Cómo convencer a mi mamá de que la forma en que trata a mi papá tiene un impacto negativo en mí

Answer 1

Hace aproximadamente 2 años, mi ex dijo “perezoso” por lo bajo, después de 5 años de constantes insultos mientras se sentaba en su silla y nunca levantaba un dedo, me llamó perezoso y me mostró una falta de respeto masiva. Me levanté temprano, preparé el desayuno para los niños, los vestí, empacamos sus maletas, cambiamos los asientos. Todo lo que tenía que hacer era dejarlos en la guardería. Me volé del mango. Se sentó allí con una sonrisa en su rostro, mientras yo gritaba, él estaba riéndose. Lo que lo hizo mucho peor. Noté que seguía mirando su teléfono, la pequeña luz roja estaba encendida.

En ese momento llegué este flash a mi infancia. Mi padre había dicho algo aparentemente inocuo. Mi madre se sobresaltó y comenzó a gritarle. Mi padre se sentó en silencio.

Toda mi vida, culpé a mi madre, pensé que estaba abusando de mi padre, en ese momento me di cuenta de que me había convertido en ella.

Mi madre trató de protegernos de su esquizofrenia, mientras que él constantemente la acusó de mentir, engañar, conspirar con el gobierno e intentar matarlo. Así que esas pequeñas palabras inocuas que no significaban nada para una niña, para ella, le preguntaba si ella había envenenado su cena.

Las cosas empezaron a tener sentido. Los paralelos en cómo reaccioné a cómo lo hizo mi madre. Me di cuenta de que mi padre estaba (sin querer) abusando de mi madre, su familia se negó a reconocer su enfermedad, su familia no estaba cerca.

Después de 7 años en esa relación, obtuve un diagnóstico de trastorno de estrés postraumático. Mi madre creo que habría conseguido lo mismo. Ella dice que no recuerda mucho en ese período de tiempo.

Hay cosas que pueden tener sentido para usted cuando crezca, o cosas que nunca entenderá. Deberías preguntarle a tu padre si él no quiere hablar de eso. Realmente no hay nada que puedas hacer.

Me uní a la pista y al tenis. Dormí sobre casas de amigos. Mi hermano y yo fuimos a caminar cuando se ponía malo. No lo escuches Salga tan pronto como pueda, mire a las universidades con dormitorios.

Answer 2

Entiendo, a excepción de mí, mi padre fue abusivo con mi madre (y con nosotros, pero esa es otra historia).
¿Has hablado con tu padre sobre la situación? Hable con él, obtenga su lado de las cosas, brinde apoyo según sea apropiado Puede encontrar información que no quiere saber o ambos pueden decirle que no es su problema.

Tú eres el niño, prácticamente un adulto tú mismo. La dinámica entre tus padres es el resultado de sus elecciones. Usted ha expresado su preocupación de que es algo valiente, pero no es responsable de su comportamiento. Le afectará, pero lo bueno aquí es que está lo suficientemente maduro como para reconocerlo por lo que es y puede ajustar su perspectiva para minimizarlo. Puede trabajar en su reacción a su comportamiento, no puede obligarlos a cambiar su comportamiento.

Lo más importante es que si eres objeto de abuso por parte de cualquiera de ellos, habla con otro adulto imparcial que pueda ayudarte. O simplemente hable con ellos sobre lo que está sucediendo para que pueda mantener su perspectiva.

Answer 3

Bueno, ella está equivocada sobre eso. Mientras estés al alcance del oído estás siendo influenciado. Por lo tanto, su respuesta debe ser: “entonces asegúrese de no estar en su presencia o de que no puedo escucharlo”, por lo que no me influye su tono de voz ni lo que elija decirle a mi padre. Tienes razón, eres libre de comunicarte en cualquier momento cuando otras personas no estén cerca “.

Cada vez que habla con alguien, te enseña a comunicarte con las personas. Entonces, si es positivo y amable, es bueno y aprendes que tratas bien a tus familiares o conocidos. Cada vez que ella le habla a tu papá de una manera negativa, ella te está enseñando que debes hablarle de esa manera a tu cónyuge o novia cuando tengas una cita. SÍ, todos tenemos una forma de desarrollar la forma en que nos comunicamos con las personas, pero usted se encuentra en una época en la que todo lo que sucede a su alrededor es muy influyente en la época muy influyente, especialmente en las relaciones. Pero también debes asumir la responsabilidad de pensar por ti mismo. Escoge lo bueno y lo malo y di que no es así como quiero comunicarme con mi cónyuge / pareja o amigo, etc.

Answer 4

Eso es realmente difícil y puedo entender lo doloroso que esto debe ser para ti. Sin embargo, en cierto modo, tu madre tiene razón y, aunque te afecta, no es asunto tuyo. La parte más preocupante es que tu padre lo soporta.

Aquí está la cosa: lo que ve como realidad y la “verdad” puede ser solo una pequeña parte de la imagen. Puede haber muchos problemas subyacentes y frustraciones que desconoce por completo, y si lo hubiera sabido, le haría ver la situación desde una perspectiva completamente diferente.

Los humanos son complicados y las relaciones aún más. En lugar de pensar que uno es correcto y el otro es incorrecto, intente cambiar de bando y ver qué sucede. ¡Los padres son difíciles de criar!

Answer 5

Pregunta original: “¿Cómo puedo convencer a mi mamá de que la forma en que trata a mi papá tiene un impacto negativo en mí?”

No puedes convencer a tu madre para que trate a tu padre de manera diferente debido al impacto que tienes en ti. Lamento entregar estas malas noticias. De manera realista, no hay nada que puedas hacer que cambie su comportamiento. Si ella fuera capaz de comportarse con empatía, no trataría a tu padre de esta manera, por el bien de él y al tuyo. No puedes cambiarla. Tú tampoco puedes cambiarlo. Solo puedes cambiar tu respuesta a la situación.

Por lo tanto, de una manera extraña, estoy de acuerdo con ella cuando dice ” la forma en que hablo con tu padre es entre él y yo; nada que ver contigo .

Verás, simplemente no es posible que los niños, incluso los adultos jóvenes que eres, intervengan en el matrimonio de sus padres. Tus padres han desarrollado estos patrones de comportamiento durante años. Las raíces pueden volver a su propia infancia.

Tu madre puede tener todo tipo de dificultades que la hagan comportarse de esta manera. Eso no es excusar lo que está haciendo, está mal. Sin embargo, no cambiará a menos que asuma la responsabilidad de lo que está sucediendo y haga un gran trabajo sobre sí misma, quizás con la ayuda de un profesional. ¿Eso parece probable? ¿Honestamente?

Es difícil reconocer esto, pero tu padre también necesita cambiar. Puede que tenga que dejar a tu madre. Es posible que necesite obtener ayuda de un consejero especializado que se ocupe del abuso doméstico. Eso es difícil para él, pero también necesita estar listo y dispuesto a cambiar sus respuestas. No puedes hacer que haga esto.

Este es su matrimonio. No puedes arreglarlo, eres impotente.

Lo mejor que puede hacer, para todos los involucrados, es liberarse de la situación emocionalmente y, si es posible, físicamente.

Usted se ve afectado por lo que ha presenciado y las consecuencias de vivir en un hogar tan disfuncional. Usted puede ayudarse a sí mismo. Puedes reconocer el impacto en ti mismo y buscar ayuda para tus propios problemas con un consejero de la escuela o la universidad. Puede obtener un trabajo a tiempo parcial, adquirir habilidades y calificaciones.

No te quedes atrapado en casa por un intento bien intencionado de mejorar las cosas para tu padre. Solo terminarás perpetuando la situación. Esto no es tu responsabilidad. No puedes arreglarlo. Debes comenzar a trabajar en tu plan de escape para que puedas mudarte tan pronto como puedas.

Answer 6

Es cierto que no deberías estar interfiriendo en su vida. Son mayores y saben cómo manejar las situaciones, pero aún así, de alguna manera, te está afectando, luego confrontas a tus padres simultáneamente y les hablas de todo el corazón. Estoy seguro de que hablar hará maravillas.

A veces, las madres están sobrecargadas con sus tareas domésticas, lo que a menudo las irrita. Puede suceder que tu madre esté enojando su irritación contra tu padre. Y no es culpa suya, estar en su lugar y pensar. De modo que no puede superar esto, ayude a su madre en el trabajo cotidiano, divida el trabajo, esto disminuirá la carga y la situación puede mejorar.

Answer 7

Hola,

No creo que tengas que volver a hablar con tu madre si ella no está lista para cambiar,

Más bien, hable con su padre y dígale que EL ES USTED ES HÉROE y no quiere decepcionarlo, está bien que ella sea su esposa y mi madre, pero eso no significa que deba comprometerse con su autoestima.

Y dile que estás con él y te apoyarás por todas partes.

Todos d mejor 🙂

Answer 8

Tengo la sospecha de que ella le habla a tu papá de la manera que lo hace porque está insegura o deprimida. Ella lo usa para sentir que tiene control sobre algo porque no puede controlar su propia vida. Como seres humanos usualmente hacemos o acusamos a otros de lo que sentimos. Se llama proyección. Así que esto puede ser más profundo que su comportamiento hacia él. Ella probablemente está tratando con sus propios monstruos dentro.