¿Qué le dice a un ser querido cuando está enfermo y cansado de estar enfermo y cansado?

Answer 1

¿Qué le dice a un ser querido cuando está enfermo y cansado de estar enfermo y cansado?

Apesta cuando su ser querido tiene una enfermedad crónica. Apesta aún más ser el que está enfermo. Si su ser querido tiene dolor o experimenta otros síntomas, drena su energía y erosiona su capacidad de recuperación emocional. Y te puede hacer lo mismo.

Reconozca que el dolor y la depresión son parte del viaje con enfermedades crónicas, y que pueden tener apariciones recurrentes.

Para ayudarlos, necesita protegerse de una manera saludable. Aquí hay una respuesta a una pregunta que es similar a la suya. Los recursos en la parte inferior pueden ayudarlo.

¿Cómo vives con alguien que tiene dolor crónico y retiene algo parecido a una vida feliz?

Lo primero que tienes que hacer es cultivar lo que yo llamaría el desapego amoroso. Su dolor es su dolor; usted no lo causó, no es responsable de ello y no debe sentirse culpable porque no lo tiene.

Aprende todo lo que puedas sobre su condición. Aprende cómo puedes ser útil de maneras prácticas.

Cuando él o ella está teniendo un “buen” día, hable sobre lo que les sería útil en los “malos” días. Desarrolle algunas señales o palabras de código para usarlas de modo que cuando su ser querido esté sufriendo, no tengan que decir mucho para que usted entienda cómo le está yendo. Ver: Comunicación complicada: hablar sobre el dolor.

Ayude a su ser querido a comprender que todavía necesita ser usted a veces. Eso podría significar tener tiempo para ti mismo, pasar tiempo con otros, hacer actividades en las que tu ser querido no pueda participar.

Protégete del agotamiento. Cuidar a alguien que está enfermo es altamente estresante. No te resistas a pedir ayuda. Muchas áreas tienen recursos de relevo que pueden quitarle algo de presión. El asesoramiento regular también puede ser muy útil.

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Answer 2

Puede ser que necesites ayuda para separarte de su problema.

Su ser querido puede o no tener la opción de estar enfermo y cansado. Quizás podrían resolverlo; talvez no. No es realmente tu problema.

Necesita encontrar una manera de administrar su participación con esta persona. Aparentemente, estás gastando demasiado tiempo tratando de resolver su problema. Gastar menos.

No tienes que decir nada, necesariamente. Simplemente tienes que encontrar una forma sostenible de estar con ellos, si decides quedarte en su vida. Calcule cuánto tiempo puede tolerar y luego pase un minuto menos que eso.

Luego, cuando se actualice, pase más tiempo con ellos, pero nuevamente, un minuto menos de lo que puede soportar.

Un minuto más de lo que puedes soportar es lo que te hace pensar que no puedes soportar algo que no es tu problema.

Answer 3

Intente brindarle apoyo, si aún no se ha hecho, pídale que vea un documento para descartar los problemas médicos subyacentes que requieren atención.

Muchas personas con fatiga crónica, en las que no se puede encontrar ningún problema subyacente, por lo que no hay depresión, etc., se desempeñan bien en la terapia cognitiva conductual (50 – 70%) al enseñarles a sobrellevar / alterar sus expectativas a menudo negativas cuando se enfrentan a una problema que, a su vez, puede influir negativamente en la reacción de uno al problema y, a través de eso, el resultado, a menudo se combina con un tratamiento supervisado con ejercicio graduado que en 50-70% de las personas disminuirá su fatiga.

No estoy seguro de cómo tratar con un ser querido que, según usted, le está chantajeando para que cumpla con sus demandas al tener estos síntomas. Entonces tal vez la terapia de relaciones sería necesaria.

Es difícil tratar con las personas que se quejan de tener síntomas pero que no están dispuestas a hacer algo al respecto, en algunos síntomas de la depresión, que debido a esto no se pueden tratar.

¡Todo lo mejor!

Answer 4

Les preguntas cómo puedes ayudar. Busque en Google “depresión” y “salud mental” y pregúntese si estos podrían ser factores en la condición de su ser querido. Usted lee sobre maneras de ser de apoyo. Intenta escuchar – realmente escuchar, cuando describen lo que está sucediendo con ellos.

Es probable que su ser querido esté enfermo y cansado de estar enfermo y cansado también, pero decirle que “salga de esto” no sería útil.

Reserve una cita con el doctor. Pedir ayuda.

Si no se trata de un problema de salud mental, llegue al fondo de lo que está sucediendo. Escuchar es un muy buen lugar para comenzar.

Espero que eso ayude.

Answer 5

No tengo una respuesta profunda y universal, solo puedo hablar por mí mismo. Intento seguir con algo como: “¿Hay algo más que pueda conseguirte ahora mismo?”

Mi mujer se queja y gime de estar enferma. Ella lo odia. Y admito que a veces me vuelve loco. Ella siempre ha sido una persona que no puede sentarse sin hacer nada. La primavera pasada, sin embargo, le diagnosticaron cáncer de pulmón en etapa cuatro y le dieron 15 meses de vida. Así que ahora ella está pasando por dosis masivas de quimioterapia y después de cada tratamiento pasa como 4 días absolutamente enferma como un perro. Luego, unos días para recuperar algo de fuerza, alrededor de una semana en la que está activa de nuevo y tratando de redecorar, luego regresa para otra dosis del veneno. Ella recupera un poco menos de su fuerza cada vez y puedo prever cuándo no podrá recuperarse lo suficiente como para recibir tratamiento pronto.

Entonces, ¿qué hago o digo cuando su queja me pone de nervios? Primero me digo a mí mismo que tengo suerte de que todavía tengo su voz para escuchar. Entonces, con mucho gusto le ofreceré hacer todo lo que ella crea que pueda comer o beber, le ofrecerá mullir sus almohadas, frotarle la espalda o hacerle un baño.

Demasiado pronto sé que va a ser una casa silenciosa y daría cualquier cosa por escucharla quejarse solo una vez más. Así que no importa cuánto se queje la queja, me enloquece los nervios, pongo una sonrisa y le pregunto qué puedo hacer para que sea un poco más fácil.

Answer 6

Cuidadosamente obtendría mis propias emociones bajo control y trataría de provenir de un lugar de compasión en lugar de ira / frustración.

La próxima vez que empiecen a agarrar, diría (de una manera amorosa), “sabes, papá, me preocupa: parece que eres realmente infeliz y no sé cómo ayudar”.

Llamar su atención puede ser todo lo que se necesita para que se detengan. Si no, entonces en futuros convos puedes decir lo mismo otra vez. Obtendrán el punto después de un par de repeticiones.

Por otro lado, tal vez haya algo que puedas hacer para ayudar. Al decir lo que dije anteriormente, está abriendo la puerta a la discusión y ellos se sentirán en libertad de decirle cómo puede ayudar.

De cualquier manera, la declaración le dará un comienzo.