¿Las parejas perfectas nunca discuten? ¿Cuáles son algunos pasos que usted y su SO deben seguir para alcanzar el nivel ideal de pareja?

Answer 1

Si afirmara que mi matrimonio de 57 años es perfecto, serían pocos los que discutirían.

¿Nos peleamos? Raramente. ¿Alguna vez peleamos? Oh si. Es parte de la adaptación a la vida juntos.

En su excelente fantasía, The Screwtape Letters, CSLewis escribió una serie de cartas de Screwtape, un subsecretario de la jerarquía inferior del infierno (bueno, difícilmente podría ser una jerarquía, ¿no?) A su sobrino, Wormwood, un tentador menor en la tierra. Los objetivos de Wormwood eran un joven y su madre, que compartían la misma casa.

Una de las cosas que dijo Screwtape fue: “Cuando uno de ellos sugiere ir a una excursión, asegúrese de que el otro siempre esté de acuerdo sin discusión. No dejes que hagan ninguna objeción. De esa manera, es posible que ambos hagan algo que ninguno de los dos quiere hacer, y que ambos se sientan justos al respecto “.

Por supuesto, en un matrimonio vamos a tener diferentes puntos de vista sobre muchas cosas. No somos la misma persona. Vamos a tener diferentes necesidades y diferentes deseos. Vamos a tener diferentes ideas sobre la crianza de los niños. Vamos a diferir sobre la mejor manera de presupuestar un ingreso finito.

Así que a veces nos peleamos.

Lynne y yo nos topamos con una bala mágica en el primer año de nuestro matrimonio. Ninguno de nosotros NUNCA exige que el otro se disculpe. Muchas disputas familiares se prolongan porque una pareja exige una disculpa por parte de la otra persona que se resiente de tener que darla. Claro, las disculpas vienen en nuestra situación, pero no siempre están en palabras, pueden ser un toque, un abrazo o un beso en la frente. Cualquier cosa en realidad.

Pero si prohibir las disculpas fue una bala mágica, en 2000 descubrimos un mágico misil Cruise. Compramos un perro.

Zoe rápidamente estableció un orden jerárquico. Lynne era la mejor perra, Zoe era la número dos, tuve que alimentarla y abrir puertas a pedido.

En la rara ocasión (y son raras) de que se levantaron voces, Zoe se paró junto a Lynne y me ladró. Ella garantizó que cada discusión se disolvería en risas.

La perdimos hace unos meses a la edad de diecisiete años, pero si tuviéramos ganas de alzar nuestras voces en estos días, estoy seguro de que la idea de que su espectro regresara y llenara la habitación con fantasmas fantasmales todavía traería una sonrisa.

Answer 2

Por supuesto que discuten. Simplemente lo hacen de manera más constructiva.

Es muy importante que las parejas se comuniquen abiertamente. Si no tuvimos diferencias de opiniones, no discutimos o al menos dijimos lo que no les gusta de la otra persona, entonces el matrimonio está muerto.

¿Por qué? Al igual que otros aquí mencionados, discutir es también una forma de decir que se preocupan los unos por los otros. Si él / ella deja de ser parte de tu vida, lo que ellos hagan o dejen de hacer no te afectará más. La gente piensa que es algo bueno. NO. No hay nada peor que el silencio y el “no preocuparse” por su pareja.

Así que sí, las parejas perfectas discuten. Ellos solo se aseguran de que no limite al abuso o la falta de respeto.

Así es como lo hacen.

1. No hay nombres que llamen. Eso es una falta de respeto y quita el foco del problema.
2. No hay declaraciones generalizadas. “Siempre eres así … siempre lo haces. . nunca lo haces como quiero ”… No. Mantente en el tema actual. No generalice su comportamiento basado en un incidente. Si está tan generalizado … entonces mejor te acostumbras al hábito que a quejarte. Hay algunas cosas que son parte de la naturaleza de las personas. No hay otra manera que aceptarlo.
3. Diles cómo … lo que te afecta. No seas vago. Comparte abiertamente y con respeto.
4. No seas violento. No hay lugar para que las cosas rompan o golpeen a la pareja, incluso cuando la discusión parece fuera de control.
5. No incluya los nombres de otras personas u otras personas en los argumentos. Trata con eso pegándote el uno al otro. Cuanto mayor sea el número de personas, más difícil será manejar los argumentos.
6. Se adhieren a la edición actual. No mencione cosas pasadas o temas irrelevantes en la discusión.
7. No culpe al otro socio (a menos que él o ella sea realmente la razón de todo lo que está mal) por todo en lugar de responsabilizarse de su papel en la dinámica.
8. Argumentar para resolver. No crear drama o culpar a los demás sin arreglar realmente nada. Asegúrese de que ambos aprendan algo y prometa corregir la situación / comportamiento / actitud.

Gracias por la A2A

Answer 3

Creo que mi esposo y yo estábamos lo más cerca posible de ser la pareja perfecta. Nuestros hijos sí me dicen que nuestro tipo de relación casi no existe hoy en día. ¿Discutimos? Ciertamente no siempre estuvimos de acuerdo en todo. Pero, cuando no estábamos de acuerdo en nada, lo discutimos más que discutimos sobre ello. Tal vez suena como torcer las palabras. Lo que quiero decir es que ninguno de nosotros fue nunca vengativo con respecto a nuestros puntos de vista. Ambos tratamos de entender lo que hace que el otro vea las cosas de manera diferente. Los dos estábamos siempre abiertos para ver y sopesar los puntos del otro. Al final siempre encontramos un acuerdo. Cualquiera de los dos logró convencer al otro, o vimos la solución en algún punto intermedio, pero nunca terminamos con sentimientos duros. ¿Qué pasos necesitamos tomar? Muy pocos. Estuvimos muy felices desde el primer día. El punto era que la felicidad del otro siempre era más importante para nosotros que para nosotros mismos. Ambos sabíamos eso. La confianza entre nosotros siempre fue absoluta. Nunca jamás dudamos del otro en nada. Creo que ese es el ingrediente principal para vivir en perfecta armonía solo esos dos factores. Amor profundo, queriendo lo mejor para el otro. Siempre pon al otro primero, por encima de nuestros deseos. Debe haber perfecta confianza.

Answer 4

Tenemos que deshacernos de esta idea de que los argumentos son una parte natural de las relaciones, ¡es absolutamente ridículo! Y no, solo porque no estén discutiendo entre sí no significa que una persona sea una bomba de tiempo de tictac de expectativas no cumplidas. Esta es una falsa dicotomía.

Esta idea de que estás discutiendo con tu pareja o que tu sangre hierve en silencio se deriva de la suposición errónea de que tu relación es un juego de suma cero. ¡Tu relación no es una negociación disruptiva! … .Errrr al menos no debería ser.

Imagine un mundo en el que su pareja tratara sus necesidades como algo tan importante como el suyo. Imagina un mundo en el que ambas personas puedan exponer todas sus necesidades, deseos y expectativas en la mesa sin sentir que el otro tiene una agenda o que se aprovechará de ti. Te sientes seguro porque sabes que la otra persona está 100% dispuesta a hacer algo por ti solo porque lo pediste, incluso si no está contenta con eso … Y Y si haces lo que tu compañero quería que hiciera, no tiene que preocuparse por si él o ella guardan rencor contra usted por no hacerlo con la actitud correcta.

¡Este es el mundo en el que vivo! Aunque no siempre fue así … Este es mi segundo matrimonio. En mi primer matrimonio pensé que lo que veía en la televisión era normal. Pensé que la relación de la montaña rusa de luchar contra el sexo del maquillaje para volver a discutir más era normal e incluso peor, saludable. No lo es

El Dr. John Gottman, también conocido como la principal autoridad mundial en relaciones matrimoniales, sugiere que estas cuatro cosas son los mejores predictores de un divorcio. Él los llama los cuatro jinetes del apocalipsis.

• Critica
• Defensividad
• Desprecio
• Táctica de cerrojo

Tienes que evitar estas cosas como la plaga! Sé por experiencia que prometo que arruinarán los matrimonios.

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Necesita desarrollar una mentalidad de no querer cambiar nada acerca de su pareja. Ponga estos libros en su lista de lectura obligada …

y

¡Escucha! El viejo consejo que has escuchado, “nunca te acuestes enojado”. ¡ ES EL PEOR CONSEJO que HE ESCUCHADO! No creo que la gente que sugiere esto entienda cómo es realmente una relación tóxica. Este consejo conduce a innumerables noches de insomnio con doble respiración e hiperventilación aguda por exceso de llanto. Si usted o la persona con la que tiene una relación tienen tendencias tóxicas, no se trata de ‘hablemos de esto y lleguemos a un acuerdo’ . Es ‘no soy feliz, no importa lo que hagas’ u otra forma de expresarlo, ‘quiero cambiarte en algo que no eres, pero incluso después de que cambies, aún no seré feliz’.

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Enlaces a los libros

• https://deseretbook.com/p/how-hu …
• https://deseretbook.com/p/withou …

Answer 5

Hola,

Los argumentos son parte natural de cualquier relación, se trata de una relación romántica, amistades, padres, etc. Los argumentos, los choques tienen que suceder, ya que todos somos diferentes, por lo que ocurren las DIFERENCIAS.

Dicho esto, eso no significa que no podamos ordenar nuestras cosas.
Debes haber visto el lugar donde guardas tus utensilios, donde guardamos nuestros utensilios que siempre tienen ese sonido cuando tus utensilios chocan y se crea un sonido.

Entonces, ¿qué hacemos para evitar esto, compartimentamos, organizamos, tenemos cuidado, ¿verdad?

Algo igual somos nosotros. Así que tenemos choques, argumentos, pero podemos encontrar HERRAMIENTAS MEDIAS, al igual que compartimentar, BUSCA TEMAS COMUNES QUE OCURREN SUS ARGUMENTOS, al igual que organizar, TENGA CUIDADO con estos dos.

Estos son dos artículos que me parecieron muy útiles a la hora de comunicarme de manera saludable.

¿Cómo resuelves los conflictos?

Nueve pasos hacia una mejor comunicación

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Recuerda: ¡te espera un mejor lyf! 🙂

Answer 6

Hola, gracias por esta pregunta.

Dos personas diferentes ¿No crees que tendrían diferentes mentalidades, diferentes opiniones, diferentes perspectivas y todo lo diferente de uno?

Sí, las parejas perfectas discuten. Y es sano discutir. No es el argumento en realidad, es compartir opiniones diferentes. Y ambos deben respetar eso. No puede imponer su punto en ella ya que el nivel de su comprensión y su perspectiva pueden diferir. Ambos deben entenderse, aceptar y respetar los puntos de vista de los demás.

Ambos deberían discutir, en lugar de discutir. Escucharse y entenderse. Si usted y su pareja discuten, entonces es bueno que al menos ambos expresen sus corazones y sus mentes.

PS Relaciones sin argumentos es una relación con muchos secretos. Para resolver el argumento, piense qué es correcto, en lugar de quién tiene razón. Cada relación necesita un argumento, al menos para ver qué tan estable es realmente.

Sean almas felices. Ama más y relájate.

Answer 7

Tengo una regla para lo que ustedes llaman ‘parejas perfectas’, de las cuales no hay ninguna. Mis padres, prolly, tuvieron una relación tan “perfecta” como la que he visto o escuchado. La mía, con mi esposa actual, también está bastante cerca. ¿Perfecto? ¿No es lindo? ¿Cerrar? Sí.

Regla: Paciencia. Y luego … MÁS paciencia.

Regla: Perdón. Un montón.

Regla: Nunca dejar de lado el ‘trato especial’ y las cosas.

Regla: el amor. Siempre. Y entonces … MÁS amor. Siempre.

Tenga en cuenta que estas son MIS reglas, no reglas impuestas en la relación.

SIEMPRE esté ahí para su pareja. SIEMPRE. NO IMPORTA QUÉ. Esté dispuesto a tomar esa bala (en nuestra ciudad, literalmente) por él o ella. Hacerles saber.

Diles cuánto los amas, los respetas y los adoras. Todos los días. Elogiarlos. A menudo. Sé genuino al respecto.

A veces tienes que decir, ‘No’. Hazlo suavemente y con otra opción o promesa (que puedas cumplir).

Siempre recuérdeles que nunca los dará por sentado y que sabe cuán afortunado / bendecido es estar con ellos y despertarse con ellos todas las mañanas.

NUNCA peleas por el dinero. SIEMPRE. NO es tan importante. Se generoso el uno con el otro, ilimitado.

Deberías estar bien.

Answer 8

Se supone que las parejas que nunca discuten son un accidente esperando a suceder. Esto se debe a que, como dos personas diferentes, habrá desacuerdos, como es el caso de cualquier persona con quien nos relacionemos. Discutir es saludable y debe ser una discusión. Poder escucharse y aceptar puntos de vista. todos se sienten escuchados, todos han escuchado, de eso se trata una relación sana y una buena relación de pareja.

Si una pareja nunca discute, entonces, en teoría, una pareja está manteniendo las cosas en secreto. No se expresan, sino que tratan de encajar con la otra persona. Esto es cuando los problemas eventualmente ocurren, sus frustraciones eventualmente estallan – a veces en los momentos más inapropiados.

Hablar y escuchar son una de las partes más importantes de la relación.

Mismo sentido del humor, mismos objetivos, compatibilidad con al menos una actividad, compatibilidad con el sexo. Tiene que haber dar y recibir en ambos lados.

Tengo un colega que dice: “Sin embargo, ¿los hombres y las mujeres logran vivir juntos?”

Answer 9

Cuando dejan de discutir o regañar, eso significa que han dejado de preocuparse. Eso no es algo bueno.

Solía ​​pensar que una pareja perfecta nunca discutía, pero luego alguien me explicó eso después de una discusión con mi novia (ahora mi esposa). Si a ella ya no le importara, entonces no habría dicho nada, y eso es lo opuesto a lo que quiero.

Discutir puede ser saludable para una relación, si se hace correctamente.

Answer 10

No creo que exista tal cosa como una pareja perfecta. He notado que parece que los más juntos se han separado o descubrimos más tarde que realmente nos odiamos.

Claro que existen algunos, pero creo que una buena cantidad de argumentos son buenos. Discutir sobre ciertas cosas es solo una conversación apasionada.

Mi esposa y yo tenemos dos reglas y se sabe que discutimos, de hecho, el mejor hombre de nuestra boda, incluso lo expresamos en su discurso y fue la mejor parte de la noche.

Regla 1. Nunca te acuestes enojado o sin resolver. (Esto sucedió una vez en 7 años y diré que fue 100% mi culpa. Inmediatamente después del nacimiento de nuestro hijo, dije algo que no estaba destinado a causar un gran revuelo, pero lo hizo y luego se volvió personal y mi esposa durmió en otra habitación por primera vez)

Regla 2. Si te parece una tontería, a tu pareja le parece una tontería dos y debes llamarlos. Esto no siempre funciona de inmediato, pero he estado en medio de una pelea de parejas realmente estúpidas con mi esposa en Costco (estaba embarazada y enojada, fuimos a Costco y no tenían lo que buscaba, y le dolían los pies y solo estaba molesto con el mundo) y simplemente comencé a reírme de la situación y dije que si te das cuenta, nos estamos peleando por el hecho de que no tienen a XYZ aquí, ¿verdad? Se tomó unos minutos para darse cuenta de que tenía razón y seguimos adelante.

Somos de la costa este, discutimos sobre tonterías. Pero nos amamos y te cortaremos si nos enfrentas a uno de nosotros.

Answer 11

Realmente no hay tal cosa como una pareja perfecta, ya que nadie es perfecto. Cada pareja tiene desacuerdos, pero lo que importa es cómo los manejan.

Una relación sana requiere respeto mutuo y empatía. Si hay un desacuerdo, debe discutirse civilmente sin gritos, insultos ni portazos, etc. Debe ponerse en el lugar del otro y ver su punto de vista en lugar de ignorar sus sentimientos. Tienes que tratarlos como quieres que te traten a ti.

Si no llega a la raíz del problema, nunca lo resolverá y su solución debe ser su objetivo; no dejarlo en el aire en un ataque de ira solo para pelear de nuevo más tarde.

De hecho, escribí sobre este tema si está interesado: Empathy In Marriage

Answer 12

En primer lugar, no hay un nivel ideal de pareja. Algunas personas están abiertas a los desacuerdos y, sin embargo, no lo toman personalmente, por lo que tienen una buena noche de sueño, incluso pueden publicar un desacuerdo. Saben que no se trata de ellos, se trata de una opinión donde no están de acuerdo. También hay personas que nunca discuten porque creen que discutir es incorrecto, incluso si no están de acuerdo con sus SO

Soy de la opinión de que la comunicación clara es uno de los aspectos más importantes de una relación. Si no te gusta algo que ellos hacen, cuéntales sobre eso. Estoy seguro de que tienen una respuesta a lo que acabas de decir. Escuchalo Eso no lo convierte en un argumento. Ambos son personas diferentes, y no son clones entre sí, por lo que no estarán de acuerdo en ciertos temas. Es normal. En caso de que no pueda ponerse de acuerdo sobre algo, busque un término medio. Es fácil. No necesitas hacerlo personal. No permita que se intensifique diciendo algo que sucedió hace 1 año. Eso no es cool.

El problema con la mayoría de los argumentos es que se intensifican porque la pareja trae cosas que no están relacionadas con la discusión en cuestión. Deja de hacer eso, y eres la pareja ideal.

Las parejas ideales no son las que nunca están en desacuerdo. Las parejas ideales son las que no están de acuerdo y, sin embargo, encuentran soluciones para cada desacuerdo.

Answer 13

Tengo una regla simple. Cada vez que mi esposa y yo nos acercamos a una situación que puede llevar a un desacuerdo que puede dar lugar a una discusión, me pregunto “¿Será esto algo que importa en 10 años”. Si no es así, trabajo en un terreno intermedio razonable y sigo adelante. Nuestra relación vale mucho más que cualquier problema menor.

Answer 14

No afirmaré que somos la “pareja ideal o perfecta” nunca, pero llevamos 20 años de casados ​​y hemos aprendido algunas lecciones difíciles sobre estar juntos.

Lo más importante que hacemos para mantenernos sanos es hablar. Solo habla. Sobre cualquier cosa o todo.

También cuando estamos en público no nos contradecimos en absoluto. Si Lovely Wife dijera que el cielo es verde, estaría de acuerdo con ella. Eso no significa que no diré algo al respecto cuando tengamos privacidad. Simplemente no la contradigo en público. Ella hace lo mismo por mí.

Discutimos, pero después de la primera década, más o menos, ambos aprendimos (a través de la asesoría) que realmente no hay razón para elevar la voz o enloquecer. Para nosotros, una discusión es sentarse en el sofá (con las rodillas tocando) o en la mesa (tomados de la mano) y hablar sobre el tema y escucharnos unos a otros. El contacto nos mantiene concentrados en la conversación. Es posible que no se resuelva la primera vez, por lo que volveremos a analizar el problema tan a menudo como sea necesario.

Siempre hemos sido una pareja muy “sensible”, incluso nos tomamos de las manos mientras estamos en el auto. Es sappy pero funciona para nosotros. Nuestro hijo pone los ojos en blanco mucho al respecto …

Answer 15

¡Por supuesto que las parejas discuten! NO HAY TAL COSA como una pareja perfecta, ni necesitas esforzarte por ser una pareja ideal porque solo te decepcionará al final. Francamente, la mitad del problema con las relaciones en estos días es que todos parecen pensar que su relación tiene que ser perfecta. No existe tal animal como el perfecto.

Mi esposo y yo estuvimos muy felizmente casados ​​por 24 años, pero ciertamente no fuimos perfectos. Lo que fuimos fue perfecto el uno para el otro. Toleramos las faltas de los demás, equilibramos las fortalezas de los demás y nos reímos: mucho. Nunca subestimes el poder de la risa cuando los tiempos son difíciles.

Answer 16

En primer lugar, no creo que haya la pareja perfecta. Apuntar a la perfección hace las cosas demasiado difíciles. En segundo lugar en una relación ideal las parejas discuten bien. Son capaces de identificar sus dolores y dolores en lugar de responder a su pareja con un tono de voz enojado. Una gran manera que las parejas pueden. Logre una relación realmente conectada donde se sientan lo suficientemente seguros como para compartir cómo se sienten utilizando una técnica llamada terapia de pareja enfocada emocionalmente.

Echa un vistazo a mi blog en un libro titulado Hold me tight por Sue Johnsonwww.mickilavinpell.co.il/blog

Answer 17

“Parejas perfectas”, eso es lo que pensé que podría existir cuando era un tenageer idealista. La realidad de la vida es que puedes tener relaciones fantásticas pero no tienes que estar de acuerdo en todo.

Hay argumentos y argumentos que un hombre debe darse cuenta de que casi nunca ganará un argumento lógico con una mujer. Es mejor evitar meterse en una discusión o aceptar diferir. Haga la vida simple, evite discutir si puede, no ayuda a resolver problemas. Hoy en día, la magia de los teléfonos móviles y los datos de Internet se pueden verificar fácilmente y eso ayuda a evitar posibles problemas argumentativos.

Las parejas ideales de alguna manera encuentran un medio feliz donde evitan temas difíciles y comparten tareas domésticas y cuidan a sus hijos de una manera equitativa.

Answer 18

¿Las parejas perfectas nunca discuten? ¿Cuáles son algunos pasos que usted y su SO deben seguir para alcanzar el nivel ideal de pareja?

Las parejas ideales o perfectas no existen. Todo el mundo discute. Cualquiera que diga lo contrario está mintiendo o vendiendo algo.

Lo que puedes hacer es, ante todo, superar el hecho de que discutirás. No puedes pararlo. Va a pasar Al aceptar eso, cuando sucede, entonces solo tienes un problema, no dos. En lugar de enojarse por la discusión, solo le preocupa el problema real.

También debes respetar sus sentimientos. Al menos, que ella los tiene. No significa que deba estar de acuerdo o atenderlos, pero si algo lo enoja, eso es relevante. Por ejemplo, digamos que quieres ir a un viaje de fin de semana con tus amigos. Pero digamos que también ha estado trabajando duro y no te ha visto durante la mayor parte de la semana. Quiere pasar el fin de semana haciendo cosas de bajo perfil contigo, pero has estado planeando este viaje durante un mes.

Ahora, no voy a decir ir o no ir. Pero sí necesita aceptar que él tiene el derecho de sentirse como lo hace, y que su problema sea resuelto. Tal vez prometas hacer algo el próximo fin de semana. Tal vez él va a lo largo. Tal vez lo que sea que funcione. Pero solo descartar su queja va a hacer un daño a largo plazo a la relación.

También hay que tener en cuenta la magnitud. Como señaló Gordon Miller, ¿esto va a importar en 10 años?

Básicamente, vas a discutir. Las “mejores” parejas resuelven sus argumentos como adultos maduros, que se aman y se respetan mutuamente.

Answer 19

Llegué a casa desde mi oficina, escurrida. Es 2009, la recesión está en su punto álgido, las inversiones se están acumulando y he hablado con clientes en pánico todo el día.

Algunos están enojados con los mercados, el gobierno y otros conmigo.

Entro a la oficina de mi esposa y parece que se disparó una bomba en una fábrica de papel. Papeles esparcidos por todas partes.

El desorden me vuelve loco, aunque ahora mismo es un viaje corto.

Yo digo: “¿Cómo encuentras algo en este lío?”

Ella responde: “Encuentro las cosas bien. Se limpiará en unos días cuando termine con los impuestos “.

La conversación continúa por unos minutos y termina con los dos menos emocionados.

Ella vuelve al trabajo. Salgo y me callo.

Más tarde salimos a pasear y hablamos del día.

Nos relajamos con una buena cena y un par de copas de vino.

Nos quedamos dormidos cogidos de la mano olvidando el día y nuestra discusión.

Mañana empezaremos de nuevo, como lo hemos hecho durante años.

La recesión todavía será furiosa. Seguiré recibiendo llamadas de pánico. Su oficina todavía estará desordenada.

Pero no hay necesidad de más conversación al respecto. No hay razón para caminar de nuevo por ese callejón sin salida.

Tenemos argumentos como todas las parejas casadas. A veces sobre cosas importantes. A veces sobre cosas estúpidas.

Pero aprendimos, a atacar el problema no unos a otros. Criticamos el tema pero nunca nos degradamos unos a otros.

Lo que nos permite pasar de la discusión y seguir amándonos unos a otros.

Answer 20

HAH! Mi terapeuta dijo hace tanto tiempo, que aburrido .

Si no discuten, pronto se separarán. Hay algo feo, enojado y oculto que sucede allí.

La pareja ideal solo ocurre después de altibajos reales.

Lo siento, pero ese es el precio.