Como enamorarme de mi ex Relaciones familiares y padre-hijo

Ok, así que aquí está mi historia. Hoy soy una mujer de 30 años. A primera vista parezco una persona exitosa. Me encanta reír y rodearme de gente interesante. Tengo un trabajo relativamente bueno con un buen sueldo y muchas posibilidades. El exterior se ve muy bien. Lo que siento por dentro es una historia diferente. Cuando se trata de sentimientos, me siento muerto por dentro. Permítanme comenzar con cómo comenzó.

Hace 6 años conocí a mi primer amor. Ya tenía 24 años y seguramente tuve chicos con los que pasé mi tiempo antes, pero esto fue diferente desde el principio. Era unos años mayor que yo y muy diferente de todos los tipos que había conocido antes. No era una persona tan extrovertida, pero muy responsable y siempre podía contar con él. Él no era un tipo de hombre de tipo “puedo tenerlo todo”, pero muy amable y gentil. Nunca me ha dicho una mentira. Ni siquiera una vez en todos esos años. Él podría ser brutalmente honesto, pero eso es lo que amaba de él. Me gustaron sus valores y normas. Aprecio su responsabilidad y amabilidad. Además, era un amante fantástico … Naturalmente, me enamoré de él. Lo que tuve con él fue algo que nunca antes había tenido. No solo era mi más querido y mi amante, sino también mi alma gemela y mi mejor amigo. Me sentí segura y completa con él. Hemos sobrevivido 2 años de distancia cuando hice mis estudios en el extranjero. Naturalmente, tuvimos algunos conflictos como cualquier otra pareja en este planeta, pero realmente no importaron ya que realmente nos amábamos y nos tratábamos con respeto. Durante esos meses en que no nos veíamos, nos echábamos de menos como locos. Hablamos horas en skype todas las noches. Hace 4 años terminé mis estudios y nos comprometimos. Yo estaba feliz y él también. Ni siquiera podía imaginar que otra persona se convirtiera en mi marido. Me mudé a su casa y tuvimos un año para planear nuestra boda.

A partir de este punto las cosas empezaron a cambiar. En resumen, desarrollé ansiedad y depresión. Pasaba por momentos familiares difíciles y luchaba por encontrar mi trabajo “soñado” después de mis estudios. Esas cosas empeoraron todo. Todavía lo amaba, por supuesto. Sin embargo, sonreía cada vez menos y lloraba más a menudo. Me volví demasiado sensible. Tenía la sensación de que nadie me entendía y que él tampoco me entendía a menudo. Mi confianza en mí mismo se redujo drásticamente ya que siempre fui un perfeccionista toda mi vida y aquí no pude encontrar un trabajo soñado y tuve que pasar por momentos familiares difíciles … No sabía cómo lidiar con estos problemas. Ya no estaba alegre y no era tan extrovertida. Dejé de preocuparme tanto por mí misma y no conseguí una manicura cada semana. Dejé de usar maquillaje. Dejé de hacer mis deportes y comencé a comer mucho. Subí de peso. Me enfadé mucho más a menudo de lo que era feliz. Comencé a provocar discusiones con él de la nada. Me convertí en una persona miserable que siempre criticaba cada movimiento o decisión que tomaba. Creo que la depresión fue quitando lentamente la felicidad … Vio que estaba cambiando lentamente a algo que ya no sabía. Él me conocía como un perfeccionista alegre, orientado hacia las carreras, que siempre está rodeado de gente. Él me conocía como una mujer que intentó lucir bella y segura de sí misma y se cuidó bien. Él me conocía como una persona que podía ayudar a los demás y en ese entonces estaba bastante enojado con los demás, así que empecé a negarme. Estaba acostumbrado a verme reír mucho más a menudo que llorando. No sabía qué hacer, aunque lo intentó y yo también. Pero se asustó de mi depresión. No lo culpo porque se enamoró de otra persona … Le pedí que me ayudara a superar mis problemas y tal vez ir a terapia de pareja juntos, pero en algún momento se negó. Tuve la sensación de que se rindió. Sentí que estaba en una película y no entendía lo que estaba pasando. Podía sentir que se estaba desvaneciendo. Vi tristeza y pena en sus ojos en lugar de pasión llena de amor que estaba acostumbrada a ver. Ya no veía su cariño y todos los besos inesperados también se habían ido. Lo único que todavía existía era el sexo, pero cada vez tenía menos pasión … 7 meses después del compromiso casi rompimos, pero insistí en que no lo hiciera. Todavía lo amaba y quería salvar esta relación. Quería trabajar en ello. Fue difícil porque todavía estaba luchando contra mi depresión. Intenté ser una mejor versión de mí mismo, pero cada vez que hubo una recaída después de un éxito temporal. Todavía estábamos en una relación, pero nunca más hablamos de boda. Estábamos comprometidos, pero no comprometidos … En lugar de casarnos con él ese verano hace 3 años, tuve la oportunidad de hacer una pasantía. Una vez más, la pasantía fue en el extranjero, pero me arriesgué porque eran las carreras que siempre he querido. Él no parecía infeliz. Parecía indiferente, pero todavía creía que nuestra relación tenía un futuro. Acordamos que no habíamos terminado. No era más que mal.

Mi estado de ánimo lentamente mejoró. Empecé a sonreír de nuevo y llorar menos. Comencé una terapia para tratar mi depresión solo. Técnicamente hablando, él me apoyó, pero nunca fue a la terapia juntos. Él lo consideraba como mi problema que tenía que resolver por mí mismo. Todavía hablamos mucho como buenos amigos e incluso discutimos mucho, pero su pasión por mí casi había desaparecido. Tenía la sensación de que ya no me atraía como mujer. Él me visitó al comienzo de la capacitación, pero actuamos más bien como muy buenos amigos. Sentí su amabilidad y último cuidado. Tenía la sensación de que todavía me amaba, pero más como una hermana que una mujer de su vida. Creo que en el fondo estábamos enojados el uno con el otro … En el segundo mes de mi aprendizaje, conocí a otro hombre y recibí mucha atención de él. Estaba hambriento de atención y aprecio. Nunca lo pedí, pero tener tanto me hizo sentir nuevamente femenina. Me hizo sentir mejor conmigo mismo. Me encantó la emoción y ese hombre se enamoró de mí. Comenzó muy rápido. Comenzamos nuestra relación después de la primera cita y dejé a mi novio anterior. En realidad, lo provocé para que me dejara diciendo que mi período de prácticas iba a tomar más tiempo y ya no estaba segura de nuestro matrimonio. Me dijo que las metas de nuestra vida son diferentes. Acordamos seguir siendo amigos, pero damos algo de tiempo para sanar nuestros corazones rotos. Honestamente, mi nueva relación me ayudó a olvidar que había un corazón roto que requiere curación. Me sentí bien por un tiempo. Le envié un mensaje de texto a mi ex de vez en cuando, no solo por culpa. Honestamente quería seguir siendo amigo de él. Emocionalmente todavía me sentía muy conectado con él. Sin embargo, al principio no le conté nada sobre mi nueva relación. Sabes que el tiempo vuela. Mi nueva cita me adoraba y podía sentirla. Me siento amado incondicionalmente. El problema era que nunca estaba seguro de estar enamorado de él … aunque no estaba cuestionando. Era conveniente y no importaba. Hace 2 años comencé a vivir con mi pareja actual. Yo y mi ex seguimos hablando como amigos en Skype. Le hablé de una nueva persona en mi vida. Primero pude sentir que estaba molesto, pero luego se volvió indiferente al respecto. Sabía que él también estaba buscando su segunda mitad. Viví una vida normal con mi segunda mitad actual.

Hasta que … empecé a recibir flashbacks sobre mi relación con mi ex. Comenzó hace aproximadamente 1,5 años y ahora lo estoy experimentando de manera muy intensa. Primero pensé que desaparecería, pero en realidad ha empeorado. Comencé a soñar con mi relación anterior casi todas las noches cuando me dormía. Rara vez veo la cara de mi ex, pero experimento esa sensación de seguridad, bondad suprema y honestidad absoluta, incluso cuando me duele en mis sueños. Lloro cuando me despierto, porque en el fondo me estoy perdiendo. Me siento segura y tan conectada con él. Comencé a entender que no lo tengo en mi relación actual. Sé que soy amada, pero no estoy segura de si estoy enamorada de él. Podría confiar en mi ex, pero en mi relación actual tengo miedo de mostrar el verdadero yo. Simplemente no me siento conectado con mi pareja actual como lo estaba con mi ex. Todavía asisto a la terapia y entiendo lentamente que comencé esta relación por razones equivocadas. Las nuevas relaciones no curan tu dolor. Pueden ayudar temporalmente a olvidar lo que pasó. Puedes sentirte temporalmente entusiasmado con esa nueva persona en tu vida, pero sanar un corazón roto requiere tiempo. Al principio no curé la mía y salté a una nueva relación de inmediato y aquí ha llegado mi hora.

Esperaba secretamente que hubiera una pequeña posibilidad de que las circunstancias de la vida me llevaran a mi ex o viceversa. Nos habíamos quedado como mejores amigos durante 3 años después de la ruptura. Creo que de esta manera, inconscientemente, lo mantenía cerca de mí y tenía algunas esperanzas sobre él a pesar de que estaba en otra relación. Me preguntó varias veces si este era el caso pero lo negué. Me sentí culpable tanto por él como por mi actual pareja. Sabía que mi ex estaba buscando otra novia. Solía darle consejos cada vez que salía con alguien. Me reí con él acerca de las citas y él lloró en mi hombro cuando no estaba trabajando. Honestamente, en el fondo estaba feliz de que esas fechas no funcionaran. Me ayudó a resolver algunos de los pequeños problemas que tuve en el trabajo. Pero hace unos meses su cita funcionó y ahora él también está en una relación. Me estaba destrozando en Skype cuando anunció alegremente sus noticias, pero pude felicitarlo. Sin embargo, ya no hablamos porque su novia no quiere que nos mantengamos en contacto. Perdí mis esperanzas y mi amistad con él al mismo tiempo. Sin embargo, también tengo miedo de decirle a mi actual la verdad sobre cómo me siento. Me siento tan en conflicto por eso. Sé que me ama y no quiero hacerle daño. Él no lo merece, pero también merece saber la verdad. Sería más que feliz si en algún momento pronto pudiera perder el amor con mi ex y sentirme tan conectado con mi corriente como pueda. Felizmente me enamoraría de él de una manera sincera y sincera. Felizmente haría el amor con él y pensaría solo en él en lugar de mi ex. Le daría toda mi atención y cuidado. Estaría más que feliz de no llorar antes de dormirme y de no soñar con mi ex, sino estar aquí y ahora con mi pareja actual y darle mi amor. Si tan solo pudiera …

Mis preguntas son las siguientes:

– ¿puedo?

– ¿Alguna vez será posible?

– ¿Debo hablar sobre mis sentimientos con mi pareja actual? Me siento muy culpable y no sé por dónde empezar …

y tal vez lo más importante:

– ¿Podré alguna vez enamorarme de mi ex?

Personalmente esta historia es muy triste e íntima para mí. Nunca he hablado de eso con nadie más, excepto mi terapeuta. La gente es rápida para juzgar. Si está leyendo este texto y está pasando por algo similar, no salte a un nuevo compromiso de inmediato. Aprender de las lecciones de otras personas. Te lastimará y podría lastimar a una persona que se está enamorando de ti. Deja que tu corazón sane primero y se recupere. No lo hice a tiempo, por lo que me pregunto si no es demasiado tarde …

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[Perdona mi inglés en caso de que haya cometido algunos errores. No es mi lengua materna.]