¿Qué haría si viajara por un viaje de negocios de una semana y regresara para descubrir que su ex cónyuge había descuidado al adolescente mientras usted estaba ausente?

Answer 1

Su hijo adolescente debe ser más que capaz de tomar sus propias decisiones. Si ella decide no bañarse durante una semana, entonces esa es su elección. A menos que tenga algún tipo de trastorno o discapacidad que usted no mencionó, en su adolescencia debería ser más que capaz de tomar una ducha sin que se le ordene.

Debería ser castigada por mentir sobre su tarea y debería haber sido considerada completamente responsable de que sus calificaciones subieran de nuevo.

“Aproveché el mes siguiente para ponerla al corriente de su trabajo escolar. Él sabía lo agonizante que era para todos”.

¿Por qué harías eso? Tu adolescente fue quien no hizo su tarea, ni tú ni tu ex esposo. Su adolescente fue la única responsable de hacer su tarea y decidió no hacerlo. Entonces, tu adolescente debería ser la que mejorará sus calificaciones. No estoy seguro de lo que quieres decir con que “te tomaste el mes para ponerla al día con su trabajo escolar”. Espero sinceramente que no signifique que hiciste su trabajo escolar para ella porque eso indica por qué ella no hizo su tarea en primer lugar.

En general creo que hay problemas en ambos lados. Su ex esposo, sí, no debería haber descuidado pasar tiempo con su hija y optó por jugar sus videojuegos. Debería haber pasado tiempo con ella y no lo hizo, y eso fue algo pobre.

Al mismo tiempo, usted trata a su hija como si fuera mucho más joven y mucho menos capaz de lo que realmente es. Quizás ella también haya llegado a creer que no puede hacer nada a menos que mamá esté allí para enfocarla y ayudarla constantemente y decirle cuándo es el momento de hacer las cosas más básicas, como bañarse. Pero el hecho es que ella es capaz y no debería ser excusada por mentir acerca de hacer su tarea y no debería ver que usted culpa a su ex esposo por no hacer su propia tarea cuando ella mintió y optó por no hacerlo todo. por ella misma.

Ella tomó sus propias decisiones, es capaz de tomar sus propias decisiones. Así que sí, tu ex marido es negligente, estoy de acuerdo. Pero parece que ha llegado al extremo opuesto y está demasiado involucrado, y creo que esto es un perjuicio importante para su hija, ya que tiene que hacer gofres entre un padre que está dispuesto a hacer la mitad de su trabajo para ella y otro que apenas habla. Ella cuando ella se queda en la misma casa. Ninguno de los métodos es enseñar a esta joven adulta cómo tomar decisiones acertadas y ninguno de los maestros es responsable de sus acciones. Una muestra que ser negligente e irresponsable es una buena cosa que hacer y la otra se niega a responsabilizarla por sus acciones y elecciones y la ayuda a protegerla de las consecuencias ayudándola a ponerse al día con las calificaciones que ella misma dejó caer, pasando por alto su mentira y tratándola como si fuera una realidad inevitable y obligándola a hacer cosas que debería estar haciendo sola por ahora.

Mentir no es un comportamiento inevitable que tienes que acomodar. Simplemente no lo es. ¿Crees que en el vigésimo cumpleaños de una persona, como por arte de magia, alguien de repente deja de mentir simplemente porque ya no es un adolescente? No. La gente aprende a no mentir cuando se les enseña las consecuencias de mentir por sus padres. No puedo hablar por ti manejando mentiras en todos los frentes, pero sé cómo lo manejaste aquí. Aquí, usted culpó a su ex marido por la mentira de su hija y le asignó toda la responsabilidad de sus malas calificaciones. En lugar de reprender a su hija y decirle que controle sus calificaciones, dedicó un mes de su tiempo para facilitarle el trabajo y ponerla al día en lugar de hacer que se responsabilice de sus acciones. Cuando alguien más te mencionó que te mintió, respondiste “Mienten todo el tiempo, por eso los padres, como adultos, deben monitorear sus actividades. Es una adolescente. Los adolescentes mienten todo el tiempo”.

No. ¿Te das cuenta de que hay ciertas profesiones y ocupaciones en las que te despedirán y es probable que nunca vuelvas a contratarte en el campo si mientes sobre algo importante? Especialmente sobre el trabajo que ha realizado, cómo manejó una situación o si miente para no meterse en problemas. A menudo, durante una investigación de AI, descubrir que mintió sobre algo durante la investigación es suficiente para despedir a un empleado, incluso si la ofensa original por la que mintieron para evitar meterse en problemas no lo es. Si alguna vez miente durante el testimonio ante un juez, puede ser acusada de perjurio y encarcelada. Mentir puede resultar en graves consecuencias para la vida, la menor de las cuales es que alguien terminará con malas calificaciones. En lugar de utilizar esto como una experiencia de aprendizaje, ha excusado el comportamiento de su hijo adolescente y culpó a su ex esposo por no hacerle una microgestión. Mentir es un comportamiento que merece corrección, no uno que deba ser tratado como inevitable.

Su hija puede aprender las consecuencias de sus acciones cuando está en el mundo real y fuera de la casa. Aprenderá que los empleadores no la contratarán cuando huela mal y no se haya duchado. Aprenderá que perderá su trabajo cuando no haga su trabajo y que la mentira la pondrá en problemas, tanto en su trabajo como en sus relaciones interpersonales.

O, puede aprender, cuando vive con usted (y su ex) que mentir no es una buena cosa que hacer. Que hacer su trabajo a tiempo es mucho menos estresante que hacerlo para salvar sus calificaciones. Que cuando no se baña, hay consecuencias (como que le quiten el teléfono por el día). Deja que ella decida sus acciones y deja que experimente las consecuencias. Si ella tiene dificultades o necesita ayuda, bríndala, pero también dale la oportunidad de que venga a ti en busca de ayuda, en lugar de elegir hacer un micromanage de lo que hace. Si ella necesita ayuda adicional con la autorregulación, intente proporcionar incentivos positivos. Por cada A que ella hace, obtiene cuarenta dólares. Por cada B que ella hace, gana veinte dólares. Proporcione un refuerzo positivo para el buen comportamiento y deje que enfrente las consecuencias cuando tome malas decisiones. Mientras mamá esté allí para protegerla de las consecuencias negativas, seguirá sintiendo que puede seguir haciendo lo que quiera siempre que quiera con inmunidad.

Teniendo en cuenta que ella tiene un TDAH grave como usted dice, es muy posible que necesite ayudarla a mantenerse motivada. Sin embargo, mantenerla motivada no significa microgestionar, excusar el comportamiento y protegerse de las consecuencias. Significa proporcionarle incentivos para que se mantenga concentrada, descansos regulares para que pueda volver a enfocarse cuando lo necesite y permitirle ver que sí, sus decisiones tienen malas consecuencias. Probablemente también signifique trabajar estrechamente con un profesional que pueda ayudarlo a seguir su progreso y trabajar con ella, o con ambos, sobre estrategias efectivas para el éxito. Creo que a pesar de su TDAH, su hija es capaz y si le permite que asuma más responsabilidad por sus acciones, puede demostrarlo ante usted.

Estoy de acuerdo en que dado que su padre muestra tal falta de interés en ser padre o incluso pasar tiempo con su hija, la custodia debe dividirse a su favor, 80/20.

Answer 2

Lo siento pero no eres como lo que voy a decir. Él hizo esto una vez, parece que no hiciste nada para remediar la situación después del descubrimiento, pero decidiste ayudarla a que la atrapara. Dices que agonizó, pero qué hiciste para ayudar a cambiar su comportamiento. Y luego le confiaste a tu hijo un año después.

No ha declarado que mostró signos de responsabilidad por su hijo. No dices si él es el padre del niño, pero si lo es o no, obviamente no tiene el sentido o la capacidad de cuidar a tu hijo, es irresponsable y te está mintiendo o engañándote de alguna manera. para que pienses que de alguna manera está bien como figura paterna.

En este punto, no tiene a nadie a quien culpar sino a usted mismo por confiar en una persona que no es confiable. Nunca confiaría a esta persona con mi hijo. Yo lo echaría hoy. Suena como el tipo de hombre que piensa solo en sí mismo y no asume ninguna responsabilidad por nada que no sean sus propias necesidades.

Edición: Detalles editados y modificados. Entonces, ha agregado detalles que claramente lo convierten en una situación diferente, ya que es un ex y no un cónyuge actual como los detalles originales en los comentarios indicados, y eso cambió el contexto de la pregunta, especialmente que ahora está luchando por la custodia.

Obviamente, se muestra indiferente y negligente con las necesidades del niño; se podría argumentar que, de hecho, descuidó al niño hasta un punto que lo hace perjudicial para el bienestar del niño. Ahora, no soy un abogado, y esas palabras son mías, no legales. Entonces, documenta todo, anota todo lo que ocurrió. Y dado que ahora ha indicado que está haciendo esta pregunta para ayudarlo en su lucha por la custodia, debe tomar toda la información de cómo ha tratado al niño y discutir esta situación con un abogado. El problema que veo es que no tiene pruebas reales, por lo que recibiría consejos sobre la mejor manera de manejarlo a través de un asesor cuya experiencia es el bienestar infantil. Y su hijo puede tener que contar lo que experimentó. Por lo tanto, obtener ayuda profesional y asesoramiento.

La negligencia infantil es una forma de maltrato infantil , un déficit en la satisfacción de las necesidades básicas de un niño, incluido el hecho de no proporcionar las necesidades físicas, de salud, supervisión, nutrición, emocionales, educativas y / o de vivienda segura básicas. enlace: negligencia infantil

Answer 3

Um, no, es hora de que la hija adolescente se bañe y haga su propia tarea, lamento decirlo. Si fuera un niño de primaria o menor, diría que tienes toda la razón y que papá está siendo muy negligente e irresponsable. Pero no lo es, es una adolescente, y eso significa que tiene la edad que necesita para asumir la responsabilidad de sus propias decisiones. Las bases para esta transición deberían haberse establecido hace mucho tiempo, por cierto, alentándola a tomar decisiones más pequeñas y vivir con las consecuencias (¡o volver a evaluar sus elecciones!)

Es bueno que quieras revisar su tarea para ella, estoy seguro de que ha mejorado sus calificaciones en la escuela, pero ¿qué sucede cuando llega a la universidad o en un nuevo trabajo? ¿Te llama y te pide las respuestas? ¿Usted va a su apartamento y se asegura de que ella haya hecho su higiene personal?

De todos modos, eso es todo al lado del punto. Es completamente posible obtener la custodia completa, solo necesita presentar una queja para revisar la custodia y programar una audiencia. Para eso está la corte de familia: si hay un problema grave y papá está realmente descuidando al niño, hay un remedio para eso. ¿Pero suena más como que tiene un “estilo” de crianza completamente diferente que posiblemente sea algo que llevó al divorcio? Honestamente, no creo que tengas un caso si estamos hablando de un adolescente, pero quién sabe, dale una oportunidad.

Answer 4

Resolvería dejar de fumar dependiendo de mi lamentable ex para cuidado de niños extendido.

Inmediatamente comenzaría a buscar personas o lugares alternativos para vigilar a mi hija mientras estoy fuera de la ciudad. Sea cual sea el costo, creo que una niñera contratada sería mucho más barata, y mucho menos estresante, que otra pelea con abogados.

Mi mayor preocupación sería la de un niño que estudia y se baña solo cuando estoy cerca de “hacer que” haga estas cosas. (Desafortunadamente, suena propensa a la pereza, más bien como a su padre). Quisiera comenzar un nuevo régimen en casa que motive a mi hija a cuidar de sí misma.

Yo también querría la custodia completa. Sin embargo, apretaría los dientes y continuaría las visitas de fin de semana siempre que padre e hija quieran mantenerlos. A medida que avanza el tiempo, pueden encontrar menos interés el uno en el otro.

Criar hijos es difícil; El divorcio lo hace más difícil. Buena suerte para ti.

Answer 5

Para aquellos de ustedes que responden a la pregunta (en cualquier encarnación de la pregunta cuando la leyeron por primera vez), gracias.

La pregunta original: ¿Qué haría si viajara en un viaje de negocios de una semana y media y regresara para encontrar que su hijo no estaba inscrito y que no se había revisado su tarea?

Intención: el ex todavía no cree que sea un gran problema y pensó que estaba exagerando por completo. Estaba haciendo reacciones de crowdsourcing.

Finalmente, la pregunta se transformó en su forma actual (no por mí, pero no la corregí).

Tengo que agradecerles a todos, pero no a todos por las mismas razones. Para aquellos de ustedes que dieron su opinión sobre la custodia, gracias y aprecio su respuesta. Para aquellos de ustedes que usaron el post como una oportunidad para mostrar sus habilidades de crianza y para arrastrar a otras personas a través del barro para aplacar sus egos, también les agradezco. Para aquellos de ustedes que enviaron A2A con el propósito de obtener un asiento de primera fila para ver el vuelo de la piel, también un gran “gracias”.

Lo que este post y sus respuestas me han enseñado:

1. No puede juzgar la personalidad, la intención o las habilidades de una persona basándose en la mínima información publicada en Quora o en cualquier otro foro de discusión. Originalmente escribí una respuesta larga, pero cuando terminé de escribirla, no me sentía obligada a publicarla. ¿Por qué? Porque me di cuenta de lo increíble que soy un padre. Y que hija tan maravillosa tengo. Aparte de esos dos artículos mencionados anteriormente, es una niña muy buena; En realidad estoy bastante contento. Aprenderé de aquellos de ustedes que hicieron esto como un modelo de cómo NO comportarse en línea; No saltar a conclusiones y suposiciones sobre los comportamientos de otras personas. Esta es una oportunidad más para reforzar algo que me tomó años aprender: siempre hay una historia de fondo y no sacar conclusiones. Además, no hay grandes “derechos” y “errores” en el cielo. El mundo está lleno de tonos de gris.
2. La hipérbole es perjudicial para tus argumentos . (Específicamente el argumento de “la gente nunca debe mentir”.) Gracias por mostrarme cómo socava la hipérbole en los argumentos. No he sido propenso a la hipérbole en muchos años; Gracias por recordarme por qué y por estar atentos y mantenerlos fuera de mis conversaciones.
3. Mi respuesta no publicada se llenó con más detalles sobre mi crianza, algunos antecedentes y justificaciones si así lo desea. ¿Sabes que? Realmente no es asunto de nadie más. No necesito justificar ninguna parte de mi vida a nadie.
4. Esa respuesta que escribí me despertó al hecho de que sus publicaciones provocaron una profunda inseguridad que tengo. Renuncié a años de mi vida, puse mi carrera en espera al tomar trabajos más fáciles pero menos satisfactorios, para criar a mi hija. Como todas las madres que trabajan, me preocupa constantemente si les estoy prestando toda la atención a mis hijos. Tus publicaciones presionaron ese botón caliente. … y luego tuve una epifanía. Mi respuesta tuvo más que ver con mi propia inseguridad que con cualquier otra cosa. Del mismo modo, SUS publicaciones también tienen más que ver con sus propias inseguridades de crianza de los hijos, especialmente aquellos que publicaron con la intención principal de hacer alarde de su moral de crianza. Este fue un gran avance. Es un concepto que he “conocido”, pero que realmente no entendí en mis entrañas. Ahora lo hago, y tengo que agradecerles.
5. Que sigo siendo sexista de alguna manera. Descubrí que puedo tolerar la malestar de las mujeres más de lo que puedo tolerar con los hombres. Eso no es justo y francamente es bastante sexista de mi parte. Necesito desarrollar la misma intolerancia alérgica hacia el b * tchiness independientemente del género.
6. Que es cierto que la crianza de los hijos sigue siendo un botón caliente para las mujeres, ya que se nos enseña que la buena crianza es parte de nuestras identidades. Se nos dice, desde que somos niñas, que nuestros objetivos en la vida son: 1. Casarnos 2. Tener hijos. Acusar a alguien de ser un padre “malo” es, por lo tanto, un club muy cargado de emociones que las mujeres usan en otras mujeres para obtener la ventaja. He leído sobre esto, pero esta es la primera vez que he experimentado esta forma de malicia. Estoy agradecido por la experiencia porque me di cuenta de que la semana pasada descubrí cómo desactivar este desencadenante (!) Es quizás el regalo más grande que me has dado.

Llegar a estas conclusiones en un nivel visceral y en tan poco tiempo ha sido esclarecedor. Definitivamente más efectivo que leer libros de superación personal, videos, seminarios, yadda yadda.

Para aquellos cuya intención fue responder a la pregunta, gracias de nuevo.

Para el resto,

‘¡Hasta que nos volvamos a ver!

Answer 6

Hay una gran diferencia entre el padre negligente y el padre simplemente malo. No creo que tengas un caso por el que sea negligente, empujar ese ángulo solo hará que te veas controlador y loco. Eso no te va a ayudar.

No estoy seguro de por qué estás luchando aquí. Lo dejó, lo que parece razonable, pero ahora está tratando de limitar la relación de su hija con su padre. Eso es una mierda para hacerle a tus hijos. Los niños deben conocer a sus padres (a menos que haya un problema de seguridad legítimo, que no se parece a su situación).

Sí, quizás no sea el padre que la mayoría de los niños se merecen, pero es el padre que elegiste para ella. Ella no merece que te lo quiten porque cometiste un error. Además, no suena como el tipo de persona que va a luchar por la custodia primaria para que usted ya tenga el control. Pelear con él solo hará que las cosas sean más difíciles entre ustedes y eso es malo porque tienen un hijo juntos y él siempre será parte de su vida por eso.

Yo creo que necesitas relajarte y pensar en lo que quieres que se vea la vida en el futuro. ¿De verdad quieres no tener tu propio tiempo? ¿Quieres que tu hija piense en ti como la persona que está causando todos los problemas? (porque suena como si se lo llevara). ¿Desea privarla de la oportunidad de aprender lo frustrante y poco confiable que puede ser su ex?

No puedes ganar esto, lo perdiste cuando tuviste un niño con alguien con quien no eres compatible. Ahora es el momento de la clasificación, el tiempo para averiguar qué puede ahorrar y qué es importante.

O simplemente puedes quemarlo todo en el suelo y no tener nada.

Answer 7

El derecho de familia es un área complicada y que difiere de un lugar a otro. Como está divorciado, probablemente ya conoce a un abogado de derecho de familia, por lo que debe hablar con esa persona primero si está considerando seriamente intentar obtener la custodia completa. No soy abogado, así que estos son solo mis pensamientos.

Con respecto a las cosas en los detalles de su pregunta (él es el padre biológico, jugó videojuegos, no revisó la tarea, no la obligó a bañarse) es muy, muy poco probable que convenza a un juez de que esto es “negligencia” con respeto a la ley

Ser el padre biológico le otorga ciertos derechos. Es difícil negar la custodia de un padre biológico una vez que se ha otorgado.

No tiene el deber legal de revisar la tarea del niño.

Tampoco tiene una restricción para jugar videojuegos; Tendrías que probar que su juego en el juego causó una gran preocupación de seguridad o peligro físico para el niño.

Igualmente con el baño; Tendrías que demostrar que no bañarte durante una semana era un problema de salud importante. No hay un estándar legal particular para la frecuencia con la que alguien debe bañarse. Si su hija tiene la edad suficiente para bañarse (y parece que lo es) es poco probable que él tenga la responsabilidad de obligarla a hacerlo.

Lo que se reduce a suena a que estás molesto con su paternidad (y probablemente con una buena razón), pero eso no te llevará a ninguna parte en una disputa de custodia. No es suficiente para demostrar que su estilo es mejor, tiene que mostrar un daño específico al niño. Y eso es poco probable basado solo en los detalles que ha proporcionado.

Probablemente debería hacer ejercicio, con un consejero y su hija, algunas expectativas de que todos ustedes puedan estar de acuerdo que sean razonables e ir con ellos. Si no puedes llegar a un acuerdo, entonces probablemente solo tendrás que apretar los dientes y aceptar las cosas.

Sin embargo, como dije al principio, hable con su abogado antes de confiar en los consejos de Quora, incluido el mío.

Answer 8

No estoy seguro de cómo funciona su sistema de calificación si solo toma una semana para que se caigan.

Por aquí una semana no tendría sentido en el gran esquema de las cosas.

Aunque el padre claramente tiene problemas de madurez (y posiblemente adicción al juego), al menos estaba dispuesto a tener un hijo mientras usted estaba ausente, muchos ni siquiera lo harían.

Supongo que, aunque no estaba bañada (lo que es cierto, puede ser algo asqueroso, pero rara vez es fatal) todavía la alimentaban, la vestían, la enviaban a la escuela y dormían un poco.

Ningún padre es perfecto. Usar el término ‘negligencia’ parece un poco duro con respecto a un tema de la tarea – la mayoría de los padres que conozco son bastante flojos en lo que respecta a las tareas – si el niño dijo que había hecho su tarea y el padre confió en ellos para decir la verdad eso no es negligencia, tal vez la ingenuidad!

El hecho de que haya dejado al niño bajo su cuidado durante semanas a la vez, no una, sino dos veces, muestra que al menos no tiene ningún problema real de seguridad en lo que concierne al padre.

Al final del día, especialmente si se ha separado, solo puede controlar su propia crianza. Seguro que es posible que tengas que limpiar los problemas después de que haya tenido a tu hijo, pero eso es parte de la crianza separada, si los padres tienen una ética o un estilo diferente.

¿Cómo se siente tu hija con respecto a su papá? ¿No he visto en ninguna parte donde mencionas la opinión del niño sobre esto? ¿Ama a su papá y disfruta estar con él? Si lo hace, le advierto contra acciones importantes que la afectarán negativamente a ella o a su relación con él; la crianza debe ser sobre el niño, no sobre cuánto está en desacuerdo con el estilo de crianza de los otros padres, o la falta de ella.

Edición: Acabo de notar que esto se encuentra en ‘Cómo criar y criar adolescentes’ … ¿Estamos hablando de un adolescente? Como preguntó Dustin, ¿hay algún problema con el adolescente? A esa edad deberían ser autodirigidos: hacer la tarea y bañarse sin que se lo digan. Nunca verifico la tarea de mi adolescente. Pregunto si se hizo. Si ella dice que sí, confío en que … y si no se hace, ella se encarga de las consecuencias, eso es parte del crecimiento: la responsabilidad.

Answer 9

Es hora de tener una conversación muy seria, preferiblemente con un consejero también presente, acerca de cuáles son sus responsabilidades en su matrimonio y su familia. Su comportamiento es discutible, como si viera a su propia hija como poco más que una mascota.