados Unidos y un posible escenario.

Si tiene menos de 18 años, está en la escuela, si usted y su madre piensan que es hora de seguir adelante y dejar este abuso atrás, entonces intenten comunicarse con alguien como la policía o su escuela. Las cosas pueden y pueden ponerse serias donde podría haber un divorcio, pero no asuman que no pueden vivir sin padre / esposo. Si es menor de 18 años y la madre no puede trabajar, el gobierno de los EE. UU. Proporciona cupones de alimentos, medicare y las nueve yardas completas.

Ahora volviendo al Bolded IF mencionado anteriormente, hay muchas otras posibilidades. Las cosas no tienen que ir a ese extremo donde debe ocurrir un divorcio. Otra posibilidad sería que si tu padre y tu madre quieren, incluso pueden decidir que ambos viven separados mientras aún están casados, algo así como un descanso temporal. Esto aclararía todos los malentendidos, etc. Si no aclara el odio, al menos no habrá demasiada “tortura psicológica”.

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Una cosa que definitivamente debes hacer antes de pensar en algo es descubrir por qué los maltrata psicológicamente a ambos. Gritar a las personas y ocasionalmente insultar no es un abuso psicológicamente necesario. El abuso psicológico es cuando alguien manipula tu voluntad, causa estrés, afecta el buen desarrollo mental y emocional de la mente, el aislamiento y los constantes ataques verbales dirigidos a destruir a alguien.

Debes descubrir que si su abuso hacia tu madre y hacia ti mismo es intencional o no intencional. Si no es intencional, entonces hacerle comprender lo que está haciendo mal puede marcar la diferencia. Incluso podría ser que fue maltratado cuando era más joven y ha desarrollado esa mentalidad. Si es intencional, entonces lo más probable es que sea por odio, desilusión, problemas financieros, analfabetismo, un conflicto en la relación entre tu madre y él (en cuyo caso no deberías intervenir o confrontar en absoluto), o habilidades de crianza deficientes.

TL; DR

Hay mucho que puedes hacer. Sentarse inactivo causará más problemas. Resuélvelo antes de que empeore.

Answer 2

Tenga en cuenta que se encuentra en medio de una situación estresante. Entonces, tu percepción y análisis pueden estar muy equivocados . El primer paso es dejar de saltar a las conclusiones y comenzar a cuestionar todo.

Existe la alienación de los padres: Wikipedia. Es cuando un padre deshumaniza psicológicamente al otro padre frente a sus hijos. Como resultado, su filtro mental de ver las cosas podría estar desordenado.

Es posible que tu madre esté siendo abusada psicológicamente. Pero también es posible que tu padre esté respondiendo al abuso de tu madre. Pero debido a que estás entrenado mentalmente para ver las cosas desde una perspectiva, estás tomando automáticamente un lado sobre el otro.

Así que sugiero que disminuya la velocidad y tome unos días para tomar nota de lo que está sucediendo. Estudiarlo como un experimento de ciencias sociales. Primero, escribe todo lo que sabes:

1. Haga un mapa de su familia y la familia de su madre y la familia de su padre. ¿Está emocionalmente cerca de ambos lados o está cerca de un solo lado de la familia? ¿Cómo caracterizaría el lado de la familia de su padre y cómo caracterizaría el lado de la familia de su padre? Si honestamente miraste esa caracterización, ¿cuál se ve peor?
2. ¿Cuál de tus padres trabaja y cuál se queda en casa? En caso de que ambos trabajen, ¿cuál pasa más tiempo en casa? Esto es para determinar con quién pasas más tiempo.
3. Cuando están en casa, ¿pasan mucho tiempo juntos o se mueven automáticamente hacia direcciones opuestas? ¿Uno trata de ponerse del lado del otro?
4. Cuando hablan, ¿cuál es el tema?
5. ¿Hay palabras / temas de activación que, cuando se hablan, inician una pelea? ¿Hay palabras / temas que un padre usa que activan al otro? Haga una lista de todos los “temas candentes”. Luego, pregunte por qué es un tema candente y por qué se está mencionando.
6. ¿Cuáles son los signos del abuso mental del que están hablando? ¿Qué hace tu madre? ¿Ella llora, tiene una mirada de dolor en los ojos, te habla verbalmente de su sufrimiento, habla con otras personas por teléfono mientras estás en la habitación?

Finalmente, a menos que alguien esté en grave peligro, le rogaría que no tome partido, todavía. Retroceda y comprenda cuál es la situación antes de actuar. ¿Por qué? Porque cualquier acción que tome tendrá implicaciones a largo plazo, así que asegúrese de entender la situación extremadamente bien antes de actuar.

No quieres que tus acciones vengan de un lugar de ira, sino de un lugar de amor y compasión. Sé que a menudo no hablamos de amor y compasión cuando se trata de hombres, pero todos los seres humanos son dignos de amor y compasión.

Una vez que entienda la situación lo suficientemente bien, sabrá lo que necesita hacer.

Answer 3

La próxima vez que él abusa de tu madre, da un paso adelante. Dile que no vas a aguantar más su comportamiento de mierda. Adviértale que se mudará de la casa si vuelve a molestar a su madre. Y apégate a tu palabra. Adviértale una vez, porque cada persona merece una última oportunidad. Pero no lo toleres más. Llévate a tu madre y muéstrale unos buenos días. Cada vez que ignoras su mal comportamiento, lo alientas. Sé que es más fácil decirlo que hacerlo. Puede haber restricciones financieras, pero realmente hay que tomar una posición firme en esto. No porque tu padre merezca estar solo, sino porque tu madre merece vivir unos años de paz.

Answer 4

En general, puede decir lo que siente y pedir lo que quiere. No puedes acusar, entonces espera que tu padre entienda o cambie. Hablar de ti mismo es una declaración I (no me gusta …). Acusar es una declaración de ti (eres …). Las declaraciones I no pueden ser desafiadas con éxito porque no saben mejor de lo que usted desea que usted sienta y quiera. Por el contrario, sus declaraciones tienden a empeorar las cosas.

Con tu padre, puedes decirle que no te gusta lo que le hace a tu madre. Puedes pedirle que se detenga. Dados los detalles de la situación, esto puede o no ser sabio o efectivo.

Puede brindarle a su madre su experiencia, perspectiva, opinión y sugerencias, pero no puede esperar que actúe en este sentido. Es su elección. No puedes rescatarla, pero puedes apoyarla.

Puedes decirle que no te gusta lo que hace tu padre. Puedes decirle que tampoco te gusta la forma en que lo soporta. Puede preguntarle si está demostrando cuál cree que es el mejor comportamiento en la situación, comportamiento que le gustaría que emulara si estuviera en la misma situación.

Si a ella no le gusta el comportamiento de tu padre, tiene derecho a no soportarlo. Ella puede decirle que ella experimenta el comportamiento como abusivo (no que él sea abusivo). Ella puede pedirle que se detenga. Ella puede desenganchar / alejarse. Puede acceder a la opinión profesional. Dependiendo de la situación, se puede hacer mucho. Debe comenzar, en algún lugar, con una línea en la arena, la declaración de que el comportamiento no es aceptable.

Answer 5

Lamento mucho escuchar tu situación. La ira incontrolada y las palabras ásperas duelen profundamente.

Usted no es responsable por el comportamiento de su padre, ni esto es algo que deba tratar de manejar solo. No mencionó la edad que tiene, pero ¿hay algún familiar u otro adulto confiable en el que pueda confiar? Alguien que lo conozca a usted y a su familia, pero que no esté involucrado en la situación, puede darle algún consejo sabio y objetivo.

No sé si crees en Dios, pero sé que eres valioso para Él y que Él te ama profunda e incondicionalmente. Cuidate bien

Answer 6

En primer lugar, recuérdese continuamente que su ira, sus insultos, sus molestias hacia usted, son todos sus problemas. Suena inseguro. Pero ese es su problema, no el tuyo. Ninguno de nosotros tiene padres perfectos y algunos tenemos padres realmente malos, pero no es culpa nuestra. Así que solo concéntrate en ser amable contigo mismo y por cada cosa mala que te dice que te digas algo que te gusta de ti. Algo de lo que estás orgulloso. Además, concéntrese en hacer buenos amigos y ser bueno con buenos amigos que son tan importantes como la familia.

Y si alguna vez se siente en peligro, hable con otro adulto de confianza y salga de esa casa.

Answer 7

Puedes empezar por darte cuenta de que eres el maltratado allí.

Sí, hacer que los niños sean responsables del bienestar de sus padres es una forma de abuso. Es tu madre quien debe hacer preguntas aquí en Quora sobre cómo evitar que su esposo le grite a su hijo. En cambio, ella te está haciendo responsable por su bienestar.

Es responsabilidad de tus padres proporcionarte un hogar de apoyo y nutrición. Ambos están fallando: tu padre fue un abusador y tu madre fue co-dependiente.

Lo que puedes hacer es estropear su arreglo acogedor exigiendo que se preocupen por ti. Ambos.

Esto es lo mejor que puedes hacerle a tu madre. Ella puede dejar de ser una víctima cómoda y comenzar a hacer algo al respecto. Si tienes suerte.

Buena suerte.

Answer 8

La única manera de hacerlo es apoyar a su madre y mantenerse alejado de su padre abusivo.
Es hora de planear la salida para tu mamá.
Si usted y su madre aún dependen financieramente de su padre, espere hasta los 18 años para que gane dinero y tome medidas para alejarse gradualmente de él.
Cuando tenga la suficiente solidez financiera, puede cuidar de su madre que vive con usted.
Si crees que mudarte es demasiado, y no vale la pena, la única opción que queda es soportar las conductas abusivas de tu padre.
Él nunca cambiará, no importa lo que hagas.
No hablar, convención, libro o terapia puede ayudarlo.
No tiene que cambiar sus comportamientos abusivos porque simplemente nadie puede obligarlo a hacer lo que no quiere.
Tú tampoco eres un ángel.
No puedes cambiar a la gente.
No eres responsable de los comportamientos de tu padre.

Answer 9

Te vas de la casa con tu madre y ves lo que le pasa a tu padre. Puede que se sienta más feliz. ¿Sabe con certeza que su madre está acosando mentalmente a su padre? Si es así, ¿cuál es la razón para ello? Por lo que sabes, ¿tu madre puede estar acosando a tu padre cuando no hay nadie cerca? Así que nadie lo sabrá y no hay pruebas.

La psicología de las mujeres es bastante compleja y no puede ser entendida fácilmente ni por adultos inteligentes y experimentados. Todo hijo conoce a su madre como madre, no como esposa o amada de su padre. Debe saber que las mujeres son buenas actores y pueden cambiar fácilmente de un plano emocional a otro de la manera más desprevenida. Parece que eres soltero. Cuando tienes una novia o una esposa, la observas desde este ángulo mientras tienes momentos íntimos. Los hombres, mendigos o reyes, no son rivales para las mujeres cuando se trata de la autoconservación.

Sin embargo, es un hecho innegable que hay hombres que abusan de sus cónyuges; pero uno no debe sacar conclusiones unilateralmente.

Answer 10

Si visita por cortos períodos de tiempo, solo verá “instantáneas” de su interacción. No puedes saber cuánto de mártir se está convirtiendo tu papá. Mi esposo hace esto y sospecho que mi hijo podría haber escrito esto.

Nuestra hija vivió con nosotros varios años más que mi hijo y fue testigo de la rutina diaria a la que estoy sometido. Ella no nos juzga a ninguno de los dos, pero se dio cuenta de que esta relación es una danza complicada, a veces infeliz, que nunca recuperó la infidelidad de mi esposo y la subsiguiente crisis mental.

Se necesita todo lo que tengo para evitar ser amargado ante su mal juicio. Por ejemplo, un aviso que no pudo ocultar nos da 30 días para presentar nuestros impuestos del 2011. Esto es diciembre de 2016.

Answer 11

Siento mucho que tengas que pasar por esto. No te mereces nada de eso.

Ahora no sé cuántos años tienes, pero has podido expresarlo aquí, lo que demuestra un pensamiento independiente. Dado que no ha mencionado el apoyo disponible, asumo que vive en un lugar donde las cosas son relajadas con respecto a las leyes. O simplemente puede ser que no sepas que la ayuda esté disponible.

De acuerdo, lo primero que debes hacer es acudir a la persona que es más grande / mayor / más sabia que tu papá. Y alguien a quien respeta y escucha. Y hablar con esa persona. O personas.

¿Tu abuelo papá? Tias ¿Tu profesor de clase? ¿Tu consejero escolar? ¿Los vecinos que están cerca? ¿Un amigo suyo? Mientras tanto, puede buscar en Google las líneas de ayuda para el abuso infantil cerca de su área. Y llámalos si las cosas se salen de control. Y te sientes deprimido.

Toda tu familia necesita asesoramiento y, dado que mamá no dice nada sobre esto, debes buscar el mensaje del otro lado.

Una cosa que no debes hacer es dejar que esto te aísle o aísle. Una de las características de las situaciones y relaciones abusivas es el secreto.

Cuando todos conspiran para esconder el lado feo.

No hagas eso bien. Sigue reuniéndote y hablando con las personas que te rodean y compartiendo tu vida. No dejes ir a tus amigos o tu sistema de apoyo personal y llámalos para mantener las cosas normalizadas, ya que tu padre es un artista intérprete o ejecutante y cambia de actitud ante la presencia de personas externas.

Esa podría ser tu solución. Intervención externa. Sea la ley. O. Su escuela. O los ancianos de tu familia … en lo que respecta a la doble cara de tu padre. Puede haber varias razones por las que esto está sucediendo. Y no estoy seguro de que necesites involucrarte en una historia de la que no entiendes los contextos y que ha estado sucediendo antes de que nacieras. Deja que un consejero lo maneje.

Si es un cambio reciente, entonces hay algo que lo estresa. Y hay una probabilidad de que disminuya y las cosas vuelvan a la normalidad.

Pero si así ha sido siempre … entonces necesitas que intervenga alguien. Antes de que te afecte.

¡Buena suerte! Manténte feliz. Encuentra cosas que te hagan feliz. Hablale. Pregúntale si está preocupado por algo y ¿puedes ayudarlo? Y abrazarlo. Tal vez él necesita abrazos. No pierda su inocencia y alegría y vea si puede ponerse de mal humor.

Answer 12

Lamento escuchar sobre ti. Bueno, no estoy seguro de cuántos años tienes, pero siempre apoyo a tu madre. Llegará un día en que tendrás que responderle a tu padre, y es posible que ese día llegue pronto. El abuso psíquico es algo muy serio que su madre debería considerar, hable con las personas mayores en su casa. Explícales la situación: tu madre no les dirá la verdad, pero tú puedes ser la voz de tu madre.

Answer 13

Si tienes la edad suficiente y eres capaz de cuidarte tanto a ti como a tu madre, yo diría que empacar tus cosas y mudarte a otro lugar.
lo que también puedes hacer es hablar con alguien de tu familia que pueda hablar con tu padre y darle algún sentido sobre la importancia de la familia. Esto también podría ayudarte. pero personalmente recomendaría que abandone esa casa lo antes posible por su bien y el de su madre.

Answer 14

Siento que tu madre tiene que tomar esa decisión si quiere continuar esta relación con tu padre. Tengo una relación similar en la que mi padre es emocionalmente abusivo y mi madre está enferma por eso, pero ella decide lidiar con eso sin importar lo que le diga o las opciones que le ofrezco.