En la superficie, es porque tienes un conflicto de identidad sin resolver.
El conflicto de identidad comienza con una situación en la que usted se responsabiliza por el sufrimiento de otra persona o es rechazado por un grupo o familia.
Crea el sentimiento, “¿A dónde pertenezco? ¿Cómo encajo? ¿Quién soy?”
Te sientes como un impostor.
- ¿Dónde puedo conseguir lehengas nupciales en alquiler en Chennai?
- ¿Por qué los bengalíes prefieren el matrimonio por amor que el matrimonio?
- ¿Por qué hay un alejamiento de los matrimonios de estado? ¿Por qué este concepto ya no es válido / prominente?
- ¿Las mujeres indias todavía quieren que su marido gane más?
- ¿Qué piensan las feministas de que las mujeres y su hijo utilicen el apellido de su esposo como tendencia general?
Esto es en combinación con un conflicto de ira territorial no resuelto. Esto se debe a su respuesta en una situación en la que estaba enojado por el comportamiento de otra persona dentro de su territorio (su grupo o lugar de su familia).
Crea la sensación: “¿Cómo puedo ser feliz / seguro / contenido / amable / responsable cuando esa otra persona me está haciendo tan miserable / frustrado / asustado / enojado …”
Te sientes como una víctima.
Juntos, estos dos te mantienen encerrado en un estado de culpa y en el triángulo de abuso. El triángulo del abuso es tu creencia en una situación de abuso. Requiere tres roles: la víctima, el abusador / perpetrador y el héroe / rescatador.
En el triángulo de abuso, si usted no es la víctima o el rescatista, usted es el autor. Así que siempre tienes que estar jugando el papel de la víctima o el salvador. Para hacer esto, siempre tiene que estar buscando errores y un malhechor (perpetrador / abusador).
Su esposo está brindando el servicio de “el malo” para que pueda sentirse como una víctima o un rescatista (por ejemplo, proteger a sus hijos de él, proteger a otras mujeres de él, etc.) o incluso protegerlo de sí mismo. “Sin yo, no sé qué pasaría con él / ella / ellos! “)
Todo esto te da un papel que desempeñar en la vida, una razón para pertenecer, lo que ayuda con el conflicto de identidad, y luego te da a alguien a quien culpar por todas las irregularidades que ocurren en tu vida, lo que te ayuda con el conflicto de ira territorial.
Pero tu necesidad de encajar y tu culpa son solo una idea. Las situaciones son solo situaciones. ¡La idea del bien contra el mal en todo está hecha!
Para resolver su situación en este nivel, debe darse cuenta cuando siente que * tiene * que devolverlo … se está mintiendo a sí mismo que él o alguien más realmente lo necesita. También debes notar que cuando sientes que no perteneces a esta situación … ¡te estás mintiendo a ti mismo que para pertenecer a cualquier lugar, debes ser necesitado!
Más profundo debajo de esta historia superficial hay un conflicto de auto-devaluación. Y debajo de eso, hay un conflicto de existencia. El primero se debe a una experiencia no resuelta (o un montón de experiencias) en la que sentiste: “No puedo / no puedo …”. El segundo se debe a que tu existencia fue amenazada si no hiciste eso. no podía / no se les permitía …
¿Por qué tienes todos estos conflictos no resueltos? Probablemente de haber sido criado en una familia que te enseñó que si no jugabas en el juego de la culpa, el triángulo de abuso “bien contra mal” … eso significaba que no tenías sentimientos o que eras un monstruo o lo que sea y eso No tenías derecho a existir por esto.
Lo más importante a abordar es esta auto-devaluación más profunda acerca de “no permitir que exista” o “no ser digno de existir”. Mientras no resuelvas esta historia más profunda, puedes dejar a tu esposo pero encontrarás otras relaciones en las que se siente abusado, porque este patrón es cómodo y familiar para usted.
Sabrás que puedes seguir adelante cuando ya no sientas que mereces estar en una situación como esta, y que ya no necesites sentirte necesitado por las personas que te tratan de esta manera.