¿Cómo afecta tu falta de amor propio a tus seres queridos?

Answer 1

“Solo hay una persona que tiene, y siempre estará contigo, y esa eres tú”.

Hay un dicho que dice que todo el mundo debe haber oído que debes amarte a ti mismo antes de poder amar profundamente a otras personas, ya sea tu cónyuge, familia o amigos, asumiendo que conocemos diferentes tipos de amor.

El dicho más preciso sería “no puedes tener una buena relación con las personas que te rodean si no puedes amarte a ti mismo”.

Pero ¿alguna vez te has preguntado por qué es tan importante amarte a ti mismo primero, desde un punto de vista muy práctico?

El primer paso más fácil que podemos tomar es con el punto de partida de que hay algo en ti que no amas: puede ser una parte de tu cuerpo, una parte de tu personaje, la situación en la que te encuentras o cualquier otra cosa. Ves algo sobre ti en una perspectiva muy negativa, sea cierto o no. Si tienes una imagen falsa de ti mismo o de una situación a la que te enfrentas, eso se llama distorsión cognitiva, pero también es muy posible que realmente tengas una deficiencia que no te guste.

Así que no te gusta algo de ti mismo. En la interacción con otras personas, las personas que amas, existen tres opciones principales.

1. Tienen lo que no te gusta de ti (por ejemplo, alguien tiene mucho dinero y tú eres pobre)
2. Carecen de lo mismo que tú (ambos son pobres)
3. Están en el proceso de adquirir lo que deseas, ya sea más dinero, un cuerpo con mejor aspecto, un rasgo de personalidad o lo que sea.

Asi que,

CUANDO NO LO TENGAN:

Es una espiral negativa. No amas una parte de ti mismo y te molesta. Te encuentras con alguien que tiene el mismo defecto. Ambos se quejan y lloran por ello, sin hacer nada. Estás aún más enfocado en tu defecto y la negatividad ocupa más tiempo y recursos cognitivos.

Por consiguiente,

Te sientes aún peor y te amas aún menos. Simplemente no puedes vivir una vida positiva con una mente negativa.

CUANDO LO TENGAN:

Una situación mucho más difícil tiene lugar cuando alguien a quien amas tiene algo que te falta y odias de ti mismo. Cada vez que te encuentras con ellos, te recuerdan tu defecto. Cada vez que te encuentras con ellos, tienes envidia.

Y..

En lugar de enfocarte en el amor y tener una relación positiva con alguien, dejas que lo negativo prevalezca y disminuye el potencial de la relación.

Cuando trabajan duro para conseguirlo

La tercera opción es que una persona que amas trabaje duro por algo que ves como tu defecto.

Tratas de detenerlos, los obstaculizas con sentimientos de culpa y negativos, e intentas imponer viejos hábitos y patrones de comportamiento en ellos. Debido a que no solo temes que alguien a quien amas tenga algo que te falta, también temes perderlo debido a eso; porque no confías en ti mismo, ya que no puedes confiar en ti mismo si odias algo acerca de ti mismo.

Una situación estereotipada es cuando alguien comienza a entrenar y a comer mucho más saludable, y todos sus amigos comienzan a burlarse de ellos, invitándolos a comer pizza y cerveza, etc. Incluso un cónyuge puede empezar a comportarse de la misma manera. Porque le recuerda a otras personas que no tienen la fuerza de voluntad para hacerlo o que temen perder a alguien, porque su valor en el mercado sexual crecerá como resultado de los músculos ganados.

Asi que,

porque..

Cuantos más problemas tengas contigo mismo, más débil será tu capacidad de amar y más temas tendrás con otras personas, incluso las más cercanas . Es así de simple. Cuantos más problemas tenga, más cosas le molestarán sobre otras personas de una u otra manera.

Si sigues una dieta muy estricta y alguien a quien amas tiene buenos genes y puede comer lo que quiera, te molestará cada vez que te pongan cara de chocolate. Te molestará y evitará que realmente los ames. Si no tienes dinero y tu amado amigo vive una vida lujosa, compra todas las cosas que no puedes pagar y se jactan de cuánto dinero están ganando, tarde o temprano te molestará. Dios no permita que ellos hereden dinero, porque probablemente te molestará aún más, recordándote que la vida no es justa.

Por eso tienes que perdonarte y aceptarte como eres . Cuantos menos problemas tengas sobre ti mismo y cuanto mejor te sientas en tu piel, perfecto o no, mayor será tu capacidad de amar. Sé que esto es fácil de decir, pero aquí hay algunas ideas de cómo hacerlo:

• Escriba todas las cosas sobre usted de las que se sienta orgulloso y léalas todos los días cuando se despierte. Justo antes o después de una ducha fría que pondrá en marcha sus ruedas.
• Escribe todas las cosas por las que estás agradecido en tu vida y léelos todos los días antes de dormir.
• Compite solo contigo mismo. Compárese con usted hace cinco o diez años, mientras mantiene una imagen muy clara de lo que quiere en el futuro.
• Enumera todos tus puntos fuertes . Realmente sobresalir en algo, así que aumentará tu confianza y te sentirás más orgulloso de ti mismo.
• Si odias algo de alguien, analiza qué parte de ti mismo estás odiando. Es una buena forma de conocerte.
• Si sabes que odias algo sobre ti mismo, piensa en las relaciones que tu odio podría entorpecer, solo porque alguien tiene algo que no tienes o está en proceso de adquirirlo. Recuerda, tal vez lo estás haciendo inconscientemente, saboteando la relación para protegerte.
• Cuando las personas están en el proceso de adquirir algo que desea, asegúrese de que eso lo motive a comenzar a trabajar con ellos. Sé feliz de tener un nuevo compañero de equipo.
• Cuando la gente tiene algo que quieres, aprende de ellos tanto como sea posible. Puedes tener una buena idea de cómo lo hicieron. Si lo han heredado, asegúrese de trabajar duro en la vida para que sus hijos hereden la misma cosa. Haga una lluvia de ideas si hay otras formas de cómo pueden ayudarlo. Por ejemplo, si alguien a quien amas heredó dinero, son inversores potenciales para tu idea de negocio.
• Aprende de personas que no se molestan por las mismas deficiencias que tienes. Aprende cómo se han perdonado y han aceptado la realidad tal como es.
• Conozca la diferencia entre estándares, expectativas y suposiciones en la vida.
• Practica la paciencia, la tolerancia, el perdón y usa la contabilidad emocional para lidiar con las distorsiones cognitivas . Si puedes luchar para adquirir algo que te falta, entonces lucha, no solo sientas pena por ti mismo. Si, por alguna razón, es imposible adquirirlo, aprende a aceptarlo. Puede ayudarlo a desarrollar su propio estilo personal basado en sus defectos.
• Si no puedes hacerlo solo, busca ayuda. La espiritualidad, la religión, la psicoterapia y muchas otras herramientas están disponibles con el propósito de ayudarte a desarrollar una mejor capacidad para amarte a ti mismo ya los demás. La vida es simplemente demasiado corta para odiarte a ti mismo y a los demás.

Oye,

Si quieres gustarte a ti mismo, una forma de hacerlo es darte cuenta de que eres el Tú perfecto que cualquiera podría ser. 🙂

• Nadie más puede hacer las cosas que haces como tú.
• Nadie ve el mundo de la misma manera.
• Nadie tiene precisamente tus talentos, ambiciones o carencias.
• Nadie arruina las cosas de la misma manera, nadie comete los mismos errores.

Al ser tú, por todas tus fallas y debilidades, obtendrías un A +. Está bien ser como eres, debe ser, porque tal como eres es como eres. 🙂
Sigue sonriendo 🙂

7 maneras de amarte a ti mismo antes de que puedas amar a alguien más …

Answer 2

Mi esposa creció en una familia que no la crió con crianza. Su autoestima y estima no fueron cultivadas. Mientras se amaban, el sentido del deber, la vergüenza y la crítica dominaban. Las necesidades emocionales no se estaban abordando, la validación estaba ausente como un medio para criar a los hijos y las ataduras se forzaban por el temor al rechazo en lugar del deseo de participar.

Esto nunca cambia. Incluso hoy en día que los niños son adultos, la familia se basa en relaciones poco saludables. Siempre existe el sentido del deber de servir a los demás en necesidad, pero no hay un verdadero vínculo emocional. El sistema se mantiene unido bajo el temor: “no logras complacerme, el sistema se desmorona”. Nadie en esta familia se molesta en mostrar a los demás su verdadero yo, sus sentimientos, sus pensamientos. Y nadie se pregunta esto el uno al otro. Afortunadamente, esto tiende a ser mejor en la forma en que los padres, ahora abuelos, se relacionan con sus nietos.

Mi esposa no está reconociendo sus propias necesidades. Opera en un modo automático la mayor parte del tiempo, completando tareas que escribe meticulosamente en su cuaderno como listas de tareas diarias. Esto me dice que no hay reflejo para hacer las cosas porque ella quiere o necesita hacerlo o alguien más las necesita. Es solo la llamada del deber, la sensación de que si no los hace, será rechazada como un fracaso.

Los momentos en los que elige ser ella misma y satisfacer sus deseos y necesidades, son momentos en los que se encuentra lejos de su hogar y de la influencia y vigilancia de su familia. Solo podía estar relajada y dejarla ir cuando estaba fuera de viaje o entre personas que no la conocen. Así es como ella abordó sus necesidades de romance, por ejemplo. Se involucró en puestos de una noche con personas fuera de su familia, la escuela o los círculos de amigos, principalmente cuando estaba de vacaciones. Ella enmascaró su vida personal con una esencia de secreto. Ella hizo lo mismo con su pasión, la música. Se convirtió en una excelente cantante de ópera, pero mientras su familia estaba pagando sus estudios, se quedó con este mundo y siguió cumpliendo con su deber, ayudando al negocio familiar y pagando las cuentas de la familia con sus ingresos.

Nunca aprendió a apreciarse a sí misma, a sus necesidades, a sus logros. Ella siempre está bajo el miedo al rechazo, es una persona complaciente y tiene una autoestima muy baja. Obtiene la validación de ofrecerse a sí misma por los demás y sacrificar sus propias necesidades, conveniencia y vida.

Hoy, muchos años después, ha llegado a un punto de darse cuenta de todo esto. El entorno que hemos creado es muy diferente. Ella es más abierta, tiene mucho más espacio para ella y sus necesidades personales, culpa, vergüenza, miedo al rechazo y la crítica no pertenecen aquí.

Los primeros años fueron muy difíciles. Ella tenía problemas de co-dependencia con su familia. Cuando su madre nos llamó, no pudo decirle que la estamos pasando bien. Ella prefería simplemente mencionar que “también hay problemas”, para “simpatizar” con ella y sus problemas. Esto me hizo sentir muy mal. En realidad se sentía dos veces mal. Una vez porque la oía decirle a su madre que su vida no había mejorado conmigo, y otra vez porque sentía pena porque la persona que amaba tenía estos problemas.

Una persona que no reconoce sus propias necesidades, difícilmente reconocerá mis necesidades también. Aunque me amaba, no podía entender que no deberíamos sentirnos culpables por complacernos con un viaje, una compra, salir a cenar, encontrarnos con amigos, etc. Siempre decía: “tienes permiso para hacerlo, pero yo no. viniendo”. Ella no estaba abordando mis necesidades de compañía con ella. Todavía recuerdo muy bien, cuando estaba emocionada planeando un viaje para nosotros, ella estaba llorando en el entrenador.

Muchas veces ella parece emocionalmente inconsciente. Cuando hay una discusión, ella no reconoce mis sentimientos y no los aborda adecuadamente. Se vuelve evasiva, distante y se dedica a las tareas para escapar de sus sentimientos y pensamientos, y también del mío.

Estamos trabajando juntos. Recuerdo que al principio, cuando la elogiaba por su buen desempeño, se puso furiosa. Su respuesta fue: “Ten cuidado con lo que estás diciendo. No permitas que me ames, arruina tu juicio ”. ¡No podía aceptar un cumplido sin pensar que no se lo merece!

Esto me hizo muy confundido y herido. No solo se odiaba a sí misma, sino que también me decía que soy un imbécil por gustarle y por su desempeño. Muy loca para que me ocupara de ello, me resistía a volver a trabajar con ella, si quería ser una fuente de tensión en la casa …

Pero, por suerte no la abandoné. Sí, hubo días en que pensé que ya no podía soportarlo más, me dolió mucho y también me hizo sentir invalidado, rechazado e inútil como cónyuge. Pero persistí. Hice grandes conversaciones con ella. Nunca dejé de explicarle cómo lo que ella pensaba no era la verdad, no era su verdadero yo y cómo me hacía sentir. Nunca dejé de validar y elogiarla por sus habilidades y talentos. Mi crítica fue suave y constructiva. Nunca la criticé como persona, sino únicamente la manifestación de un comportamiento disfuncional. La ayudé a tener un contacto más sano con su familia. La animé a hablar con ellos sobre sus logros y alegrías. Me convertí en un miembro de su familia y siempre estuve a su lado defendiéndola y demostrando que estaba allí para ella sin importar nada.

Ahora, 3 años después, no es el paraíso. Todavía hay problemas. Todavía hay momentos en los que me siento solo, excluido, invalidado y agotado.

Sin embargo, las cosas están mejorando constantemente. Después de un tercer año de altibajos violentos, estamos entrando en un cuarto año más relajado y habiendo abordado algunos de los problemas.

Sí, es muy difícil estar al lado de una persona a la que se le enseña que no debe amarse y cuidarse a sí misma. Es doloroso, ya que las personas heridas tienden a lastimar a otras personas. A veces es extremadamente poco generoso. Se necesita mucho esfuerzo, paciencia y lágrimas para enseñar a una persona maravillosa pero rota, cuánto vale. Pero si tienes las herramientas y las agallas para hacerlo, vale la pena el esfuerzo. La ayuda profesional es absolutamente necesaria, cuando la persona está lista. Aún no en nuestro caso. Por el momento, ella dice que siente que tiene problemas y prefiere hablar sobre ellos y resolverlos conmigo.

Answer 3

4 meses atrás!
Mi vida fue suave, la vida fue increíble.
Yo me amaba

Papá dijo: “Estoy muy orgulloso de mi hijo, se las arregla para hacer todos sus deberes y las relaciones tan bien”.

Mi vida se volcó 3 meses atrás.
Hoy,
No me gusto mucho

Papá dijo: “Beta, itna kitna busy hai, kabhi maa-baap ke liye bhi waqt nikaal liya karo” (Hijo, ¿qué es eso que te mantiene ocupado?

Ps no hago mucho para estar ocupado todo el día.

¡Amarga verdad!