¿Cómo es lamentar tener hijos?

Answer 1

Ir anónimo en este caso, por razones que son, o deberían ser, obvias.

Aunque siempre me ha gustado estar cerca de los niños (yo era el tipo que jugaba con todos los niños en cualquier fiesta) y parecían llevarme, sabía que nunca quise tener uno propio. Afortunadamente, mi esposa se sintió similar … hasta que se acercó a los 40, y luego se volvió un poco loca con este nuevo deseo insaciable de maternidad. Tuvimos problemas para quedar embarazadas a esa edad, y se produjeron rondas de FIV; Después de varios, uno tuvo éxito, después de grandes costos de tiempo, financieros y emocionales. Nuestro hijo vino, y estaba sano y bastante adorable. Gran historia de éxito desde el exterior, ¿verdad?

Inmediatamente me sumergí en una espiral aparentemente interminable de resentimiento y depresión (la verdadera, clínica, que requiere ver a un psiquiatra y tomar medicamentos). Sabía en un nivel profundo que no quería esto. Destruyó por completo la espontaneidad y la flexibilidad; Todo lo que se necesitaba era planear, y nuestro hijo, como todos los niños muy pequeños, debía ser vigilado prácticamente las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Todas nuestras amistades quedaron en suspenso, ya que salir de la casa incluso por cosas planeadas fue difícil. El trabajo y otras obligaciones se perdían cada vez que recibía el resfriado. A medida que creció, las cosas mejoraron un poco. Había toda clase de actividades inútiles que no le interesaban (karate, natación, otras 20 cosas), viajes constantes a la escuela, planificación de citas para jugar, cosas que, por lo que puedo decir, a casi todos los padres les disgustan, y Sólo unos pocos son vocalmente honestos.

El terapeuta me dijo que esto era mucho más común de lo que suponía, pero había un gran tabú sobre decir que simplemente odiabas ser padres. Entonces, busqué en Google “Odio ser padre” y, Lo: estaba por todas partes. Personas vencidas por el tedio y el arrepentimiento.

Esto es lo interesante: según cualquier norma razonable, soy un buen padre. La gente siempre está señalando esto, cuán atenta y cariñosa soy como padre. Quiero hacer un buen trabajo y quiero que mi hijo tenga una buena vida. Yo lo amo Solo deseo que alguien más esté disfrutando realmente el proceso de criarlo, ya que en un nivel objetivo y subjetivo, mi propia vida es notablemente menos placentera desde que apareció. Eso es simple honestidad. La mejor analogía sería que, en lugar de ser tú mismo, estás representando un guión, día tras día, fingiendo estar entusiasmado con algo que odias. Te desgastaría. Anhelarías librarte de eso y volver a ser tú mismo.

Mi esposa sabe todo esto, y está constantemente molesta por ello. No hay sensación de que “sacrificaste tu propia felicidad para que pudiera lograr mi sueño de ser madre”. En cambio, es más como “hay algo mal contigo por reaccionar de esta manera”, y eso solo ha puesto una gran tensión en la relación. En los peores momentos, he pensado en salir, pero nunca podría hacerle eso a mi hijo. Demasiados matrimonios en mi familia extendida han fracasado, dejando a los niños perdidos. Pero, para ser honesto, hay ocasiones en las que me quedo ahí parado y quiero golpearme la cabeza contra el marco de la puerta, simplemente odio ser tan padre. Ya tiene casi 10 años, y me consiento que hay 8 años más de esto, y luego la universidad. Creo que puedo lograrlo hasta entonces sin perderlo, especialmente porque, aunque es un niño muy difícil, se está volviendo cada vez más fácil y no requiere un seguimiento constante.

Escribí esto por dos razones. Primero, para otros que pueden estar pensando “Creo que no me gustará ser padre, pero todos piensan que debería tener hijos, ¡y tal vez me encantará!” Sí, solo posiblemente; Pero, si no lo haces, serás enormemente miserable. Segundo, para aquellos que tienen una reacción instintiva de “¡Cómo puedes decir que no amas a tu PROPIO HIJO!” No estoy diciendo eso. Estoy diciendo que su llegada marcó un pronunciado giro negativo en mi propia felicidad, a pesar del hecho de que lo amo y hago todo lo posible por no dejar que esa infelicidad interfiera con su educación.

Lo extraño de este problema es que nadie, y mucho menos el resto de los padres, siente simpatía por usted, incluso si está clínicamente deprimido hasta el punto de la disfunción. Se supone que uno debe ver tener un hijo como una especie de regalo enjoyado multifacético de The Cosmos. ¿Cómo puede alguien ser tan desagradecido con El Cosmos por un regalo de tal magnificencia? Y eso, en pocas palabras, es una gran fracción del problema de vivir con esto. Hay peores problemas, por supuesto, pero este en particular es mío.

Answer 2

Esta es solo mi historia, no puedo hablar por otras personas.

Planifiqué mi único embarazo y pensé que quería desesperadamente tener un bebé. Lo suficientemente desesperado como para casarme con el primer hombre que estaba interesado en tener un hijo conmigo, sabiendo, en el fondo de mi mente, que estaba tomando una mala decisión, pero que pensaba que era lo suficientemente fuerte para hacer esto con alguien que no debería ser. Tomando decisiones pesadas con la vida. Si bien el embarazo fue difícil, durante ese tiempo no pude trabajar debido al dolor causado por el embarazo, todavía estaba realmente emocionada de tener un bebé. El impulso biológico era tan fuerte. Lo suficientemente fuerte como para hacerme ignorar las deslumbrantes señales de alerta que mi ahora ex esposo me lanzaba constantemente y también ignoraba que había pasado los más de 27 años anteriores insistiendo en que no quería tener hijos. Yo era la prima mayor fresca que adoraban mis primas mucho más jóvenes. Fui la tía increíble de mis sobrinos, quienes todavía me dicen que desearían haber sido sus padres. Pensé que eso se convertiría en un padre. Estaba equivocado.

Me di cuenta, muy cerca, inmediatamente después de su nacimiento, de que había cometido graves errores. Estaba casada con alguien a quien no amaba, que era una mentirosa compulsiva, abusiva, controladora y una completa idiota con la que casi no tenía nada en común. Él también tenía una familia que lo capacitó hasta el punto de alentar su comportamiento e hizo todo lo posible para hacerme sentir inferior y derribarme unas cuantas clavijas … una mujer independiente, de voluntad fuerte e incómoda. Sabía todas estas cosas antes de aceptar casarme con él, lo sabía antes de quedar embarazada, pero lo había ignorado porque le estaba sacando lo que quería. Pensé que podría tratar con él. Con ellos. No pude Aceptó ser padre porque pensó que podía usar a nuestro hijo para controlar mi comportamiento. Él no la quería y cuando ella no resultó en mi eterna devoción hacia él, se alejó de ella. ¿Y ahora yo era la madre de esta pequeña niña y cuya gran idea fue esa? No estaba hecho para ser madre. Pensé que sabía lo que estaba haciendo. Realmente no tenía idea hasta que sus hermosos ojos azules, mis ojos azules, me devolvieron la mirada llenos de expectativas, adoración y dependencia.

No tenía trabajo porque renuncié a mi trabajo cuando tenía mucho dolor por el embarazo para seguir haciéndolo. Mi wasband tenía un trabajo cuando nos casamos, dejó de trabajar durante unos 5 meses (o fue despedido, nunca sabré la verdadera historia de cómo perdió ese trabajo) y realmente no volvió a encontrar nada estable durante un año después de que nuestra hija nació … y solo después de que le dije que me estaba costando dinero y que no aportaba nada para que pudiera encontrar un empleo remunerado o que pudiera encontrar otro lugar donde vivir, se unió a la Marina. Así que mi temor inmediato era que no iba a poder apoyarla financieramente. Comencé a trabajar nuevamente cuando ella tenía cuatro meses y estaba financieramente en una buena posición, a pesar de que estuvo sin trabajo la mayoría de los próximos ocho meses, pero estaba en una mala situación financiera desde que tenía 2 años y medio hasta que Tenía unos 7 años. Y luego otra vez cuando tenía unos 12 años hasta que tenía 14 años más o menos. Ella tiene 17 años ahora.

Pero fue más profundo que eso. Estoy seguro de que hay muchas personas en este mundo que tienen hijos que de repente no pueden pagar y que nunca sienten que tener a sus hijos fue un error. Me sentí como, y sigo sintiendo, me equivoqué. Y para ser claros, AMO a mi hija y me he referido a ella como mi obra magna. Si algo le pasara a ella, estaría inconsolable. Siempre. Me gustaría morir con ella si ella muriera. Mi error no fue porque no la amo o porque no la quiero o porque hay algo malo en ella. Nada de eso es cierto. No es, ni siquiera en mi mente, ni siquiera a veces, culpa suya por ningún tramo de la imaginación que no deba ser un padre. Nunca la he culpado, ni a mí misma ni en voz alta, por mis errores. Y debido a eso, porque es condenadamente increíble, lo que se siente más a menudo que cualquier otra cosa es la culpa. Me siento culpable todo el tiempo porque no soy el padre que ella merece. Incluso si lo he hecho todo bien y ella es una gran persona y he sido una buena madre para ella (y creo que todas esas cosas son ciertas), todavía siento mucha culpa porque lamento ser madre. No porque fracasé como padre, porque no creo que lo haya hecho, sino porque no quiero ser padre. Ni siquiera puedo explicar por qué me siento así, simplemente lo hago.

Sin embargo, quiero decir que estoy muy cerca de mi hija. Tenemos una relación muy sana. Se porta bien y es respetuosa, inteligente, confiada, bien adaptada y feliz. Ella me habla de todo, cosas de las que muchos de sus amigos no pueden hablar con sus padres. Ella cree que soy una gran madre y sus amigas han dicho cosas similares, y no porque soy la “amiga” genial como la madre de la cabeza de Mean Girls. No soy su amiga Soy su mamá. Hay reglas en nuestra casa y no solo se espera que ella las siga, sino que las sigue. Ella tiene responsabilidades y se ocupa de ellas. Ella no tiene una relación con su padre biológico o su familia (su elección) y le pidió a mi esposo que la adoptara hace cuatro años. Ella también está cerca de él, de la misma manera que lo está conmigo. He hecho todo lo posible para evitar que se sienta no deseada o no amada, incluso ignorando mis fuertes tendencias introvertidas porque necesitaba que me dejara sentir delicadeza cuando no era esa persona. Fue una lucha para mí y aún debo ser su padre, y todavía hay esa culpa, pero también hay amor y responsabilidad.

ETA: Bueno, he recibido muchos comentarios que sugieren que no sé de qué estoy hablando o que necesito ayuda mental o supongo que soy un mal padre o lo que sea. Al comienzo de esta entrada, hace casi un año, dije claramente que esta era mi historia y que no puedo hablar por otras personas. Sin embargo, una gran cantidad de personas han venido aquí suponiendo que hablan por mí. Poniendo palabras en mi boca. Proyectando sus propios problemas con sus padres de mierda en mí. Y el hombre me dijo por qué pasé y por qué. Todavía tengo que borrar las respuestas, pero francamente, estoy harto de eso. Si eres un hombre, dime que no sé lo que experimenté y por qué cuando no eres mujer y, lo que es más importante, no eres yo, es simplemente desagradable y, en lo que a mí respecta, los motivos para su eliminación. He estado tratando de responderles, pero he llegado a la conclusión de que hacerlo es alimentar a los trolls y perder el tiempo. Lo mismo ocurre con todas estas personas que obviamente no leyeron la respuesta completa o tienen problemas de comprensión de lectura muy graves y piensan que he tenido varios hijos o que he sido abusiva o que no me he tomado en serio la responsabilidad de mis padres . Entonces, si quieres venir aquí y ser un imbécil, adelante, pero no te sorprendas mucho cuando tu comentario se haya ido repentinamente. Si lo devuelves o simplemente sigues viniendo, solo te prohibiré que me veas. Ahí vas. Que tengas una buena vida.

Answer 3

Esto es algo que tengo que admitir. Cuando mi hija nació, mi marido (su padre) estaba siendo violento, abusivo y controlador hacia mí. Nos habíamos casado muy jóvenes (17) porque estaba embarazada. Eso es lo que hiciste entonces. Tuvimos un hijo cuando nuestra hija vino. Así que estaba en un estado de depresión, deseando no estar embarazada de nuevo. Estaba pensando en tirarme por unas escaleras para causar un aborto involuntario porque no creía poder manejar a otro niño.

Cuando nació era hermosa y yo la amaba. A medida que creció, me di cuenta desde muy joven que estaba en su propio mundo y no respondía a las personas que le decían dónde estaba algo o cómo hacer algo. Ella miraría a través de ti. Con el tiempo, empeoró y su atención en la escuela estaba en otra parte.

En su adolescencia ella desaparecería por meses y yo pensaría que ella estaba muerta. Luego llamaba y me decía dónde estaba y pedía dinero. Una vez tuve que ayudarla a llegar a casa desde otro estado porque estaba siendo vendida y drogada. Alguien más en la casa me llamó por eso.

Ella estaba dentro y fuera de los hospitales mentales y fue diagnosticada con trastorno bipolar y luego psicoafectivo. A veces ella era catatónica. La medicación la ayudó cuando ella la tomaría. Se casó dos veces y tuvo un hijo con cada esposo (ambos maridos también eran drogadictos). Ambos fueron llevados y criados por otros miembros de la familia. Su último hijo nació y no sabíamos quién era el padre. El embarazo y el parto eran una molestia para ella, por lo que ella quería ser esterilizada y ayudé a un médico de un hospital católico a comprender que si no se hacía en el momento del nacimiento del bebé, volvería a estar embarazada y consumiría drogas en el hospital. calle. Otra vez. Así que hizo la esterilización a su pedido.

Ahora tiene un lugar donde vivir donde hay trabajadores sociales que la ayudan a recordar tomar sus pastillas para el SIDA y la hepatitis. Sus dientes se han ido y su cuerpo y su mente están devastados. He tenido un dolor emocional extremo preocupándome por ella, tratando de ayudarla y preguntándome si esta vez la policía o el hospital llamaría para decir que estaba muerta.

Ella ahora tiene 52 años y parece mayor que yo. Me duele verla. Tengo que preguntarme si hubiera sido mejor si no hubiera nacido o si hubiera muerto antes. Ella no esta feliz. Ella no puede cuidar de sí misma. Ella no ama a nadie. Ella no recuerda a los niños que tuvo la mayor parte del tiempo.

¿No sería mejor para todos los interesados ​​si su vida nunca sucediera? Sí, soy su madre y no me gusta como persona. Ella era cruel con sus hijos antes de que se los quitaran. Ella me acusó de llevarme a sus novios a quienes nunca había conocido. Todo es parte de su enfermedad. Ella no esta feliz. Creo que nunca lo fue. ¿Cuál fue el punto de su vida?

Cuando ella era joven y todavía teníamos esperanzas para ella.

Answer 4

Estoy en el extremo receptor de un padre que no me quiere y estoy totalmente desconsolado. Mi madre tenía a mi hermana menor y yo, y siempre ha favorecido a mi hermana sobre mí. El resto de la familia y todos los que la conocen dicen que mi madre siempre la prefería más que yo y que era obvio verla.

Mi hermana y yo nunca hemos tenido una relación ya que mis padres la echaron a perder, mientras que yo estaba fuera. Me acosaron mal en la escuela y luego regresé a casa para soportar los abusos físicos y mentales de mi hermana. Mis padres la dejaron con el asesinato a diferencia de mí. Hace 18 meses, mi hermana se fugó y la familia nunca me informó, varios días después lo descubrí cruelmente en las redes sociales y no era lo suficientemente digno para que me lo dijeran. 8 meses después, el marido la abandonó, mi mamá dijo: se amable con tu hermana, tiene muchas cosas en su plato, su marido acaba de salir con ella. Dije, qué hay de mí, he pasado 9 semanas en el hospital. Mi madre respondió que siempre estás enfermo (vivo con insuficiencia orgánica y estoy conectado a una bomba médica 24 horas al día, 7 días a la semana), a nadie le importa, no paro la búsqueda de atención y me olvido de ti mismo. Eso duele.

Mamá dijo que yo era un fracaso para ella en esta vida, ya que a diferencia de mi hermana, soy soltera, no tengo hijos, no soy dueña de mi casa, pero he pasado los últimos 16 años de mi vida enferma. Ahora estoy médicamente estable ya los 36 años, recuperando el tiempo perdido. Mamá me culpa por todo por lo que ahora me doy cuenta, la razón por la que no vino a mi graduación.

Fui violada a los 17 y 18 años, mi madre dijo que era culpa mía y, como resultado de eso, quedé embarazada, me obligaron a abortar, culpa mía. Mi maestra me abusó sexualmente de la Uni, dijo mi madre, eso fue culpa mía de por qué sucedió. He pasado por mucho trauma en mi vida, a diferencia de mi hermana, no he tenido el lujo de que mis padres estuvieran allí para mí.

Cuando voy a casa, mi madre saca 2 piezas de carne del congelador, una para ella y otra para papá, de modo que siempre provoca una gran cantidad de discusiones entre los padres. Si quiero ir a la ciudad, se espera que pague el dinero de la gasolina de mi madre y le compre su almuerzo a pesar de que está trabajando a tiempo completo cuando he pasado los últimos 2 años gravemente enferma.

Si estoy enferma, mi madre no me llevará al hospital en la ciudad y dice que está demasiado ocupada y que si está trabajando, se niega a terminar su turno antes de irme a ver a un médico. Si necesito que me recojan del tren, mamá siempre le pedirá a uno de los vecinos que me recoja, ya que sería demasiado esfuerzo para hacerlo.

Ahora estoy luchando para comprender todo esto, tratando de reconstruir qué demonios hice tan mal en esta vida para que me traten de la forma en que lo han hecho mi madre, mi hermana, mi maestra, mis empleadores, mis colegas, mis médicos, etc. De una forma u otra por todos. (Aparte de mi familia, he sido abusada sexualmente por el resto).

Lloro TODO el tiempo que no tengo el amor de mi familia y mientras todos están pasando las vacaciones con su familia, no lo estoy haciendo con amigos a los que considero mi familia.

Entonces, si bien todos tienen algún tipo de arrepentimiento de tener a sus hijos, piense en alguien como yo en el momento de recibir ese arrepentimiento de una madre que no se preocupa por usted y lo ve como un fracaso. El éxito en la vida no se mide por estar casado, tener hijos o incluso las cosas materialistas, ya que hay personas que no tienen eso, ya sea a través de la elección o no.

Una cosa es segura, nunca trataré a ninguno de mis hijos de la misma forma en que mi madre / hermana me ha tratado, ya que destruye el alma / me rompe el corazón. Estoy tan luchando por el amor de mi familia que no está allí. Cuando finalmente tenga mis bebés muy buscados, mis hijos serán adorados en el momento en que me encuentre en el período seguro del embarazo.

Answer 5

Veinte algo masculino con una hija de dos años y medio que nunca quise. Compañero de 6 años hizo que le quitaran su DIU y lo descuidaron para informarme.

Siempre he sido un individuo extremo. Pasé un mes leyendo los códigos familiares de mis estados para saber qué necesitaba hacer para protegerme, luego presenté algunos documentos legales mientras estaba embarazada. Mientras eso estaba pendiente, procedí a hacer arreglos para comenzar una nueva vida en otro país y aprendí mandarín. Terminé con mis derechos y obligaciones parentales disueltos antes de que mi hija naciera y se quedara en los estados.

Ayudé a mi ex 2-3 días / noches a la semana después de que nuestra hija nació para la cordura de mi ex. Ella estaba en un lugar oscuro. Mi compañero actual es un santo para entender por qué hice esto y no tratar de pelearme por eso. Nunca desarrollé sentimientos positivos para mi hija que se atascaran. Nunca perdoné a mi ex tampoco. Una vez que mi ex estuvo más estable y encontró un novio estable en aproximadamente un año y medio, me alejé y no he hablado con el ex. En raras ocasiones mi madre me expondrá a mi hija.

Lamento tener un hijo en el mundo. Es especialmente malo que tenga una hija por la que no puedo sentir debido a todos los otros problemas en juego. Dicho esto, estoy muy contento con cómo han ido las cosas en mi final. Sería un individuo extremadamente deprimido si hubiera dado y criado un hijo que no quiero con una mujer en la que ya no confío. Me arrepentiría tanto de mi hija como de mi ex por las dificultades económicas y obligarme a vivir un estilo de vida que no quiero.

¿Cómo se siente mi arrepentimiento particular? Durante más de 3 años, he trabajado muy lentamente, desde que me disgustaba mucho la existencia de mis hijas hasta la indiferencia. Ella es demasiado joven para que yo tenga sentimientos reales sobre ella como individuo.

¿Me molesta esto moralmente? Aún no. Sé que me molestarán si mi hija intenta conectarse conmigo en la línea y todavía tengo las emociones de un T-1000. Sé que la niña no hizo nada malo, creo que necesito mucho tiempo y espacio de su madre para bajar la guardia.

Answer 6

Esperé a tener a mi hijo. Mi esposo a veces estaba celoso del bebé y era muy estresante. El embarazo fue muy duro. El nacimiento fue muy duro. El bebé estaba enfermo y tenía discapacidades. Cuando el bebé creció fue violento y manipulador. Nos robó y mintió. Descubrimos que las leyes estaban allí para proteger al niño de nosotros, pero no hay leyes para protegernos de él. Intentamos muchos consejos para él y para nuestra familia. Intentamos ayudarlo durante 18 años. No pudimos ser el tipo de familia y padres que queríamos debido a la violencia de nuestro hijo. Nos aislamos.

Ahora no vive en casa, pero se muda dentro y fuera de nuestras vidas porque tiene problemas para hacerlo solo. El esposo, yo y otros niños sufrimos de síndrome de estrés postraumático complejo. A veces siento que somos fantasmas vagando por nuestra casa.

Lo amo porque es mi hijo. Él puede ser divertido y amoroso cuando quiere ser. Es carismático y atractivo. Todos le dieron tanto amor y energía y se esforzaron mucho. ¿Por qué es así? “Algunos niños están conectados de manera diferente”, me dijeron. Nunca fue abusado. Fue amado por todos. “Es solo una de esas cosas que aún no entendemos”, me dicen.

He aprendido a tener cuidado en cómo respondo a esta pregunta ya quién le digo. Aquí estoy anónimo. No les importará a los jueces. Se supone que las madres no quieren querer a sus hijos. “Tal vez él sabía cómo te sentías y está actuando sus sentimientos de rechazo; su comportamiento es culpa tuya”, han dicho algunos. “¿Cómo es posible que no ames a tu hijo con capacidades diferentes? ¡Es un regalo precioso!” Me han dicho. “Simplemente no lo amas porque él no era el hijo perfecto que querías” Me han dicho. Es fácil juzgar a una persona que no conoce, especialmente cuando no ha estado allí, cuando no ha visto, cuando se le ha otorgado la seguridad de Internet.

Es difícil decir que desearía no haberlo tenido porque me pregunto qué cosas buenas tengo que no tendría si él no hubiera nacido. Pero el precio que pagamos era demasiado alto.

Hay un poema que dice que tener un hijo discapacitado es como ir de viaje a Italia y prepararse y emocionarse … y luego despertarse en Holanda.

Mi analogía es la siguiente:

No nos despertamos en Holanda. Nuestro avión CRASH LANDED en Amsterdam. Uno de nosotros se desangró hasta morir, otro perdió las dos piernas y yo fui cegado. Perdimos nuestros pasaportes y no pudimos encontrar la embajada. Fuimos deportados y nos encontramos sin hogar y viviendo con asistencia social cuando regresamos a Estados Unidos.

Lo amo, pero ser una familia feliz es algo que estamos empezando a construir ahora que se ha mudado. Es una cosa terrible, terrible sentirse así por mi propio hijo. Todos hemos estado en asesoramiento. Todos estamos tratando de construir una nueva vida ahora que hemos sobrevivido. Nos han dicho una y otra vez qué buen trabajo hicimos con él, cómo estaría muerto o en la cárcel si no hubiéramos trabajado tan duro para ayudarlo.

Me alegro de que no esté muerto o en la cárcel. Espero que nunca lo sea. Pero pagamos por su cordura. Cada vez que me sentaba en la sala de emergencias esperando hablar con el trabajador social para enviarlo a un hospital psiquiátrico, obtenía un préstamo por 2 años consecutivos para pagar $ 3000 por medicamentos que nuestro seguro no cubría. Cada terapeuta lo estafó. Cada reunión escolar a la que fuimos. Cada vez que intentaba entregarnos a CPS porque no lo dejábamos pasar la noche en la casa de un amigo en una noche de la escuela, en cada agujero en la pared, en cada patada, empuje, empujaba, amenaza. Llamando a la policía cuando sostenía unas tijeras en un miembro de la familia. Evitando las miradas de mis vecinos cuando la policía salió … otra vez. Haciendo un Plan de Seguridad con mi otro hijo.

Todos los años no fuimos a Disneyland. Los hijos adicionales que queríamos tener. Los viajes de camping. Boy Scouts. Campamento de la iglesia Yendo a la feria, el parche de calabaza, Papá Noel en el centro comercial, McDonalds.

Tratando de explicarle a la abuela. A su escuela. Al padre del niño en su clase que pensaba que eran brotes. Al doctor. A CPS. Para el trabajador social del hospital (orar por una cama abierta en una sala de psiquiatría … simplemente no lo envíe a casa, POR FAVOR).

Holanda puede no ser Italia, pero es un lugar encantador con canales, flores, molinos de viento y edificios bonitos. Pero no para nosotros. Nuestra Holanda huele a humo y quema de combustible. La gente está gritando. Las flores y los edificios están en llamas y el brillo del gas y el aceite brilla a través de la superficie del canal. Pero no lo veo de todos modos. Para mí el mundo es oscuridad, porque me he quedado ciego.

Answer 7

Permanecer en el anonimato aquí por lo que espero son las mismas razones que algunos otros carteles aquí …

Desde la edad de 13 o 14 años, supe sin lugar a dudas que quería seguir adelante y encontrar a esa persona especial, “alma gemela” o como quieras llamarlo, y comenzar con todas las cosas divertidas que los novios y novias hacer: viajar por el país (¿mundo?), levantarme tarde, cocinar juntos, tomarse de las manos durante un viaje a la tienda de abarrotes, elegir muebles juntos … esa es la vida que quería. Quería apurarme y encontrar a esta chica para que pudiéramos empezar. Sin embargo, cuando se trataba del tema de tener hijos, no estaba tan seguro. No estaba al 100% en contra, pero sabía que definitivamente quería aprovechar al máximo esa relación antes de siquiera pensar seriamente en los niños.

A lo largo de mi adolescencia pasé por un par de relaciones que esperaba que se convirtieran en lo que quería … la verdad es que no era un muy buen novio. Tenía tantas ganas de tener 22 años y vivir sola con quienquiera que estuviera, que no era muy buena para tener 15 o 16 años.

En poco tiempo estuve en la mitad de mi segundo año en la universidad. Hubo un par de chicas con las que tuve un pasado con el que pensé que tal vez pasaría algo más grande algún día, pero también me estaba desanimando. Otra chica que había conocido durante años como amiga siempre había parecido que estaba interesada en mí, pero las cosas nunca funcionaron a nuestro favor a la hora de conocernos. En ese momento, mi plan era terminar la universidad, trabajar duro para ingresar en un programa de posgrado y, con suerte, construir una vida cómoda para mí.

En pocas palabras, empezamos a conocernos. Estaba tan listo para saltar sobre lo que fuera que apareciera en mi camino que probablemente no pensé mucho en la persona real con la que estaba. Aunque había una trampa que limitaba lo escamosa que podía ser, tenía una hija pequeña. El tiempo se estaba acabando y no podía seguir encadenándola; Tuve que mojar o cometer. En ese momento yo estaba en una rutina. Estaba fumando mucha hierba, mis intereses en otras actividades se estaban desvaneciendo, no tenía amigos fuera de mi “círculo de hierba”, y en ese momento, salir con una niña con un bebé no me parecía una idea tan mala.

Así que una noche, en la casa de mis padres, le pedí que viniera, momento en el que quité la hierba (y el alcohol, los champiñones y la coca cola (todo lo que flotaba en los dormitorios) y le dije que estaba lista para dar lo mejor de mi Pasamos un gran verano juntos, aparte de algunos problemas con el padre del bebé, aunque eventualmente todos se involucraron en los tribunales y la situación se estabilizó. Para cuando mi primer año comenzó, decidimos mudarnos juntos. No estaba tan segura de lo que significaría tener a este bebé cerca, aunque pasaría al menos la mitad de su tiempo con su padre biológico, lo que significa que todavía tendríamos una gran cantidad de tiempo libre.

Y durante unos 6 meses, la vida fue bastante buena. No me obligaron a trabajar (mis padres no querían que me distrajera más de lo que tenía que estar en la escuela), así que tenía mucho tiempo libre. Como pareja, hicimos todas esas cosas que quería hacer y sentí que finalmente lo había hecho. Jugamos a los videojuegos hasta el amanecer. Vimos espectáculos infantiles desde nuestra juventud. Salimos desnudos y comimos helado. Fuimos por largos paseos y largas caminatas. Colgamos fotos y decoramos un árbol de Navidad y cocinamos un almuerzo para mis padres cuando visitaron. Fue un gran período.

Pero entonces empezaron a aparecer las grietas. Comenzó a trabajar muchas horas más de repente, básicamente obligándome a cuidar del bebé cuando todavía no estaba segura de qué hacer. Todavía no estaba tan mal. Era muy joven y era fácil llevarse bien con ella. Desarrollamos nuestras propias rutinas para el baño y la cena, y los martes, cuando la novia trabajaba muy tarde, metía el carrito en mi auto y me llevaba al pequeño al centro comercial.

Y luego la novia comenzó a querer todas estas “cosas”. Ella estaba trabajando un trabajo con consejos. Nunca antes había tenido un trabajo, y como mis padres me habían asignado el alquiler y los servicios públicos, me fue fácil imaginar en qué convertir todo ese dinero. Ella trabajaba 4 horas y venía a casa con $ 60 dólares en efectivo, y era fascinante. Así que conseguí un trabajo en el mismo lugar. Pero ahora las cosas se pusieron difíciles. Tendríamos que dar cuenta de una niñera a veces. También pasé muchos días yendo directamente de la escuela al trabajo, lo cual no fue divertido. A pesar de todo esto, aunque solo teníamos al bebé la mitad del tiempo, y cuando ella estaba cerca, mi novia de entonces hizo la mayoría de las cosas difíciles.

Entonces ella quedó embarazada. Ella jura que estaba tomando la píldora, pero no lo sé. A medida que el bebé crecía, me di cuenta de que realmente extrañaba tener un pequeño bebé alrededor. Me resistí a su idea de tener otro bebé. Le dije que no estaba lista de todas las formas posibles. Ella seguía diciendo “qué pasaría si esto” y “qué pasaría si eso”, pero sabía que no podía hacerlo y no quería hacerlo. Supongo que gané porque ella terminó por hacerse un aborto, pero NUNCA lo superó y eso fue casi el principio del fin de nuestra relación.

No me malinterpretes, no me entusiasmó la idea de un aborto, pero en comparación con la alternativa, me pareció la opción correcta por mucho. No teníamos las finanzas para otro bebé, un bebé a tiempo completo, y aún había muchas cosas que tenía que hacer por mi cuenta con la escuela.

Después del aborto, nuestros “momentos de diversión” empezaron a agriarse rápidamente. Ella comenzó a negarse a hacer nada a menos que yo no estuviera físicamente allí para hacerlo. Esto significa que la escuela y el trabajo me mantuvieron fuera de la casa, pero cuando estaba en casa, ella inmediatamente me pasó el bebé. Yo literalmente caminaba por la puerta y ella me entregaba al bebé, “Estoy muy cansada, está quisquillosa, necesita un baño, prepararse para la cama”. Así que me pasaría una hora haciendo eso. Luego descubrí que no se había molestado en lavar los platos, ni en recoger la basura, ni en aspirar, ni en lavar la ropa ni nada de eso.

Poco a poco tomé más horas en el trabajo. A pesar de que era agotador, me mantuvo fuera del apartamento y tenía más dinero, lo que significaba que podía comprar más “cosas” para distraerme. Como nuestras finanzas mejoraron superficialmente y el contrato de arrendamiento del apartamento se estaba acabando, ella sugirió alquilar una casa. Larga historia corta que hicimos, pero esto ahora significaba que tenía que trabajar, ya que la asignación de mis padres no era suficiente para cubrir todo.

Todo era parte del sistema de control de mi novia de entonces. Mira, ella había convertido MI dinero para gastar en dinero destinado a mejorar SU nivel de vida. Ella realmente ya no pidió mi opinión. Ella me dijo lo que quería, y yo podría estar de acuerdo y seguir navegando a lo largo o en desacuerdo e incurrir en su ira durante semanas. Quiero decir que de repente nada de lo que estaba haciendo estaba bien. De repente, de lo único que hablaba era de que no me importaba ella ni el bebé. Ella no me escuchó cuando le expliqué que me estaba llevando a un rincón, lo que realmente estaba causando mucho resentimiento. Me estaba quedando rápidamente sin espacio entre el trabajo, la escuela y el cuidado de los niños.

Muy pronto ella quedó embarazada de nuevo. No tuve oportunidad esta vez. Durante los primeros meses, lo único que hizo fue echarme el aborto en la cara. ¿Qué puedo hacer? Me vi obligada a una situación terrible en la que podía irme, y ella tendría el bebé, o podría quedarme, y tendría el bebé. Ya nada parecía correcto e instantáneamente vi que mi felicidad y mi felicidad potencial se desvanecían.

Contra cada fibra de mi ser, ella tenía el bebé. Su hija ya tenía unos 2 años, lo que significa un nuevo conjunto de problemas para nosotros. Ella estaba caminando, comenzando a entendernos, y convirtiéndose en una verdadera persona en miniatura. Se me hizo mucho más difícil no pensar en ella, porque estaba empezando a darme cuenta de que también era su vida, y que pasara lo que pasara, no merecía mi desinterés. Pero también quedó claro que la novia de entonces se estaba desconectando cada vez más de su hija. Me metí en una verdadera agitación moral, no quería cuidar a la niña, pero tampoco quería que no la cuidaran a ella.

Con nuestro bebé en la casa, las cosas se volvieron realmente locas porque ya no teníamos esos descansos que nos brindaron sus hijas padre biológico. Cada noche este bebé estaba allí. Cada vez que queríamos salir de casa teníamos que dar cuenta del bebé. Tuvo que venir con nosotros a comer. Tuvo que venir con nosotros a caminar o en cada viaje a Walmart. Siempre estuvo ahí. Desde el punto de vista financiero, esto fue una tensión, así que aumenté aún más horas en el trabajo, hasta el punto en que apenas podía permanecer despierto entre la escuela y el trabajo. La escuela se estaba convirtiendo rápidamente en la más onerosa y prescindible de mis obligaciones.

Terminé mis 4 años y me gradué, pero todos esos planes de posgrado se convirtieron en un lejano “algún día”. En este punto, estábamos viviendo de cheque en cheque incluso con el dinero que recibí de mis padres. En un año, casi todo mi tiempo había sido ocupado por cosas que no quería hacer.

Mi novia de entonces se estaba volviendo cada vez más abiertamente maliciosa. Los niños también estaban afectando a ella, pero de alguna manera ella no podía admitirlo. Todo lo que podía hacer era echarme la culpa por no hacer lo suficiente, no proporcionar lo suficiente, no tener el impulso suficiente para postularme a la escuela de posgrado y tomar mis exámenes GRE, no estar lo suficientemente atento. Estoy seguro de que cometí algunos errores, pero en mi defensa, toda esta situación doméstica se había convertido exactamente en lo que yo no quería. Y su tradición de enterrarse en el trabajo y dejar a los niños conmigo empeoró aún más. Tener que lidiar con un niño de 2 años y un bebé al mismo tiempo NO es fácil.

A medida que nuestro hijo menor creció un poco, las cosas parecieron calmarse un poco. Los dos no estábamos mejor como pareja, pero básicamente aprendí a evitar que se la quitara la mayor parte del tiempo. Aún así, fue una existencia patética. Ella planeó todas estas “cosas familiares” para nosotros, pero yo era miserable. Y traté de hacer lo mejor, realmente lo hice. Pero uno de los niños ensuciaba un pañal, comenzaba a gritar o tenía un ataque por algo que no debían tocar … Mi vida no era la mía.

Para combatir mejor la situación de la niñera, comenzamos a trabajar en horarios alternos. Ella tomó los días, yo trabajaba por la noche. Ese fue el clavo en el ataúd para nosotros. NUNCA pasamos tiempo juntos, nunca pasamos tiempo juntos con los niños tampoco. Si me había sentido sofocado antes, no era nada comparado con ahora. Simplemente NO HABÍA MÁS TIEMPO para ser YO MÁS. Fui responsable de estas pequeñas vidas, y había una gran parte de mí que no podía soportar ver a los niños miserables. Me rompió el corazón cuando no estaban felices, así que hice mi mejor esfuerzo, aunque no necesariamente disfruté ese proceso.

La novia de entonces (quien se convirtió en mi esposa en algún lugar de allí) terminó en una posición en la que ella solo me dio órdenes. Tome “X a Y a las Z en punto”. Peor aún, ella no haría nada en la casa, así que la mayoría del tiempo me tocaba comprar comestibles, limpiar la casa, etc. Y, por supuesto, ella siempre me reprochaba porque no estaba haciendo nada. bien o bastante bien Como un parásito, ella había invadido completamente mi vida y se había apoderado de ella. Ya no estaba disfrutando de nada.

Salta hacia adelante un poco en el tiempo. De alguna manera durante este lío hicimos amigos. Me ayudaron a descomprimir mucho. Pero la esposa también se interesó por ellos. Finalmente dejé de escuchar. No me tomó mucho tiempo retirarme a las largas noches de beber con nuestros nuevos amigos. Mientras pude levantarme y trabajar con los niños durante el día y llegar a mi trabajo por la noche, no vi el daño. Además, finalmente tuve algo que esperar y una salida para “ser yo mismo”.

Resultó ser excesivo y poco saludable, aunque todavía me considero rescatado por nuestra extraña mezcla de amigos. Sin embargo, también llegó a un punto de inflexión, y la esposa finalmente decidió que había terminado. Se estaba mudando de nuestra casa de alquiler de 3 habitaciones relativamente decente a … Dios sabe dónde, aunque insistí en que ella todavía me pague la mitad del alquiler ya que su nombre estaba en el contrato de arrendamiento. Funcionó.

Sin embargo, sucedió algo extraño … ¿Me molestaron los niños? Creo que comenzó de esa manera, sí. Me molesté con ellos, no solo por el tiempo que se alejaron de mí, sino por lo que su presencia hizo a nuestra relación que alguna vez fue feliz. Fue muy fácil mirar hacia atrás y comenzar a correlacionar los cambios más drásticos con los “niños”. Por no mencionar que mis sueños habían sido menos destruidos por y para una mujer que ya no quería tener nada que ver conmigo … pero ahora no podíamos romper todo limpiamente, porque teníamos un niño involucrado …

Yo estaba realmente miserable cuando ella se fue. Supongo que una parte más grande de lo que creía siempre había contado con que sucediera algo que nos enviaría a aquellos viejos tiempos. Supongo que una parte sustancial de mí pensaba que las cosas iban a funcionar bien. Cuando quedó claro que no era así, estaba totalmente perdido. Después de una o dos semanas, algo de alivio comenzó a brillar. No estaba esperando todas las consecuencias, pero había algo como un final, o un nuevo comienzo a la vista.

La esposa quería llevar a los niños con ella a cualquier lugar que ella pudiera pagar o el amigo con el que se quedaría, pero en ese momento tuve una epifanía. Puede que no haya disfrutado totalmente mi tiempo con los niños, pero hice lo que tenía que hacer porque era lo correcto. Al mismo tiempo me di cuenta de que ella era demasiado egoísta para entender esto. Quería ser mamá y quería que la trataran como a una mamá, que fuera con las mamás y que tomara un par de fotos divertidas para demostrar que era una madre increíble, pero a ella le importaban muy poco esos niños como personas.

Me negué a dejar que se llevara a esos niños. Ella no era feliz pero no se peleaba conmigo. Los amigos seguían llegando tarde por la noche y bebiendo, principalmente tratando de consolarme como podían, pero esos niños no se me iban a la cabeza. Intenté ponerme en sus zapatos e imaginarme lo más cerca posible de su edad. Comencé a ver que esta mujer que se llamaba a sí misma su madre no era una gran madre … y que yo tampoco era un muy buen padre. Realmente me empezó a molestar que ya había perdido tanto tiempo, y de repente me di cuenta de que no podía contar con que fuera una gran madre, y tenía que hacerlo mejor.

A estas alturas, el más joven tenía 3 años y el mayor tenía 5. Llegué a casa una noche después del trabajo, preparándome para otra noche en el sótano con la gente habitual, pero no pude hacerlo. Cancelé todos mis planes. Entré solo en ese frío sótano, bebí los 22 oz de Arrogant Bastard (cerveza) que había comprado para comenzar la noche, y simplemente lloré. Pero esta vez no lloraba por la esposa, eran esos niños. Pensé en todos los tiempos que tanto ella como yo habíamos sido cortos o rápidos con ellos porque estábamos cansados. Pensé en todas las veces que habíamos dicho “no” cuando querían jugar. Pensé en todas las veces que los llevaríamos a su habitación para que no nos molestaran en la sala de estar. Y Dios mío no pude soportarlo. No podía olvidar lo mezquino y frío que habíamos sido hacia ellos. Supongo que siempre di por sentado que ella sabía lo que estaba haciendo, ya que era ella quien quería tanto a los niños (también quería más de estos 2, pero nuestra vida sexual había sido inexistente durante aproximadamente un año antes de que ella izquierda).

Esa noche me fui a la cama y ni siquiera tuve una gota de alcohol durante los próximos 3 años. Incluso desde entonces, tomo menos de 10 tragos al año. Comencé a absorber cada momento que tenía con esos niños. Tomó un poco de esfuerzo ser tan paciente y tan desinteresado como debían ser, y no voy a decir que no fue difícil, pero resultó ser mucho más fácil de lo que nunca pensé que sería sin esa horrible mujer controladora colgando sobre mi cabeza, recordándome la decepción y el fracaso que era cada vez que descolgaba el teléfono, o entraba por la puerta o me metía en la cama. No diré que disfruté haciendo todas estas cosas infantiles, eso no cambió, lo que sí cambió fue que disfruté haciéndolos felices, y saber que los hice felices terminó siendo realmente, realmente satisfactorio.

Dentro de 2 semanas tuve a estos niños pegados a mí. Me abrazaron sin ninguna razón, me dijeron que me querían de la nada y noté que eran mucho más vocales y activos en la casa. La esposa y yo habíamos asustado a estos pobres niños para que pisaran cualquier lugar que no fuera su habitación y sala de juegos. Pero ahora venían a despertarme por las mañanas, todos tocábamos Guitar Hero en la sala de estar, desayunábamos todas las mañanas en el patio … era un momento muy especial.

La esposa todavía venía por la noche y los observaba mientras yo estaba en el trabajo y nunca hizo otro intento de llevarlos con ella. Sin embargo, al final el contrato se agotó y llegó el momento de tomar algunas decisiones. Decidí que no iba a poder vivir allí sola, así que me mudé a casa con mis padres y me llevé a mi hijo. Lamentablemente, no tenía mucho reclamo cuando se trataba de la niña. No era mi batalla pelear, y una vez que la esposa y yo estábamos realmente divididos, ella rebotó entre ella y su padre biológico.

Todo esto se estableció hace unos 5 años. Desde entonces hemos estado en la corte y hemos hecho todas esas cosas buenas. ¿Mi vida ha sido un éxito debido a los niños? Sí. Sigo teniendo dificultades para volver a levantarme y no sé si alguna vez la escuela de posgrado será una realidad. No soy libre, y eso es un hecho. Pero sí amo a mi hijo y trato de hacer lo correcto por él en cada oportunidad. Está en una edad en la que está empezando a ser muy inteligente con las cosas, y no solo eso, sino que tiene las palabras adecuadas para expresarlo. Él puede decir que su madre no hace las cosas como yo. Él se da cuenta de que ella no les presta mucha atención (además, ha tenido 2 hijos más desde que nos separamos), que se enoja por razones estúpidas y que pasa mucho tiempo diciendo “no” solo porque puede.

Desearía que mi vida hubiera sido mejor para mí. Hay muchas cosas que quería ver y hacer que probablemente nunca podré ver. Pero también estoy feliz de que las cosas hayan terminado como lo han hecho con mi hijo y que he podido amarlo y apreciarlo.

Creo que el mayor problema con mi historia particular fue la mujer misma. No sé qué le pasó a ella. ¿Problemas psicológicos latentes? ¿Un mal plan maestro? ¿Fui un novio / esposa terrible? Quién sabe. No sé si hoy tendría el mismo respeto por un niño si no hubiera pasado por esa terrible experiencia. Sin embargo, muestra cómo los niños pueden ser un arma poderosa. Durante bastante tiempo los vi como municiones y villanos a la vez. Pasé demasiado tiempo sintiendo que eran un obstáculo para la relación. Tomó tiempo, distancia y dolor, pero mejor tarde que nunca. Estoy feliz de haber podido descubrir qué era realmente tóxico en esa situación y, finalmente, dejarlo atrás.

Answer 8

Puedo hablar por experiencia de segunda mano. Mi padre le regaló a mi madre un tercer y último hijo diez años después de que yo naciera. Le encantaba ser madre de niños pequeños y anhelaba que otro bebé la sostuviera y cuidara.

Alerta de spoiler: mi papá es gay.

SOOOOOOOOO viene mi hermana y mi padre, que era un padre 100% involucrado e increíble para mí y para mi hermano, estaba muy cansado de la farsa que él y mi madre estaban viviendo. Ya sabes, la comunidad cerrada del Condado de Orange, no soy realmente gay, solo me visto bien en la vida suburbana. En pocas palabras, mi hermana tenía muchos problemas, ninguno de los cuales era particularmente desafiante para el desarrollo. Esencialmente se reducía a que ella fuera emocionalmente sensible y tuviera TDA.

Estos problemas pueden o no haber sido causados ​​por la paternidad de mis padres en edad de media edad (mi madre tenía 41 años cuando nació mi hermana). Básicamente, mi hermana nunca supo cuál es la consecuencia, ya que mis padres también sentían pena por ella (también es una niña GRANDE, tiene 6’1 y en la actualidad pesa más de 350 libras, y ha sido GRANDE desde que nació con casi once libras). O estaban demasiado cansados ​​o … Algo … para disciplinarla de la forma en que mi hermano y yo fuimos tratados.

Ella apenas se graduó de la escuela secundaria, tuvo problemas en la universidad comunitaria, solo logra mantener un trabajo en un almacén de mejoras para el hogar, todavía vive en casa y no paga renta ni servicios públicos, nunca ha tenido una cita, y mi padre paga el 90% de sus gastos. Ella no ayuda en la casa, ni siquiera recoge los líos de su perro, no sabe cómo hacer su propia ropa, y es básicamente una pérdida emocional y financiera de nuestra familia.

Mi papá me ha confesado que lamenta su nacimiento.

Y mi madre también.

Pero ella está aquí ahora. Ella es nuestra familia. Somos responsables de ella. Apenas tiene 24 años.

¿Ahora que?

Estas son las preguntas que deben enfrentar los padres que lamentan sus elecciones.

¿Cuánto tiempo soy responsable de esta persona?

¿Puedo vivir conmigo mismo si ellos no pueden mantenerse a sí mismos?

Answer 9

Así que desde el principio voy a decir que amo a mis hijos en pedazos y no puedo entender la vida sin ellos. Son parte de mí y perder cualquiera de ellos dejaría un vacío gigante en mi vida que me devastaría. Dicho esto, lamento las circunstancias en las que me convertí en padre y el impacto que tuvo la paternidad en mi vida como resultado.

Era un estudiante de primer año en la universidad y luchaba financieramente debido a la quiebra de la empresa de mis padres que se llevó todos nuestros activos personales la primavera anterior. Se me ofreció ayuda financiera en función del ingreso del año anterior de mis padres, por lo que apenas tenía suficientes becas / becas para cubrir la matrícula. Logré pasar el primer semestre, pero en la primavera me había quemado trabajando 3 empleos en el lateral. A la mitad de ese semestre tiré la toalla y empecé a trabajar a tiempo completo. Allí, a la edad de 18 años en una tienda de conveniencia, conocí a una mujer joven que estaba realmente interesada en mí y la vida era una serie de acontecimientos a partir de ese momento.

Tomé decisiones estúpidas y en 6 meses estábamos cohabitando y descubrí que estaba embarazada. Unirme a la Fuerza Aérea de los EE. UU. Para ayudar a la familia fue la primera decisión responsable que tomé en este momento de mi vida. Pero a mi reclutador no le gustó la idea de tener un hijo en camino sin estar casado debido a los papeles involucrados … así que apresúrate al altar para una boda de escopeta con amigos sentados en los bancos sacudiendo la cabeza. Solo para darte una idea, se estaba volviendo loca y salió corriendo de la iglesia antes de bajar por el pasillo. Por alguna razón la encontré y la convencí de salir de la cárcel. Sin embargo, debería haberla dejado ir y haber cuidado de mi futuro hijo de otras maneras.

Ahora casado, vuelo a la Capacitación Básica y mi nueva esposa se las arregla para causarme una cantidad significativa de problemas con falsas “emergencias” para hablar conmigo. Mi carrera militar fue significativamente sofocada por este tipo de comportamiento a lo largo de su totalidad. Mi vida fue un borrón de miseria en el que hablaba con mi SO y con el Primer Sargento todo el tiempo con respecto a los nuevos tipos de problemas que mi esposa me estaba causando. A menudo me enviaban a mi casa en la base para arreglar lo que fuera el gran fiasco de la semana / día y luego regresar a la línea de vuelo lo antes posible. Mis compañeros aviadores sufrieron la mayoría de mi falta de presencia, y hasta el día de hoy me da una sensación de culpa por el hecho de que ella logró afectar a tantas personas con su comportamiento irracional. Cuando terminé con el ejército, estaba agotado por cumplir con mi doble función como aviador y por ser padre en su lugar. Además de eso, 2 niños más habían llegado y el control de la natalidad permanente estaba en su lugar.

Después de dejar el ejército tuve la suerte de llegar a un puesto administrativo muy rápidamente en una empresa privada. Las cosas parecieron estabilizarse por un momento, pero luego la esposa comenzó a jugar sus cartas nuevamente. Esa compañía se vendió a un competidor y me despidieron antes de que ella pudiera sabotear esa carrera, pero el camino había comenzado. Me mudé de regreso a nuestro estado natal en la costa este y en este punto me había frustrado demasiado el hecho de ser marido y padre. Mis hijos fueron constantemente descuidados por su madre y, como yo era el único que estaba dispuesto a trabajar, sus necesidades siempre se vieron afectadas por mi carrera. Literalmente planeé almuerzos a lo largo de sus vidas para ir a casa y cambiar pañales, darles de comer, llevarlos a las citas, etc. No voy a entrar en el abuso que sufrieron bajo su vigilancia que salió a la luz en las muchas sesiones de terapia para ellos en el futuro …

Me recuperé y solicité el divorcio poco después de regresar al estado de origen. Como era de esperar, mi futura esposa, que iba a ser su primera esposa, se alejó de todo. El divorcio fue relativamente simple. El juez vio que yo era la única que se ocupaba de los niños y estaba dispuesta a asumir la responsabilidad de mantener una vida estable para ellos. La ex no disputó nada y, después de que todo estuviera finalizado en un tiempo récord, desapareció de sus vidas para vivir en la costa oeste.

Eso fue hace 7 años y mis hijos solo recibieron contacto intermitente durante los primeros meses después de que ella se fue antes de desaparecer por completo. Ser madre soltera era realmente más fácil de alguna manera ahora que ella se había ido. Quiero decir, también fue duro como el infierno en muchos sentidos, especialmente porque existe un prejuicio contra los padres solteros con la custodia aparentemente. Pero aún más fácil que tener hijos Y una pareja que hace de la experiencia un infierno viviente.

¿Me arrepiento de ser padre? No necesariamente, porque no tendría mis hijos. Pero al mismo tiempo me arrepiento de ser padre por todas las oportunidades que perdí al ser padre a una edad tan temprana. Lamento que ser padre me hiciera sentir obligado a asumir a una mujer psicótica como mi esposa para ser responsable. Lamento el daño que me causó la paternidad a lo largo de todo esto. Principalmente me arrepiento de los días en los que pienso para mí mismo, ¿por qué no me fui ? Si me dieran una máquina del tiempo para volver a los días en que conocí a esa mujer, le diría a mi yo pasado que no hiciera esto. No porque no me gusten mis hijos o ser padre, sino porque un mejor momento / lugar / persona en el camino habría guiado mi vida en una dirección mucho mejor.

Puedo entender que otros digan que se arrepienten de ser padres por el hecho de que nunca quisieron serlo. O que aman a sus hijos pero odian ser padres en general. Eso realmente tiene sentido para mí porque me siento similar algunos días y conozco a personas que son buenos padres pero que odian ser padres todo el tiempo. Para mí, creo que me hubiera gustado ser padre con otra persona, para que mis hijos tuvieran la mejor oportunidad en la vida sin todas las cicatrices emocionales que tienen ahora. Pero el pasado es el pasado y hago todo lo posible por adoptar mi estado actual. Amo a mis hijos, pero lamento tener hijos cuando y con quien lo hice.

Answer 10

Mis sentimientos acerca de tener hijos son muy complejos. Como muchas madres, ahora que mis hijos están aquí, no puedo imaginar la vida sin ellos. Y si algo me los quitara, sería el final de mi vida en lo que a mí respecta.

Mis hijos me han regalado tantos momentos de felicidad. ¿Pero podría haber disfrutado al menos tantos momentos de felicidad si nunca hubiera tenido hijos? Probablemente. Casi con seguridad.

Desearía haberme permitido vivir una vida más rica antes de tener hijos.

Ojalá hubiera viajado más.

Ojalá hubiera intentado escribir para ganarme la vida y dormir en un armario de escobas de Harry Potter en la ciudad de Nueva York durante diez años sin seguro médico en mis primeros veinte años.

Desearía haber seguido una maestría en escritura creativa y un doctorado en inglés, en lugar de hacer lo “práctico” que mis padres querían que hiciera.

Desearía haberme amado un poco más y haber tomado decisiones más inteligentes con respecto a las parejas románticas.

Desearía haber tenido a mis tres hijos después de hacer todo esto, y con alguien que realmente me valoró como compañero de vida.

Así que supongo que realmente no me arrepiento de tener hijos, per se. Solo lamento haber creído que tener hijos sería el pináculo de mi existencia, y que tener hijos era lo que el resto de mi vida estaba llevando a cabo. Lamento que tener hijos fuera lo único en lo que estructuré el resto de mi vida.

Pero eso es todo agua debajo del puente. Ahora tengo tres hijas sanas, y mi objetivo es abrazar cada momento de felicidad que la vida nos brinda desde ahora y cuando salen de casa. Y aún así conserva tanto de mí en la mezcla como sea posible.

Answer 11

Tenía un compañero autista sin saber que él era autista. Seguíamos teniendo problemas que eran absolutamente extraños, pero había estado con él desde que tenía 20 años, así que no lo sabía mejor. Yo era el pegamento en la relación. Mientras lo mantuve unido, fue completo. En el momento en que dije que ya no podía aguantarlo más, la relación terminó dentro de una semana. Y eso fue 3/4 de un año después de haber comenzado la terapia de pareja y nos enteramos del autismo.

Tengo dos hijos con él.
El más joven tiene adhd. Lo descubrí cuando él tenía 3 años. Mi compañero no quería saber nada. Estaba molesto con los problemas, pero no quería investigar cómo y qué. El diagnóstico de TDAH se dio cuando tenía 4 años y medio. Me las arreglé para encontrar maneras de ayudarlo. Mi compañero realmente cooperó, pero él nunca tomó ninguna iniciativa. Siguió mi programa pero eso fue todo.

El mayor resultó tener autismo. Tenía una forma de autismo que es rara, lo que lo hacía completamente inalcanzable para criar. Le enseñé sus tareas matutinas, duchándose y vistiéndose, haciendo pictogramas de las tareas y colgando en la pared. Porque cuando le decía qué hacer, se enojaba mucho. Pero con los pictogramas estaba bien, de alguna manera los desconectó de mí. Pero me senté en el escalón inferior de las escaleras junto a su habitación durante aproximadamente 2 años antes de que estuviera algo arraigado. Y todo ese tiempo estuvo el chico adhd corriendo salvaje. Tiempos divertidos. Hurra.

Una vez más, mi compañero siguió mi programa, pero no con tanto entusiasmo como con el mayor. Estaba dudando mucho de lo que hice, tanto que le mostró eso a mi hijo. En otras palabras, mi hijo, que ya era imposible de criar, pudo, con la ayuda de mi compañero, guardar gran parte de lo que planeaba hacer como innecesario. Puedes imaginar que esto no sirvió de nada. En el último año de la escuela primaria, mi hijo recibió un nuevo maestro y yo traté de educar a ese maestro sobre cómo tratar con él. Dijo: “Oh, entonces lo tratan sin amor en casa” e hizo todo mal. Mi hijo se volvió tan increíblemente infeliz que la casa estaba llena de una nube negra. Mi otro hijo y yo fuimos afectados tan gravemente. Mi compañero trabajaba fuera de la puerta y no estaba tan afectado. Incluso trabajé para que mi hijo fuera admitido en algún lugar. Mi compañero nunca me perdonó por eso.

Ahora son ambos adultos. Con la ayuda de mi pareja las cosas podrían haber sido diferentes. Tiene una nueva pareja que no se lleva bien con mis hijos. También tienen un niño pequeño juntos.
Mis estudios más pequeños y no está muy contento con su vida. Mi ex no sabe cómo lidiar con eso.
Mi más antiguo trabaja en un trabajo muchas, muchas veces bajo sus capacidades. No tiene vida social. Vive solo por el compañero de mi ex. Tengo algún contacto con mi hijo pero es difícil. No quiere hablar de nada, aparte de las películas que ve o los juegos que juega o la música que escucha. Nos divertimos mucho haciendo eso, pero no obstante, es muy difícil.

No me arrepiento de tener hijos. Tuve algunos años de arrepentirme de tener a estos niños con esa pareja. He hecho su crianza prácticamente solo. Mi ex todavía piensa que soy una perra y una dominante en eso. Todavía no puede admitir que he tenido razón en todo. Desde luego, nunca ha podido admitir de antemano que podría tener razón.
Y por eso mi hijo cree que soy una perra y una dominante en eso. Por eso no quiere hablar conmigo de nada. Culpo a mi ex, pero es difícil ser feliz con mi hijo.

Y lo más importante: no llegué a ser la madre que quería ser. Tuve hijos adoptivos después de mi separación y absorbieron todo lo que tenía para dar como esponjas. Me hicieron sentir como el padre que podría haber sido. En cambio, he tenido una vida de preocupaciones, estrés y mucha miseria.

Ahora que están madurando más, está mejorando lentamente. Pasará un tiempo antes de que pueda olvidar lo horrible que es comenzar a tener hijos y pasar por la vida lamentándome tanto.

Answer 12

Doloroso. Fracaso. Angustia. Vergüenza. Porque esa es la pregunta ¿no? ¿Cómo se siente lamentar tener hijos? He leído las respuestas y las “anónimas” son las más interesantes que encuentro. No quiero ser anónimo, ¿por qué debería? Tal vez porque en el fondo sé que le doy la mejor vida posible. Leo sobre su desorden, pido ayuda, quiero aprender …

Pero me arrepiento de tener un hijo todos los días. Puedo explicar y analizar por qué, tal vez ser un sobreviviente de abuso infantil no ayuda. Pero leyendo todas esas otras historias … no importa. Es una decisión que debes tratar con el resto de tu vida.

Es irónico, me parece una de las mentiras más grandes de la vida, es como una conspiración porque si tienes hijos, debes decir que es realmente fantástico. De Verdad. ¿Te dije lo fantástico que es? Y luego, cuando tuve a mi hijo, de repente escuché historias diferentes. De las mismas personas que antes eran tan positivas … siempre me pregunté por qué la gente hace eso: ¿es porque quieres ver a tu amigo pasar por lo mismo? no quieres estar sola? ¿Secretamente?

Desearía a veces que las personas fueran más honestas, creo que ayudaría mucho (me hubiera ayudado mucho) porque, en lugar de juzgarnos, podríamos apoyarnos mutuamente. Pero, de nuevo, quién se inscribiría en THE: “Lamento tener un grupo de apoyo para niños”

¿Tú?

Answer 13

Depende de las circunstancias en las que se encuentre y describió una situación en la que su depresión después de tener a su hijo se hizo evidente. Es más probable que asocie los dos episodios de cambio de vida y se refiera a ello como arrepentimiento.

No hay nada de malo en sentir la carga de hacer ciertas cosas que usted siente que no es natural para usted como padre.

Somos seres humanos, no seres súper humanos y, francamente, la única respuesta a esto es asegurarnos de que su hijo nunca sienta que es su culpa que usted sea desgraciado, deprimido.

Cada persona en esta tierra, incluso tú, nunca pediste estar aquí. Debería ser más que aceptable dejarle saber a su hijo que no está dispuesto a hacer ciertas cosas, ya que no le resulta natural.

Los niños son muy resistentes pero no son fáciles de engañar. A medida que el niño crezca, apreciarán la honestidad más que la acción falsa, especialmente si eso significa que se sentirán culpables por haber nacido.

Answer 14

Tuve un hijo cuando tenía poco más de veinte años para ser una esposa abusiva y violenta (ahora ex) debido a la fuerte presión religiosa para “multiplicar y reponer la tierra”. Mi hijo ahora está conmigo el 100% del tiempo (los tribunales no han ordenado el contacto con su madre y vivimos en un estado diferente al de ella; tampoco estoy más en esa religión).

En primer lugar, amo a mi hijo. No hay duda de eso, y sacrificaría cualquier cosa por él. Suena como un cliché pero es muy cierto.

Pero odio, y me refiero al odio, ser un padre. Ser padre para mí significa sentirse como un fracaso constante (ningún padre es perfecto), sentirse completamente culpable por arruinar la vida de mi hijo (otra vez porque no soy perfecto), preocuparme las 24 horas del día por todas las cosas que no puedo dar o proveer para él, sintiendo resentimiento de que mi vida no haya funcionado como lo había planeado (y de quién lo hace, por supuesto), y luego sentirme culpable nuevamente por haberlo resentido, y el ciclo se perpetúa hasta que te sientas emocionalmente Muerto y completamente paralizado. Te encuentras repentinamente viejo y sin vida, ojos huecos que te miran preguntándose si la vida tiene algún sentido (excepto dar lo mejor que puedas a tu hijo, por supuesto) y aterrorizada de lo que harás cuando él se mude desde entonces realmente no tendrá ningún propósito ..

Creo que algunas personas son padres muy naturales. Para ellos la crianza tiene muchos beneficios muy reales, reciben una alegría sublime al ver crecer a sus hijos: caminar, aprender un instrumento, aprobar exámenes, etc. Creo que otras personas son como yo, donde la crianza de los hijos es ajena y extranjera de alguna manera. Todas nuestras decisiones son conscientes, tenemos que pensar en ello, y ninguna de las pequeñas piezas de arte que el pequeño Timmy trae a casa calienta nuestros corazones en absoluto. Todo es un esfuerzo.

El punto es que aunque es un esfuerzo, todavía lo haces, por lo mucho que amas al pequeño (y pronto no tan pequeño) tío. No creo que me haga un padre mejor o peor, solo uno más agotado. Creo que hay muchos más de los que queremos admitir, también.

Ahora que está creciendo, nos estamos llevando mejor y mejor como compañeros, en lugar de como padre e hijo. Espero que tengamos una amistad que continúe para siempre. De hecho, estoy realmente ansioso por eso, ya que entonces tendré un hijo increíble, pero no tendré que ser padre (bueno, ya sabes a qué me refiero).

PD También hablo bastante abiertamente sobre esto con mi hijo, así que no hay secretos allí. Mi mayor consejo para él sobre esto siempre ha sido: 1> No te odies a ti mismo, tener un hijo fue mi decisión, no la tuya, a pesar de la presión que ejercí sobre mí, todavía “firmé la línea de puntos”, así que no puedo culpe a cualquier otra persona, y menos a él, aprenda de esto, asegúrese de que en todas las cosas de su vida, nunca se sienta presionado a hacer algo que no quiere hacer. Escucha tu instinto, debes ser siempre fiel a ti mismo y, sin importar la edad que tengas, siempre seré tu padre. Simplemente ya no voy a limpiar después de ti.

Answer 15

Soy madre de 6 años. Lamento tenerla todos los días desde que nació.

Estaba felizmente casada. La idea de tener hijos nunca fue muy clara en mi mente, pero mi esposo quería un bebé tan malo. Es el tipo de persona que se vuelve loco cuando ve niños pequeños, quiere jugar con ellos, etc. Nunca fui así.

Pero lo amaba tanto. Y acepté la idea aunque no estaba segura de querer un bebé.

Entonces sucedió. Yo estaba embarazada. Recuerdo que mi primera reacción no fue la felicidad como se esperaba, sino el dolor . Fue uno de los días más tristes de mi vida, pero no podía decírselo a nadie, menos a mi marido. Yo estaba llorando por todas partes, él lo tomó por la felicidad. Estaba tan feliz que decidió celebrarlo y organizó una fiesta. Nuestros padres y algunos de nuestros amigos estaban allí, fue difícil para mí seguir sonriendo y fingiendo ser feliz mientras la gente nos felicitaba, especialmente yo.

El embarazo fue duro. Olvida la imagen de madres amorosas con una mano apoyada en sus vientres. El embarazo es el infierno . Al final del trimestre no podía dormir, mi estado de ánimo era el peor de todos. Y supe que la vida como la conocía y la amaba había terminado.

Entonces ella nació. No sentía ningún apego por ella. Era como sostener al bebé de un extraño, pero ella era mía y yo tenía que cuidarla. A lo largo de los meses quedó claro que estaba tan deprimido y miserable. Tuve un poco de terapia mientras mi madre cuidaba de mi hija. Lo tomaron para la depresión posparto. Nunca pude decirle a nadie que fui miserable desde el primer día que descubrí que estaba embarazada . Al final me recuperé, pero fue difícil lidiar con mi nueva vida.

Tuve que cambiar mi vida entera y renunciar a mis sueños por otra persona, mi hija. Y se esperaba que amara la idea, pero la detesto. Hago todo lo posible por ser una buena madre, no fue su culpa en absoluto. Era solo mío y mío, no era lo suficientemente fuerte como para resistir la voluntad de mi esposo.

Aprendí a amar a mi hija como persona, no porque sea mi hija. Ojalá fuera el deber de alguien más criarla, no la mía. Es una buena niña, obediente, inteligente y cariñosa. Pero odio ser madre. Es un trabajo que no puedo dejar o dejar de vacaciones, y durará mientras esté vivo.

No hace falta decir que mi matrimonio fue cuesta abajo. Quiero divorciarme de él, creo que ni siquiera le importa.

Answer 16

Sé que esto no es exactamente lo que me pidieron, pero es lo que me pasó por la mente cuando leí la pregunta. ¿Cómo es lamentar no tener hijos?

Cuando mi esposa y yo nos casamos, no sabíamos si alguna vez tendríamos hijos. Nuestro primer hijo nació 12 años después de nuestra boda. Cuatro años después, otro. Dos nietos hasta ahora.

Ahora el horror sería si hubiéramos decidido no tener hijos. ¡Mis hijos y nietos no estarían aquí! Cuatro personas que amo profundamente, profundamente, intensamente, estarían desaparecidas. Me asusta pensar que me lo haya perdido. Lo que la mayoría de los futuros padres no pueden concebir (naturalmente) es cuán intensamente amarán a sus hijos.

Por supuesto, algunos pueden no. Creo que los que se arrepienten de tener hijos son aquellos que, por alguna razón, no se enamoran de ellos.

Hay una gran obra de arte que representa este tema, del artista Roy Lichtenstein:

Answer 17

Esto es más común que la gente piensa. Muchas personas tienen hijos porque piensan que será como en los comerciales, la vida real no es así. A menudo nos enfrentamos a un pequeño paquete muy necesitado y puede ser desgarrador por un montón de razones, entre ellas, enfermedades mentales, estrés económico, estrés familiar y también horror, shock, niños difíciles. Falta de apoyo comunitario, falta de apoyo familiar y falta de autoestima.

He oído a muchos confesar que simplemente no aman a sus hijos. Se lo guardan a sí mismos y lo sufren. Algunos dirán que aman a sus hijos pero no les gustan.

Algunas veces el arrepentimiento es por un momento o período solo por varias razones.

A menudo digo que estoy maldito con el gen que dicta que las madres amarán a sus hijos sin importar nada. ¿Por qué digo eso? Mi hijo tiene ASPD y trastorno de personalidad narcisista. Para él, soy simplemente una oportunidad. Una conveniencia o una salida para el abuso. La mayoría de los cuales aprendió de su padre ASPD.

Es difícil, lo amo hasta la muerte, no importa lo mal que me trate . Ciertamente no me gusta mucho. Me arrepiento de tenerlo, porque la frustración de no ser “permitido” amarlo libremente, ser yo mismo y asfixiarlo con todo lo que quiere me ha sido robada. Tengo que estar en guardia, siempre. Eso es lo que me arrepiento.

Answer 18

En realidad, es una pregunta bastante fácil de responder, y encontrará que más personas se sienten de esta manera que les importa admitirlo. Por razones obvias, es un tema bastante tabú incluso considerar admitir que te “arrepientes” de tener hijos. La mayoría de la gente desaprueba la noción de cizallamiento o la mención de esto.

Tengo 33 años, casado desde hace 3 años. Mi compañero es una persona increíble, por lo que en este sentido soy MUY afortunado. Es una persona paciente y amable con el tipo de naturaleza y personalidad con la que la mayoría de las personas solo pueden desear casarse.

La mayor parte de mi vida no me han gustado los niños. Disfruto de mi libertad y tal vez se podría decir que soy incluso muy egoísta. La idea de tener hijos nunca me ha atraído realmente. Si soy realmente honesto conmigo mismo, acepté tener un hijo porque mi esposa estaba lista y dispuesta. Ella proviene de una familia numerosa, y está interesada en tener una gran familia propia.

Mi hija tiene ahora 12 meses de edad, y me han obligado a tomar medicamentos para enfrentar el estrés que genera ser padre. Al principio lo hice, pero luego empecé a desmoronarme literalmente en las costuras.

Soy un tipo normal, extrovertido y sociable. Vivimos en un lugar agradable, vivimos cómodamente. No hay problemas realmente. Soy alguien que nunca en un millón de años hubiera pensado que ir a los medicamentos sería una opción para cualquier cosa en mi vida, para cualquier cosa. He pasado por mucho y tiré cada vez, más fuerte.

Convertirse en padre es diferente. Se trata de un tipo diferente de repisa, y si no es la repisa que realmente estás seguro de que quieres saltar, te advierto seriamente que lo hagas, incluso si tu “impulso biológico” es muy fuerte o si crees que tener hijos es simplemente la “próxima cosa que hacer”.

¿La considero un “error”? No, no lo hago, pero considero que TENIENDO un error. Fue lo siguiente que sucedió, y mientras la amo, ¿si tuviera la oportunidad de volver a ser como eran las cosas?

Claro, yo lo tomaría.

A la gente simplemente no le gusta escuchar ese tipo de cosas.

Answer 19

Es muy duro. Conocí a un chico 2 motnhs después de una relación de 5 años mientras todavía estaba dañado, herido, confundido y solo. Había sido una relación abusiva durante 3 de los 5 años. Menos de 6 meses en esta nueva relación, me había mudado con sus madres y habíamos planeado un bebé. Los dos estábamos en la universidad, pero él terminó la deserción y el trabajo y yo continué trabajando como mesera. Luego en 3 meses estaba embarazada. Las grietas ya habían comenzado a mostrarse antes de eso, pero ya era demasiado tarde. Discutimos mucho y me di cuenta al igual que él, cuán dañado y destruido estaba de la vieja relación. No podía confiar, estaba inseguro y me odiaba a mí mismo. Él también tiene problemas mentales, así que fue la situación más tóxica. Amenazas de suicidio de él cuando quise romper, violencia, lágrimas, fue un infierno. Lloré, lloré y deseé a Dios que no hubiera sido tan tonta. La razón por la que digo eso es que había conocido a hombres antes, pero NUNCA habría planeado un bebé tan rápido con ellos. ¿Por qué lo hice esta vez? ¿Por qué estaba tan débil? Crecí en un hogar cristiano porque mi padre era pastor. Por supuesto, me repudió por tener un novio, me disgustó que estuviéramos cohabitando y que hubiera tenido un bebé fuera del matrimonio que me devastó y me hizo sentir como el Puta sin valor que siempre decía que era. Al decir eso, él me lastimó durante mi infancia y todavía tengo mucho dolor y vergüenza por eso.

Nuestro hijo cumplió dos años el mes pasado. Estoy en mi último año en la universidad, es de esperar que me gradúe con una licenciatura en escritura creativa y periodismo. Han sido tres años difíciles, la prueba más difícil de mi vida. Su padre no vive conmigo, pero viene varias veces a la semana para ayudar. Constantemente me siento atrapado y solo y la ansiedad es a veces paralizante. Perdí a todos mis amigos y me volví solitario. Me siento tan culpable por todo lo que está sucediendo, y tengo miedo por el futuro. Su padre regresó a sus madres y salió ileso de esta relación. Pub noche en un miércoles, próspera red social, nuevos amigos. Entonces estoy luchando para respirar, ansioso todo el tiempo. Amo a mi hijo más que nada en este mundo y si algo le pasara, moriría. Y no puedo imaginar mi vida sin él, aunque vivir así me duele día a día. No puedo evitar sentirme resentido con su padre porque me prometió que nunca me lastimaría ni me dejaría y, sin embargo, aquí estoy, herida y sola con un niño pequeño al que debo encontrar fuerzas para cuidar y criar. Algunos días no sé cómo continuar, pero sé que tengo que acostarme en la cama que hice. Nunca tendré más hijos pero no me arrepiento de mi hijo. Sin embargo, si tuviera la oportunidad de hacerlo todo de nuevo, no habría tenido un hijo con su padre, ni muy pronto en lo que resultó ser una relación de rebote.

yo

Answer 20

Mi abuela creció en un momento y lugar donde se esperaba que ella se casara y tuviera hijos. Estaba emocionada con la primera parte … no tanto con la segunda parte. De hecho, ella no quería tener hijos en absoluto. Pero, como he dicho, se esperaba de ella. Eso es lo que hizo una mujer en los años 70. Entonces, en contra de su buen juicio, tuvo dos hijos (uno de ellos siendo mi madre) … y los odiaba . A pesar de que todos le habían dicho durante años que sería diferente cuando fueran suyos y que todos se sintieran así al principio , mi abuela no se sentía diferente porque sus hijos eran suyos y sus sentimientos de resentimiento y amargura desaparecieron. Solo se infectaron y crecieron a medida que se daba cuenta cada vez más de que había sido obligada a asumir un papel que nunca había querido y claramente nunca iba a aceptar. Ella odiaba la maternidad. Lo odiaba tanto que cuando mi madre y mi tío tenían 10 y 8 años, los echó al sistema de cuidado de crianza porque ya ni siquiera podía fingir que quería ser madre. Y luego, durante el resto de su vida, a mi abuela se le hizo sentir como si hubiera algo malo en ella. Como si hubiera fallado como ser humano porque no amaba a sus hijos lo suficiente como para mantenerlos.

Y este tipo de mentalidad no solo quedó relegada a los años 70 y 80, sigue siendo un problema ahora. La gente todavía mira con desprecio a las mujeres que deciden renunciar a la maternidad o las que se burlan de ellas, pero eligen la maternidad, pero luego se arrepienten. No todos están hechos para la paternidad. No todas las mujeres quieren ser madres y no deben ser obligadas a sentirse menos por las opiniones de los demás.