Por ejemplo, recientemente me pidió que sacara una bombilla de una lámpara. La lámpara estaba encendida, por lo que la bombilla estaba caliente. Quería proteger mi mano. Debido a que tomé el minuto extra para agarrar algo para cubrir mi mano, un montón de papel de embalaje, comenzó a gritarme que me diera prisa.
Su esposo está creando expectativas poco realistas de usted (que puede cambiar una bombilla de luz caliente cuando se le ordena) y no puede hacer frente sin recurrir a gritar cuando las cosas no van exactamente a sus expectativas.
Él me dice que no tiene un problema y es mi culpa hacer cosas para que me grite.
Tu esposo te culpa por su propio comportamiento y te pone la culpa cuando te trata mal.
Pero este es un problema que comenzó poco, pero ha progresado y empeoró en el último año y medio con el que nos hemos casado.
El problema está escalando con el tiempo.
Hoy tuvimos una pelea terrible donde él me gritaba que estacionara el auto y golpeara el reposabrazos en la puerta.
Él está dirigiendo la violencia a los objetos mientras está en tu presencia.
La razón por la que estoy seleccionando estas piezas de información es porque quiero que vean que estas son señales de alerta temprana de abuso emocional y, a menudo, violencia doméstica subsiguiente.
Ahora hay una cosa que se destacó a mí.
Le dije que me estacionaría si él dejaba de gritar. Pero él solo se enojó más. Así que me llevé a casa en su lugar. Sé que este podría haber sido el enfoque equivocado, ya que esencialmente lo estaba tratando como a un niño que tiene una rabieta. Pero nunca había intentado este enfoque antes y, sorprendentemente, funcionó.
En realidad, esto no es sorprendente en absoluto. ¿Sabes por qué?
Debido a que esta es una instancia en la que colocó un límite firme y cuando se violó ese límite, demostró que era inaceptable. Le dijiste que no debía gritarte y cuando continuó gritando, pones el pie abajo. Esto no es, contrariamente a lo que dices, tratarlo como un niño.
Esta es la base para formar una relación sana. Para estar en una relación sana, tienes que necesitar una. Debe establecer límites de cómo espera ser tratado en una relación y cuando se crucen esos límites, debe estar dispuesto a trazar la línea y / o alejarse.
No se puede formar una relación saludable al negarse a establecer sus propios límites, aceptar el maltrato y la mala conducta y luego simplemente pedir que el maltrato se detenga. Esto es lo que les sucede a muchas víctimas de abuso, continúan aferrándose a la idea de que si solo pueden hacer que el abusador vea cómo su comportamiento las está perjudicando, el abusador querrá cambiar. Aceptan el maltrato y no están dispuestos a alejarse. Si el abuso continúa o no tiene relación con la forma en que actúan o si permanecen o no en la relación y, por lo tanto, el abuso continúa. Muchas víctimas caen en esta trampa, yo caigo en esta trampa.
Por favor no lo hagas
La razón por la que trabajaste es porque estableciste un límite y lo aplicaste.
Intento hablar con él con calma. Le pido que por favor deje de gritarme. No podemos resolver nada gritando. Él me dice que no tiene un problema y es mi culpa hacer cosas para que me grite. Como ser demasiado lento, o no escucharlo.
Lo que está sucediendo aquí es que él te está entrenando para aceptar el abuso. Cómo funciona esto puede variar, pero una táctica típica:
Cuando la víctima protesta siendo maltratada, el abusador tratará de hacer que la víctima sienta que el abuso es culpa suya, que tiene la culpa y tratará de hacer que la víctima se sienta culpable por las acciones del abusador.
Además, tratarán de convencer a la víctima de que sus límites razonables y saludables son irrazonables, injustos y hasta dañinos o dañinos.
Es por eso que muchas veces las víctimas de lo que puede ser claro para usted o para mí es la violencia doméstica o el abuso, ni siquiera se dan cuenta de que están siendo víctimas de abuso. Han sido entrenados para creer que sus límites no importan y que el abuso es culpa de ellos, ya no ven las acciones del abusador por lo que son.
Pero no me convertiré en una tímida y complaciente y pequeña esposa que teme a su marido.
Bien, aferrate a ese deseo.
Su esposo lo está abusando emocionalmente, de lo que estoy seguro y lo está haciendo de una manera que está tratando de enseñarle a ser complaciente para que usted acepte más maltratos en el futuro.
Ahora no estoy diciendo que estos son sus objetivos conscientes. Puede que no esté sentado allí diciéndose “hoy voy a enseñar a mi esposa a aceptar el abuso”, pero ahí radica el problema. Muchos abusadores realmente no entienden cómo actuar en una relación y no ven lo que están haciendo como incorrectos. Sienten que tienen derecho a hacer las cosas a su manera, derecho a controlar a su pareja para tranquilizar sus inseguridades y derecho a castigar a su pareja si no se cumplen sus expectativas. La idea de que esto es perjudicial puede que ni siquiera exista en su estado mental. Y es por eso que es muy difícil rehabilitar a los abusadores, incluso para los profesionales que lo hacen para ganarse la vida.
Intento hablar con él con calma. Le pido que por favor deje de gritarme. No podemos resolver nada gritando.
Estas son cosas razonables para discutir. Ustedes están promoviendo una comunicación saludable y lo reconozco. Sin embargo estos motivos no van a parar su comportamiento. Establecer y hacer cumplir los límites saludables detiene este comportamiento. Si él sabe que puede tratarte como quiera y que lo tolerarás y permanecerás con él sin importar qué, ¿por qué cambiaría? Porque él te ama es una historia maravillosa, pero rara vez es suficiente para avanzar en casos como este.
Tu marido tiene un problema. Y está claro que no cree que tenga un problema, se resiste a obtener ayuda para este problema y todos los signos indican que no hay señales de que se detenga.
Por el momento las cosas están bien. Es apologético y cariñoso.
Me gustaría creer que este es un paso positivo y que con su continua aplicación de límites saludables, las cosas cambiarán. Pero no creo que sea realista.
Creo que su esposo se dio cuenta de que por primera vez en un tiempo, usted estableció un límite y lo aplicó, y no pudo evitar su comportamiento o convencerlo de que fue su culpa. Entonces, te está apaciguando ahora, haciendo las paces y volviéndolo a marcar, pero espero que recupere tu confianza simplemente para comenzar a erosionar tus límites una vez más.
Entienda esto. Si su esposo fuera sincero y se disculpara lo suficiente, reconocería que lo que está haciendo está mal y estaría dispuesto y comprometido a obtener ayuda. Las expresiones de remordimiento después del hecho no son suficientes, es necesario que exista un compromiso real de cambio.
No parece que su marido esté dispuesto a cambiar y, en cambio, intente convencerlo de que es su culpa.
Sé que estás comprometido con el matrimonio y que lo amas. Pero honestamente no puedo decirte que las cosas van a cambiar o mejorar. No hay señales de que algo así esté sucediendo. En cambio, hay una clara trayectoria hacia la escalada de abusos y maltratos. Si no está dispuesto a admitir que tiene un problema y obtener ayuda, no puedo dejarle la percepción de que las cosas van a mejorar.
Usted tiene que decidir por sí mismo si la forma en que lo están tratando ahora es cómo está dispuesto a ser tratado por el resto de su vida. E incluso entonces, sospecho que empeorará con el tiempo. Si la respuesta a esa pregunta es no, necesita irse. Y esa es la parte más difícil, por eso se quedan muchas víctimas. Lo amas, querías que esta relación funcionara y ahora te enfrentas a una decisión entre aceptar el maltrato o dejar a alguien que amas.
Es mucho mejor irse. Puede recuperarse y puede encontrar felicidad y satisfacción nuevamente con alguien que lo tratará con la compasión y el respeto que necesita. Y marcharse también puede ser lo mejor para él. Al salir, está demostrando que su comportamiento es inaceptable e intolerable y puede ser la patada que necesita para finalmente enfrentar que tiene un problema.
O puede que no. Aprende a establecer límites saludables en una relación y no permitas que te haga sentir culpable y te convenza de que tienes la culpa de su comportamiento.
Él ha creado expectativas poco realistas en su mente, expectativas que te hacen fallar desde el principio. Y ha creado una dinámica en su mente en la que no puede hacer frente y no puede estar bien si las cosas no se hacen específicamente de la manera que él quiere que sean. Y como resultado, su incapacidad para cumplir con estas expectativas imposibles se convertirá en la base por la cual usted es maltratado y culpado por ello. Eso es lo que le advierto que espere si decide quedarse y le insto a que consulte a un consejero, incluso si él no lo hace.
Manténgase seguro y no dude en enviarme un mensaje o dejar un comentario si desea hablar más o si desea ayuda para obtener algunos recursos.