Estuve casado con un hombre durante 11 años que parecía, al menos en el papel, una pareja ideal. Nos conocimos en la iglesia. Cada uno de nosotros veníamos de hogares cristianos conservadores tradicionales. Compartimos opiniones políticas, creencias religiosas y (para cuando terminamos nuestro matrimonio) los niveles de educación. Tuvimos cuatro hijos juntos. A nuestras familias les gustó nuestra elección de cónyuge. Todo suena perfecto ¿verdad? No tanto. Después de 11 años, por razones serias que no voy a entrar aquí, nuestro matrimonio terminó. Me encontré de nuevo en el grupo de citas (NO de inmediato) con un sentido de autoestima desinflado y con serias preguntas sobre mi propio juicio. Las estadísticas de los 2dos matrimonios se combinaron con mis propias preocupaciones acerca de si alguna relación podría funcionar si la que se veía tan bien en el papel no me dejó asustada y no estaba segura de cómo elegir mejor. Estaba seguro de que no podría vivir con otro divorcio.
Le pregunté a un terapeuta que había trabajado un poco con nosotros dos al final del matrimonio, pero más conmigo, luego, cómo evitar convertirme en la estadística (divorciada) si elegía casarme nuevamente en el futuro. Pensé que su consejo era acertado: me dijo que si quería evitar elegir el mismo tipo de persona que elegí la primera vez (porque, al enfrentarlo, a menudo pensamos que estamos saliendo con alguien que es lo opuesto a nuestro ex, solo para descubrirlo). son casi exactamente como nuestro ex y tal vez peor), necesito trabajar para cambiar quién soy. Tenía que hacer el trabajo para descubrir quién era realmente y qué necesitaba cambiar para asegurarme de que era la persona que quería ser. No pretendía ponerse una máscara y pretender ser alguien que no soy, pero solo para decir que todos tenemos áreas que pueden ser actualizadas y mejoradas. Si no hice ningún cambio y, en lugar de eso, salté a la derecha para encontrar al siguiente tipo, tendería a atraer el mismo tipo (quizás un papel de regalo diferente) que tuve la primera vez.
El consejo fue más fácil de decir que de implementar. Cuando finalmente hice un intento de mantenerme a flote en el grupo de citas para adultos, tuve un amigo hombre cercano (SOLO un amigo: él quería tener sus propios hijos algún día y había terminado de tener hijos, así que no vimos ningún punto en salir con alguien). ) que me ayudó a lo largo. A menudo nos reuníamos para el desayuno antes de comenzar el trabajo y hablamos sobre nuestras fechas. Sabía de mi miedo a un matrimonio repetido fallido y algunos de los problemas de mi primer matrimonio. Cuando entré y describí muchas de mis citas, rápidamente vimos un patrón: los tipos que más me interesaban por ver de nuevo eran los que él sentía que no eran los buenos y los que descartaría como aburridos o simplemente no eran de mi tipo. Fueron los que vio como los buenos. Mi radar aún estaba fuera de lugar. Su primer indicio fue “el hombre correcto SIEMPRE te abrirá la puerta”. Pero su explicación sobre el análisis de cada uno de ellos, con el tiempo, me llevó a reconocer mejor a los buenos chicos.
Al final, el hombre con el que me casé en última instancia era un hombre que conocí cuando no estaba buscando a un hombre para salir. NO fue alguien con quien hubiera pensado salir al principio. Disfrutamos de conversaciones entre nosotros y tuvimos en común a la mayoría de nuestros amigos más cercanos, pero nuestros intereses eran muy diferentes. Con el tiempo, nuestra amistad siguió desarrollándose y unos años más tarde, nos casamos. No siempre es perfecto (como tampoco lo es la vida), pero ambos decidimos trabajar juntos para mejorarnos en beneficio del matrimonio.
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En resumen:
- cambiar lo que atraes, cambiar lo que eres
- encuentre un amigo que sea honesto al evaluar sus citas, incluso si lo que dice no es lo que quiere escuchar, y preste atención a sus consejos
- Deja de buscar y solo vive la vida. Cuando eres la persona que quieres ser y disfrutas de la vida con amigos y familiares independientemente de un interés romántico, puedes atraer a la persona que mejor se adapta.
- Estaré de acuerdo con dejar que las amistades se desarrollen sin la necesidad de empujarlas hacia algo más. Aunque me gustaría pensar que todavía disfrutaré de intimidades físicas hasta mis 90, es más probable que disfrute de tener a alguien sentado a mi lado en una una silla mecedora de barril a juego de galleta que es un buen conversador y que simplemente me “entiende” … y para eso, necesitas encontrar un gran amigo que también haga que tu corazón se agite.