Cómo salir del control de una madre sobreprotectora y extrema impulsada por el miedo y la ansiedad

Answer 1

Si puede demostrarle a usted y a usted mismo que usted es una persona independiente y capaz, y que puede cuidarse a sí mismo, disminuiría enormemente su miedo y sus temores. Estos tipos de temores casi siempre nacen del amor: tenlo en cuenta mientras intentas mejorarte a ti mismo.

Parece que tu madre teme perder el control en cualquier cosa, porque mantener el control es su principal mecanismo de defensa. Mantener el control sobre usted también es parte de esto y su confinamiento pasado es su método para esto. El problema con esto es que, la mayoría de las veces, las cosas no salen según lo planeado y si ella no puede manejar las situaciones donde se le niega su asertividad, entonces no estará en paz consigo misma o con el mundo.

Pero no tiene que ser lo mismo contigo. Me parece que en esta situación eres tú quien sufre. Por supuesto, ningún niño es perfecto y probablemente tuviste tu parte de malas acciones, pero eso no es una excusa para que ella te maltrate y niegue tu libertad. Lo que necesitas entender, que el mundo no está ahí para lastimarte. Las cosas malas pasan, por supuesto, las cosas salen mal y con frecuencia sufrimos dolor emocional, pero superarlas y aprender a manejarlas con calma y dignidad es un gran camino para el mejoramiento personal.

Todo lo que dices o haces tiene un riesgo asociado, a veces riesgos obvios, a veces no. Si no te atreves a tomar riesgos y demostrarte tu valor de vez en cuando, seguirás sintiéndote miserable y con miedo.

Si dejas que tus miedos te definan y te controlen, tus miedos te definirán y te controlarán. Es tan simple como eso.

Espero poder ayudar y deseo lo mejor para ti!

Answer 2

¡Qué enigma! Estás atrapado no solo por una madre temerosa y abrumadora, sino por tu propio temor. Eso tiene que sentirse terrible.

No mencionó su edad, nivel educativo o si vive o no en su hogar. Supongo que sí en ese último bit. ¿Tienes una opción para salir de casa? Si no tiene la edad suficiente para vivir solo, ¿puede asistir a la escuela en algún lugar más lejano? Si no tiene la edad suficiente para la universidad, ¿puede pasar tiempo con amigos que no están en su situación? ¿Hay alguien en la familia o fuera de él a quien pueda explicarle su angustia y pedir ayuda?

Sería bueno si pudiera escapar de la situación por lo menos durante períodos cortos hasta que pueda romper su propia barrera de miedo. Nunca romperás la de tu madre. Ella tiene razones, estoy seguro, y posiblemente algunos problemas psicológicos para respaldarlos y reforzar el miedo. Así que tu mejor esperanza es pasar tanto tiempo lejos de ella y trabajar fuera de tu propia zona de comodidad gradualmente como puedas.

Answer 3

Guau. Realmente depende de muchas cosas, como su edad, situación financiera, etc.

Empecemos con una broma:

P: ¿Cómo llamas a una sobreprotectora, ansiosa, teme todo, una madre extremadamente mandona?

A: una mamá

Dicho esto, su caso puede ser realmente extremo, o puede ser demasiado sensible a sus peculiaridades.

En cualquier caso, si ella es irracional, entonces, por definición, no puedes razonar con ella. Romper el control es, al mismo tiempo, lo más difícil y más fácil del mundo. Solo decide hacerlo. Decide que no vas a quedar atrapada en su drama e inmediatamente pierde poder sobre ti.

Piensa, ¿qué haría el Dalai Lama si fuera yo? ¿Discutiría con mi mamá? ¿Se resistiría o pelearía con ella? ¿Se sentiría en deuda con ella? No, él vería que ella es ella misma y no él. Él simpatizaría con ella, pero no se sentiría culpable o controlado. Permanecería él mismo sin importar lo que la otra persona dijera o hiciera, como tratar de hacerlo sentir culpable. Él cambiaría la conversación. Él diría, entiendo tu amor y tu dolor y tu ansiedad. ¿Cómo puedo aliviarlos mientras me mantengo fiel a mí mismo?

Trata eso. Dale tiempo. Sé el cambio que quieres ver en tu situación.

Answer 4

No puede hacer mucho al respecto, a menos que ya haya consultado a un médico al respecto.

Mientras tanto, lo que sugiero es que te ayudes con este escenario …

– Deje de compartir toda la información crítica sobre usted, su trabajo, amigos, etc.
– Compartir solo información mínima que no genere dudas, miedo, etc.
– No puedes dejarla, por lo que es posible que tengas que mantener la comunicación al mínimo posible sin tener dudas.
– Quédate quieta cuando ella esté molesta. Necesitas practicar mucho antes de poder manejar esto.
– No REACTIR todas las situaciones inmediatamente en el lugar.
– Tómese un tiempo de 5 o 10 minutos, piense lógicamente sin emociones y responda si es necesario más tarde.
– Si reaccionas para todas y cada una de las acciones, solo agrava los problemas.
– Si necesitas reaccionar, hazlo solo selectivamente.
– NO te sientas mal por tu madre ni la abuses. Así es como es y ser respetuosa y manejar sus emociones con tacto.
– Usted no sabe, sus problemas de la infancia. Puede ser un reflejo de lo mismo.
– Cuando ella es mandona, de vez en cuando trata de responder con lógica, pero no siempre. Dígale a veces que no puede aceptar su patronismo todo el tiempo. Es hora de que ella vaya despacio. Tendrá algún impacto si no completamente.

Espero que esto ayude.

Answer 5

La mejor manera de hacerlo sería hablar con ella sin querer decir que necesitas algo de espacio.

Siéntese con ella en cualquier momento familiar cuando esté más relajada y mencione los temas que más le preocupan. Por ejemplo, si ella piensa que si comenzarás a salir con tus amigos más a menudo, podrías distraerte o caer en malas compañías. Elige un momento adecuado y siéntate con ella. Comparte cualquier recuerdo feliz de la infancia. Cuando está relajada y usa menos la mente, escribe en forma casual una historia sobre un chico que era tan inteligente y está totalmente perdido ahora debido a la mala compañía. Concluya diciendo: “Nunca haría eso, mi vida es demasiado importante como para desperdiciarla así”. Sería mentir, pero por una buena causa que solo pretende transmitirte, estás tan preocupado como ella por ti.

En resumen, si va a compartir todas sus preocupaciones sobre los mismos puntos exactos, pero lo dijo con sus propias palabras. No olvides hacer que ella se relaje primero y se abra emocionalmente contigo primero. Comenzaría a darse cuenta de que usted es la madre de su hijo / a y comprende la gravedad de sus preocupaciones y tal vez en mayor medida que ella.

Las madres sobreprotectoras no cambian de la noche a la mañana, tienes que darle tiempo y ser persistentes y consistentes en compartir sus preocupaciones. Las cosas mejorarán mucho.

Si lo intentas una vez, comparte tu experiencia, me funcionó bien.

Answer 6

Depende. Mi padre es exactamente de la misma manera y realmente depende de la edad que tengas. Tengo 15 años y mi papá no me deja salir de la casa porque todavía no estoy completamente desarrollado y él piensa que algo me va a pasar. Entiendo lo difícil que es tener una familia impulsada por el miedo. Solía ​​ser así y mi hermana (16) sigue siendo así. Es muy difícil mantener relaciones positivas con amigos o con SO. Según mi experiencia, lo que tienes que hacer es mostrarle a tu madre que no eres como ella, si estás planeando ir a la universidad, ve a una buena escuela fuera del estado. Si eres impulsado por el miedo, solo necesitas hacer las cosas que más te asustan y darte cuenta de que no deberían asustarte. Sé que se siente como pelear en una batalla cuesta arriba en la lluvia con 8 personas aferradas a los tobillos para evitar que te muevas, pero mejorará, espero que esto te ayude y ¡buena suerte!

Answer 7

¿Estás seguro de que no eres MI hermano porque pareces tener MI madre? Realmente no estoy en posición de ofrecer buenos consejos … bien, podrías enviarme un mensaje. O incluso busca en mi perfil donde respondí “¿Qué fue lo más malo que te hicieron tus padres?”. Lee los comentarios que tengo en la respuesta. Mi madre tiene trastorno límite de personalidad / trastorno de personalidad narcisista. Parece que tu mamá también podría.