Superar tu primer amor nunca sucede.
Cuando tenía 12 años, conocí a un niño en la escuela llamado Andy. Estuvimos juntos durante casi un año, hasta que nos separamos cuando su familia se mudó a otra ciudad.
Fue mi primero en todo.
- ¿Con quién debemos casarnos, con quien nos ama o con quien amamos?
- Cuando amamos a dos personas a la vez, ¿a quién debemos elegir?
- Si te enamoraste de tu psicoterapeuta y le dijiste abiertamente sobre tus sentimientos, ¿cómo esperarías que ella manejara esa situación?
- Si tuvieras la oportunidad de hacer un cambio en la vida, ¿qué harías de manera diferente?
- Cómo saber si está realmente interesado en mí.
Nuestras familias no consideraron el dolor y las consecuencias que tendríamos que soportar para mantenernos separados, porque asumieron que era solo “amor de cachorro” y que eventualmente lo superaríamos.
Seguí con mi vida tratando de llenar un vacío subconsciente.
Continuó con su vida sabiendo que el vacío nunca se llenaría.
Mientras crecía con una madre soltera y dos hermanas, Andy era la única figura masculina con amor constante que había conocido.
Teniendo en cuenta que estuvimos juntos durante nuestra transición de la infancia a la edad adulta, nos vinculamos de una manera que también se conoce como “unión de pareja”.
Crecimos, observamos y comprendimos el mundo juntos, lo que en esencia nos dejó a cada uno de nosotros arraigados en el ser del otro.
Permanentemente.
Hicimos planes para nuestro futuro en todos los niveles posibles. Incluso hasta presupuestar nuestros gastos de costo de vida para cuando teníamos la edad suficiente para vivir solos (juntos).
Estaba tan devastado cuando tuvo que mudarse. Fue una pérdida en una magnitud tan alta (y tan insoportable para una niña de 13 años), que ni siquiera podía entenderla.
Algunos pueden verlo similar a Romeo y Julieta.
Las primeras noches que se fue, me acosté en la cama, sosteniendo con fuerza un oso de peluche que había dejado conmigo (que olía a colonia), sollozando incontrolablemente y sintiendo un dolor físico derribándome por los brazos y las manos. .
La mudanza de su familia estaba a solo cuatro horas, pero para una niña que apenas había salido de su ciudad natal, se sentía como si lo hubieran enviado a otro planeta.
Nunca podríamos haber sabido que nuestro último abrazo y beso no iba a ser el “nos vemos la próxima semana ” con el que contábamos.
No fue hasta 15 años después que compartimos otro abrazo.
Cuando tenía 26 años, escribí sobre Andy al principio de mis memorias.
Publiqué un libro de memorias para compartir mis luchas personales con cualquiera que necesitara saber que no estaban solos, y probablemente, inconscientemente, intenté llenar ese vacío con el que había estado sufriendo durante tanto tiempo.
Un día, a principios de 2015, Andy buscaba en Google imágenes que pudiera usar como fondo de escritorio. Pasamos nuestro tiempo juntos en mi ciudad natal, South Lake Tahoe, CA, ( que definitivamente es escénica y sin sesgo, una gran fuente para algunas fotografías impresionantes ).
Mi libro salió en sus resultados de búsqueda. Leyó lo que pudo de la vista previa de Kindle y vio nuestra historia en la página 7.
En la mañana de Pascua de 2015, me desperté con un correo electrónico que me había enviado. Pasé por el proceso de duelo de nuevo. Me vinieron los recuerdos que había reprimido durante casi dos décadas.
Andy era el vacío que había tratado de llenar durante todos esos años.
Inmediatamente supe que estar sin él, o al menos no poder verlo y hablarle una vez más, significaría que nunca sería capaz de entenderme a mí mismo y al mundo que me rodeaba mientras estuviera vivo.
Él era la llave de una puerta cerrada y cerrada que había estado golpeando durante quince años.
Tan pronto como Andy y yo hablamos por teléfono, supe que tenía que verlo. Periódicamente lo había buscado durante años sin éxito. Siempre me preguntaba dónde estaba y qué estaba haciendo. Me pregunté si estaba bien. Me pregunté si tendría hijos y una esposa. Me pregunté por qué era tan difícil encontrarlo. Eventualmente asumí que no quería ser encontrado.
Me encontró en un momento de mi vida que fue casi el final de mi vida. Justo al inicio de mis pensamientos de ideación suicida. Nunca pude entender por qué no era feliz. Nunca pude entender por qué tuve tantas relaciones fallidas y una miseria tan profunda y destructiva.
Ahora tengo esas respuestas.
Andy estableció el estándar. Andy me mostró un amor que era puro, sin motivo y que era totalmente cierto.
Mis relaciones habían fracasado porque ningún hombre podía cumplir con ese estándar. Mis relaciones fracasaron porque no podía ofrecer a ningún hombre lo que Andy me había dado. El único hombre que hizo que todo se sintiera completo y “correcto” fue Andy.
Y él es el único hombre que puede.
Estar alejado de alguien con quien estás destinado a pasar factura. He estado viviendo con él durante un año y medio y la mayoría de las veces es como si nunca estuviéramos separados.
Pero, a veces, cuando pensamos en todos esos años que vivimos el uno sin el otro y lo que podría haber sido , causa dolor y conflicto.
El tiempo sin duda puede causar nuevas heridas.
Averiguaré si el tiempo también puede curarlos.