¿Qué es una cosa que hiciste en una relación que nunca volverías a hacer?

Answer 1

Ahora este es mi tipo de pregunta que definitivamente me encantaría responder.

Salga con alguien cuando uno o ambos tengan problemas de autoestima.

De hecho, pensé que podías conquistar el mundo si ambos se ayudaban a resolver los problemas del otro. Este no es el caso para mí. Destruyó nuestra relación.

Era demasiado pegajoso y dependiente de él. Mis problemas personales surgieron como resultado de esto. Tengo problemas de ansiedad, confianza, inseguridad y autoestima. Tampoco respeté sus creencias. Traté de controlarlo. Traté de convertirlo en alguien que quería que fuera.

Me convertí en una carga para él. Luego se cansó de mí. Estaba emocionalmente drenado. Los dos estábamos emocionalmente cansados ​​y agotados. Mis problemas personales destruyeron nuestra relación.

Finalmente me desperté cuando descubrí que se estaba escapando. No podía hacer nada al respecto, incluso si hubiera querido. Me ahogué en emociones inexplicables. Simplemente confié en mi instinto en ese momento, diciendo que debería romper con él. No quería que él fuera parte de este lío. Yo debería ser el que resuelva esto. Soy el único que puede resolver estos problemas míos.

Nunca saldría con alguien que tenga problemas personales sin resolver. Esas cosas deben ser resueltas antes de entrar en una relación. Simplemente apesta.

Editar:

También podría cambiar mi declaración de “nunca lo haría”, gracias a la persona que sugirió comunicar algunos problemas personales antes e incluso después de salir con alguien y saltar a la relación. Sí. La comunicación es la clave.

“Nunca saldría y me quedaría con alguien que tiene problemas personales no resueltos y no está dispuesto a hacer algo para cambiarlo y tomar medidas al respecto”.

Los efectos de la ruptura todavía me están afectando a partir de este escrito. Espero estar bien a largo plazo. De alguna manera puedo decir que estoy mejorando enormemente gracias a la terapia, a mis consejeros, a mis pocos amigos cercanos a mi corazón, a mi familia y familiares que compartieron sus consejos y mi amor incondicional a pesar de mis traiciones. (Se suponía que no debía participar en tales relaciones a una edad tan joven, jajaja, pero me perdoné por eso ahora) e imperfecciones, y por último a Quora, quien me ayudó enormemente durante los momentos en que estaba tan abatido y confundido al leer todas las respuestas. Sobre las relaciones y la mejora personal. Doy las gracias a Franklin Veaux por sus excelentes y maduras respuestas y a todos los demás quorans que publicaron sus respuestas y a quienes yo voté. No sabe cómo sus respuestas ayudan a alguien que lo necesita, motivándolos a esforzarse más y cambiar para mejorar.

Y guau No esperaba llegar a esta gran audiencia y obtener más de 100 votos a favor en este caso. Muchas Gracias Por Leer! ¡Que tengas un buen día! 🙂

Answer 2

Nunca tendré miedo de irme y nunca toleraré y volveré a ser un facilitador.

Recientemente dejé al hombre que amo. Estuvimos juntos por casi dos años. Lo amo hasta la muerte, lo hice todo por él. Atendí sus necesidades y lo atendí todo el camino. Cociné para él, le limpié, le lavé la ropa, hice un esfuerzo adicional por este tipo.

El fue un buen hombre. Me apoyaba y me ayudaba, PERO era un gran fumador y un gran bebedor. Él bebe y fuma mucho. Fuma un paquete al día y toma entre 6 y 7 botellas de cerveza con entre 4 y 5 vasos de ron y coca cola. Y en las noches ocasionales salía con amigos y se emborrachaba, no sabía qué hacía, a dónde iba, cómo lograba llegar a casa. Estaría ennegrecido todo el camino. Perdió varios teléfonos durante el curso de nuestra relación por estar tan borracho, me despertaba en medio de la noche empapado porque orinaba en nuestra cama. Lo traté amablemente lavando y limpiando su desorden cada vez. Tomé más de lo que una mujer puede tomar. Lo aguanto todo por el amor que tengo por él.

Pero en realidad no solo porque lo amaba. Tenía miedos, tenía mucho miedo de irme. Estuve triste y lloré durante mucho tiempo, pero no tuve el coraje de salir de la relación. Sentí como si no funcionara sin él. No quería dejarlo solo y pensé que debía quedarme y ayudarlo. No tenía la confianza y no me di cuenta de que habría muchos hombres buenos que amarían amarme.

Luego hubo una noche en la que el incidente de la orina volvió a ocurrir. Se emborrachó tanto que me desperté muy mojado, tuve que llevarlo al sofá y tuve que tirarlo todo para lavarlo en mitad de la noche. A la mañana siguiente fue a beber por 12 (o incluso más) horas seguidas. Estuve llorando toda la noche, estaba tan enojada, tan preocupada. A las 3:30 de la mañana, tuve que salir a buscarlo y lo encontré desmayado en el vestíbulo de nuestro edificio de apartamentos. Me derrumbé y lloré mirándolo así. La gente me vio llorar de todo corazón mientras lo llevaba al ascensor. Lo acosté y vi sus boletos de STRIP CLUB en su bolsillo.

Me rompió el corazón 10 veces, lloré como nunca antes había llorado. Me dije, eso es todo lo que puedo tomar. Nunca me sentí tan insultado y faltado al respeto. Empaqué todas mis cosas y no dejé nada. Durmió casi todo el día, y como de costumbre no recordaba nada. Le dije: “Me voy”, pero él no quería que lo hiciera. Dijo que lo siento, se dejó llevar, el mismo guión que siempre me dice cada vez que sucede.

Él fue capaz de convencerme de que me quedara con él. Pero cuando salimos mi ira se hizo más fuerte. Cada vez que lo veo fumando un cigarrillo o sosteniendo una botella de cerveza, mi sangre se elevó y me enojé tanto con él hasta el punto de que no quería mirarlo ni hablar con él.

Una o dos semanas después, decidí que era hora y no puedo contenerme más. Él estaba en el trabajo y nosotros estábamos enviando mensajes de texto, decidimos tomar un descanso, nos despedimos. Devolví todo lo que me dio. Salí de su casa y me fui. Han pasado dos semanas seguidas sin contacto. Todavía me duele mucho, lo extraño mucho, el dolor que siento me duele mucho y podría matarme a alguien o a mí mismo. Pero estoy tratando de ser fuerte. Tengo que hacerlo, por mí mismo. No se molestó en controlarme y tampoco tengo planes de llamar o enviar mensajes de texto, ya que todo el tiempo que estuvimos separados, todavía estaba bebiendo (¿Cómo lo supe)? Debido a su comportamiento de bebida, le puse un rastreador en su teléfono antes, así que Sabría dónde está, ya que no podía recordar nada ni adónde iba cada vez que se desmayaba borracho.

Durante la primera semana de nuestra ruptura, seguí acechándolo en Instagram y vi cosas que desearía no haber visto. Lo mismo cuando lo estaba rastreando después de la ruptura, lo vi ir al bar algunas noches. Entonces decidí eliminar el rastreador y eliminar mi Instagram por completo. Me dije a mí mismo que evitara mirar las cosas que me dolían. Elegí no mirar ni seguirle la pista. Cuanto más veo las cosas, más me duelen, por lo que es mejor no saber nada.

Todavía lo amo y desearía que él me amara de nuevo, puede que me haya amado, pero su amor por su cigarrillo y alcohol es más intenso y más fuerte que su amor por mí.

Ojalá tuviera el coraje de irme antes. Pero he aprendido mis lecciones y rezo y espero que nunca más vuelva a él. *Llorando

Answer 3

Pasividad.

Esta imagen resume muchos momentos en mi primera relación a largo plazo. En lugar de un momento de “¡eureka!”, Hubo una culminación que llevó a la realización: pasé más tiempo hablando de mis problemas de relación con los demás en lugar de hablar con la persona directamente involucrada.

Mirando hacia atrás, había señales de advertencia.

Ignorar: cuando encontré un problema (adhesión, falta de comunicación, valores incompatibles), lo clasificaría como temporal. Oh, todavía somos jóvenes. Cuando lleguemos a (etapa posterior de la vida), las cosas serán diferentes. Esto me permitió cepillarlos hasta que llegué al punto en que me preguntaba por qué me sentía triste con más frecuencia de la que me sentía feliz.

Negación: cuando no podía ignorar los problemas, me decía que no arruinara los momentos felices mencionando el pasado no resuelto. Los usé para justificar erróneamente mi inacción: aunque X sucedió, ahora estamos muy felices . Tal vez X no era tan malo después de todo. Pero la única vez que no fuimos felices es cuando discutimos. Esto condujo a un círculo vicioso de repetidos argumentos y negaciones posteriores.

Miedo al cambio: más tarde, me daba miedo lo que quedaba por delante si nos separábamos. Aunque las cosas no eran buenas, sabía qué esperar. Incluso si era una rutina que involucraba argumentos, al menos eran consistentes.

Sin embargo, “lo suficientemente bueno” no es tan cerca de “bueno” como esperaba. Me tomó tres años sentir que algo estaba mal y aceptarlo como una de las duras realidades de la vida antes de darme cuenta de que las cosas pueden cambiar y mejorar.

Por favor, no sea pasivo al abordar las preocupaciones de relación.

Gracias por tu tiempo.

Answer 4

No me mudaría con alguien hasta que nos casáramos. Mudarse es estresante, tiempo de suma y costoso. Hace que las personas permanezcan en relaciones más largas de lo que deberían.

Es fácil convencerse de que es un gran período de prueba para un compromiso serio, pero mudarse juntos es un gran compromiso en sí mismo. Si lo piensas bien, todo lo que viene con el matrimonio es relativamente menor en comparación con compartir el baño y el dormitorio con alguien, lidiar con sus hábitos de higiene o la falta de ellos, por no mencionar sus hábitos de dormir.

¿Comen en la cama? Limpiar después de ellos mismos? ¿Reemplazar el rollo de papel higiénico? Ver terribles programas de televisión? ¿Les faltan límites?

¿No parecía eso antes de que se mudaran juntos? Por lo general no lo hace. Oh bien. Sólo once meses más en su contrato de arrendamiento.

No gracias.

Answer 5

Hice al chico que aparentemente amaba tanto (esto suena ridículo ahora), el centro de mi felicidad.
Yo lo glorifiqué. No importaba lo que hiciera, a mis ojos, él no tenía culpa.
Podría dar excusas por su comportamiento en una lucha para creer que podría estar exagerando.
Me mentí una y otra vez … y otra vez.
Me sentí afortunado de haber tenido a un chico así como a mi novio … ¡quiero decir quién era yo para merecer su atención!
Así que tuve que comportarme y no cuestionar su comportamiento. EN ABSOLUTO.
Sin darme cuenta, estaba minando gravemente mi autoestima.
Después de aproximadamente un año, estábamos en lo que me gusta llamar “una relación pasada”. Estaba luchando contra la idea de ser soltero si él me dejaba. Esta situación se prolongó durante casi 1 año. Un par de peleas … que llevaron a las lágrimas pero a la ruptura Simplemente no pude desconectar y él tampoco pudo, bueno, aparentemente sintió pena.
De todos modos … lo que nunca volveré a hacer en una relación, es poner al ego de alguien por encima de mi estima y lo que creo que merezco. Período.

Answer 6

No estoy seguro si es un mal momento o un buen momento para escribir sobre mi relación. Oh bien.

Lo más importante que me aseguraré de no volver a hacer en una relación es intentar llevar a la otra persona.

Mi última novia tenía depresión y baja autoestima. Esto significaba que la mayor parte del tiempo tenía que tranquilizarla, tratar de animarla, preocuparme por ella, tratar de convencerla de que viera a un terapeuta, ver exactamente lo que dije y, en última instancia, lidiar con la negatividad a diario.

No me malinterpretes, es genial ayudar a las personas con su salud mental, pero cuando te mezclas en ser la pareja romántica y sexual de alguien con su consejero, las cosas se complican. Especialmente cuando está sopesando sus responsabilidades como persona (es decir, trate de hacer lo mejor para su salud mental) con sus responsabilidades como compañero (es decir, sea divertido, relajado y de apoyo).

Me causó estrés y la distancia entre nosotros, sin mencionar que hizo que todo fuera menos divertido. Además, cuando todo lo que escuchas son cosas negativas, te pone de humor y hace que sea difícil ser positivo. En última instancia, la razón por la que decidió terminar fue porque no podía ser yo misma con ella, y nadie quiere salir con alguien falso.

A mi edad, incluso como alguien que tiene experiencia con problemas de salud mental, simplemente no es posible saber las cosas correctas que decir. Me preocupa que pueda haber empeorado la situación, y aunque estemos separados, no le deseo depresión a nadie.

Answer 7

Traté de comprar el amor.

Cuando crecí, mis padres nunca tenían mucho dinero, así que siempre entendí la importancia de eso. En contraste, sus padres eran muy ricos y ella le había dado la mayoría de las cosas a lo largo de su vida sin trabajo.

Durante nuestra relación, compré prácticamente todo lo que podía para ella: cenas, viajes, comestibles, bebidas en el bar, joyas, etc. A medida que la relación comenzó a decaer lentamente, una parte de mí pensó que si le proporcionaba todo esto cosas bonitas a las que solía estar acostumbrada, sería feliz. En última instancia, ella estaba realmente feliz de recibir los regalos, y yo estaba feliz porque ella estaba feliz, pero el sentimiento de felicidad nunca duró. Al reflexionar, lo único que realmente estaba comprando era la felicidad temporal. Cada vez que le daba regalos, la felicidad venía tan rápido como desaparecía.

La verdad del asunto es que el dinero no puede comprar el amor de alguien. No importa cuán profundamente te preocupes por alguien, ninguna cantidad de dinero hará que recíprocas esos mismos sentimientos hacia ti.

Answer 8

Estrangular a alguien con amor verdadero cuando todo lo que necesitan es espacio: ‘(

El amor no correspondido no es doloroso, pero las expectativas no cumplidas cuando uno se apega demasiado y el dolor que crea a veces es insoportable. Es doloroso, especialmente si tus sentimientos son genuinos y la amas hasta lo más profundo de tus sentidos.

Te mata todos los días darse cuenta de que ella ya no está contigo. Pero lo que pasa con el amor es que siempre es incondicional. La amas porque quieres, no porque quieres que te ame. De eso se trata el amor. Solo sé fiel a tus sentimientos y continúa con tu vida.

Superar a alguien que amas realmente es una tarea extremadamente difícil. Algún día tu corazón aprenderá a vivir con ello. Puede que no avance completamente, pero intentará curarse y vivir con él. El problema es simplemente silenciar la mente.

La perdí no porque me importara menos, sino porque aún la amo demasiado.

La perdí porque mi amor la estranguló.

Me separé de su vida porque no podía verla triste / culpable.

Me mudé porque todavía la amo cuando no tiene ningún sentimiento.

Lamento terminar con la amistad, pero si eso es lo que la hace feliz, entonces estoy feliz de dársela.

Lo siento por estrangularte con mi verdadero amor.

Lo siento cuando te amo incondicionalmente incluso después de que quisieras que me mantuviera alejada y siguiera adelante.

Lo siento si mi cuidado aparecía como molesto.

Lo siento si mi amor apareció como tortura.

Lo siento si no se movió apareció como mi debilidad.

Lo siento si no te dejo ir, apareció como terquedad.

Lo siento si alguna vez te he hecho temer al mostrar mi vulnerabilidad.

Lo siento si alguna vez te he vuelto loco mostrando mi amor infinito: ‘(

Lo siento si todo se te apareció como Whiny.

Lo siento si todos te engañaron al decir que me quejé cuando probablemente estaba tratando de ser entendido.

Lo siento si mis intenciones de querer ser entendidas parecían pegajosas.

Lo siento mucho.

Todo fue porque realmente te amo incondicionalmente. Incluso después de que rompiste mi corazón un millón de veces, esos millones de piezas aún te aman hasta el más mínimo de sus sentidos. Porque de eso se trata el amor. INCONDICIONAL.

Pero todo lo que quería decir a tu silencio ensordecedor cuando me apartaste de tu vida y me fuiste es que “Mantenerme alejado y sin comunicación nunca es una solución para nada en la vida, querida”.

Poco sabías que puedo eliminar tus fotos, tu número de contacto y esos correos electrónicos, ya que quisiste que me mantuviera alejado de ti, pero no tu presencia inanimada en mi vida, tu voz y tu esencia en mi vida. Todavía te amo de verdad, pero manteniéndome alejado.

Answer 9

Amar a alguien más más que a mí mismo.

Solía ​​pensar que era bueno, cuánto me dejo amarlo. El poder y el altruismo de mi amor me confundieron y me asombraron.

Dejé que me matara poco a poco cada día mientras me acercaba a un espacio en blanco, buscando su corazón, culpándome por sus miedos y odiándome por lo roto que estaba y cómo mantenía su corazón encerrado a salvo en la oscuridad. porque fue mi culpa que no pudiera amarme.

Esperaba contra toda esperanza que pudiéramos volver una vez más a lo que éramos (charlando bajo las estrellas, atisbando las almas de los demás) y me di cuenta de que lo había perdido, y pasé noches sin dormir llorando en mi almohada, maldiciéndome.

Descarrilé mi propia vida y estaba a punto de deshacerme de todo por una pequeña posibilidad de estar con él de nuevo, tragándome cada caso que me ignoraba, distanciándome, dándome el hombro frío, porque era un problema que debía Pasa para ganar finalmente su amor y buenas gracias.

Debatí mi propia mente sana. Él sólo está roto. Tiene miedo de ser vulnerable. Solo necesita más tiempo. Solo necesita a alguien que espere por siempre. Yo.

No es su culpa. Tiene miedo. Yo lo ayudaré. Lo haré feliz de nuevo.

Repetí cada frase que iba a decir para no hacerle daño y hacerle saber lo precioso que era. Me convencí a mí misma de que era culpa mía cuando percibí la pared que él rodeaba, las palabras que contenía, las vagas declaraciones, las emociones poco sinceras. Me aferré a él y le mostré mis partes más vulnerables y las profundidades de mis sueños y miedos y todo lo que era de mí, y pasé por cada día agonizante cuando me colgó de un hilo y me negué a hacer lo mismo.

Nunca más en mi vida voy a hacer eso.

Nunca esperaré a alguien que no quiera estar conmigo. Nunca más justificaré sus acciones por sus intenciones. Nunca daré más de lo que tomo, nunca más. Nunca dejaré que alguien más me mate así, nunca más.

Nunca volveré a ser cegado por el amor, lamentándome y justificando sus acciones debido a su alma y su belleza y mi amor y toda esa mierda, porque ahora veo que era inaceptable y que me estaba lastimando. Era inmaduro Fue egoísta. Fue desconsiderado. Y él debería saberlo. Debería dejarle saber.

Solía ​​creer que no deberías tener demasiado orgullo en el amor. Cuando ames, dilo. Cuando te sientas vulnerable, déjate ser. Cuando los necesites, avísales. Pensé que estaba haciendo lo correcto. Siendo despiadado. Desinteresado.

Haré mi mejor esfuerzo para nunca ser egoísta.

Pero nunca más en mi vida voy a ser verdaderamente desinteresado.

Nunca más voy a amar a alguien más más que a mí mismo.

Answer 10

Nunca volvería a comprometerme al 100% nunca más.
————
Esto puede sonar extraño, pero este debería ser el santo grial de las lecciones de la vida.
-Si te comprometes al 100% con alguien, nunca estarás comprometido contigo mismo. Cuando te pierdas, tu SO se dará cuenta de eso también. Ahora ya no eres “El hombre que conocí”.
-Si te comprometes al 100% con alguien, dependerás de que el SO sea tu felicidad. ESTO ES UN NO GO. Tu felicidad es la tuya. Me pertenece. Tu SO solo está ahí para compartir la felicidad que tienes. No serlo. Hay una diferencia.
-Si te comprometes al 100% con alguien, serás vulnerable a tu SO. El chantaje es real. Los rumores son reales. ¿Esas cintas de sexo de venganza EX-GF / BF? REAL. ¿Fotos desnudas? REAL.
————-
Esto no significa que no debas estar en una relación.
Esto no quiere decir tener siempre un rebote / out.
Esto no significa que debas ser polígamo.
Esto no quiere decir que no puedes ser monógamo.
Esto es simplemente lo que yo digo para que siempre te ames a ti mismo primero. SIEMPRE.
————-
ESO ES EL GIST DE TI.

Answer 11

Anónimo es el nuevo negro! Sobre todo porque soy demasiado viejo para no saberlo mejor. Es vergonzoso, y todavía estoy rascándome la cabeza por esto. Pero, mis hermanos y hermanas de la quora han dado algunas respuestas muy sensatas y de “doh” que estoy seguro, ya sabía, pero decidí ignorar en el momento de mi estúpido bucle.

Fechado con un hombre durante aproximadamente dos semanas, cayó locamente por él (sobre todo porque me bañó con un montón de caballería de tonterías y pociones de amor) luego, repentinamente sin previo aviso, como un nido de avispas atacando, nunca lo vi venir, fuera de Follando en ninguna parte, me dejó como un hábito muy desagradable. Quiero decir que hizo más que solo dejarme, en términos muy claros me dejó muy claro que no quería volver a saber de mí. Sin explicación. Sin razón. No, “querido, tal y tal”. Me sentí tan arrebatado, y egoísta sobre este lanzamiento de bombas, que me negué absolutamente a dejar solo al pobre bastardo. Hice lo que comúnmente se denomina “acecho”. No intenté ningún contacto físico, hice saltar su teléfono con mensajes de texto y le escribí 3 ¡sí, 3 jodidas cartas de amor! Me negué a aceptar un no por respuesta y, a la derecha, no aceptaría el rechazo.

Es probablemente el comportamiento más vergonzoso en la memoria. El chico en realidad tuvo que cambiar su número de teléfono porque estaba actuando tan fuera de mi mente.

Ahora, después de que mi ego comenzó su lento proceso de curación, me di cuenta de que estaba tan cegada por el rechazo y que ni siquiera me gustaba tanto, que no era tan bueno en la cama. ¡Sí! ¡Mentí sobre los 3 orgasmos! Y todavía estoy completamente perplejo en cuanto a por qué reaccioné de esta manera. Cuanto más me decía que dejara de enviarle mensajes de texto, más decidida estaba a recuperarlo. ¡Ridículo! Salí con el chico por dos semanas!

La cosa es que rara vez he sido objeto de dumping. Especialmente por alguien sin previo aviso o al menos algún indicio sutil de que sabía que venía. Esto fue como ser atropellado por un auto que iba a 90 millas por hora, y nunca vi cómo me lanzaba directamente hacia mí.

En conclusión, estoy 1 parte humillada, 1 parte abatida y 2 partes riéndome de la estupidez de mi comportamiento. ¿Me siento mal por lo que puse el chico que tiré? … .Nah. Realmente no. Porque era un imbécil cuando lo pienso. Ok, tal vez me siento un poco mal porque sé que él también sufre de PTSD. Pero, él no necesitaba ser tan grosero en la forma en que me había dejado. Entonces, él merecía un poco de estrés por eso. Ni siquiera era un caballero desde el principio. Pero, eso es una cosa que nunca volveré a hacer, sin importar lo fuerte que se presione un botón de rechazo.

1 vista

Answer 12

Para mí, lo siguiente:

En las primeras fases de citas / encontrar el potencial. Conocía a la persona y cuando me sentía cómodo o podía ver que el chico quería que fuera más íntimo con él. Me abría y le contaba sobre mis cicatrices de cirugías pasadas y sobre mi salud en general deteriorada. Porque era la única cosa en la que estaba trabajando: familiarizarme con mi imagen corporal después de todo. La mayoría de las veces, la relación terminaría mal.

La cuestión es que, en el exterior, las personas tienden a verme como la “niña bonita”, pero es tan triste que no puede establecerse … No conocen las batallas a las que me enfrento físicamente a diario.

Sé que siempre será un desafío constante para mí en ese sentido, me siento vulnerable cada vez que un chico quiere tocarme o quiere ser íntimo, especialmente cuando me desnudo frente a él. Mis cicatrices y dolor anulan todo en ese momento. Realmente ya no sé qué hacer al respecto.

Podría decirte que desearía que la gente no me viera como la ‘chica caliente / bonita’ cuando estoy cubierta, porque es una mentira y eso es lo que deseo en un cuerpo diferente. O tal vez no debería decirle al chico sobre los problemas.

Pero la verdad es que ya no lo hago. Esto es lo que sucede cuando empiezas a trabajar en tu autoestima y autoestima. Eso es algo que llevaré a mi futura relación. Mi cuerpo siempre será único, el chico es de alguna manera, ALGUIEN tiene que superarlo.

Answer 13

Estar bien con las cosas con las que no estás bien, porque no quieres lastimar a tu pareja.

Este comportamiento hace dos cosas mal.

1. No le permite a su pareja saber lo que espera de ellos. Esto a su vez aumenta la probabilidad de que sigan haciendo cosas con las que realmente no estás de acuerdo.
2. Aumenta la presión sobre ti mismo para estar bien con las cosas, porque antes estabas bien con ellas.

Cada relación necesita una base sólida que establezca el tono correcto para que crezca. Si no se configura correctamente, tiene que terminar tarde o temprano.

Answer 14

Devaluándote a ti mismo.

Hace poco más de un año salí de la peor relación de mi vida (no será peor que esa). El tiempo cura las heridas, pero también lo hace darse cuenta de su propio valor. Pero lamento no haber podido salir antes. Había visto las banderas rojas, me habían engañado, amenazado, manipulado, usado y abusado físicamente. Heck, incluso compré un condominio porque creía que podíamos “trabajar aunque” cosas. Es bastante poco saludable cuando te gritan y te dicen: ‘simplemente deja de llorar’, ‘no tienes valor’, ‘deberías pagar porque ganas más’ (lo siento, fui a la universidad y tomé mejores decisiones en mi vida). Siempre hubo la sensación de que ella quería afirmar su dominio o ser el “rudo”.

Pero no podía alejarme, no sé por qué elegí quedarme, tal vez miedo de estar solo, miedo de no ser lo suficientemente bueno. Creo que en ese momento de mi vida yo era joven e ingenuo (22–23). Pensé que no merecía nada mejor, pero también tenía un sentido muy retorcido de lo que era el amor.

Me alejé unas 5 veces y seguí regresando hasta que ella finalmente lo rompió.

Mi mente siempre diría “no eres lo suficientemente bueno” y pensé esto durante mucho tiempo. Mi proceso de pensamiento fue “si no puedo hacerlo con una persona no tan buena, ¿cómo podría hacerlo con una buena persona?” (Lo que sí, sé que es bastante estúpido pensar).

Tengo depresión y ansiedad … inseguridad en general. No había ido a buscar ayuda y sabía que era un problema, ya que tenía ataques de pánico de vez en cuando. No estoy diciendo que tu persona deba ayudarte con tus problemas. Necesitas arreglarlos por tu cuenta. Pero NO estés con alguien que te rompa.

Nunca pienses que no mereces más, porque si tu pareja te hace sentir culpable o te entristece o te culpa por algo fuera de tu control, es probable que no sea alguien con quien quieras estar en el futuro.

Establezca cuáles son sus dos objetivos finales (a largo plazo, a corto plazo, etc.). Si no son lo mismo, no es difícil no, pero las posibilidades no están a tu favor para una relación exitosa. La única persona que puede cambiar eres tú, y eso es si realmente lo deseas. 🙂

Las relaciones NUNCA deben ser unilaterales o algo de lo que le dirijas a los amigos a diario.

Sin embargo, me siento bastante afortunado, la relación solo duró un año y medio y el dolor desapareció (gracias a un terapeuta y otros cambios en la vida). A veces, la mejor manera de aprender es lastimarme, pero no le deseo mi situación a nadie.

TLDR: Estar con alguien que te trata bien.

Answer 15

Si solo fuera una cosa, entonces nunca sería quedarse con alguien que estaba realmente, realmente celoso. No solo deslizar su brazo alrededor de ti cuando entró alguien atractivo, no. Pero celoso como si lo atormentara, como si siempre estuviera ahogado en su miedo a perderte. Me dijo que era devoción, que debería ser halagado, no, no fue halagador y no, no fue devoción. Envenenó todo entre nosotros.

• Él siempre estaba desequilibrado acerca de nuestra relación, nunca creyendo realmente que lo amaba. Nunca estoy contento con nosotros, no importa cómo lo demostré, lo sacrifiqué o lo aplacé.
• Él me vigiló y violó mi privacidad. Sintió que tener o querer privacidad era un ataque a la relación.
• Estaba profundamente aislado. Nunca quiso que saliera solo, por miedo a que me encontrara en secreto con alguien. Él sugeriría que trabajé tarde o desde casa como una tapadera para hacer trampa, cuando realmente tenía una carrera exigente.
• Dejé de ocuparme tanto de mi apariencia. Si saliéramos juntos y me pusiera maquillaje, él sugeriría que estaba tratando de atraer a otros hombres. Cuidarme no valía la pena la pelea.
• Sentí que era una persona terrible. Nunca lo engañé físicamente, pero después de dos años de constantes acusaciones de trampas, conocí a un hombre mayor que me atraía. Le envié un mensaje, mi compañero leyó mi correo electrónico y lo descubrió, y pasé dos años más defendiendo mi integridad y disculpándome por llegar a esta persona.

Sus celos nos invadieron constantemente a los dos, y ensombrecieron sus puntos positivos. La vida descendió en constante control de daños. Nadie vale la pena vivir así. Los celos extremos son un síntoma de profundas inseguridades, falta de confianza y distorsión de la realidad.

Answer 16

Tratando de controlarla.

En ese entonces no me di cuenta de esto, pero estaba bastante inseguro de mí mismo; Era bastante joven y todavía descubrí quién era yo.

Como resultado, tuve esta imagen de quién quería ser, así como en quién quería que se convirtiera mi novia de entonces, y traté de instarla a que “se convirtiera” en la forma en que yo quería.

No eran cosas importantes, sino más cosas pequeñas, como no querer que ella use maquillaje, beba, vaya a fiestas, etc.

Mirando hacia atrás, esto no solo me llevó a ser más necesitado e inseguro, sino que me llevó a tratar de vivir su vida por ella; eso no es una relación.

Tan pronto como intentas y controlas a alguien, ya no están viviendo su vida, tú sí.

Es algo que no quiero volver a hacer.

-Micro

Vea también: 3 preguntas que necesita para enfrentar inseguridades

Answer 17

No solo una cosa que he hecho, muchas cosas que he hecho como error o que me asustan a alguien para dar una vida hermosa.

• perdiendo mi autoestima y autoestima porque la amaba de todo corazón y no acepto nada a cambio. Y mi amor era cosas incondicionales.
• Indicar el salario real y los ingresos adicionales porque ella / su familia tenía un sentimiento inseguro sobre mi capacidad para mantenerla feliz.
• Ignoré a mis amados amigos que apoyaron en mi fase difícil.
• decir “verdad” era ofensivo en la relación.
• Ella y su familia querían más otro tipo de animal “DOG” que escuche y haga lo que digan.
• Perdí mi tiempo con esa jodida muchacha que no valora mis sentimientos y jugó mentalmente y se fue con lágrimas y rompió mi confianza.
• Contar secretos familiares fue el mayor error.
• ¡El karma es una perra! , Un día ella realmente se da cuenta de lo mío y de mi amor.
• Todo lo que se necesita es comunicación , cuando los socios que tienen algún problema de confianza y cualquier sentimiento inseguro se hablan entre sí y lo resuelven en ese momento.
• Mostrándole sentimiento a ella; Lloré mucho porque sus palabras me hacen mucho daño, pero aun así me sentí feliz porque me prometió muchas cosas para apoyar mis altibajos, pero sus falsas promesas y su astucia salieron a la luz durante la ruptura. Cada gota de lágrimas me decía lo leal que era y la amaba, pero no importa en nuestra lucha inicial. Así que no prometas nada en la relación.
• No hay tal cosa como el “amor verdadero”.
• Nunca presentes a tus amigas a la novia.
• Antes de la discusión de matrimonio con la novia = amor verdadero + leal + cuidado + apoyo emocional + tiempo + asuntos de corazón verdadero .
• Durante la discusión matrimonial con la novia = salario de 6 dígitos + automóvil + villa + saldo bancario + corazón falso + elenco + parientes + familia + hermana hermana + ¿qué dice la gente si me caso con otro chico del elenco? importa

Answer 18

Hablando a sus espaldas.

Lo más importante que creo en una relación es la comunicación, si no tienes eso, no tienes una relación. Simplemente no funciona. Cuando surgía un problema, lo comentaba con sus amigos más cercanos y ella escuchaba todas estas cosas negativas sobre ella por parte de ellos, solo puedo imaginar lo mucho que esto la lastimó.

Una relación saludable requiere comunicación en ambos extremos y sin ella, ¿cómo espera que usted y su pareja aprendan y crezcan? Muchos de los problemas comenzarán a acumularse y se embotellarán uno dentro del otro y se convertirá en una relación muy tóxica.

Desafortunadamente, me di cuenta de esto demasiado tarde y esto me llevó a mi mayor arrepentimiento: perder a alguien que todavía creo que es el elegido.

Todavía tengo que disculparme aún.

Answer 19

Hace unos años, me sentí muy cerca de una chica con la que me encontré a través de la sociedad de música en vivo de mi universidad, y también a través de la búsqueda de posibles compañeros de casa para mi tercer año. Fuimos muy buenos amigos, pero solo salimos durante 2 meses y medio, una “prueba” se inició y terminó por su parte, ya que ella no se sentía “en” la relación al menos.

La amistad se hizo muy profunda muy rápidamente cuando habló libremente sobre ciertos problemas psicológicos que también experimenté y me sentí obligada a tratar de ayudarla. Sentí que podía hablar con ella sobre cosas de las que no podía hablar con nadie más. Sentí que, debido a que estaba en una posición muy similar a ella, psicológicamente, ella sería una compañera ideal para mí, pero eso significaba que tenía que lidiar con su parte, consolarla y tranquilizarla. Algunos de los temas de los que hablamos por su parte incluyen:

• Paranoias
• Parafilias
• Hombres con los que ella se intimó previamente
• Su odio a los hombres en general.
• Odio extremo a los que fumaban o tomaban drogas.

Sin embargo, también tuve (y todavía tengo) problemas de autoinstrucción y sufro de problemas de salud mental específicos, por lo que probablemente era una fuente de equipaje igual para ella. Dejé de hablar con ella eventualmente y necesitaba algo de espacio, pero todavía me siento muy mal por cómo lidié con las cosas y cómo terminé impulsivamente nuestra amistad. Probablemente piensa que la usé para tener sexo y que debería marcharme y morir, como los otros tipos de los que ella habló. Esto fue hace 4 años, pero sigo luchando por dejarlo pasar y me siento muy mal por cortar las cosas (y tampoco de la mejor manera) dado lo cerca que estuvimos en un punto. Todavía siento un poco de curiosidad por lo que está haciendo hoy en día, pero también me preocuparía que me trajera malos recuerdos si volviera a hablar con ella.

Entonces, la moraleja de la historia es que solo porque alguien tenga problemas similares a los tuyos, no significa necesariamente que sean un buen compañero. Si bien puede ser capaz de empatizar con alguien que tiene ciertos problemas, y tratar de ayudarlos a superarlos, si ambos los experimentan, es probable que los problemas se compliquen y luego puedan terminar emocionalmente dependiendo el uno del otro para obtener apoyo. de una manera que no es saludable.

Answer 20

Estoy disfrutando de leer las respuestas aquí … me recuerda a otra publicación que respondí donde alguien me preguntó cómo saber si un ex todavía te quiere, y les mencioné que te estaban acechando y haciendo agujeros en los neumáticos.

La gente realmente ha arruinado las expectativas de los demás hoy en día. He estado soltera la mayor parte de la vida de mi hija, principalmente porque todavía tengo que encontrar a una mujer que creo que sería un buen ejemplo para ella.

Simplemente no he conocido a una mujer soltera sin algún tipo de carga emocional, o algún tipo de tendencias abusivas que hayan sido creadas por ellas o formadas a partir de otra relación.

La gente dice: “las relaciones son un trabajo duro”. No dudo que las relaciones requieran un esfuerzo constante para amarse en formas nuevas y diferentes para que lo mundano pueda seguir siendo nuevo y fresco, pero 2 piezas de rompecabezas encajan entre sí o no. ‘t Y “trabajo” no significa que se le permita tratar a otra persona como una mierda y hacerla pasar por un comportamiento normal.

Algunas personas tienen la capacidad de crear empresas, organizaciones y conocimientos que ayudan a otros. Algunas personas solo saben cómo crear problemas que no existen.

Si he aprendido algo acerca de las relaciones, es que, solo porque está listo para traer a alguien grande a su vida y quiere construir una vida juntos, no significa que todos estén tan cuerdos o capaces como usted. .