Vas a lastimarlos, eso no puede ser ayudado. Han creado una situación en la que van a ser lastimados. Te recomiendo que te gradúes en HS, obtengas un trabajo en el que ganes lo suficiente para vivir de forma independiente y te mudes. Después de que te mudes sigue honrando a tus padres. Llame regularmente, haga tiempo para las visitas. Probablemente al principio te tratarán con enojo o con mala cara, pero eventualmente se descongelarán. Mucha gente pasa por este tipo de cosas y normalmente resulta bien.
Así que incluso si te dicen cosas desagradables o actúan como si no estuvieran hablando, te recomendaría que llames con regularidad, aún así honores cumpleaños y días festivos, incluso si es doloroso al principio. Lo más probable es que se den la vuelta antes que este.
Cómo salir de la casa de mis padres sin desanimarlos.
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Me encanta la respuesta de Sara Stone, aunque la mayoría de esas cosas me hubieran sido imposibles de hacer con la tensa relación que solía tener con mis padres. Me mudé de la casa de mis padres 6 días después de graduarme de la escuela secundaria y creo que mis padres la apoyaron en un 85% (un número excelente para mí). Aquí hay algunas cosas que hice o haría si tuviera la oportunidad de retroceder en el tiempo, para facilitar esa transición.
En primer lugar, muestra a tus padres que ya son independientes. Los adultos jóvenes no pueden vivir solos, no porque no puedan soportar vivir sin la presencia de sus padres. Se mudan a casa porque no se dan cuenta de cuánto dependen de ellos. Debe asegurar a sus padres y a usted mismo que ya ha “abandonado” la casa antes de mudarse. Entre otras cosas, debe ser trabajo, aprender, viajar (autobús, automóvil, avión o lo que sea aplicable), limpio, presupuesto, dieta, comprar, administrar el tiempo, etc. por su cuenta. Esta es probablemente una respuesta común, pero rara vez se toma tan en serio como debería.
En segundo lugar, acostúmbrate a comunicarte con tus padres por teléfono o correo electrónico. Llámalos con frecuencia, casi en exceso. El correo electrónico es gratuito, así que utilícelo como mensajes de texto si no puede usar tanto su teléfono. Reducir “hey mamá, ¿puedo pasar la noche en la casa de Jerry mañana?” Para “hey mamá, probablemente voy a ir a una película esta noche con Jerry y pasaré la noche en su casa para no estar en casa para cenar esta noche. ¿Está bien?” Se acostumbrarán a tu ausencia, siempre y cuando demuestres que estás actuando responsablemente (vuelve a casa cuando digas que lo harás, pero comienza a proponer tus propios toques de queda. Deja de pedir perdón y comienza a pedir permiso).
Tome un par de viajes! Comience con poco, como un par de noches en la casa de un familiar. Viajar en coche o autobús o tren. Tal vez solo o tal vez con un amigo que tus padres conocen y confían. Muchos adultos jóvenes se meten en problemas. Recuerda que una vez que te mudes, no tendrás a tus padres responsabilizándote. Esa libertad es asombrosa, pero es una espada de doble filo. Si tus padres no están ahí para evitar que te metas en problemas, también están demasiado lejos para rescatarte. Siéntate con tus padres alguna vez y discute esto, a la ligera, con un simple “hey, si algo sucedió en casa mientras estabas fuera, ¿a quién debería llamar?”. Estas situaciones surgirán y es importante demostrar que no tiene miedo de depender de otros adultos.
Mi consejo personal: NO empieces a mudarte de la casa de tus padres a una casa con amigos, no importa cuán bien los conozcas y confíes en ellos (y absolutamente no con un novio o novia). Evite Craigslist, a menos que tenga la oportunidad de conocer a los compañeros de casa antes de mudarse. En su lugar, considere pasar el verano después de la escuela secundaria con un familiar. Contribuye a las tareas, cocina juntos y pasa tiempo con ellos como lo harías con tus padres. TODA la familia es importante y probablemente comparta mucho más contigo de lo que crees.
La presión de la sociedad en estos días es que vivas como el mañana es tu último día (¡YOLO!), Pero no apliques esto a todo en la vida. Algunas cosas pueden tomarse gradualmente, como quitarle a tus padres la sensación de tu presencia. Los adultos jóvenes a menudo se ven a sí mismos como las cosas más importantes en sus vidas. Creo que lo que causa más problemas en las familias es la falta de reconocimiento de que esos adultos jóvenes son a menudo las cosas más importantes en la vida de sus padres. ¿Debe sentir el deber de quedarse más tiempo del que quiere solo porque se sienten más cómodos con él? No. ¡Así que busca algo más para que se enfoquen! Un nuevo pasatiempo, una mascota, sus primeras vacaciones solos en 18 años o así …
No trate de mudarse como una distancia emocional forzosa entre usted y sus padres. Piense en ello como una oportunidad para construir una relación más madura simplemente con más distancia física.
Esta es una situación difícil no solo para ti sino para tus padres. Creo que lo primero que debes hacer es sentarlos y tener una conversación ADULTA honesta con ellos. La razón y el razonamiento te ayudarán a preparar el escenario para lo que deseas.
También debes darte cuenta de que es difícil estar solo, así que una vez que te mudes, será un gran ajuste. Cosas como el alquiler, las facturas, los servicios públicos, etc. además de esas otras cosas que dio por sentado, serán mucho más difíciles. Por otro lado, mudarte realmente te ayudará a crecer y desarrollarte como persona.
Personalmente, y tómelo por lo que vale, 20 es un buen momento para mudarse para que pueda ahorrar algo de dinero adicional antes de aventurarse por su cuenta. Además, una vez que no vives con tus padres, la relación cambia.
Pidió responder. No debería tener que felicitarlo por lo que siento que es una disposición sana y normal acerca de su futura independencia como persona joven, pero lo haré de todos modos, porque su mentalidad es una que lamentablemente parece estar en la minoría con muchos otros. personas en su rango de edad.
Al no conocer los temperamentos individuales de tus padres, solo puedo decir que causarles un poco de daño a tus padres por esto será inevitable, pero debería hacerse de todos modos, y sin mucha vacilación por tu parte. Esto es especialmente cierto si eres el hijo mayor (o el único), esta es una nueva experiencia para ellos.
Probablemente pueda suavizar el golpe asegurándoles cómo estará bien si discute su visión sobre los aspectos prácticos de su próxima autosuficiencia. Hable con ellos sobre el presupuesto que ha hecho usted mismo para administrar sus gastos, o sus planes para ahorrar dinero hacia el final de objetivos específicos, como comprar un vehículo o un depósito en un apartamento. Discute lo que te gustaría, o no te gustaría, en futuros compañeros de cuarto. Si vas a la universidad, explica cómo equilibrarás el estudio y la vida social. Si va directo a un trabajo, hable sobre qué tipo de trabajo quiere y cuáles pueden ser sus posibles planes de avance en su carrera. Tenga en cuenta que todo esto supone que, de hecho, tiene un plan, en lugar de un simple deseo , de vivir por su cuenta. Si no tiene un plan, es mejor que se ocupe de eso porque el reloj no se detiene.
La otra cosa que le aconsejaría es que involucre a sus padres en una discusión sobre sus propias experiencias en la transición de su vida familiar anterior a la edad adulta. ¿Cómo se sintieron, a la luz de las reacciones de sus propios padres de una manera u otra? ¿Qué es lo que más esperaban o estaban más preocupados por poder manejar? ¿Qué puedes aprender de sus experiencias? Hacer que recuerden sus propias transiciones a la vida adulta creará empatía por sus sentimientos aquí y ahora.
Es bueno que usted sea considerado con los sentimientos de sus padres, pero de ninguna manera sus dudas o preocupaciones deben ser un obstáculo para sus planes generales. No dejes que su apretón de manos te detenga. Los niños no son traídos a este mundo para seguir siendo niños, sino para ser entrenados para ser adultos funcionales para ellos mismos.
No hay manera de evitarlo. Establece tus límites. Te felicito por preocuparte por lo que piensan tus padres, por no querer herir sus sentimientos, pero esto es crucial: debes ser independiente. No es opcional.
Crea un plan. Terminarás la secundaria y luego qué? Los consultará, pero también tendrá que dejar en claro que es su vida y usted decidirá.
Por su propia cordura, deben dejarte ir; Ya han hecho su trabajo. Podrías cometer algunos errores. Eso es inevitable.
Puede que te resulte más fácil de lo que crees. Mientras creas que debes convencerlos, ¡estás actuando como un niño!
Entonces, la respuesta que estoy sugiriendo no es que usted “simplemente se vaya”, como un día se despiertan y se han ido, ni es que continúe viviendo con ellos como un dependiente.
No tiene que ser todo o nada, puede irse, asumir la responsabilidad y, si comete un error, podrían ayudarlo, si lo desean, y usted lo permite. Al asumir la responsabilidad de uno mismo, se está moviendo hacia una nueva fase de la vida, donde ya no depende de su apoyo, o incluso de su aprobación.
Ellos sobrevivirán. Pueden extrañarte. ¡Esta bien! Puedes mantenerte en contacto, no tienes que romper los lazos.
Me aseguré de que mis hijos estuvieran preparados para la independencia mucho antes de los 18 años. Son cinco niños y estamos trabajando en dos más. Básicamente, les transferí la responsabilidad de sus propias vidas en pedazos. En lugar de comprar ropa para mi hija mayor, por ejemplo, le di un presupuesto y ella escogió la ropa. ¿Siempre “aprobé” sus elecciones? No. Pero mirando hacia atrás, ese vestido rojo ceñido que ella compró, y tal vez usó una vez, en lugar de comprar más artículos que eran más prácticos, podría haber sido muy importante para ella, para su imagen de sí misma como una hermosa joven.
Y he visto esto. Cuando a los niños se les da la responsabilidad de sí mismos, a veces cometen errores, pero el verdadero juez de si es o no un error son ellos. Un niño, con toda la responsabilidad de comprar su propia comida a los 12, comenzó con papas fritas. ¡Eso no duró mucho! Rápidamente, ella estaba observando el valor nutricional, el precio por libra y lo que realmente le gustaba y necesitaba. En unos pocos meses, ella era una compradora altamente capacitada, capaz de presupuestar y hacer que el presupuesto durara hasta el próximo pago, y seguir aprendiendo constantemente sobre alimentos, dieta y nutrición. Y aprendiendo a cocinar.
Entonces, de todos modos, la mayoría de los padres lo postergan, mi opinión, demasiado tiempo. Pero al final, lo que sucedió sucedió, y ahora claramente quieres la independencia, y eso significa que es hora. ¡Ve a por ello!
Independencia no significa “¡Lo haré a mi manera y no te escucharé!” Ser capaz de escuchar y aún tomar tus propias decisiones es una marca de madurez. Así que escucharás, considerarás, y luego decidirás. Y serás responsable, entonces, de lo que suceda, si funciona, el crédito será tuyo y, si falla, la responsabilidad será tuya, para que puedas aprender y seguir adelante.
Honestamente, este no es un comportamiento “normal”, y probablemente deberías estar consciente de lo que es.
Hay un término para esto que es
Padre narcisista
Un padre narcisista es un padre afectado por narcisismo o trastorno de personalidad narcisista. Típicamente, los padres narcisistas son exclusivos y posesivamente cercanos a sus hijos y pueden sentirse especialmente envidiosos y amenazados por la creciente independencia de sus hijos. [1]
No importa lo que digan los demás: no es aceptable ni normal desear controlar la vida de su hijo, en absoluto. Ser padre significa abandonar gradualmente el control y entregárselo al niño, en una relación saludable esto comenzaría a una edad temprana (supongo que probablemente no sea así con usted).
Debo decir que el narcisismo puede variar en severidad y tipo. Por supuesto, no deberías tener nada en contra de tus padres por ser así. Lamentablemente, los narcisistas no tienen idea de que lo son, este tipo de personalidad se “eleva” en lugar de nacer, por lo que es un círculo vicioso y muy frustrante.
Básicamente, tus padres deben respetar tus deseos y tener un deseo por tu independencia. Claro, las circunstancias pueden cambiar y es posible que solicite que se mude nuevamente en otro momento, sin embargo, incluso en este escenario, deberían estar encantados de apoyarlo independientemente de las decisiones que tome. La actitud de “no me escuchaste, así que lo voy a poner en tu contra” tampoco es normal.
A menos que hagas algo realmente idiota o imperdonable, no tienen absolutamente ninguna justificación para comportarse de ninguna de estas maneras (incluso entonces es discutible).
Es complicado, sé lo que es tratar con personas narcisistas. Son extremadamente sensibles a las críticas, se comportan de estas formas horribles, pero en el momento en que sugieres que son todo menos perfectos, se asustarán por completo.
Por lo tanto, hay que andar con cuidado, ya que ser franco rara vez va bien.
Hay algunas buenas sugerencias aquí, espero que tus padres escuchen la razón. Sin embargo, si realmente tiene dificultades, no se siente como si tuviera que aguantarlo o lidiar solo, le sugiero que consulte a su médico u otro profesional que esté especialmente capacitado para tratar este tipo de problemas. cosa.
Esto es lo que no sabes:
1. No sabes si les estarás rogando un lugar para mudarte de nuevo a tres o seis meses a partir de ahora, así que no los marques.
2. No está seguro de que no estén en lo correcto, por lo que lo que está buscando es una carrera por la independencia.
3. Es probable que tus padres no estén realmente en contra de ti o tu independencia, probablemente puedan verte mejor que tú.
4. Si se muda, dígales constantemente que los ama y que probablemente no funcionará y que espera que estén ahí para usted si falla, pero que realmente se debe la oportunidad de intentar por su cuenta
5. Dale a tu mamá flores y a tu papá unas zapatillas nuevas; bésalos profusamente en las mejillas y abrácalos largo y profundo, diciéndoles que no puedes esperar a que vean tu nuevo lugar.
Te sugiero que hagas un recorrido seco mientras estés en casa durante seis meses en un trabajo, ahorrando dinero durante dos meses del apartamento y comprando cosas pequeñas que necesitarás para ello. Esto es por su bien y también facilitará el ajuste para mamá y papá.
Como lo veo, hay dos maneras en que esto puede suceder, y ambas implican hacerles daño. Eso no es tu culpa, así que no lo poseas. Sé sensible a ello, pero no lo poseas. Deben estar preparándote para lanzar, no impidiéndolo.
1. Tienen buenas intenciones, y no se dan cuenta de que se sienten presionados para quedarse. Se ocuparán, especialmente si mantienes contacto y les dices que son increíbles, que hicieron un gran trabajo (y que todavía hacen) como padres.
2. Uno o ambos están controlando, tu partida es una amenaza para su control sobre ti, y harán lo que sea necesario para evitar que te vayas. No tratarán bien, pero ahora debes buscar una vida por tu cuenta más que nunca, porque eso nunca se detendrá.
Puede haber una tercera opción que no estoy viendo, así que usa tu mejor criterio. ¡Lanzamiento!
Escribí esta respuesta a otra persona que se encuentra en una situación similar. Según la información que me diste, no veo una razón para cambiar de opinión 🙂
Tienes la edad en que las personas generalmente se mudan de la casa de los padres. Dices que los amas y supongo que ellos lo saben. Entonces, ¿por qué lo tomarían como un insulto?
Pero de todos modos, si sientes que existe la posibilidad de que les resulte doloroso, simplemente pídeles que te ayuden con esto. Los padres que me rodean a menudo están preocupados de que ya no sean necesarios o incluso se encuentren inútiles o excluidos de la vida de sus hijos.
No significa que tenga que dejar que su madre elija su apartamento, sino que le haga sentir que está involucrada. Si nunca ha vivido solo, puede que le resulte útil tenerlos cerca cuando se apague la nevera o cuando el perro vecino vomite en su puerta.
Espero que ayude
Por su pregunta bien formulada, diría que sus padres tienen la suerte de tener un hijo o una hija tan equilibrados. Mi único consejo es que sigas tu propio corazón. Si no están siendo razonables, entonces esta puede ser tu única opción.
Por favor, no te vayas sin una palabra. Hágalo de la manera correcta para que pueda salir con dignidad y deje la puerta abierta para una futura relación con su familia. Lo más probable es que sus padres vengan, pero no quemen el puente. Permítales crecer contigo.
Mi hijo cumplirá 16 años mañana, y siento que esta misma cosa se avecina sobre mí. Ha vivido con nosotros, literalmente, toda su vida. Desde que nació, nunca hemos estado sin él durante más de una semana, y en dos años no volveremos a verlo. ¿Cómo no podemos estar tristes por eso?
Queremos que sea independiente, y si finalmente no consigue un trabajo o no va a la universidad, también estaríamos tristes por eso. Es una situación de no ganar para los padres.
El mejor consejo que puedo darte en este momento es planificar bien tu futuro, asegurar a tus padres que los amas y prometerte visitarlos tan a menudo como puedas. Una vez que salgas solo, haz que se sientan orgullosos trabajando duro y siendo la buena persona que te hicieron ser.
Buena suerte.
Eres legalmente un adulto.
Si estás tan preocupado por ellos, entonces no te mudes. De lo contrario, mantente firme en tu terreno como un adulto, vete. Hacerlos orgullosos y también visitar a menudo.
Ve seguro a lo que quieras hacer a continuación. Obtenga las llaves de su nuevo lugar y traiga una copia de repuesto si lo desea. Una vez que sepa a dónde va a ir, dígales: “Estoy haciendo esto …” y comparta su plan.
Saben que los amas, que superarán cualquier viaje que decidan seguir, no escuches si son demasiado negativos.
Solo usa el argumento de “ubicación”; es decir, diles que solo quieres estar más cerca de tus clases y trabajar para que tengas más tiempo para estudiar y trabajar, etc. ¡Muy fácil! Mientras tanto, simplemente skype ellos cuando quieren verte.
El día que nació mi hija, la primera vez que la tuve entre mis brazos, pensé: “Algún día crecerá y me dejará”.
Como padres, hemos estado pensando en esto durante mucho tiempo. Apuesto a que tus padres lo piensan todos los días. Todo lo que puedo sugerir es ser amable y agradecido.
Déjame aclarar esto.
Quieres dejar un lugar donde recibas mucho amor y cuidado cuando estás enfermo, donde tus números significan que es más seguro vivir, donde nunca puedes estar realmente solo, donde recibes 3 de las mejores comidas todos los días, donde hay trabajo en equipo. ¿Para todo, desde lavar ropa hasta limpiar la casa y dónde se paga casi todo?
Mi respuesta es incompleta porque también lo quiero, tengo 21 años y vivo con mis padres. Pero no tomaría esta decisión a la ligera, hasta que tenga un ingreso estable, un lugar muy seguro para vivir y un marido, puedo acercarme a una estufa sin quemarme la cara y habitualmente no le pido a mi padre que me lleve a pesar de mi Tengo una licencia de conducir.
Bueno, tienes la edad suficiente para decidir qué es lo que deseas hacer. Tus padres no pueden obligarte a quedarte y no estoy seguro de por qué se muestran inflexibles con respecto a ti. Tal vez no crean que eres capaz de mantener un lugar propio y cuidar de todas las cosas que los adultos independientes deben cuidar, para poder sobrevivir.
Si tiene seguridad financiera propia y sabe sin lugar a dudas que puede hacerlo, entonces necesita hablar con ellos como un adulto responsable que los ama, pero está listo para seguir adelante. Si no, tal vez debería repensar la decisión.
Si al mudar a tus padres no está bien, eso está en ELLOS, no en ti. No tu circo, no tus monos.
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