He pasado la última hora, más o menos, leyendo estas respuestas y pensé que también podría intervenir. Muchas personas diferentes me abusaron sexualmente en un lapso de unos diez años. Me sentí presionado a permanecer en silencio debido a las tendencias de mi madre. Mis sentimientos hacia mis abusadores cambian constantemente.
Siento una mezcla de furia, indiferencia, odio, amor, nostalgia, amargura, resentimiento, confusión, apego físico y emocional, comprensión y disgusto por mis abusadores.
Permítanme elaborar. Advertencia: Esto podría llegar a ser bastante largo.
Al crecer, pensé que la dinámica de mi familia era normal. Mi madre y mi padre estaban juntos, tenía una hermana menor y todo parecía estar bien desde el punto de vista de un extraño. Amé (y sigo amando) a mi padre, quien, a pesar de estar agotado del trabajo, siempre encontraba tiempo para sus hijas. Él nos adoraba.
Mi madre, aunque trabajaba muchas menos horas y hacía menos en la casa, nunca parecía tener un momento libre para sus hijos. Ella siempre se había “sentado” o “necesitaba xyz” o “se había servido una copa de vino”. Si mi memoria me funciona correctamente, bebía en exceso casi todas las noches. Desde muy joven, entendí que el alcohol era más importante para mi madre que yo. Sabía que preferiría evitar sus problemas antes que pasar tiempo conmigo. La casa siempre fue un desastre; los baños pasaron AÑOS sin ningún tipo de limpieza, los platos sucios se amontonaron durante semanas, los aparatos de cocina nunca se lavaron, los alimentos con moho permanecieron en los frigoríficos durante meses, etc.
Además de estar increíblemente inactiva, mi madre era una microcontroladora extrema. Cualquier cosa podía hacerla enojar, era una bomba de tiempo. No se nos permitió derramar comida. Se nos prohibió ensuciarnos la ropa cuando jugábamos al aire libre. No podíamos reírnos cuando ella estaba cerca. No podíamos jugar con nuestro padre cuando ella estaba en la habitación. No se nos permitió bañarnos. No pudimos elegir lo que queríamos usar. No podíamos peinarnos o peinar nuestro propio cabello. No se nos permitió limpiar; que era “su trabajo”. La lista sigue y sigue. Ella odiaba la risa; Ella odiaba vernos disfrutar de nosotros mismos. El error más pequeño (por ejemplo, dejar caer una ficha en el piso) causaría una diatriba explosiva de insultos y amenazas de abandonar la casa y nunca volver.
Ella me hizo creer que todo era mi culpa. Nunca fui lo suficientemente bueno. Yo era la razón por la que nunca estaba de buen humor. Ella trató a todos tan terriblemente debido a mi comportamiento. La había empujado al punto de ruptura. Todo fue por mi culpa.
Mi única salvación fue mi desempeño en la escuela. Los maestros inundaron a mis padres con elogios, y dijeron que desearían tener una clase completa llena de niños como yo. Lo hice muy bien académicamente y nunca causé problemas en clase. Yo era el estudiante perfecto. Mi madre se jactó de esto ante cualquiera y todos los que escuchaban, extraños en la tienda de comestibles, amigos, familiares, compañeros de trabajo …
Yo no quería estropear esto. ¡Mi madre finalmente estaba orgullosa de mí! No podía decepcionarla.
Así que cuando los chicos de la escuela comenzaron a tocarme, mantuve la boca cerrada. Una parte era puramente inocente: un rápido beso en la mejilla, un abrazo espontáneo, un beso en la mano. Un espectador lo habría encontrado adorable. No tengo absolutamente nada en contra de esos muchachos. No hicieron nada malo.
El problema era yo. Me sentí extremadamente incómodo con sus avances, pero mantuve la boca cerrada. Estaba demasiado asustado para hablar. No quería destruir mi reputación de “colegiala perfecta”. Sabía que mi madre explotaría, me culparía, exigiría que me sacaran de la escuela y amenazaría con salir de casa. Hoy, casi quince años después, creo que tomé la decisión correcta al guardar silencio. Realmente creo que las cosas habrían sido mucho peores si mi madre hubiera descubierto lo que estaba sucediendo.
A medida que fui creciendo, el contacto no cesó. Las cosas se intensificaron en la escuela, pero traté de ignorar todo lo mejor que pude. Las personas perciben a los niños como increíblemente ingenuos, especialmente cuando se trata de sexo. Estos muchachos no eran ingenuos. Algunos de los niños mayores (4to a 5to grado) se interesaron en mí y se deleitaron en hablar sobre cualquier cosa relacionada con el sexo. Realmente no entendía lo que estaban diciendo, pero me di cuenta de que querían algo de mí y que estaba mal de ellos. Se estaban aprovechando de una niña tranquila, no había nada inocente en eso. Un niño comenzó a ir en bicicleta a mi casa con regularidad con la esperanza de que algo más que hablar pudiera suceder. Le agradezco a Dios que mi padre sospechaba y nunca lo dejé andar mucho tiempo. Podría seguir y seguir hablando de lo que hicieron otros chicos, pero es la misma idea básica: avances sexuales no deseados e inapropiados.
Durante este período de tiempo, también había estado luchando con la disociación. No tenía idea de lo que era en ese momento, pero solo hablé de ello una vez. Mientras me disociaba, lo que a veces sucedía durante horas o incluso días a la vez, era una cáscara de mí mismo. Me sentí desconectado de mí mismo y de la realidad. No podía pensar con claridad. Nada tiene sentido. Fue aterrador. Mientras ayudaba a mi madre a secar los platos un día, me sentí escurrirme y no podía volver al mundo real. En apariencia, intenté fingir que no pasaba nada, pero finalmente intenté explicarle a mi madre lo que me estaba pasando. Había estado de buen humor, lo cual era una rareza.
Ella escuchó lo que tenía que decir y se rió. Rió y rió y rió. Ella podía ver que no estaba tratando de ser graciosa. Podía ver lo angustiada que estaba. Ella simplemente no quería lidiar con el problema.
Nunca volví a hablar con ella u otro adulto sobre el tema. Lo traté solo como mejor pude.
Además de la disociación, creé horribles fantasías en mi cabeza antes de irme a dormir por la noche. Durante el tiempo que pude recordar, escuché voces audibles que me susurraban desde mi armario y vi millones de pequeñas criaturas rojas volando hacia mí en la oscuridad. Me quedé despierto durante horas, completamente aterrorizada. Las historias que conjuré eran una manera de pasar el tiempo; Una forma de distraerme de los monstruos. Estas historias casi siempre involucraron que me abusaran sexualmente, aunque fue en un sentido bastante abstracto. Me tocaba mientras imaginaba estas cosas, aunque no me daba cuenta realmente de que lo estaba haciendo (o de por qué lo estaba haciendo en primer lugar). Realmente no sabía qué era el sexo, pero las historias en mi cabeza decían lo contrario. Eran muy detallados, muy explícitos y muy parecidos al BDSM hardcore. Ni siquiera los chicos de mi escuela primaria habían hablado de las cosas que me había imaginado. (Ahora creo que estas fantasías eran representaciones de recuerdos reprimidos, pero más sobre eso en un momento).
Comencé el sexto grado en una escuela nueva e hice muchos amigos cercanos casi de inmediato. La escuela intermedia era muy pequeña, ya que solo había una clase por grado, así que estuve con el mismo grupo de personas durante la mayor parte de los tres años. En general, fue una gran experiencia. Sin embargo, nada está sin sus negativos.
Hacia la mitad de mi año de sexto grado, un par de conocidos escalofríos de las clases de séptimo y octavo grado comenzaron a destacarme y hacer avances. No duró mucho, pero ciertamente fue un desagradable recordatorio de recuerdos pasados que esperaba que nunca se repitieran. En el séptimo grado, dos niños de mi clase comenzaron a ponerse extremadamente sensibles. Se rozaban contra mí mientras me pasaban por los pasillos, “accidentalmente” palpaban mis pechos o me agarraban el trasero e invadían mi espacio personal constantemente. De hecho, los llamé, lo cual nunca había hecho antes. Un niño se detuvo por un tiempo, pero comenzó de nuevo después de un mes más o menos. Le confié a una de mis amigas acerca de esto, y mi novio más cercano me escuchó. Él y mis otros amigos le dieron una paliza a este chico, y poco después fue transferido a la escuela. Milagrosamente, ningún maestro se enteró sobre el contacto físico o la paliza que este niño había soportado. Me alegré. No quería que mis padres lo supieran.
En este punto, no tenía miedo de los gritos de mi madre. Simplemente no quería lidiar con eso. Comencé a actuar. Le grité a ella, hice comentarios sarcásticos sobre el estado de la casa y su apariencia, y le respondí constantemente. En represalia, ella me trató aún peor, mientras le daba una atención positiva a mi hermana. Mi hermana fue animada a hacer deportes y probar cosas nuevas, mientras que yo tenía prohibido hacerlo. Mi padre no entendía completamente la situación y estaba constantemente enojado conmigo. Mi madre y yo pelearíamos, y ella le transmitiría la situación más tarde, dejando de lado cualquier detalle que la hiciera quedar mal. Fue un infierno, y empecé una lenta espiral hacia la depresión.
Cuando empecé el octavo grado, me estaba convirtiendo en una persona diferente. Durante el verano, me fascinaron las historias personales de abuso sexual de las personas. Mientras leía la historia de una niña, el tiempo se detuvo y todo quedó en silencio. Recuerdo que levanté la vista de mi teléfono y me quedé mirando fijamente la pared frente a mí, aparentemente en cámara lenta. Vi a mi prima considerablemente mayor sobre mí, una niña pequeña, y me besó en la boca.
Era una pequeña parte de la historia completa, pero el resto de la memoria todavía estaba reprimida.
Esa pequeña visión de un pasado oculto me había sacudido hasta la médula. Los siguientes meses fueron borrosos. Es muy difícil para mí recordar cómo las cosas se pusieron tan mal como lo hicieron, o cómo sucedió todo tan rápido. Una maestra descubrió que un compañero de clase me estaba molestando, pero se calló después de que le rogué que no se lo contara a mis padres. (Se contactó a la madre del niño, pero no se mencionó mi nombre.) De repente me odié con una pasión. Dejé de comer Para empezar, era delgada, pero me veía increíblemente con sobrepeso. Bajé 10-15 libras. Mis pantalones estaban literalmente cayendo de mi cuerpo.
Me hizo muy feliz.
Me pesaba diez, veinte, a veces treinta veces al día. Conté todas las calorías. Durante mi tiempo libre, estaba haciendo ejercicio o durmiendo. Odiaba mi vida. Yo queria morir Consideré seriamente el suicidio, pero me aterrorizaban las consecuencias si fallaba. Me corto varias veces al día, todos los días. No hablé con nadie en la escuela y tenía migrañas con frecuencia. Lloraba constantemente. Tenía dos amigas: una niña de otra escuela y un niño con el que nunca hablé en persona, a pesar de que estábamos en la misma clase. Todos estábamos lidiando con problemas muy similares: depresión, anorexia, autolesión y odio a nosotros mismos. Nos unimos, y cuando llegó el año nuevo, decidimos que habíamos terminado.
Queríamos mejorar. Corté por última vez el 31 de diciembre de 2014. Estaba limpio todos los días de 2015. Fue increíblemente difícil, pero todos nos prometimos que lo lograríamos. La recuperación fue un proceso lento y oculto. Si bien no estuve completamente fuera de peligro durante mucho tiempo, recuperé a todos mis amigos en la escuela con bastante rapidez y me sentí como mi viejo yo en un par de meses.
Mientras me forzaba a través del proceso de recuperación, el chico que había sido sorprendido abusando de mí comenzó a tocarme de nuevo. Él sabía que yo era la razón por la que había sido llamado; él sabía que yo era la razón por la que su madre había sido contactada unos meses antes. Se volvió mucho menos sutil sobre sus acciones y mucho más agresivo. Estaba acorralado en los pasillos, atado contra armarios, inclinado sobre mesas y más. Se siente increíble, el hecho de que se saliera con la suya con todo.
Intentaría detenerlo; empujarlo fuera de mí Él era uno de los muchachos más grandes de la clase, y mis esfuerzos por escapar solo lo entusiasmaron más. Aunque no pude evitarlo. No podía simplemente sentarme allí y tomarlo. Tuve que defenderme. Cualquier otra cosa habría sentido como aceptación y derrota. Sin embargo, todavía sentía que no podía confiar en mis padres. En este punto, era más por vergüenza e incomodidad que cualquier otra cosa. Los temores de que no me creyeran o de que mi madre me culparía también seguían ahí.
Otro revés durante mi proceso de recuperación fue mi relación con muchos hombres mayores. Hablé con muchos chicos mayores a través de Kik y Snapchat, aunque realmente no quería hacerlo. Sentí que no podía bloquearlos o ignorarlos, había una barrera mental que me impedía hacerlo. Estaba paranoico de que me persiguieran si dejaba de hablarles. Estos hombres tenían edades comprendidas entre los diecisiete y los cuarenta y tantos años, aunque la mayoría tenían veinte años. Nunca mentí sobre mi edad; sabían que yo tenía trece años, y continuaron molestándome para que me tomara fotos y me gustara y me reuniera. Continuaron enviando fotos y videos y sexts. Fue asqueroso, pero sentí que no podía escapar. Me estaba castigando a mí mismo, aunque no estoy seguro de por qué.
También empecé a cruzar algunas líneas con un maestro al que había aplastado desde que lo conocí en el sexto grado. Siempre había sido coqueta con él, pero él comenzó a corresponder algunas de esas cosas hacia el final de mi octavo grado. Enviamos mensajes de texto y tomamos fotos, usando muchos emojis coquetos y bromas juguetonas. Fue emocionante. Siempre nos llevábamos bien en la escuela, pero comenzamos a interactuar mucho más. Terminamos solos mucho, lo cual fue completamente intencional. Pronto se hizo evidente que quería llevar las cosas más lejos. Él me susurraba cosas cuando nadie más estaba prestando atención. Me dio ganas de vomitar. Lo atrapaba mirándome durante la clase con una expresión asquerosa y llena de lujuria. Siempre se mostraba tímido cuando lo atrapaba mirando, y se esforzaba por evitarme por el resto de la clase. Se enojaría si coqueteaba con otros chicos de mi clase, exigiendo una explicación. Me dije a mí mismo que estaba exagerando por completo porque estaba tan enamorado de él. Me dije que estaba imaginando cosas.
En el fondo, lo sabía mejor. Comencé a enfermarme físicamente justo antes de su clase. Mi estómago se sentía como si se hubiera torcido en cien pequeños nudos y luego se prendió fuego. Mis amigos comenzaron a cuestionar mis interacciones con él, y por eso siempre obtenía puntuaciones más altas que ellos en proyectos de grupo. Los rumores de que se estaba volviendo loco durante la clase debido a un “cierto estudiante especial” comenzaron a extenderse, lo cual era algo que realmente sospechaba que estaba sucediendo (mucho antes de que alguien más dijera algo). Mi padre acompañó a nuestra clase en un viaje de estudios y luego me preguntó si un maestro me estaba “acosando”. A pesar de todas estas campanas de advertencia, todavía me dije que todo estaba en mi cabeza. Sabía que ningún hombre (un profesor, ni menos) en sus treinta años NUNCA estaría interesado en una niña de trece años.
Terminé alejándome ese verano. Antes de irme, vi a este hombre por última vez. Usé el par de pantalones cortos más cortos que tenía, y definitivamente se dio cuenta. No pasó nada físico; No quería que lo hiciera. Yo amaba a este hombre. Todavía amo a este hombre, a pesar de todo lo que hizo mal. Le extraño. Todavía estoy disgustado con él. Todavía lo deseo. Todavía lo desprecio. Es una relación muy compleja que todavía no entiendo. Creo que si no me hubiera mudado, nos habríamos involucrado en un escándalo en toda regla.
Fui a una escuela secundaria alternativa que era muy independiente, dejando mucho tiempo para la soledad y la auto-reflexión. Fue durante estos tiempos que recuperé algunos recuerdos reprimidos. Recuperé uno de esos recuerdos a través de un flashback. Había sido una mañana difícil, y me encontré en el lugar donde mi prima me había acostado de espaldas y me había besado hacía tantos años. Sabía que me estaba perdiendo el resto de la historia y sospechaba que me había violado, pero no estaba seguro. Ciertamente no quería acusarlo falsamente de algo que no había hecho, aunque solo fuera en mi opinión.
Había estado en el lugar donde todo había ocurrido cientos de veces. No fue un gran problema. El 25 de enero de 2016 fue diferente. Me sentí extremadamente inquieto e inseguro. Comencé a recorrer el área, tratando de concentrarme en la tarea en cuestión. Podía sentir algo similar a una crisis mental intentando salir a la superficie, pero esta sensación no se parecía a nada que hubiera experimentado antes. Finalmente me tumbé en el suelo, en ese lugar, solo para demostrarme que era simplemente un espacio vacío.
Lo perdí completamente. Mi yo presente estaba de pie junto a esa pequeña niña de siete años tendida en el suelo, pero de alguna manera estaba viendo todo a través de sus ojos. Yo era dos personas a la vez: yo era el observador, y yo la víctima. Él estaba encima de mí. Él era tan amable. Me besaba, me tocaba, me violaba. Seguí gritándole a ella que se levantara. Gritándome a mí mismo solo. Obtener. Arriba. Mi yo presente sabía que no era real. Esa niña estaba atrapada en el tiempo. Ella nunca podría escapar. Ella nunca podrá levantarse y alejarse.
Escribir esto me rompe el corazón.
Él me estaba sujetando. Él estaba ahí. Yo sabía que no estaba allí. Sabía que no era real, pero no podía hacer nada para salvarme. No pude gritar por ayuda. No pude hacer que se detuviera. Tuve que acostarme allí y tomarlo. No sé cuánto tiempo estuve allí. Cuando finalmente pude sentarme, todo lo que pude hacer fue sentarme en silencio con la boca abierta. Luego intenté negar lo que había sucedido, aunque sabía sin lugar a dudas que lo que había ocurrido era real. No se podía negar esa parte de mi pasado. Había estado conmigo todo el tiempo.
Nunca me he sentido más vacío. Tuve una crisis mental muy intensa poco después. Hubo muchos gritos, llantos y graves pensamientos suicidas, aunque en ese momento no era en absoluto suicida. Si hubiera tenido ese flashback en el octavo grado, honestamente creo que me habría suicidado. Habría sido demasiado para manejar.
Mi violador no era solo un tipo. Mi violador fue, en un momento dado, mi persona favorita en todo el mundo. Yo adoraba a este chico. No quería nada más que pasar cada momento posible con él. Lo amé con todo mi corazón. Confié completamente en este chico. Lucharía conmigo, me levantaría como si no tuviera peso y jugaría conmigo todo el día. Lo vi como un hermano mayor que nunca tuve. Estaba feliz de que él era mi primo.
Una de las partes más dolorosas para digerir fue el aspecto físico de todo. Recuerdo un dolor punzante durante y después del evento: durante la penetración y orinando durante días después. También hubo mucho placer. Me emocioné por su toque. Estoy apegado a este chico de una manera que me repugna. Estoy conectado con él. Según los recuerdos que tengo ahora, él es la única persona con la que he tenido sexo. Él es la única persona con la que he tenido tanta intimidad. Sí, he sido molestado por muchos otros hombres, pero esto fue mucho peor. Fui completamente traicionado por un chico al que ciegamente amaba y confiaba, y disfruté físicamente en el proceso. Mientras tanto, mi estado mental estaba destrozado, dejándome quebrada y sin vida. Reprimí la memoria para protegerme.
Me tomó más de un año realmente comenzar a aceptar lo que me hizo. Mientras tanto, comencé a recordar incidentes con varios tíos y un par de extraños. Mirándome desvestirme, tocándome, besándome inapropiadamente, y más. Tuve (y sigo teniendo) malos sueños cada noche. Solían ser solo sobre el abuso sexual. Los últimos cuatro o cinco meses han sido diferentes. Mis sueños tienen lugar en el mismo lugar: es un mundo terrible, roto y retorcido. Soy abusado, los seres queridos mueren, me meto en accidentes automovilísticos, etc. Creo que es un material típico de pesadilla. Siempre estoy tan indefenso como un niño; Completamente vulnerable a los avances y deseos de otras personas. Recuerdo trozos y piezas de sueños a lo largo del día. Muchas veces se asocia con un sentimiento de deja vu y familiaridad inquietante.
La disociación sigue siendo un problema, pero hay algo de comodidad en tener un nombre para lo que estoy experimentando. A veces mi cerebro intentará disociarse todo el día, y otras veces solo me disociaré por un par de segundos al día. Me disociaré todos los días durante semanas y luego no en absoluto durante meses y meses. De repente, vuelve con aparentemente sin advertencia o razón. Las cosas más insignificantes lo provocan: dejar el parasol en mi auto (incluso escribir esto me hace comenzar a disociarme), usar el abrepuerta de garaje, poner ropa en la lavadora o secadora, ciertos aromas que no puedo recordar hasta que Olerlos, cantos navideños, y fiestas navideñas en general.
Para salir de la disociación, trato de recordarme hechos simples. “Mi nombre es Anna Brown. Es el 6 de diciembre de 2017. Hoy es miércoles. Tengo un perro llamado Bruno. “Ha habido ocasiones en las que volví a la realidad y me escuché diciendo que la fecha es algo así como el 11 de febrero de 2012, cuando en realidad es junio de 2017. Me” despertaré “escuchándome. Digamos que es martes por la mañana cuando es realmente viernes por la noche. Si realmente estoy fuera de esto, hablo sin palabras y no puedo formular pensamientos reales.
Ej: Tengo una lámpara encendida. Sí. El control remoto no es refrigerador porque es mi limón.
Una parte de mí sabe que lo que digo no tiene ningún sentido, pero no puedo imaginar cómo pensar con coherencia. Es como si me dividiera en diferentes personas, aunque soy la misma persona. Algunas veces me veo a mí mismo como un niño, sin embargo, ambos miramos el mundo a través de mis ojos actuales … pero alguien habla con ella mientras sucede. Alguien (¿una señora mayor? ¿Un tipo de criatura angelical?) Le cuenta sobre el futuro. Alguien le está hablando sobre este momento exacto en el tiempo. Alguien le está diciendo que no se preocupe por lo que le está sucediendo, sino que se centre en su futuro. Hace diez años, alguien la distrajo del abuso que estaba soportando en ese momento y le mostró algo sobre su futuro. Cuando llego a ese momento en el tiempo, es como si recordara a esa mujer que me habló al respecto hace una década.
Cuando me disocio, el concepto de viaje en el tiempo tiene mucho sentido. Hablando de manera realista, es imposible sin la intervención divina. Durante la disociación, casi puedo recordar recuerdos de los que no tengo ningún recuerdo de lo contrario. La única razón por la que puedo recordar que hay recuerdos ocultos en primer lugar es porque lo escribí mientras me disociaba. Algunos recuerdos son felices con mi niñera, pero otros son sobre abuso sexual, realmente maltrato sexual. No puedo recordar detalles específicos, pero puedo sentir que esos recuerdos tienen algo que ver con las fantasías que tuve antes de acostarme de niño.
Las cosas con mi madre empeoraron a medida que crecía. Me puse de acuerdo y la traté bien de nuevo. No más gritos, ni más falta de respeto, ni más comentarios sarcásticos. No era del todo perfecto, pero traté a mi madre extremadamente bien. Esto la dejó sin municiones para meterme en problemas, así que comenzó a difundir mentiras sobre mí. No se ha detenido. Ella todavía se molesta por las cosas más pequeñas, y aún miente sobre mí a otras personas para tratar de hacerme quedar mal. La trato con respeto, pero no acepto la forma en que me trata. Me niego a apaciguarla. Me defiendo siempre. Les conté a todos sobre su comportamiento y descubrí muchos detalles poco atractivos sobre su propio pasado. Podría arruinar su matrimonio, su reputación y su VIDA. Cada vez que he hablado de sus tendencias con alguien, han tenido una historia propia que agregar a la mezcla. Sin saberlo, ella llamó a la madre de mi mejor amiga con mentiras sobre mí y mi estilo de vida para intentar romper nuestra amistad. No me enteré de esto hasta meses después. Ni siquiera es la punta del iceberg, pero no deseo ser reconocido.
Lo que comenzó como una respuesta simple a una pregunta se ha convertido en una enorme entrada de diario. Nunca he escrito todo de esta manera antes. Estoy aterrado de publicar esto, pero creo que puede ayudar a alguien más. Me dirigí a Jesús y ahora vivo una vida alegre a pesar de mis luchas pasadas, presentes e inevitables en el futuro. Tengo cicatrices enormes y algunas heridas abiertas, pero estoy sanando. Es un proceso lento y doloroso, pero sé que valdrá la pena. Si te tomaste el tiempo de leer mi historia, te lo agradezco mucho. Se siente bien escribir todo.
A veces me pregunto qué hice mal. Me pregunto qué podría haber hecho diferente. Sé que no es mi culpa, pero a veces parece que soy la única culpable.
La oración sería muy apreciada. Si te relacionas con mi historia, me encantaría escuchar 🙂