Consejos de matrimonio, me gusta ella, pero demasiadas responsabilidades para ella. ¿Qué tengo que hacer?

Answer 1

Su reacción excesiva, su pensamiento excesivo y su sensibilidad excesiva a su situación parece ser debido a que 1) es la primera mujer en su vida; 2) es la más bella; y 3) te gusta mucho ella.
¡Dices que ella es caprichosa mientras que tú eres estable! Pero, usted puede estar equivocado. Ella tiene bastante claro en su mente que su prioridad número uno en este momento son sus padres y su abuela y por eso está dispuesta a sacrificar su juventud y presentar la propuesta de matrimonio que ha hecho con ella. Cuando eso sea así, ¿por qué quieres jugar a un mártir? También es un matrimonio arreglado establecido. Su propia gente le aconseja cortar esto y encontrar otro para casarse. Incluso ella lo dice repetidamente. ¿Entonces por qué? Recuerda, te casas para ser feliz y no para jugar el papel de Jesús. Haces una pregunta retórica: ¿si me caso con alguien más y después pasa lo mismo? ¿No entiendes cómo estás adoptando una actitud tan negativa hacia ti mismo para salvar de alguna manera esta propuesta de matrimonio condenada por la derecha desde el principio? No, por favor, no dañes tu propio futuro con ideas tan equivocadas.
Si ella es demasiado hermosa y tienes un miedo interno no dicho de que no puedes tener una mujer tan hermosa como esposa si la pierdes ahora, lo que te está llevando a acciones tan extremas (fuiste a su casa y hablaste con sus padres … una vez Usted patinó en la bicicleta y se lastimó en su camino para encontrarse con ella … prometió hacerse cargo de los gastos del matrimonio, etc.) y las reacciones (realmente me gusta ella … ¿tengo miedo de las responsabilidades? … Soy típica de 1 vida y 1 tipo de mujer persona … etc) son, para usar un término más suave, totalmente B S.
Leí en alguna parte esta cita de Earnest Hemingway: “¡Lo más doloroso de la vida es perderse en amar a alguien demasiado y olvidar que tú también eres especial!”
Por favor despierta. Recupera tu vida cuidándote a ti mismo y tu felicidad futura primero. Esa mujer y su vida, es muy capaz de manejar y cuidar porque nunca ha contado con un caballero con una armadura brillante como tú para que venga a rescatarla.
Entonces, sigue adelante y dile que tiene razón en que debes seguir adelante y encontrar a alguien más con quien casarse y ser feliz. Eso debería ponerle fin a este largo, arduo y desgarrador episodio que has creado para ti. Sea feliz.

Answer 2

Las mujeres son una especie complicada … a veces no entienden sus inseguridades ni saben cómo expresarlas, sin embargo, las sienten todo el tiempo.

A continuación es lo que creo que es el problema de tu chica:

los problemas matrimoniales de la abuela + la condición médica de su padre + su (futuro) papel como principal sostén de la familia y cuidadora principal + las opiniones de sus padres acerca de ella (origen tamil) + la falta de tiempo para que ella invierta en una relación + no coinciden sus dos prioridades + su pareja ser emocional y ser práctica (nada malo ya que así es como la mayoría de las relaciones son) = INSEGURIDAD

Ahora necesita trabajar en cada uno de estos individualmente y convencerla de que todos estos son manejables / solucionables con tiempo y esfuerzo.

Así que abajo está lo que necesitas abordar:

* ¿Está preparada para el matrimonio y en el estado de ánimo adecuado o no confía en el matrimonio porque lo que sucedió en su familia es su abuela? ?

* ¿Le gustas lo suficiente como para entender cuánto te perderá en caso de que la relación se rompa? Es importante que haya suficiente en juego para que los demás trabajen hacia el mantenimiento de la relación. Si tiene más que perder y ella tiene poco que perder, es menos probable que dedique tiempo y esfuerzo a la relación. Si ella no puede decidir, dale algo de tiempo para decidir. Mira cómo puedes impresionarla.

* ¿Estás listo para convencer a tus padres de que no serás el principal cuidador de tus padres y tendría que ser tu hermano? Es posible que debas reubicarte en la fase inicial hasta que las cosas se estabilicen al final. Habla con tu hermano y observa si entiende la gravedad de asumir esta responsabilidad.

* ¿Estás listo para mantenerte alejado de tus padres porque ya han creado algo de negatividad sobre ella? Esto asusta más a las mujeres, créeme. Cuando el ambiente es negativo, agrega estrés a su relación, lo que resulta en que un compañero la abandone (ya que esta es la salida más fácil). Pero si ambos saben cuándo ignorar y cuándo escuchar eso es genial. Tales percepciones de tus padres generalmente desaparecen con el tiempo. Desafortunadamente, la mayoría de las chicas (perdón por la generalización) no están listas para darle tiempo.

* Sus expectativas de ser superwoman lo cual no es realista. Siento que ella asume muchas responsabilidades que le agregan estrés a su mente. Por ejemplo, los problemas de su abuela por actuar como loca. El cuidado de su abuela es el problema de sus padres. No puede extenderse a la siguiente generación. Las personas a esa edad actúan como locas y es más un problema de sus padres. Si ella siente que sus padres no lo manejan, entonces necesita decirles que es hora de que la manejen. Puede variar desde cómo sus padres pueden hablar con su abuela hasta cómo pueden responder cuando suceden tales cosas, y trasladar a su abuela a otro hogar. O puede ser que sus padres lo estén manejando, pero ella no siente que WAY se esté esforzando por ser el principal cuidador y el principal sostén de la familia. Creo que ella necesita ser realista en cuanto a lo que exactamente quieren sus padres. Puede ser que tengan algún dinero / cobertura de seguro y lo que esperan es que alguien cuide de él. También te sugiero que hables con su padre y le digas que le da suficiente confianza a su hija para que puedan vivir de manera bastante independiente y no siempre dependen de ella -24/7.

* Su falta de tiempo para invertir en sí misma lo que se espera. A pesar de que ella necesita entender o sentir lo mismo por ti que tú. Si no es así, sugiérales que ambos den algo de tiempo para ver cómo se desarrollan las cosas. No saltes el arma. Primero trata de poner tus prioridades en la misma página. ¿Están ambos buscando relaciones ahora? Si su niña no lo está, ¿puede trabajar en sus otras prioridades importantes (mencionadas anteriormente) dentro de unos 3 meses y luego volver al cortejo?

A continuación están mis respuestas a algunos de sus pensamientos:

Usted : realmente me gusta, incluso estoy bien con los costos médicos, ya que ambos trabajamos, podremos ganar en el futuro, ya prometí asumir los gastos del matrimonio, pero estas responsabilidades adicionales son la salud de su padre y la custodia de su madre en caso de la muerte prematura de su padre y su loca abuela me está volviendo loco. Estoy enfrentando dudas en mi decisión.

Yo : No planeo tanto en el futuro, especialmente sobre la custodia de su madre en caso de que su padre fallezca prematuramente. Eso es al principio el problema de su padre. No planees las cosas relacionadas con la muerte de alguien . Cruce el puente cuando llegue allí.

Usted : Una cosa que noté es que en lugar de tener una discusión y resolver problemas, ella siempre me pide que me case con otra persona y que sea feliz, tengo que convencerla, hacerla sentir segura. No sé por qué me pide que me case con otra persona, ¿es por el matrimonio fallido de su abuela / los problemas que su madre enfrentó con su padre debido a una serie de problemas de salud / … ..?

Yo : Esto es importante para que lo aclaren lo más pronto posible. usted puede trabajar con ella para resolver problemas, pero si su problema es que sus abuelas fracasaron en su matrimonio, entonces crea que es difícil dado el tiempo que ya perdió y la situación en la que se encuentra.

Usted : Temo que el matrimonio con ella conlleva más responsabilidades que felicidad, incluso si su madre está ahí para cuidarla, con la participación constante en la salud de su padre, creo que habrá falta de paz mental, mucho estrés físico. La pérdida de tiempo, la energía y todo esto podrían agregar solo problemas al matrimonio, pero no la felicidad.

Yo : Los matrimonios tienen la garantía de traer responsabilidades y NO FELICIDAD, aunque la felicidad es el resultado cuando ambos alcanzan metas comunes. A veces logras objetivos comunes y otras no.

Usted : Si la dejo ahora, siento que la estoy abandonando ya que enfrentó algunas responsabilidades. No puedo soportar ese pensamiento

Yo : A pesar de trabajar con ella para abordar estas inseguridades si no hay avances. ESTÁ EN TU INTERÉS DE MUDARSE. Algunas relaciones no están destinadas a trabajar. Eso es sólo la naturaleza.

Prepárala para ser inteligente primero y luego fuerte. Lo suficientemente inteligente como para que ella entienda cuáles son exactamente sus responsabilidades y no todo bajo el sol. Lo suficientemente inteligente como para entender que ella puede trabajar en estas cosas hasta que le hayas dado el tiempo. Lo suficientemente inteligente como para entender que su matrimonio con un hombre está en juego y puede priorizar lo que quiere y lo que está dispuesta a renunciar. Ella tiene una opción y sea lo que sea, tienes que aceptar eso.

Algo en lo que creo en los matrimonios arreglados, aunque a algunos les parecería controvertido: una mujer solo puede construir su nuevo hogar lo suficientemente bien siempre y cuando pase menos tiempo construyendo el hogar de sus padres. Esto no significa que no deba cuidar a sus padres, pero no debe hacerlo a costa de su propia familia (incluida ella, su cónyuge y sus hijos, si los hubiera). Este es un ciclo natural que todos experimentan, aunque los padres del niño lo experimentan un poco más tarde de lo que experimentan los padres de una niña. La mayoría de las veces, los padres son conscientes de que se avecina (diablos, los padres indios planean este tipo de cosas desde el nacimiento del niño), por lo tanto, quieren que las niñas se casen cuando están sanas y en buenas condiciones. Esto explica por qué en su caso sus padres quieren que ella se case. Si los padres están tomando demasiado espacio mental, entonces es difícil construir tu propio nido.

Dale un tiro sincero y verás cómo va. Estar abierto a cualquier resultado.

Aclamaciones

Answer 3

Bueno, quería compartir mi opinión sobre esto. Hay pocas cosas en las que hay que centrarse antes de hacer un compromiso de por vida con el matrimonio.

1. El amor siempre comienza lentamente. No puede ser de otra manera. Debe conocer a una persona antes de poder amarla de verdad y eso requiere tiempo, mucho tiempo, para conocer realmente a alguien.
Un cortejo largo es mucho mejor que uno corto. Un año es mejor que seis meses, dos años mejor que uno, tres años mejor que dos y cuatro mejores que tres.
Las estadísticas son absolutamente claras sobre este tema. Pero la mayoría de los jóvenes no esperarán ni un año. Muchos de los que se apresuran al matrimonio aprenden por triste experiencia la verdad del viejo dicho: Cásate apresuradamente, arrepiéntete en el tiempo libre.
Puede que tengas edad suficiente para contraer matrimonio y, sin embargo, tú y tu novia no se conocen desde hace mucho tiempo. Como ya he dicho, deben conocerse bien durante al menos dos años antes de considerar el matrimonio.

2. Cada uno de nosotros tiene una multitud de rasgos de carácter, actitudes e intereses. ¿Cuántos de estos has observado en tu novia y cuántos encuentras atractivos?
Esto es importante porque, cuando la emoción inicial de estar casado se desvanece, necesitas muchos intereses comunes para mantener tu matrimonio vivo y bien.

3. Una cara bonita y una figura encantadora son atracciones poderosas, pero las apariencias engañan. Son como las envolturas alrededor de una caja de regalo: no le dicen nada sobre lo que hay dentro. Y la belleza física no dura para siempre.

4. Una de las cosas peligrosas de un enamoramiento es que tiendes a idolatrar a la otra persona. No ve fallas, incluso si descubre que no lo considerará como un problema importante, porque está “ciegamente enamorado”. Sus amigos y padres intentan señalarle señales de peligro, pero las ignora. Tus padres pueden advertirte con amor que estás a punto de cometer un gran error, pero no los escucharás.
Un joven puede decir: “¿Y qué? Nos casamos entre nosotros, no con las familias y los amigos de los demás ”. Es absolutamente absurdo ignorar los consejos de las personas que te aman.
A lo largo de los años, tanto usted como su amada han adquirido sus propios círculos de amigos. Todos tendemos a ser como aquellos que elegimos como nuestros amigos y ellos tienden a ser como nosotros. Así que tus amigos / padres son, en cierto sentido, un “espejo” de lo que eres. Puedes estar enamorado de la otra persona, pero tus amigos no lo están. Cuando vean señales de peligro, deberías escucharlas.

5. En el amor real, habrá desacuerdos, pero el amor real vivirá a través de ellos. Las peleas serán menos frecuentes y menos severas. Cada pareja debe aprender a manejar los conflictos. Es mucho mejor discutir las diferencias abiertamente y con franqueza que permitirles arder bajo la superficie.

Si tiene la menor duda sobre su relación, es mejor ir despacio o incluso alejarse de ella. Nunca es fácil renunciar a alguien que amas, pero puede ser lo mejor que te haya sucedido.

Siempre, siempre confía en tus primeros instintos. Si realmente sientes en tu corazón y en tu alma que no serás feliz después del matrimonio, por lo general lo es.
Piense dos veces o tres veces antes de tomar una decisión. Todo lo mejor.

Answer 4

Realmente lamento saber que se van a presentar tantos problemas cuando tienes que casarte. En tu caso realmente amas mucho a la chica. Así que por favor no la dejes. Espera un momento, reza bien, las cosas se calmarán. Está bien si tiene que esperar de 2 a 3 años. Respecto a la responsabilidad, creo que es como tus propios familiares que están sufriendo. Tal vez usted es el “uno” en su vida. De otra manera, quién más estará listo para casarse con alguien con tanta incertidumbre. Ella es realmente buena y Dios quiere ayudarla para que él te envíe.
Shw será caprichosa porque en un extremo te quiere mucho pero no puede vivir contigo. Ella no quiere ser una carga para ti, que es una muy buena calidad.
También ella ama a su familia. En el matrimonio, una niña puede estar segura solo cuando todos los factores son favorables o casi favorables. O si no, esto es normal. No dudes de su amor. Siento que ella debe ser maravillosa o de lo contrario nadie estará dispuesto a ceder. Mucho por ella. ¡Y necesito menos para decir que eres simplemente increíble! Ambos se amarán y Live Grt. Tu tiempo llegará

Answer 5

En primer lugar, felicitaciones por analizar la situación en detalle y expresar sus opiniones. Esto demuestra que usted también tiene un enfoque muy práctico y capaz de decidir. Sin embargo, siendo este tu primer amor, es bastante razonable que también te confundas. Debes tener en cuenta los siguientes puntos:

1. La niña debe ser felicitada por querer cuidar a su padre enfermo y por todas las responsabilidades desde joven. Este es un signo muy positivo. Entonces, después del matrimonio, ella definitivamente continuará haciéndolo y esperará su apoyo y asistencia. Entonces, debes estar preparado para eso felizmente sin ningún rastro de irritación.

2. Para el crecimiento de la carrera y el cambio de empleos, se verá limitada porque ella se negará a mudarse de la ciudad donde vive su padre. Entonces, estarás atado al mismo lugar hasta que el problema se resuelva.

3. Necesitará todo el apoyo y la ayuda de tus padres y puede sentirse deprimida si tiene alguna queja. Puede que no le guste escuchar los comentarios negativos de su familia sobre su familia. Por lo tanto, tendrá que vigilar constantemente esta situación.

A pesar de los problemas, debe hacer todos los esfuerzos para obtener su consentimiento para el matrimonio. No tiene sentido quedarse atascado. Los problemas pueden surgir en cualquier momento, incluso después del matrimonio. Si tu amor es sincero, entonces adelante, convence a ella y espérala sin pensarlo dos veces.

Los mejores deseos.

Answer 6

Hola,

Estoy totalmente relacionado con su historia porque mi madre está en diálisis y no soy la única que cuidará de mis padres. También soy caprichoso. Estoy con mi pareja de siete años y me casé en marzo de 2015. Cuando entramos en la relación, mi esposo (entonces novio) era consciente del hecho de que no somos del todo estables financieramente, no éramos dueños de casa y muchos otros. problemas. Pero aún así empezamos a ir juntos. Él es de una familia relativamente estable. En ese momento estábamos estudiando, pero lo que sea que ganaba haciendo trabajo a tiempo parcial lo usaba para mis propósitos. Una vez que la universidad terminó, se mantuvo igual. Me costó mucho encontrar un buen trabajo. Así que solía ganar poco. Él me ha ayudado a pagar mi renta también en esos tiempos. Los días pasaron así y se enamoraron más de él. No por lo que hizo, sino por el tipo de persona que era. Después de eso consiguió un trabajo en una escuela muy buena como profesor de arte. El año pasado N también conseguí un buen trabajo en una escuela. Finalmente, decidimos casarnos el 12 de marzo, pero mi madre fue hospitalizada 15 días antes de eso. No teníamos dinero. Sin pensarlo dos veces solicitó un préstamo y de alguna manera lo logramos. El mío era un nuevo trabajo por eso no podía obtener ningún préstamo. Ahora, en diciembre, mi madre fue hospitalizada nuevamente por dos semanas. Y el gasto era demasiado alto. Pero juntos lo hicimos. N después de esto también lo gestionaremos.

El punto es que si realmente te sientes conectado con alguien, entonces tú mismo harás cosas por esa persona. No solo en términos monetarios sino que puede ser cualquier cosa. Y creo firmemente que pasar por situaciones tan difíciles juntos siempre lo mantendrán como uno solo. Y aparecen soluciones. Las cosas cambian en cada aspecto de tu vida. Y la satisfacción que obtendrás será incomparable. No puede haber nada como mejorar la vida de alguien y, si sus intenciones son puras, se creará un entorno adecuado para usted. Esa es mi experiencia hasta ahora. Si te casas con cualquier otra chica, es posible que no tenga problemas de dinero, pero no puedes decir con seguridad que no habrá ningún problema.

Si sientes que ella es la chica adecuada (solo tú puedes decir eso), entonces puedes seguir adelante con esto.

Answer 7

¡Oye! Es encantador ver lo bien que has notado algunas áreas clave en un matrimonio. Soy hijo único de mis padres. Para una hija única es una gran desconexión emocional al decidir casarse. En su caso, ella ha estado cuidando de su padre y su abuela por un tiempo. Déjame decirte que es agotador ser un cuidador. Uno está agotado emocionalmente y no tiene la tolerancia y la voluntad de lidiar con cualquier otra cosa. Sin embargo, eso no lo hace y no debería alejarlos de ser amados. La chica te está dejando saber claramente sus prioridades, lo que en sí es genial. Tienes que hacer una elección consciente de ser su sistema de apoyo en los próximos años. Por último, como todos sabemos, todo es impermanente.
¡Todo lo mejor!