¿Debería casarme con mi novio aunque a su familia no le agrade? Lea los detalles por favor.

Answer 1

A2A … Tú preguntaste si deberías casarte con tu novio incluso si a su familia no le gustas. Situación de matrimonio arreglada. Una relación de tres años, los desafíos para lograr que la familia esté de acuerdo, finalmente le dijeron que no les interesa, ya que mi familia no está interesada y no le darán el amor al yerno a quien él tiene derecho. Un día dijiste que era ridículo …

1. Sentí que era completamente ridículo y casi había perdido la calma. Y un día en la rabia dije mucho sobre su familia .
2. Ahora él está enojado y quiere terminar todo. Pero él está diciendo que si mi familia inicia la conversación y si su familia está de acuerdo, entonces puede pensar en la boda.
3. También dejó claro que ya no me quiere. Pero no estoy seguro si dijo eso porque está enojado o realmente lo dice en serio. Más tarde dijo que si mi familia inicia la conversación, entonces puede comenzar a pensar en la boda.
4. ¿Debo pedirle a mi familia que hable con ellos?
5. Tengo un serio problema de ira. La mayoría de las veces digo lo que pienso y no puedo ser diplomático. Si no me gusta algo no me gusta. Y eso se ha convertido en un problema ahora.

Tienes razón, tu problema de ira siempre te causará problemas. Todos podemos enojarnos, pero generalmente sabemos morder nuestra lengua y no hablar porque
Muchas veces eso solo empeora las cosas cien veces.

No estás tratando de casarte con la familia de tus novios, te estás casando con él, así que no te preocupes por esa parte. No tengo que decirle que se asegure de que todos estos baches entre su familia y entre su prometido y usted queden eliminados antes de cualquier boda planeada o no durará, punto. Tu novio está establecido o él lo estará, él simplemente no se preocupa por toda esta controversia negativa y ¿quién puede culparlo? De todos modos, pídale a su familia que se comunique con ellos para que todo esto pueda resolverse.

Answer 2

A2A!

Bueno, la situación no me parece demasiado complicada, es bastante natural que suceda de esta manera en la India.

El primer error que ambos cometieron fue “no estar disponible” para la reunión de padres. ¿Se supone que ambos debían ser los rompehielos, el hilo conductor, los árbitros y ambos estaban ausentes?

Segundo error, nadie se molestó en tomar la iniciativa, incluidos los dos para hacer avanzar las cosas. El status quo creó más fricción y frustración.

Perder la calma y decir cosas sobre la familia no es gran cosa, mi esposo y mi esposa (también lo sería) deberían ser lo suficientemente maduros como para comprender que la mayoría de las cosas que se dicen en una pelea no tienen sentido y solo se dice que duelen. Problema de la ira más tarde.

Su declaración se analiza de la misma manera que la anterior, pero su ego masculino quiere algún tipo de impulso de imagen debido a lo que usted dijo, por lo tanto, la condición para que usted y su familia se acerquen.

La solución: hable con su amigo, discúlpese de antemano y dígale que no quiso decir nada, solo fue enojo y frustración. En segundo lugar, dígale que la situación se ha vuelto insostenible debido a un manejo inepto por parte de todos, UNO a quien hay que culpar como entidad única aquí. En tercer lugar, pregúntele si quiso decir lo que dijo o si fue simplemente enojo. Si luego se enoja cuarto, dígale que ambos deben convocar una reunión familiar conjunta con los principales interesados ​​presentes, por ejemplo, usted, él y ambos padres. Reúnete en un ambiente informal y cómodo. En la reunión, comience de nuevo y comience a trabajar para desentrañar el desorden.

Cuestión de la ira: esto parece más de usted ser un hablador directo en lugar de ira Puede manejarse fácilmente si hace que la entrega sea un poco suave y aprenda a comprometerse porque lo que no le gusta puede gustarle a los demás.

¡Buena suerte!

Answer 3

a2a
Creo que le daría mucha importancia a evitar esto.
Todo el mundo parece estar mareado, por lo que otros no serán respuestas honestas y bien pensadas esta semana. Pero las respuestas honestas no parecen ser de lo que se trata esta familia.
Por “respuestas honestas” quiero decir: si te preguntara si me amas, no te darías la vuelta y dirías “no”. Si te preguntara “¿por qué?” Dirías: “Porque ni siquiera te conozco”. Tus respuestas son verdaderas a lo que tú mismo sientes. Sus respuestas no son “para el efecto”. No lo son porque alguien más se siente así. Y no son los resultados de ninguna investigación.

En esta situación, ninguno de los padres está ayudando. Primero, no los conocen a los dos lo suficientemente bien como para ofrecerles mucha ayuda.
Sus padres dicen “no”, no por razones propias, sino simplemente porque “pensaron” que su padre le dio menos que aprobar la recepción.

Y ahora BF está enojado, por alguna razón, malas decisiones, y él no se explica completamente para que tengas una idea de cómo está pensando. Y él está tomando decisiones inmaduras (detén el matrimonio, ya no te amo, espera un minuto, sí, si las condiciones son adecuadas, ¡¿podría casarme contigo?!)

Y ahora que estás enojado (decisión inmadura), no sabes muy bien por qué, culpas a tu mala tendencia a enojarte (falta de control, muy inmaduro)

Realmente no creo que ninguno de ustedes esté listo para el matrimonio, pero esa es su decisión, no la mía.

Si quieres seguir adelante, aquí están mis sugerencias,
Primero espera que BF se enfríe. Hable sobre si ustedes dos quieren estar juntos sin el apoyo de sus padres.
Él y ustedes se casarán entre sí porque se aman, y por ninguna otra razón.
Ambos rechazarán la noción de que se trata de un “matrimonio arreglado”. Depende de la familia respectiva de cada uno de ustedes decidir si lo rechazarán o no. (Esto NO es un matrimonio arreglado según ninguna definición. Por lo tanto, cada uno debe entender que si ustedes fallan, una o ambas familias pueden decir “Te lo dije”

Ambos pactan entre sí que discutirán primero todos los problemas matrimoniales, antes de ir a alguien más, especialmente a las familias.
Ambos acuerdan dar respuestas sinceras y directas, y hacer todo lo posible para mantener al otro informado de sus propios sentimientos, ya que podrían afectar su matrimonio.

Este es un gran cambio y un gran desafío. Tendrá que tomar sus propias decisiones y ya no tendrá que culpar a los padres por nada. Ustedes dos estarán a cargo de todo, y tendrán que acudir el uno al otro para obtener ayuda, apoyo y aprecio. Ustedes dos tendrán que asumir la responsabilidad de todo. En algún momento tomará las decisiones correctas y otras tendrá que aprender de sus propios errores. Ambos están bien, y son parte esperada y necesaria de crecer y madurar.
Will tendrá que tratarse mutuamente como tu mejor amigo, porque esto tendrá que ser cierto para que lo logres.
Mis mejores deseos, para un aprendizaje difícil, y una vida de lúpulo juntos.

Answer 4

Ah, eso es un triste giro de los acontecimientos.

Falta confianza y entendimiento mutuo entre los principales protagonistas.

Incluso si tuvieras que resolver esto dejando todo a un lado, esto es un gran signo revelador de algo que falta entre ustedes dos.

Confianza. Va a ser un tema recurrente de aquí en adelante. Mi mamá, tu mamá, bla, bla, nunca terminará con tonterías. Si crees que puedes aguantar eso por el resto de tu vida y estar dispuesto a amoldarse a sus expectativas … Adelante. Y buena suerte.

Tú y tu novio ni siquiera están en la misma página.

Oo tengo una sugerencia. Dile a tus padres que salgan de la situación.

Sí.

Y mirarse de nuevo como dos personas que se enamoraron.

Si resulta que, de hecho, ambos desean pasar sus vidas juntos … Elope y viven separados. Ellos vendrán alrededor

😉

¿Qué están haciendo los padres en el medio de todos modos?

Tuyo y suyo, ambos. No tienen absolutamente nada que ofrecer acerca de la política y el ego en sus pequeñas vidas amorosas. Lo han arruinado.

Editar:

Te voy a dar la causa más probable de lo que realmente sucedió. Puedes comprobarlo con ellos.

Así que los dos grupos de padres se reunieron. La obvia rivalidad samdhi-samdhan se produjo. El período de espera de 6 meses fue para que la familia de las niñas enviara regalos y mimara a los padres de los niños, con la cantidad correcta de arrastramiento. Las llamadas telefónicas frecuentes, que deseen en sus cumpleaños, aniversarios, festivales y el envío de canastas de golosinas habrían sellado las cenas de “ofertas” que se esperaban que se realizaran. Aana jaana ladoo pakode ek aad saari ek aad traje kuch kuch lena dena bhai samjho duniya daari.

Tus padres estaban despistados. Garantizaré que esta situación se corregirá con sus amigos que gastarán un poco de dinero en ellos e irán con enormes humildes pegadas y sonrisas de disculpa. Con 3 a 4 canastas de fruta, fruta seca y tal vez un artilugio fresco para entretenerlos.

Answer 5

Lo que sucedió en el pasado fue claramente un caso de malentendido. Y no es que ninguno de los dos estuviera interesado. Sé lo complicadas que pueden llegar a ser las cosas cuando el orgullo familiar entra en escena, especialmente como las familias asiáticas (supongo, pero no estoy seguro), cuando te casas, significa que también te casas con la familia de tu esposo.

Parece que te gusta mucho este hombre. Estoy de acuerdo con el otro escritor, tal vez, espere a que desaparezca su ira y luego vuelva a consultar con él, si aún desea casarse con usted. Si lo hace, entonces haz que tu familia se disculpe por el malentendido. Haz lo que sea necesario para que funcione.

Puede sentir que usted es la causa de esta desagradable situación porque estaba enojado con él y su familia por el malentendido que ocurrió. Sin embargo, experimentaste emociones frustradas y las expresaste honestamente. En su frustración, es posible que no haya dicho algunas cosas malas sobre la familia. Pero todos cometen errores de vez en cuando. Por favor, no te sientas mal por esto. Rezo para que el perdón abunde ahora para cada uno de ustedes, quienes fueron heridos en el proceso.

Creo que si este matrimonio está destinado a ser, usted y su esposo pueden trabajar juntos para restablecer la comprensión y el amor entre sus familias. El amor sincero y la fidelidad ganarán al final del día.

Mi consejo es que le des a esta relación tu mejor oportunidad. Intenta reconciliarte primero con tu novio y su familia. Si realmente no funciona, al menos dejas esta relación sin arrepentimientos.

Answer 6

Que desastre. Los conflictos imponen costos elevados a empresas, escuelas, familias y cualquier organización social. Los sociólogos han encontrado algunos principios exitosos de manejo de conflictos. Este documento se basa en investigaciones anteriores y otra documentación para brindar fórmulas para resolver conflictos entre esposos y esposos.

Manejo del conflicto en el matrimonio

Me doy cuenta de que no estás casado, pero si no puedes resolver los conflictos, casarte puede que no sea lo más inteligente. ¿Por qué no echar un vistazo a ese papel y ver si ayuda? Por favor hagamelo saber.

Answer 7

Mira mi niña, no es una mala idea dejar de fumar en esta etapa. Estoy hablando puramente como una guía, no como un terapeuta aquí. Si fuera un terapeuta, te ayudaría a lidiar con tus problemas de ira, porque los enfrentarás a donde sea que vayas. ¡Pero la terapia no pasa sobre quora!

Por lo tanto, mi consejo o consejo sería que abandone esta situación a menos que no vaya a vivir con la familia del niño. Los problemas de ira de ambos lados, usted y el niño, no son un buen augurio para la salud de ningún vínculo futuro. Dejar de fumar es fácil aunque sea de tres años. Solo imagina que si llevas diez años en un matrimonio infeliz y luego tienes que intentar salir. Cuánto más difícil sería.

Sin embargo, no importa lo que hagas, debes trabajar en tus problemas de ira, porque seguramente pondrán en peligro cualquier relación, no solo esta.

Answer 8

Hola.
Entre todos sus puntos, me parecen interesantes los puntos 4 y 5, ya que está enfadado contigo, no te quiere, aún quiere que tú y tu familia tomen medidas para resolver el problema.
El amor es una responsabilidad, tienes que llevarlo a un final adecuado, pero no puedes librar una batalla solitaria para lograrlo, incluso si lo haces solo, confía en mí, no valdrá la pena.
Mi consejo, hable con él de una vez por todas, si es posible, asegúrese de que sus familias (padres) organicen una reunión y la resuelvan, ya que tiene que hablar con su familia. Si lo hace, parecerá desesperado y confíe en que no se verá bien, si se lleva a cabo la reunión, estoy seguro de que todo se resolverá, pero antes de repasarlo todo, pregúntele con claridad lo que siente, quizás esté enojado, pero se enfriará después de un período de tiempo.

Answer 9

Leyendo su pregunta en detalles, entiendo que incluso usted no está muy interesado en estar con él. Culpar a la familia es lo peor que una pareja puede hacer en su vida. Pueden culparse mutuamente y estoy seguro de que ambos perdonarán y olvidarán. Pero culpar a la familia que no son conocidos por usted no es una buena idea.

Encuentro muchas cosas inusuales en la relación. Sus familiares que lo visitan y luego esperan 6 meses para darle seguimiento son muy raros. Hay algo sospechoso en cosas como esas. Por lo general, el seguimiento debe ocurrir en unos pocos días o en unas pocas semanas.

La situación actual es que ambos quieren empujar las cosas a sus familias. Esta no es una forma normal de manejar las cosas. Quiero preguntarte si realmente quieres vivir juntos y comprometernos el resto de tu vida. Piensa solo, y luego discute juntos, y decide. Si decides vivir juntos, ve y cásate con o sin el apoyo de tus familias.

Answer 10

Escucha chica, no hay absolutamente ningún problema contigo … si hubiera habido alguna otra chica, ella también habría reaccionado igual.

El chico ama a su familia más de lo que te ama a ti. Su familia le ha lavado el cerebro y ha decidido seguir su camino (puede que incluso hayan finalizado una niña).

Hable con él después de dejar un intervalo de pocos días (es decir, la última vez que tuvo una palabra). Déjalo aclarar su posición de una vez por todas . Si él todavía se presenta como alguien Begana, tú sabes qué esperar.

Answer 11

Depende de ustedes dos. Si puede resolver las razones por las que su familia lo desaprueba, mejor (o viceversa, si su familia lo desaprueba). Si ambos están muy decididos y pueden lidiar con ser rechazados (esperamos temporalmente) por sus padres, entonces háganlo. No es bueno estar casado con ese tipo de equipaje desde el principio, pero hay personas que arriesgan cualquier cosa, y tal vez ambos sean así.

Answer 12

Hola,

¿Es este matrimonio arreglado o el matrimonio amoroso?

Olvidé temporalmente la interferencia de los padres en el asunto.

¿Amas al chico? En caso afirmativo, hable con el chico y tome todas las medidas necesarias para que funcione.

¿El chico te ama y tú amas al chico? Por favor, contáctanos y da todos los pasos necesarios para que funcione para ti.

Si tienes egos trabajando ahora, ellos también trabajarán más tarde. Entonces, decide lo que quieres.

Answer 13

Creo que hay mucho ego por parte de los chicos y de su familia. Espera que su familia se disculpe, pero espera que su familia se disculpe por el malentendido que asumieron. Solo huye de este chico, a la larga te hará más comprometido y solo por el ego de su familia. Además, mencionó que le dijeron al hijo de nivel que no obtendría el amor que merece un yerno. Por eso, probablemente están esperando algo de su familia, aunque directamente no pueden pedir la dote.

Answer 14

Parece que muchas cosas han salido mal o no en tu control.

No creo que vaya a funcionar. Por favor interrumpa este asunto y siga adelante.

¡Adivina y espero que hayas aprendido el impacto de desatar la ira! Aprende y medita dos veces al día, lo que reducirá tu ira tanto en su frecuencia como en su intensidad.