¿Cuánto amas a tu novio? Relaciones familiares y padre-hijo

Creo que me estoy convirtiendo en un empático. No lo sé. Extraño mi casa. Lo añoro Extraño la sensación de mirar a mi gente, cuando sus ojos brillaban con el amor que tenían por mí. Extraño a mi chico, porque él es el que representa la mayor parte de ese sentimiento.

Tengo 23. Un graduado de MBA. Lo estoy haciendo bastante bien por mí mismo por ahora. Establecido en el extranjero. Tener una buena familia con sobrino y sobrinas. Y tocar la madera, el mío es el tipo por el que cualquiera moriría.

Cuando era niño, mi hermano era mi vida. Mi primer amor. Mi mejor amor. Luego crecí. Como un péndulo, mi amor giró al otro lado del reloj, hacia mi hermana, porque teníamos más cosas en común y pronto ella se convirtió en mi fuerza. Luego crecí un poco más para mudarme de mi ciudad natal y ahí fue cuando comenzó la mejor fase de mi vida. Y honestamente, lo mejor es que ni siquiera describe una fracción de eso.

Me considero una persona directa. A las personas a mi alrededor, que no son amigos, les gusta llamarlo franco. Los amigos, por otro lado, lo llaman honestidad sin pensarlo dos veces. Esa es la razón por la que encontré una novia más agradable y agradable el día que fui a mi escuela B Conocía algunos antes de venir aquí, así que sí, también debían llamarse amigos. No me importó eso. Estaba bastante feliz por eso.

Los primeros 3 meses de una escuela B es una vida que nunca olvidará. Nadie nunca puede. Es un dulce infierno. Es un momento en el que no te importa el reloj. 4’o reloj en la tarde igual a 4’o reloj en la mañana. Asignaciones. Plazos Pruebas sorpresa. Entrevistas del club. Asignaciones del comité. Plazos del club. Sinceramente, soy una persona confundida. Nunca he dado mucho tiro a nada. Todo fue realmente como un caramelo para mí. Los quería a todos. ¡Todo, desde las relaciones públicas de los medios hasta la consultoría, el marketing y Dios sabe qué no!

Pero así es como Dios ha dividido sus activos entre toda la población humana, ¿verdad? Algo o lo otro para todos. Tengo uno también. No era mucho lo que podía hacer al respecto. Pero yo estaba feliz. Yo tenía un novio en ese entonces. Su escuela B estaba en el mismo estado que la mía. Aún así nunca nos conocimos. Nunca fue acogedor con él. No querrías abrazar.

Pero esa era la menor de mis preocupaciones. Yo era un niño en ese entonces. Aun lo estoy. Sólo un poco más crecido. Lo quería como uno de mis dulces. Bueno, ahí estaba él. ¿Pero estaba el amor allí?

De mí, tal vez un indicio de eso que ahora llamaría infatuación. De él, tal vez un indicio que luego llamó amistad / hábito. Sin embargo, nada de eso importa. Lo hizo una vez. Mucho. Y la misma razón por la que entré en mucha depresión en un momento dado. Eso fue lo que – dos meses en mi universidad. Me alejé de mi compañero de piso, a quien todavía llamo mi compañero de cuarto. Ella ciertamente era la mejor. Pero entonces todos necesitan a alguien. Y así es como seguimos adelante. Mi error fue que me tomé mucho tiempo para hacer eso. O tal vez nunca tuve la intención de hacerlo. Pero lo que más te dolió fue que el tipo que tanto te gusta, quiere que te demuestres lo que eres, y cómo se establece tu trayectoria profesional definirá tu futuro con él. Eso se está ejecutando sin rodeos detrás del éxito. Y lo haría por mi propio éxito tal vez.

Durante la misma fase, en uno de los días a la hora de la cena, me encontré con un tipo notablemente alto. Llevaba una camiseta del Manchester United y pude reconocer la marca porque he tenido algunos amigos de ingeniería que seguían el fútbol religiosamente. Así que de todos modos, él estaba hablando con uno de mis compañeros de piso y un amigo decente cuando me hice un comentario: Manchester, ¿verdad? Su rostro cambió de “quién es esta chica” a “shock” a una “linda sonrisa”. Me encantaron las transiciones de 10 seg.

Luego recuerdo mi cumpleaños, cuando lo empecé en un GD de placecomm y lo terminé en una actividad. Nunca lo he tenido así también. Pero el mismo hombre alto, como muchos otros, definitivamente vino y me deseó. Parecía una simple. Quién sabía que íbamos a enamorarnos tan rápido y tan profundamente 🙂

Y descansar como él llama es historia. Porque tuvimos una vida increíblemente emocionante el siguiente año y medio. Un grupo de amigos extraordinariamente diverso y en desarrollo. Y la vida era sencillamente buena.

Pero entonces, las llamas deben convertirse en cenizas y así es la vida. Todas las fases buenas terminan y también las malas. Para mí, el bueno acababa de terminar hace 5 meses.

Me quedé en casa por alrededor de un mes. Y luego me mudé fuera del país, lejos de mi gente, lejos de mis amigos, lejos de mi vida. Siempre hay una razón detrás de lo que haces y por qué lo haces. A veces lo planeas, las otras veces lo hace tu conciencia y simplemente te informa de ello. Esta era mi conciencia. Cualquier persona sensata lo pensaría dos veces antes de hacer lo que yo hice. Pero para mí, fue una decisión simple cuando la tomé.

Sí, más difícil cuando tenía que realizarse. Tenía miedo de salir de casa la noche en que mi hermano me llevó al aeropuerto. En mi cabeza, le estaba gritando a alguien que me detuviera. Y apuesto a que mi hermana lo vio en mis ojos.

Pero como dicen, el primer paso es siempre el más difícil. Así que aquí aterrizo, en mi nuevo país. Con mis nuevos colegas.

Han pasado 3 meses y medio en mi trabajo y me gusta el trabajo que hago. Me mantiene motivado y responsable. Habrá muchos más de lo que no sea a medida que avancemos. Pero no tengo miedo de eso. Lo que me preocupa es mi batalla interna.

Ya sabes, lo que con tu propia sangre es que siempre será tuyo, imposible de replicar e imposible de olvidar. Otras relaciones necesitan ser alimentadas. Cuanto más pones, más vuelves de allí. He recibido un momento de mi vida cuando estaba en la universidad. Pero solo deseaba que durara para siempre.

Mi hombre alto sigue siendo mío. Pero la magia está perdida. Anteriormente, los problemas que un simple beso podría resolver, ahora nos están llevando a rupturas cada mes. Dice que he roto su confianza. Yo digo que he jugado un juego. Simplemente un juego de niños.

Dicen que es la intención lo que importa. Yo digo que perdí todos mis intentos equivocados durante nuestro tiempo juntos. Cortaría todas las cosas malas de mi lista de tareas de la vida, si él es con quien la gasto.

Me pongo histérica cuando pienso en nosotros. Somos la cosa más hermosa que he experimentado. Y no puedo ver que nos separemos.

Siento que mi cuerpo es demasiado ligero para contener esta corriente de emociones que mi corazón lleva consigo. Soy un dolor Soy un niño. Me temo que. Y no lloraré también, aunque esperarás que yo lo haga.

Yo también fui más sabio de lo que esperabas

Porque yo sabía desde el principio que eras mía.