¿Qué se debe decir a un padre que empuja a su hijo demasiado fuerte?

Answer 1

Es muy difícil decir algo de manera directa y exitosa. No importa lo placenteramente que uno diga: “No está cuidando bien a su hijo” no se lo tomarán bien.

Eso no significa que no puedas decir nada.

Yo uso historias. Si conociera a alguien que estuviera haciendo esto, les contaría la historia de los parientes que le dieron pena a mis familiares por no ser perfectos. Se quejarían si obtuviera una A- en una libreta de calificaciones, donde el resto de las calificaciones eran A’s. En lugar de felicitarlo por sus A, preguntaban: “¿Por qué obtuviste una A- en esta clase?”

El resultado fue que este hombre guardó rencor contra sus padres durante toda su vida adulta. Infectó su relación.

Ahora, si cuentas tal historia, la parte difícil es no señalar que estás tratando de contarles algo. O entenderán cómo deben escuchar esa historia, o no lo harán. Si no lo entienden por su cuenta, estoy bastante seguro de que no hay nada más que puedas decir que les ayude a establecer la conexión.

Ciertamente, usted está bien dentro del área de ser útil, para felicitar al niño por obtener el segundo lugar y, obviamente, hacer un mejor trabajo que todos los demás competidores, excepto uno. El niño probablemente te dirá que se sienten mal por no estar primero. Y es mejor que estés listo para decir que entiendes ese sentimiento. Si niegas sus sentimientos, dejarán de escucharte.

Entonces, aceptas su sentimiento de que no estar primero se siente mal. De hecho, las investigaciones muestran que para muchos atletas olímpicos, se sienten mejor con respecto al tercer lugar que al segundo. Si están en tercer lugar, están felices de haber colocado. Pero si están en segundo lugar, sienten que con un poco más de trabajo, deberían haber ganado el oro. No es realmente lógico, pero las investigaciones muestran que es un sentimiento común que tienen los ganadores del segundo lugar.

Si el niño, literalmente, falló algo, no estoy seguro de que haya mucho que pueda decir, excepto: “¿Cuáles son sus planes para mejorar la próxima vez?”

Y lo que no quieres decir es algo como: “Caramba, tus padres son demasiado duros, no los escuches”. Esto deja al niño sin fe en sus padres y realmente puede infectar su relación.

Cada familia es diferente. A menos que los padres sean realmente abusivos (mental, emocional o físicamente), es importante evitar destruir su relación solo porque usted sienta que su estilo de crianza no es bueno.

Answer 2

Gracias por a2a.

Estoy de acuerdo con Jacky Dror, así que no repetiré sus palabras.

Pero me gustaría plantearte otro punto de vista.

Diferentes padres tienen diferentes objetivos. Algunos dicen: Me gustaría criar a una persona feliz. Otros van: haría cualquier cosa para ayudar a mi hijo a convertirse en un adulto exitoso. Luego viene: quiero que mi hijo encuentre sus propias motivaciones. Etc.

Ahora mire a su alrededor y trate de averiguar cómo se criaron sus amigos, cómo se convirtió su jefe en la persona que es. ¿Qué pasó con el chico sin hogar en la esquina cuando era un niño?

Creo que podemos estar de acuerdo en que no hay Golden Gral.

Veo padres agresivos, también. Es horrible mirar. Pero puedo concedérselo para que lo celebremos juntos cuando sus hijos sean aceptados en una de las mejores escuelas de la ciudad. ¿Será feliz el niño? ¡Por supuesto! ¿Se sentirá más valiosa que las que son rechazadas? ¡Por supuesto! ¿Se deprimirá sin saber qué hacer con su vida? Si, entonces mucho más tarde.

No puedes evitar que tus amigos cometan sus propios errores, incluso si es difícil de ver. Aprende de ello y sé un mejor padre.

O desafíe su amistad, sea firme y haga lo mejor para compartir sus ideas con ellos. ¿Quién les dirá si no es su mejor amigo? (¿estás lo suficientemente cerca?) Después de todo, no sabemos nada sobre tu amistad o sobre esos niños.

¡Buena suerte! ¡Y realmente apreciaría si más adelante compartiera su decisión y experiencia con nosotros!

Answer 3

Respuesta corta: No deberías decir nada.

A menos que vea a un niño en el daño inmediato del daño físico, como es comúnmente aceptado por la cultura local, sus opiniones probablemente serán vistas como intrusivas e inoportunas. Tus amigos sienten que están haciendo lo mejor para su hijo. Es evidente que sus valores difieren de los suyos, y eso está bien, pero ellos ganan, al menos en lo que respecta a su descendencia.

Y si no tiene hijos propios, es muy probable que rechacen todo lo que tenga que decir sobre la crianza de los hijos. Incluso los expertos en el campo son ridiculizados por opiniones que no coinciden con la opinión de un padre en particular, si ese experto no tiene hijos mayores, del mismo sexo, que se demuestre que estén bien adaptados y que tengan la profesión “correcta”. Es ridículo, pero debes esperarlo.

Las diferencias de crianza pueden acabar con las amistades. Soy bastante extremo en el espectro no punitivo y me resulta difícil observar ciertas prácticas que son comunes en mi área. Creo que en última instancia es perjudicial no permitir que el niño falle, pero tendría que estar preparado para separarme antes de decir algo. Mi límite personal es el abuso que el estado probablemente acepte como abuso. (Azotes que dejan marcas, pero no llorar para dormir o llamar nombres.)

Sin duda, puede compartir información, especialmente investigaciones científicas relevantes recientes, pero deje cualquier criterio sobre su crianza para usted. No esperes ningún cambio y no lo empujes.

También puedes animar al niño. Puede significar mucho para obtener la validación y he escuchado historias sobre el impacto que un extraño ha tenido en una persona, simplemente transmitiendo una creencia en el niño que faltaba de sus cuidadores. Utilizo el enfoque de ‘transmisión deportiva’, lo que dificulta que cualquiera pueda objetar y tiene más peso con el destinatario porque es auténtico.

La difusión deportiva es donde usted describe solo lo que observa sin emitir juicios de valor. No intentas arreglar nada o culpar a nadie. Aunque popularizado para los niños pequeños, es eficaz para cualquier edad porque no es tan probable que cause una actitud defensiva. (Ligeramente modificado, de lo contrario es condescendiente 😉)

Cómo podría verse esto:

“Me di cuenta de que pusiste mucho esfuerzo en practicar para tu [evento]. Tu [habilidad específica] ha mejorado desde el último [evento]”.

“Noté que [lograste algo] por primera vez esta noche. Sé que has estado trabajando en eso por mucho tiempo”.

“Tu [habilidad específica] no estaba tan pulida como normalmente lo es y pareció distraerte. El competidor se aprovechó de eso”. – Probablemente aprovecho esta oportunidad para preguntar si algo está sucediendo, ya que no es como él.

Answer 4

Hazles entender que tienen una sola vida y un hijo .

Solo están infligiendo tortura mental al niño y si esto continúa, él / ella será presionado en una sociedad que ya está compitiendo. Tienen que apreciar que él / ella es lo suficientemente capaz y tiene talento. Regañar al niño solo lo desmoraliza desde dentro. El niño intenta demostrar que es el mejor y una vez que entienden que incluso después de haber trabajado tanto y no haber sido aplaudido por los esfuerzos, no tiene sentido lograr nada.

¡O pasan su vida en cosas que no importan más o las viven!

Answer 5

Yo diría que es mejor que comiences a ayunar / orar en silencio por el padre. Luego, cuando la barrera espiritual haya sido conquistada, puede reclamar la verdad de este versículo en las Escrituras que dice: “No llames a ningún padre porque solo UNO es tu Padre y Él está en el cielo”. Nuestro Padre Celestial es el mejor Mentor y Formador de nuestro ser único diseñado. Siempre apunte al niño a su Creador y la dirección de ese niño no se desperdiciará ni se volverá mala. Si conoces la verdadera historia y película de Life of Pi, sabrás a qué me refiero. El niño creyente sobrevivió y se ha convertido en una inspiración a pesar de su regaño y padre opuesto. FE / ESPERANZA / AMOR parecen superar lo más difícil / peor y los momentos. Estoy seguro de que el padre habría venido si él hubiera sobrevivido, y estaría contento por su hijo hoy.

Answer 6

Esa es una pregunta difícil.

Muchos niños logran ser empujados a su límite y se les enseña a no conformarse con el segundo mejor. Muchos padres se niegan a desviarse de ese ” sistema de valores” en lo que concierne a sus hijos.

Al parecer, su ” sistema de valores” le preocupa a usted como un forastero, sin embargo, como madre, ella probablemente conoce su propósito con respecto a su objetivo.

Pero, si piensa que cambiará la situación, tal vez como amigo, podría compartir sus preocupaciones, un amigo no debería importarle que lo haga. Como resultado, podrías aprender algo de lo que no tenías conocimiento de antemano. Compartir una “ perspectiva diferente” podría hacer una diferencia.

Enfoque

Cómo abordar la situación es de suma importancia.

Podría comenzar haciéndole preguntas sobre su método con los niños, si fue educada de esa manera, y si alguna vez pensó en permitir que los niños logren a su propio ritmo mientras están motivados y alentados a ser lo mejor posible.

Conviértelo en una conversación agradable.

Por ejemplo: sabes que he estado observando tu método de moldear a los niños para que tengan éxito por algún tiempo. ¿Te criaron con ese mismo sistema de valores? etc., ¿alguna vez has considerado permitirles alcanzar su propio ritmo al tiempo que los alienta y motiva para que sean lo mejor posible?

Simplemente inicie la conversación y vea qué resulta de ello. Dices que eres amigos. Creo que los amigos deberían poder decir la verdad unos a otros, podría no estar consciente de cómo sus hijos se ven afectados al presionarlos para que cumplan con sus expectativas para ellos.

Incluso podría decirle eso a ella: ¿Está seguro de que no los está presionando para que cumplan con sus expectativas en lugar de permitirles la libertad para alcanzar sus propios objetivos? Etc.

¡Mucho éxito!

Answer 7

Si realmente siente que tiene que decir algo, yo empezaría con: “Puedo ver que está tratando realmente de criar a sus hijos para que tengan éxito”. Y ver a dónde va la conversación. Porque tu amigo se está esforzando mucho. Por eso es un área tan difícil de abordar, incluso como amigo. Pero si comienza por validar lo que están haciendo, establecerá el tono para una conversación positiva en lugar de señalar lo que están haciendo mal.

Buena suerte con eso.

Gracias por la A2A.

Answer 8

Algunos padres no saben que la alienación disminuye el rendimiento académico y, por supuesto, disminuye la felicidad en el hogar.

Aquí hay dos enlaces que tocan lo que funciona en la vida.

Estrés

Como hacer estresar a tu amigo.

Buena vida

https://www.ted.com/talks/robert …

Answer 9

Es muy difícil para usted interferir como amigo a menos que su amigo le haya pedido específicamente un consejo. Ya sea que su amigo tenga razón o no en su enfoque hacia su hijo, es un asunto de familia. Estoy seguro de que no le gustaría que su amigo comenzara a interferir con su crianza. Si se debe abordar el tema en todo lo que pueda, en el mejor de los casos, puede exponer sus puntos de vista sobre cómo elegir criar a su propia familia. Interferir con ellos puede resultar en una pérdida de amistad y no cambiará nada en lo que concierne a su hijo.

Answer 10

Si usted es el niño en la pregunta: tendrá que tener una conversación potencialmente incómoda (y posible discusión) donde se afirmará y dirá algo en el sentido de “Me siento desmotivado cuando me regaña, especialmente cuando lo hice. genial, pero no lo mejor. Lo que oigo que me dices es que no soy lo suficientemente bueno para ti, y eso me duele en lugar de ayudarme “. Si su escuela tiene un trabajador social o un consejero disponible, y muchos lo hacen, puede hablar con ellos y podrían ayudarlo a ensayar su conversación con sus padres.

Si usted es otro adulto: a menos que vea que el niño muestra signos de depresión grave o riesgo de autolesión, lo más prudente es probablemente evitarlo. Si su opinión es solicitada directamente por el padre porque quiere su consejo, puede compartirlo con franqueza y amabilidad. Si la crianza de la otra persona te hace sentir incómodo, puedes elegir limitar tu relación con ellos (y si quieren saber por qué te has vuelto distante, puedes decírselo). Si usted es un familiar directo del padre que tiene una relación muy cercana con ellos, puede hacer su propia llamada. Si usted es el otro padre del niño, hable.

Answer 11

No se puede decir nada a los padres. Puedes asegurarle a la niña que lo está haciendo bien y que la amas y aprecias.

Answer 12

Deberías decir que dejes de actuar como si estuvieras abusando de ese niño. Nadie que quiera ser empujado al duro, son mocosos.