Cómo hacer que mi hija adolescente sea emocionalmente dura

Answer 1

Encuentra un lugar seguro para que ella falle. De verdad, déjala enredar de tal manera que la única impresión permanente esté en ella.

Esta es la esencia de los programas de exploración. Permitimos que los adolescentes tomen decisiones de adultos sin interferencia a menos que intenten algo inseguro o ilegal. Llevamos a hombres y mujeres jóvenes en pequeños grupos a lugares remotos y los dejamos pasar, solo con su propia preparación.

¿No trajiste suficiente comida o no pudiste empacar todos los ingredientes? Será mejor que lo averigües. ¿No miró el clima antes de salir de excursión o acampar y ahora hace frío o está mojado? Apuesto a que no volverás a hacer eso.

La responsabilidad por las propias acciones tiende a reducir el drama y alentar la prudencia. Otro drama de la vida parece insípido en comparación con pasar una noche preparada para un clima bajo cero.

He visto y escuchado historias de comidas quemadas y planes de comidas de fin de semana que han salido terriblemente mal. He visto a los niños temblar de frío en las noches heladas. Se me ha requerido que me coloque entre los scouts y las malas decisiones.

Como resultado, recientemente tuve que recurrir a un nuevo joven de 18 años para que sirviera de reemplazo para un viaje de aventura. Este era un niño al que había visto sonreír oreja a oreja al romperse un brazo (no con nuestra tropa) y alegremente hacer girar el hilo de su cadena de malas elecciones. Dos años después, tuve plena confianza en enviar a mi hijo de 13 años con él (y otros líderes) como nuestro adulto entrenado en RCP.

Realmente creo que la clave para reducir el drama está en el contexto. Tomar decisiones y sufrir consecuencias directas, incluso durante un fin de semana crea un marco para la amistad, la preparación y muchos aspectos de la toma de decisiones.

Answer 2

Mi esposa y yo solíamos llamar a esto la fase de “ir al infierno” para nuestros dos hijos, tal vez desde el séptimo o el octavo grado hasta la escuela secundaria superior. Al parecer, solo nos querían darles de comer y pagar por la ropa y otros artículos básicos.

En realidad, como nos dimos cuenta rápidamente, estaban construyendo su identidad aparte de su familia. No fue nada personal y nunca nos ofendimos. También nos dimos cuenta de que era un proceso circular, o hacia arriba y hacia abajo. A veces serían racionales y entonces nos centraríamos en conectarnos. Cuando no querían tener nada que ver con nosotros, les hicimos saber que los amábamos y los apoyábamos, pero de lo contrario no nos molestábamos.

Este enfoque también tuvo una consecuencia accidental positiva: era menos probable que tuvieran comportamientos negativos en respuesta a los padres que intentaban controlarlos. En su lugar, se dejaron trabajar las cosas por sí mismos. Y sabían en todo momento que estábamos cerca para ayudarles de cualquier manera posible.

La buena o mala noticia es que, una vez que nuestros hijos salieron de esta fase de ir al infierno, comenzaron una segunda ronda de definición de su identidad aparte de la familia. Para ellos, es mientras están en la universidad. Pero si en su lugar estuvieran trabajando, averiguando cómo conseguir un trabajo, encontrar un lugar para vivir, pagar el alquiler, todo esto se hace con la mínima ayuda que se solicita de la familia. Suponiendo que nuestros hijos terminen la universidad, espero que pasen por una tercera ronda de desarrollo de su identidad en términos de vivir separados y hacer su vida por su cuenta.

En conclusión, el efecto de la montaña rusa es 100% natural y está bien. Se trata de que su hijo desarrolle su identidad con sus propios intereses, ambiciones y objetivos, aparte de su familia. El desafío como padre es no dejarse atrapar por las partes bajas de este proceso y, en cambio, ser positivo y participar en las partes altas cuando tienen la suficiente confianza como para incluir a su familia. Y déjales saber que los apoyas tanto si están arriba como abajo.

El último punto, compartir este concepto (que están desarrollando su identidad aparte de su familia) en la parte positiva o positiva de su ciclo también nos ayudó a darles a ellos ya nosotros una forma común de describir lo que estaban pasando y cómo podríamos responder. Hizo las cosas menos personales y más racionales, más propensas a no llevar a discusiones. Por ejemplo, si discutimos sobre algo, en lugar de eso, podríamos preguntar si querían que los dejaran solos, si el argumento era el caso de que ellos desarrollaran su identidad aparte de nosotros.

Oh, y buena suerte! No es facil

Answer 3

Como una adolescente que se considera “dura”, agradezco tu preocupación.

Si bien es importante que ames y aceptes a tu hija, así como sus defectos y dramas, también es importante que ella tenga perspectiva. Parte de crecer es distinguir el panorama general del pequeño drama y aprender a priorizar lo que importa y lo que puedes manejar.

Personalmente he adquirido mucha perspectiva desde el momento en que he pasado de excursión, viajando y estando en la naturaleza. En junio pasado pasé un mes recorriendo la sección de Virginia del sendero de los Apalaches. Fue un curso intensivo de supervivencia, relaciones, administración del dinero y comprensión personal.

Yo estaba en un grupo de cuatro, todos de nosotros entre los diecisiete y veinte años. Ese aspecto fue el más difícil para mí. Era como si de repente tuvieras tres compañeros de habitación con los que te vieras obligado a pasar casi cada segundo de tu vida de vigilia. Si bien esto fue desafiante y lleno de drama en sí mismo, me ayudó a reconocer mi valor de independencia, así como a aprender a ser un buen amigo y compañero, incluso cuando parece imposible.

El senderismo siempre ha sido una experiencia personal para mí. Cuando vayas de excursión con otras personas, por supuesto, habrá muchas conversaciones, pero después de un rato te encontrarás disfrutando del espacio de cabeza de estar en silencio, escuchando solo los sonidos del viento y el ritmo de tus pies en el camino que tienes delante. . Este tipo de soledad es poco común en la vida moderna, especialmente en la adolescencia. Nada de lo que he experimentado me ha llevado tan descaradamente y abruptamente a “encontrarme a mí mismo”, como las horas que pasé caminando solo, separado de mi grupo, pero sabiendo que mi seguridad y mi supervivencia estaban cómodamente en mis propias manos.

Cuando estás en un bosque durante una semana, te das cuenta de la importancia de todo lo que te han entregado en tu vida habitual: agua, duchas, lavabos, un techo sobre tu cabeza cuando llueve, comida con fecha de vencimiento, el lujo de tener a otras personas cocinando para usted, etc. Las cosas que solía dar por sentado se convierten en bendiciones que hacen que su día se convierta en algo para usted.

Mientras escribo esto, me doy cuenta de que la lección principal que una experiencia como esta inculca es la independencia. Aprendes quién eres cuando no tienes una reputación o una identidad desarrollada para esconderte. Tienes la oportunidad de escuchar tus pensamientos con claridad, tal vez por primera vez. Te das cuenta de lo pequeño que eres en este mundo, y lo increíble que es que todavía tienes la capacidad de mantenerte vivo.

Si quieres que tu hija sea dura, no trates de forzarla a salir de su adolescencia normal. Ayúdela a obtener una perspectiva del mundo y confíe en que ella es una parte activa de él. La independencia es una cualidad más fuerte en el carácter que la capacidad de excluir a las personas y bloquear sus emociones, que a menudo se pueden confundir con la dureza. Cualquier exposición en cualquier camino en cualquier lugar inspirará esta independencia. Fortalecerá la fuerza de voluntad, la confianza y el sentido del yo. Deberías querer eso para tu hija.

Sé que Outward Bound tiene algunos programas geniales, y hay miles de guías de senderos geniales que conducen caminatas como esta para ganarse la vida. Si su hija tiene dieciséis años o más, recomiendo ir con un grupo de amigos. (Para mí, no era un fanático de estar en un grupo, pero es infinitamente más seguro, especialmente con los chicos). Si bien la idea puede parecer desalentadora, la mayoría de las rutas de senderismo (específicamente las de AT) son lugares amigables y seguros. Las únicas preocupaciones realistas de seguridad están en detenerse en las ciudades para reabastecerse. En general, mi experiencia fue segura, divertida y me cambió la vida. Lo recomiendo a cualquiera.

La mejor de las suertes para usted y su hija.

Answer 4

Dale tanta responsabilidad e independencia a una edad temprana como sea posible. Me uní a clubes en la escuela secundaria, estudié mucho sin quejarme de mis padres, y pedí que obtuviera mi propia cuenta de cheques bancaria a los 8 o 9 años y algunos privilegios de manejo desde los 15 a los 16 años después de que probé mi responsabilidad en el grupo de jóvenes de la iglesia y el trabajo en la escuela y, al principio de cuidar niños y tocar el piano en la iglesia, mi profesor de piano me consiguió un trabajo a tiempo parcial, por lo que se necesitaba un permiso de conducir para principiantes. También tomé clases tempranas de natación de la Cruz Roja Americana que me llevaron a obtener certificados de salvamento para jóvenes y adultos mayores y luego a empleos de medio tiempo adicionales en la escuela secundaria como un salvavidas bien pagado para un natatorio privado de la ciudad. Aprendí habilidades de buceo cuando un instructor externo también tiene lecciones allí.

Cuando se me permitió salir a la edad de 16 años (fecha doble en mi primer curso de graduación de Junior / Senior, mi fecha era un Senior y el hijo de nuestro Pastor y yo era un estudiante de primer año), mi padre lo prefería para otras salidas sociales de fin de semana y fines de semana que yo se me permitió conducir su carro grande de 4 puertas y me dieron sus privilegios de tarjeta de gasolina mientras no abusara de ellos. Llevé a mi mamá al trabajo como maestra de primer grado de Texas y luego me permitieron compartir a mis amigos en el auto para ir a la escuela y obtuve un permiso de estacionamiento.

Ahorré toda mi asignación de medio tiempo y, aunque fui a la universidad en UT-Austin a unas 4 horas de mi pequeña ciudad de la costa del Golfo, no obtuve mi primer automóvil (un Toyota Celica) hasta mi segundo año. Mi SRD era solo para mujeres y en el sistema de transporte de University Bus, por lo que, salvo los fines de semana en la universidad, realmente no necesitaba un automóvil en mi primer año.

Para llegar a casa los fines de semana y días festivos, me fui a casa y regresé 4 horas parando en Houston a mitad de camino para los descansos. Obtuve experiencia de manejo adicional al poder asistir a los eventos de los Desfiles de primavera de Florida y al Club de esquí de la Universidad de Colorado. Los viajes de Wit’s University Beach Club a México para bucear u otros viajes recreativos para estudiantes de UT, obtuve una experiencia de viaje global con compañeros de mi misma edad y con chaperones de clubes universitarios mayores.

Todas esas libertades me ayudaron a crecer más rápido y demostrar mi responsabilidad y madurez, de modo que me casé con mi último año de graduación universitaria y con un poco de ayuda financiera familiar, compré mi primer hogar a los 21 años cuando estaba comprometido con mi novia universitaria.

Answer 5

¿De verdad quieres saber? Puede que no te guste la respuesta.

Esto es lo que hay que hacer: crecer.

El drama de la montaña rusa es una parte normal de ser un adolescente, especialmente una adolescente. Déjame adivinar: ¿has tenido un día en el que ambas dijeron que te odiaba y que te amaba? Igual que yo.

Lo que ella necesita de sus padres es alguien estable. Ella no necesita padres que “la hagan” hacer o hacer nada. Lo último que necesita un niño (o, en realidad, cualquiera) es que alguien intente “hacer” que ellos hagan o sean algo.

En su lugar, sea paciente, reconozca que esta es una parte normal del crecimiento y sea “emocionalmente fuerte”. Su drama no es un signo de debilidad o un defecto. Descubrirá que tiene la maravillosa oportunidad y el privilegio de saber quién es su hija y en quién se está convirtiendo. Los días son largos, pero los años son cortos.

Answer 6

Para mí, esto suena como ‘¿cómo puedo hacer que las personas embarazadas o las personas con PMS sean emocionalmente difíciles?’

No funciona de esa manera. Tu hija es un caldero de hormonas fluctuantes. Su cerebro está CRECIENDO en este momento. Su metabolismo está en mal estado. Ella no va a ser emocionalmente estable. No estabas Nadie es, con eso pasando.

No es su culpa, y no está bajo su control. Tampoco puede ser. Una vez que sus hormonas se estabilicen, habrá mucho menos drama. Mientras tanto, dale comprensión y apoyo, no tu desprecio por su incapacidad para controlar sus emociones cuando cada sustancia química en su cuerpo está bailando una plantilla.

Answer 7

Esto es bastante simple. Sé el ejemplo. Realmente no puedes pedirle que sea emocionalmente fuerte cuando no eres lo suficientemente fuerte como para manejar los altibajos normales de un adolescente. Usted encuentra una manera de lidiar con su agitación emocional de manera calmada, y ella aprenderá a lidiar de la misma manera.

Historia verdadera. Mis hijos siempre se han portado bien, son bastante tranquilos, especialmente en público. Mi pediatra comentó esto después de mi tercer hijo. Le respondí que no entendía por qué mis hijos actúan de manera tan diferente a la de los demás. Quiero decir, ¿no debería al menos uno de ellos estar fuera de control? Todos ellos tienen personalidades muy diferentes, desde extrovertidos a introvertidos, y en el medio. Ella respondió diciéndome que los niños imitan a sus padres. Cuando los padres están tranquilos y no responden a sus hijos con mucho drama, sus hijos generalmente siguen su ejemplo.

Este es mi otro pensamiento (como padre estadounidense porque este tipo de pensamiento no siempre es adecuado para todas las culturas): ¿Realmente desea que su hija actúe de manera diferente porque se lo dijo o pudo manipularla? ¿Quiere enseñar a su hija a ignorar sus sentimientos o sentir cómo otras personas le dicen / manipulan a ella? ¿Qué bien puede salir de eso? Puedo pensar en el daño que podría venir …

Answer 8

Unos pocos pensamientos….

1. Usted no puede (lo más importante es que no deberías hacerlo artificialmente)
2. El control emocional es lo que todos aprendemos a través de los altibajos de experimentar la vida.
3. La “resistencia emocional” de los pueblos es un problema personal y ocurre en un espectro. Algunas personas prosperan en el estrés y en situaciones de alta adrenalina, otras no, y un montón en el medio. Algunos manejan bien las situaciones específicas, pero luchan con lo que parecen ser situaciones más fáciles.
4. Los niños aprenden principalmente sobre el control emocional a partir de lo que observan de sus padres y del entorno inmediato. Esto es especialmente cierto en la forma en que son tratados y dentro de las diversas relaciones en sus vidas.
5. Los padres deben reconocer la perspectiva de sus hijos y sentir empatía cuando están molestos, sin juzgarlos. “Sé que quieres seguir jugando. Puedo ver que te estás divirtiendo, pero es hora de cenar ”.
6. Los padres deben permitir la expresión. Los niños pequeños no pueden diferenciar entre sus emociones y su “yo”. Acepte las emociones de su hijo, en lugar de negarlas o minimizarlas, lo que les da el mensaje de que algunos sentimientos son vergonzosos o inaceptables.
7. Los padres no deben golpear o atacar a sus hijos como castigo, creando culpa y vergüenza. Este es un gran problema. Los padres son los objetos de amor de sus hijos. Cuando atacas a un niño, crea conflictos con la posición de los padres y cómo se siente el niño con respecto a sí mismo. La investigación es muy clara sobre por qué no está bien golpear a tus hijos.
8. Los padres deben establecer límites al comportamiento de sus hijos mediante el uso de consecuencias exigibles, es una forma muy consistente que el niño elige, haciéndolos responsables de su propio comportamiento y las consecuencias subsiguientes.

   Ejemplo: mi esposa y yo queremos llevar a nuestros hijos desde una edad temprana a cualquier restaurante al que queramos ir. Los niños entendieron nuestra expectativa de modales razonables en los restaurantes (no llorar, gritar, rabietas, etc.). Si no pudieran controlarse a sí mismos, irían al auto con un padre y esperarían a que el resto de la familia terminara de comer. Cuando llegaron a casa, recibieron medio bocadillo y fueron a sus habitaciones. Cuando el niño comenzó a perder el control, un simple indicio, cada uno de mis hijos probó esto algunas veces, pero rápidamente aprendió que era más placentero quedarse con la familia que sentarse en el auto y luego irse a la cama. Discutiríamos sobre su comportamiento, asegurándonos de que entendieran las conexiones entre su comportamiento y las consecuencias. Nunca castigamos a nuestros hijos. Solo imponemos las consecuencias que elijan.

9. Los padres deben hablar constantemente con sus hijos pequeños sobre cómo resolver problemas de manera efectiva las situaciones que los conforman.

Answer 9

No trates de cambiar cómo está ella. Si ella es emocional, déjalo ser. Hay maneras, pero en mi experiencia y opinión, NO recomiendo esto, ya que ella construirá odio hacia cierta persona.

Además, hija adolescente tio. Ella sigue creciendo. Será mejor que no la obligues a ser más dura. Es tu trabajo amarla incondicionalmente y me condenarán si permito el uso de este método en cualquier otro lugar que no sea el necesario.

Answer 10

¿Pero sabes qué? ¿Sabes que?

Estoy seguro de que está tan cansada de la montaña rusa como tú. Estoy segura de que está cansada de sentir que el mundo se está acabando cada vez que dos de sus amigas no se hablan entre sí por un chico, o la chica que les gusta a todos los chicos les dice a otras personas que estaba llorando la semana pasada por una foto. de un gato, o … lo que sea.

Lo que ella necesita es paciencia, y perspectiva. No puedes hacer que ella sea emocionalmente dura. Lo que puedes hacer es darle empatía y ayudarla a calmarse. Dígale que se ha dado cuenta de que últimamente se molesta fácilmente, que en su vida han estado sucediendo muchas cosas que le están causando mucho drama. Pregúntale si hay algo que puedas hacer para ayudar a que las cosas sean más estables para ella. Escucharla

Y cuando termine de hablar, dale un consejo. Los dilemas a los que se enfrenta pueden parecerles banales y sin sentido, pero solo porque ya has enfrentado a estos demonios y has aprendido a vencerlos. Ella está aprendiendo ahora. Ella necesita a alguien que le enseñe, pacientemente, cómo navegar por el panorama social. Estas cosas que parecen viejas, cansadas y trilladas para ti son nuevas para ella, porque es joven y aún está emergiendo en un mundo donde el drama es más complejo que “quién está sentado en la parte superior de las barras de los monos en el recreo”.

Si no puede brindárselo, considere hablar con un consejero. O hable con el consejero de la escuela para obtener consejos.

Las personas desarrollan resiliencia emocional a medida que maduran. Ella llegará allí, pero si intentas forzarlo demasiado rápido, solo se volverá quebradiza.

Answer 11

Estoy tan cansada del drama de la montaña rusa. Tan cansada de que sus emociones se encendieran un centavo debido a las interacciones sociales.

Lo siento Sunshine, pero eso es normal.

Si está harto del drama de la montaña rusa, no lea la historia de mi vida durante los últimos cinco años:

• Una amiga quejándose de por qué a una chica no le gustaba.
• Una hermana quejándose de cómo la acusan de algo que no hizo (resulta que la acusadora estaba en proceso de divorcio en ese momento: ¡qué manera de hacernos aceptar!)
• Una amiga quejándose de sus padres, seguida por su autolesión, seguida por el hecho de que está tratando de evitar a su ex novio, seguida por una cabeza hueca que habla de lo increíble que es ex y mi amiga rápidamente rompiéndose y necesitando algo de sola. Tiempo, seguido por mí actuando como un consejero improvisado. Editar: dicho airhead ahora se dice la nueva novia de ex. Woohoo

¿Alguna vez tienes que actuar como consejero? Déjame decirte: es agotador.

Pónganse jackasses que me hacen temer por mi vida por su propio placer enfermizo y te dan una idea de lo que escuchan mis padres sobre la cena cada noche.

¡Y eso es antes de que lleguemos a mis opiniones de todo esto!

En resumen, todo lo que puede hacer es sentarse, escuchar y ofrecer apoyo.

Hacer que su hija sea “emocionalmente fuerte” no hará más que obligarla a crear una fachada que diga que todo está bien, incluso cuando no lo es.

Ahora, ¿tengo que recordarte lo que sucede cuando embotellas todo y no le cuentas a nadie?

Es como agitar una botella de champán.

La presión comienza a construir, y construir, y construir, y luego aumenta un poco más. Hasta…

¡Popular!

El corcho explota y todo se libera.

Aquí es donde se ensucia y te quedan recogiendo las piezas.

Y confía en mí cuando digo: recoger las piezas es mucho más difícil que simplemente aliviar algo de la presión.

Yo diría que su hija tiene suficiente en su plato, dale ese único lujo. Déjala desahogarse, deja que se rompa delante de ti. Una grieta es mucho más fácil de arreglar después de todo.

Eso es todo de mi parte, buenas noches a todos!

Answer 12

Reza por ella. Habla con ella dulcemente y conócela. Cuéntale cosas, incidentes de tu adolescencia. Déjala ser quien quiera ser. Por ejemplo. Si está reservada, no te preocupes por perder a tus amigos, tiempo con los primos. Aprecie el lado bueno de que ella pueda estar enfocada, atenta, que tenga buenas habilidades para escuchar. Si ella es promedio y artística, no pienses en lo que otros piensan de ella o cuánto ganará. Aprecie que se atreva a ser diferente, creativa y no en vano a buscar atención o llamativos. Confía en ella y enséñale a amarse a sí misma también. Dios ha hecho que todos sean emocionalmente fuertes, pero no todos lo saben. Oh, si puedes sentarte en una clase y escuchar sobre holocaustos, crímenes o sufrir abuso verbal. Si tienes primos que no te querían y pasaron por todo esto, por supuesto, eres y permanecerás emocionalmente fuerte. Dios te bendiga a ti y a tus seres queridos.

Answer 13

Como padre, puedes retener todos los elogios positivos y solo enfocarte en los aspectos negativos: dile cuándo ha subido unos cuantos kilos, se le rompe la piel o simplemente no se ve bonita.

Nunca le digas que la amas ni que muestres ningún afecto físico. De hecho, dale la mano cuando se gradúe de la escuela secundaria. Eso la tirará por un lazo.

Muéstrale continuamente todas las formas en que no es lo suficientemente buena. Por ejemplo, si ella ha estudiado francés durante 7 años y realiza un programa de intercambio en la escuela secundaria, dígale lo que fue un desperdicio, que debería haber estudiado español porque el francés es inútil. Luego, cuando haga su primer año en el extranjero en Italia, hágale saber que debería haber sido en París en la Sorbona.

Cada vez que estés disgustado con ella o sientas que te ha fallado como hija, acércate a la cara y grita a todo pulmón lo decepcionante que es. El hecho de que ella no vaya a ser una doctora o abogada suele ser bastante decepcionante para un padre Tipo A de alto rendimiento, por lo que realmente debe tenerlo por negarse a vivir su vida para complacerlo e impresionarlo.

Estas son solo algunas de las gemas que mi padre usó en mí para endurecerme. De hecho, nunca me he casado para demostrar lo emocionalmente fuerte que soy. Muchos hombres me han acusado de ser una Reina de Hielo. Ah, y hace 6 años que no hablo con mi padre. Tardé hasta que estaba en mis 40 años para tener las bolas para hacerle frente y decir: “Suficiente”.

Pero hey, esa “dureza emocional” me ha ayudado tanto en todas las áreas de mi vida que siempre le estaré agradecido. Descubrí que ser emocionalmente duro es algo que los hombres buscan en una esposa y amante. Los amigos también aman cuando demuestras algo de eso en ellos. Sí, ha sido nada más que tiempos felices para mí.

Answer 14

Realmente no necesitas endurecerla. La vida se encargará de ese trabajo. En su lugar, solo dile y muéstrale constantemente que la amas y la apoyas. No puedes inmunizar a alguien contra el dolor, pero puedes ayudarlo a desarrollar los recursos emocionales para enfrentarlo. Mantente positivo.

Answer 15

Parece que es posible que necesite alguna terapia / asesoramiento para usted o su hija. Parte de lo que podría ser el problema es cómo usted o ella lidian con el fracaso. Si viene de una cultura que tiene expectativas rígidas, deja poco margen para el error (¿tal vez indirectamente una mentalidad de sistema de castas?) Ella reacciona emocionalmente a las interacciones sociales (lucha / huida).

La rigidez y la programación de mantenerse al día con la competencia de altas apuestas deja muy poco margen para el error. También puede ser una pensadora orientada a los sistemas en conflicto con las interacciones sociales abiertas. ¿Extraña los matices sutiles en el gesto o en el humor? ¿Es extremadamente inteligente pero tiene una velocidad de procesamiento lenta, por lo que su tiempo se desactiva durante las interacciones sociales? Está buscando consejos sin proporcionar muchos de los detalles sobre el problema subyacente que probablemente profundiza mucho más.

Answer 16

Necesitas confiar en ella para que desarrolle sus propios mecanismos de afrontamiento apropiados.

Si esto implica mucho llanto, entonces esa es aparentemente la mejor manera para que ella pueda lidiar con el mundo.

Lo mejor que puedes hacer es tratar de advertirle sobre las decisiones que crees que le harán daño. Pero no seas demasiado inflexible al respecto, a veces las personas solo necesitan cometer sus propios errores.