¿Debo terminar mi matrimonio o quedarme por mis hijos?

Answer 1

Pasé muchos años con alguien, saqué 2 niños y lo terminé con los niños a los 4 y 5 años. Todo el tiempo estuve tratando de mantenerlo unido para los niños y para la idea de una familia completa. También temía perder la custodia, lo que se amplificó porque ella amenazó con hacerle saber al juez que estaba trabajando en el desarrollo web para adultos (insinuando que soy un depredador sexual).

Como ya has asumido, ya no estoy con ella. Compartimos a los niños 50/50, y a pesar de toda la basura que trae, los niños están mucho mejor de esta manera. Al igual que usted, también me criaron en una casa dividida, pero tampoco pude evitar repetirla.

Muchos años después, me doy cuenta de que toda la culpa que le atribuí a ella por la relación, la misma negatividad que mencionas, más sus propios fragmentos únicos, fue la culpa equivocada. Las relaciones toman dos personas, y yo era tan mala como ella. Me sentí ofendido la mayor parte del tiempo, así que me retiré de ella y estaba frío, silencioso y amargado. Ella respondió a eso en especie, además de arrebatos de ira. A diferencia de ti, luchamos mucho. Si tuviera mi sabiduría actual en ese momento en el tiempo, apuesto a que las cosas habrían ido mucho mejor, y posiblemente incluso arreglaron las cosas. Pero para mí no quería estar con ella, así que no tenía ninguna motivación para seguir trabajando en ello. Solo esperé a que las agallas se enfrentaran a la situación de custodia.

La opinión de mi ex de mí era bastante mala. No me defendí, intenté controlar nada o defenderme contra sus constantes agresiones verbales. Esto la hizo perder el respeto por mí como hombre, haciendo que sea más fácil continuar sus ataques. Suena primitivo, pero así es como es. Si la hubiera conocido o comprendido mejor, me habría ofendido menos por sus comportamientos y me habría acercado a ellos con comprensión en lugar de retractación emocional.

En última instancia, he decidido que ESTA relación en particular iba más allá del ejercicio porque su personalidad y sus valores no estaban en línea con los míos, así que mientras yo podría haberme convertido en un hombre más inteligente, más sensible al tacto y humano para hacer que la relación sea más fluida, Nunca hubiera sido tan bueno como lo que tengo ahora con mi esposa. Algunas personas son buenas juntas físicamente, lo que puede llevar fácilmente a los niños. Algunas personas están bien juntas mentalmente, donde sus valores se alinean y es mucho más pacífico y agradable. La sabiduría obtenida de las malas relaciones nos permite reconocer qué aferrarnos y qué dejar de lado.

Tal vez necesitas tratarla mejor.
Tal vez no están destinados el uno al otro.
Mi consejo, después de todo eso, es tratar primero de ser un hombre mejor, por tu propio bien. Defienda sus valores, cuide a sus hijos, trate a su dama de manera adecuada … Y si todo eso no es reconocido por ella (o si es compatible con ella), eventualmente seguirá adelante sin ella.

Si lo hace por separado, vaya a la cantidad de custodia que realmente puede manejar. Ese es otro libro completo allí mismo. He estado haciendo 7 días, 7 días de descanso, durante más de 6 años y hay mucho que decir al respecto.

Te deseo lo mejor.

Answer 2

En este caso, nunca hay realmente una respuesta “correcta”, solo una correcta para usted.

Como tú, vengo de padres divorciados. Pero realmente creo que fue una buena opción que mis padres se divorciaran dadas las circunstancias porque durante un tiempo fueron tóxicos entre sí, lo que los convirtió en padres ineficaces. Después del divorcio, mis padres pudieron hacer las paces y concentrarse en criarnos a mí ya mi hermano en lugar de luchar. Así que quiero decirles ahora mismo que hay cosas peores que los padres podrían hacer que divorciarse.

Por el bien de tus hijos, necesitas mantener tu ingenio ahora mismo. Mantener la calma le permitirá evaluar objetivamente la situación y ayudarlo a tomar mejores decisiones en lugar de decisiones impulsivas. Hable con profesionales tales como trabajadores sociales, terapeutas familiares, psicólogos, etc. Si se siente abrumado, no dude en hablar con un psiquiatra y solicite algunos medicamentos temporales para estabilizarse.

Después de calmar sus nervios, descubra lo que quiere su esposa y sus habilidades como padre. Por todo lo que puedo ver, solo hay descripciones de su esposa resentida por sus elecciones de carrera. ¿Qué tan buena es ella como madre? ¿Ella pone el interés de los niños primero? Si hay algo que queda de tus relaciones con tu esposa para ser rescatado incluso fuera del alcance del amor, ahora es el momento de determinar eso. Si elige irse, un día puede explicar a sus hijos que hizo todo lo posible por salvar la relación, pero que honestamente no se pudo hacer nada más.

En segundo lugar, el divorcio no significa que tenga que haber una batalla de custodia por los hijos. La razón por la que menciono este segundo es porque si su esposa realmente se preocupa por el mejor de sus hijos, tal vez ustedes dos podrían acordar no pelear por los niños en el proceso de divorcio. No estoy muy seguro de dónde se encuentra y cómo son las leyes locales, pero hay muchos padres y tribunales divorciados que creen que los niños son inocentes y que no deberían formar parte del proceso de divorcio, a menos que sean de una naturaleza perjudicial para uno de los padres. Incluso si el proceso de divorcio se vuelve feo y los niños se convierten en peones al jugar, solo hay una pequeña posibilidad de que pierda completamente el acceso a sus hijos. Debe consultar con los abogados de divorcio y sopesar sus opciones.

Answer 3

Muchas buenas respuestas aquí. Solo tengo esto que decir. Tu no peleas Parece que solo los últimos años han sido más difíciles.

¿Está gastando más horas trabajando (trabajando por cuenta propia) de las que le pagaban? Supongo que sí (he tenido mi propio negocio y la familia generalmente sufre cuando intentas que las cosas funcionen). Esto puede ser lo que realmente le molesta a ella, no su profesión real.

¿Has intentado volver a encender el romance? ¿Fechas? ¿Actos al azar de amor? ¿Cómo reaccionaría al encontrar pequeñas notas publicadas, apreciarla por las cosas buenas que hace, o trabajar como madre, o elogios en su apariencia, sus acciones, su sonrisa, sus ojos, etc.? No llevaría pétalos de rosa en el dormitorio y velas, pero puedes llegar hasta allí.

Trate de ver esto desde su perspectiva. Quiero decir, realmente lo veo. Ponte en sus zapatos, tómate tu día, su semana. Las mujeres son complicadas … pero en realidad no lo son. Son realmente bastante simples si sabes lo que los motiva. ¿Le gusta ser madre? ¿Por qué no te ha dejado? Una parte de ella te ama o lo haría. Ella simplemente no está feliz con su estilo de vida actual. Si eso es algo que puede ayudar a arreglar o no, solo usted puede decir.

Si estuvieras peleando, gritando, haciendo estragos, etc., diría que terminemos. Pero por lo que puedo ver, esto es en realidad un matrimonio que puede darse la vuelta y prosperar. Solo tienes que encontrar el secreto de lo que realmente la está molestando … e incluso eso se puede descubrir fácilmente si puedes comunicarte.

Tu: Querida, realmente me gustaría hablar contigo. ¿Estás dispuesto a sentarte conmigo?
Ella: si
En algún lugar alejado de los niños, las distracciones …
—Tome la mano en la suya, llévela a un sofá o algo así, siéntese con ella, mantenga su mano en la suya, a menos que la retire.
Tu: me siento ________ cuando________ porque porque_______
—No te culpes. No hagas que sea su culpa. Use el esquema anterior, y podría ser tan simple como: Me siento herido, perdido, solo Cuando escucho que hace comentarios despectivos sobre mí, porque lo amo y lo amo y lo que solíamos tener.
Tú: Por favor, comparte conmigo lo que te molesta, eso te deprime, te molesta o lo que sea. ¿Cómo podemos volver a donde estábamos hace 5 años?

Con suerte, ella te dirá exactamente lo que la está molestando. Solo venga de un lugar de amor, respeto y verdadero deseo de arreglar. No lo conviertas en un juego de la culpa, no arriesgues si ella dice algo que no quieres escuchar. ¡ESCUCHA! Escucharás lo que necesites escuchar. Si no entiende cómo solucionarlo en ese momento, vaya a la asesoría. Si ella se niega, dile que la amas tanto que quieres hacer esto.

¡Buena suerte!

Answer 4

He sido un dilema similar durante años y tengo 2 hijas también. Finalmente el mes pasado solicité la separación.

Esto es lo que hice para tomar una decisión …
1. Fui a 2 terapeuta. Hice lo mejor que pude para seguir sus consejos sobre cómo ver las cosas de manera diferente y mejorar nuestro matrimonio, que no funcionó. Mi esposa se unió a mí solo durante 2 sesiones y no regresó. Estaba buscando una confirmación de que mis sentimientos son naturales y lógicos, lo que finalmente obtuve.
2. Hablé con 2 de mis amigos / colegas más cercanos (aunque no todos y cada uno de los detalles) y también confirmaron que no tengo opciones fáciles.
3. Hablé con mi médico habitual porque estaba constantemente bajo mucha presión. Trató de ayudar con algún medicamento, pero estaba claro que esta no debería ser la solución a largo plazo para el alivio que estaba buscando.
4. Leer mucho sobre el matrimonio, la paternidad, el divorcio.
5. Traté de ser un gran padre para los niños con la esperanza de que mi esposa me ayude a ver lo que soy un padre involucrado.
6. Afortunadamente, el 1er abogado que consulté era un abogado de divorcio colaborativo y no hace litigios. Sigo yendo a ella por consejos y opciones por un año. Ella resultó ser una gran caja de resonancia y siempre desafió mis suposiciones y afirmaciones y solo se centró en los hechos. Ella solo me envió al terapeuta por segunda vez cuando no podía decidir.

Lo que no hice pero debería haber hecho es también hablar con mis familiares y familiares y con algunos de nuestros amigos comunes. Estaba demasiado avergonzado.

Así que aquí estoy … mi esposa les dice a todos que tengo la culpa y me acusa de algunas acusaciones muy serias cuando las amenazas no funcionaron. Ella se negó a mediar y ya rechazó la asesoría conjunta en el pasado. Muchos fondos y propiedades faltan en su declaración jurada financiera. Ella quiere la custodia completa de los niños.

Pero estoy en paz incluso con tanta incertidumbre sobre el futuro. No hay un plan de respaldo para mí …… Solo tengo fe en que tendré un futuro más feliz y tranquilo mientras trabaje duro y conserve mi salud, mi trabajo y mi salud y tenga algunos amigos.

Amaré y estaré allí para mis hijos como siempre he estado …… y espero que encuentren suficiente resiliencia en la vida. Pensé que no recomendaría a mis hijos que permanecieran en una relación donde no se ofrece confianza y respeto. Además, dado que este fue un mal matrimonio de todos modos sin esperanza de mejora, la única forma en que podría justificar el matrimonio con los hijos en el futuro fue convenciéndolos de que lo hice por ellos (en otras palabras, fui la víctima). No creo que justificar algo siendo la víctima por elección es lo correcto que se debe hacer o enseñar como padre.

Answer 5

Lamento que tengas que pasar por esto y sentir esta agitación y dolor como lo siento por tu esposa e hijos. Esto parece ser un calvario familiar y, independientemente de hacia dónde vayas, estás tomando medidas en una dirección a la que te aplaudo. También te aplaudo por ser tan abierto y realista sobre tu vida. Esto es muy raro ya que muchas personas viven en absolutos.

Soy una persona que también ve en color y creo que tiene una variedad de opciones aquí y puede tomar cualquier número o combinación de opciones. En mi opinión, no hay un libro de reglas para las relaciones; se trata de lo que funciona para las personas en la relación, incluidos sus hijos.

Como lo veo, puedes quedarte y trabajar con tu esposa en comunicación continua con ella. Sé que hay algunos libros geniales por ahí que se centran en el asesoramiento orientado a soluciones donde le brinda herramientas reales para usar en su matrimonio para obtener resultados inmediatos en lugar de un montón de terapias generales. Me gusta centrarme en las soluciones y estoy seguro de que necesitas algo en este momento. También puedes intentar separar temporalmente. Tenga en cuenta que, si se elige esta opción, asegúrese de tener claras las expectativas de la separación emocional, física y financiera. A menudo, un poco de distancia puede ayudarlos a ver las cosas más claras en cuanto a lo que cada uno de ustedes necesita / quiere con la relación. Usted puede decidir saltarse esta parte por completo y dejar el matrimonio. Sin embargo, lo que muchos a menudo olvidan es que esas líneas también se difuminan y su esposa nunca se va para siempre, especialmente cuando tiene hijos. Y cuando cada uno de ustedes encuentra otros socios, esto solo aumenta el caos y la confusión para todos.

Me doy cuenta de que hay mucho que pensar aquí y no tienes idea de dónde ir. Realmente apesta por falta de un término mejor.

Sé que muchas personas que se han beneficiado del divorcio de sus padres porque obtuvieron la mejor parte de sus padres porque los padres no se enfocaron en su relación sino en la relación con sus hijos. También he visto muchas cosas malas que les suceden a los hijos de padres divorciados. Lo que creo que es clave, y lo que he aprendido, es centrarme en lo positivo y asegurar que los niños se centren en ellos mismos. El divorcio (relación padres) NO define quiénes son. Necesitan entender que su relación con cada uno de ustedes está separada. Puede que no se gusten, pero eso no significa que a los niños no les guste el padre. Siempre recuerde que los niños son una extensión del otro padre. Escogiste a esa mujer para tener hijos. Las personas pueden no haber sido grandes como esposas, pero pueden ser grandes padres.

Tal vez mirando su relación con su esposa por separado. ¿Todavía querrías estar con ella si los niños no estuvieran en la ecuación? Si es así, tienes tu respuesta. ¿Por qué tener a los niños hace más de una diferencia? Los divorcios son en su mayoría malos solo porque los padres los hicieron malos. Los divorcios positivos que he visto fueron b / c, los padres se mantuvieron positivos al respecto. Mantuvieron a los niños fuera de la situación.

¡Te deseo lo mejor!

Answer 6

Lo único que puedo sugerir es …

siento que me lleve un poco llegar a la esencia de mi respuesta

Hasta ahora, las respuestas se dividen entre “ser amable con ella y tratar de hacer que funcione, han estado juntos 20 años” y “ella te hace miserable, ¡termina con esto!”

Usted dice, he intentado todo para hacerla feliz, pero simplemente no es suficiente. La verdad es que permanecer en una relación que te hace suicida es simplemente insostenible e imprudente. Herirás más a tus hijos, te herirás más a ti mismo, si las cosas siguen así. Así que la mejor solución es encontrar una manera de reparar el matrimonio. De lo contrario, no tiene más remedio que divorciarse. Permanecer miserable durante los próximos 13 años dañará a sus hijos mucho más que si se divorcia (aún los verá, no teman).

Diré, primero lea este libro: “Comunicación noviolenta: un lenguaje de amor”. Le enseña cómo hacer que alguien más se sienta amado y apreciado en la forma en que se comunica, y cómo resolver conflictos y tensiones. Las fórmulas como “Me siento …” o culpar a alguien más y hablar sobre sus sentimientos son muchas veces tonterías. Digamos que dices “me siento herido porque x”. “Daño” es solo el tiempo pasado de “lastimar”, lo que implica que algo o alguien está haciendo el dolor. Ella se sentirá culpada, su guardia se levantará, no importa cómo lo expreses. En su lugar, escucharla. Pregúntele cómo se siente y parafraséelo en voz alta para que usted entienda realmente cómo se siente.

Tú: “Querido, ¿qué piensas de mi trabajo por cuenta propia? ¿Crees que sería mejor para mí volver al trabajo asalariado? ¿Por qué?”

Ella: “(gruñón) Creo que este trabajo por cuenta propia es una mala idea, te lo dije”.

Tú: “Bueno, dime por qué otra vez, quiero escuchar tu opinión”.

Ella: “Me preocupa que su negocio fracase y esto parezca inestable, sus horas son largas, etc.”

Tú: tu respuesta inicial, “así que me desprecias y no crees en mí ni en mi trabajo por cuenta propia. No te importa si esto es lo que me hace feliz “.

Ella: “no, eso no es lo que dije”

Tú: “está bien, entonces crees que este negocio es una idea terrible”

Ella: “no”

Tú: “Por lo tanto, te preocupa que este negocio fracase y no te gusten las largas horas que estoy dedicando”.

^^ ESTA es la respuesta que necesitas. No inventes significados mayores a lo que ella dice. No cambies el significado, ni lo hagas por ti, ni lo lea.

ESTA. Sólo esta. Literalmente, debes repetirle exactamente lo que dijo, pero parafraseado un poco para que sepa que estás escuchando y no solo la está replanteando. Eso hará que se sienta escuchada, y hacer que alguien se sienta escuchado es el mejor regalo que puede darles. Luego te contará más una vez que se sienta escuchada.

La verdad es que “hacer feliz a alguien” no significa ser un felpudo. Si alguien es malhumorado y grosero y usted simplemente lo deja ser y nunca se defiende, sino que lo invita a cenar y hace cosas por ellos todo el tiempo y nunca se lo dice a ellos, a menudo se van a poner más rudos. Así es como suceden muchas relaciones abusivas. Se acostumbrarán a caminar sobre ti y tratarte como a un felpudo, mientras pierden respeto por ti todo el tiempo. Pero cuando escuchas a alguien de manera genuina, no solo se sentirán respetados sino que también te respetarán a la vez. No todos quieren regalos y alguien que habla con calma y alguien que hace cosas por ellos, pero todos quieren sentirse comprendidos, amados y escuchados.

Sugerencia final: ir a divertidos eventos juntos. Una gran parte de la unión de pareja proviene de asociar a su pareja con los eventos y recuerdos divertidos que ha creado a lo largo de los años. Si te quedas en casa y no haces nada, perderás esto (a menos que seas introvertido y un “evento divertido” para ti es ver Netflix juntos). Esa persona será simplemente la persona estresada que te da los platos mientras acuestan al niño, no a tu pareja enamorada.

De todos modos, buena suerte para usted en la reparación de su matrimonio.

Answer 7

He estado evitando esta pregunta porque está muy cerca del “hogar”. Sí, ¡qué pregunta !: ¿Debo mantenerme en una relación en la que no soy valorado, eso me está volviendo loco? ¿Debo sacrificarme por la salud y el bienestar de mis hijos? ¿Y cuanto tiempo? ¿Debo quedarme porque tengo un rol que cumplir cuando la relación está vacía?

Planeé repasar varias cosas primero, pero lo que me llama la atención es que estás declarando aquí, en un foro público , que ya has considerado quitarte la vida y acabar con tu miseria …

Espero que el mismo amor que usted declara por sus hijos inocentes, que fueron traídos a este mundo gracias a usted, lo haya hecho llegar hasta aquí y reconsiderar esas palabras nuevamente. Sé que tiene la capacidad de ir por el largo plazo de las vidas y la integridad de sus hijos, de lo contrario, no estaría preguntando esto aquí … y que hará todo lo que esté a su alcance para salvaguardar el tesoro que tiene y evitar un Tragedia, para ti y tus hijos.

Parece que usted y su esposa han estado juntos durante mucho, mucho tiempo y recientemente han decidido convertirse en padres … (hace unos 4-5 años). Eso es una gran cosa, porque los niños fueron planeados, y asumo que ambos fueron muy deseados. Creo que debes haber estado muy enamorado cuando eso sucedió.

¿Qué cambió aquí?

Usted mencionó el tema de la miseria en su vida … un trabajo insatisfactorio y un matrimonio insatisfactorio, incapaz de apoyar a sus hijos que están creciendo … su orgullo y alegría, debido al hecho de que eligió un camino donde está obteniendo más satisfacción de su trabaja pero te hace incapaz de mantener a tus hijos, al menos en la actualidad.

Créeme … Uno puede hacer muchos, muchos sacrificios por los que ama, y ​​hacer esto por mucho tiempo … Mi padre estuvo ausente la mayor parte de mi vida, y básicamente nos dejó cuando tenía unos 10 años, solo para regresar de Alemania. Por un encuentro final que terminó 14 años del matrimonio de mis padres. Entiendo perfectamente tus motivaciones / Sé lo que es crecer sin un padre … y no quería esto para mi hijo, y me quedé. El costo, ahora me doy cuenta, era demasiado alto para pagar.

Pero esto es sobre ti, tu vida, tus elecciones y dilemas.

Hay tantas historias como esta … Simplemente no puedes superar la animosidad y la falta de amor, la frustración. Conoces al otro tan bien … No hay nada de la chispa y la alegría que los unieron a ustedes dos. La gente cambia, de eso no hay duda.

Cuando estás donde estás, a veces te vas a la cama al final del día y hay una pared de ladrillo virtual en la cama. Cada uno en su lugar. Escuchas la respiración del otro, quieres hablar, pero las palabras simplemente se quedan en tu garganta, bloqueadas, y pasas el día, y otro, y otro más, tan solo y solitario como llegaste a este mundo.

He visto a algunos de mis amigos más queridos agonizar sobre esto también … hasta que algo trae una catarsis … y todo el infierno se desata …

¿Sabes que el “fantasma” de ti que ven tus hijos no es exactamente “tú” …? Que los conflictos que ven tus hijos en tus relaciones, a la hora de la cena. o cuando gritas por las mañanas, o por la noche … o cuando ella te grita … están “empapadas” … como las pequeñas esponjas que son …? … y lo más probable es que repitan la misma agonía que estás atravesando en algún momento de sus propias vidas.

Pero tal vez no haya gritos en tu casa … como mencionaste antes … Solo emociones reprimidas, resentimiento … listo para explotar, en cualquier momento … Tal vez, como dices, esta sea la imagen de una familia “perfecta”, mientras usted y sus hijos caminan “sobre los huevos” … para no perturbar la paz aparente de la familia.

Una de las habilidades más importantes que una pareja puede tener es luchar de manera justa … Limpiar, solo pelear, negociar … hacer acuerdos sobre cómo van a avanzar las cosas … Sí, comprometer, a veces, o muchas veces … Y cumpliendo tu palabra, ambos ..

¿Sabe cuál es el costo para toda la familia … de toda esta agravación, su? ¿suyo?

Tus hijos están en el medio.
Sus ojos están abiertos. Y así sus oídos …
Te ven Ellos ven a su madre ..
Ni siquiera tienes que gritar. Parece que “no se permiten gritos” en tu casa, pero la ira y la animosidad están ahí. puedes sentirlo”..
Y para los niños, es muy, muy difícil negociar todo lo que están viendo, porque no tienen las habilidades para hacerlo …

Desde el tono de tu pregunta, creo que estás en la etapa en la que puedes “reavivar” los sentimientos de amor, confianza y respeto con tu pareja, la sensación de una misión “compartida” … El tipo de cosas que sí surgen arriba cuando se realiza una evaluación, cuando se vuelven a hacer los votos entre sí, si es que está sucediendo algo así.

A veces la personalidad despreocupada de las mujeres desaparece cuando usted se hace responsable de las vidas de otros … como probablemente sepa bien. ¿Tu esposa trabaja? ¿Trabaja ella al menos a tiempo parcial? Por supuesto, si ella proviene de una familia adinerada … y con dos hijos … se espera que trabaje, o se queda mucho en casa. ¿Tuvo ella una vida profesional antes? ¿Está frustrada o bien con esto?

¿Cuál es el acuerdo, como pareja, para ganarse la vida?

Y lo que escucho aquí es … que ella quiere que trabajes en algo que interpretas y estás seguro de que te hará sentir miserable … pero que a su vez le dará algo que está buscando: ¿seguridad muy necesaria? ¿satisfacción? ¿Seguridad, un cheque de pago confiable? … especialmente ahora con 2 niños …? ¿Hay problemas de abandono aquí?

Las mujeres atraviesan algunos cambios tremendos al convertirse en madres. Algunos cambian más profundamente que otros. Dar y mantener la vida no es un juego. Y hay un momento en que todas las mujeres se vuelven ante los ojos de los hombres … en esa horrible bruja, esa mujer insaciable y exigente que acecha en las mentes de los hombres y sus pesadillas …, junto con la apasionada sirena de la que te enamoraste … Estos son Cosas que deberías estar trabajando con un terapeuta. Puede haber mucho dentro, relleno, tanto en ti como en ella.

¿Deberías quedarte al precio de tu cordura? ¿Debería quedarse cuando tenga sentimientos recurrentes de causarse daño a sí mismo? al futuro de tu familia? ¿Sientes que estás listo para explotar? Estos son signos evidentes de depresión y sus hijos están creciendo al verlo así.

Consigue la ayuda que necesitas. y tómese un tiempo, tómese el tiempo para poder HACER un pasatiempo o algo que le dé cierta satisfacción y conexión en su vida mientras explora las ramificaciones legales, sociales, económicas, parentales y de otra índole de su decisión.

Soy un escritor. Una persona que ha visto mucho. Mis opiniones NO constituyen un consejo médico o legal. Debería buscar un consejero de su elección y hablar sobre esto, y HACERLO pronto … cuanto antes, mejor.

Answer 8

Les diré mi más sincera empatía y una pequeña oración para que las cosas se resuelvan. Tal vez sea un pequeño consuelo saber que incluso un veterano de más de 40 años puede admitir que hubo algunos momentos muy feos, egoístas y malos causados ​​por ambos . Somos personas. Tenemos fallas y, a menudo, nos engañan nuestras expectativas de lo que un matrimonio debería darnos. Consejo: Usualmente, las mujeres pensamos que debería ser simplemente el sol, la luna y las estrellas, ¡y eso es para empezar! Entonces crecemos …
No tengo una respuesta difícil y rápida, pero me sorprende que estén en esto durante 20 años. Sonaba al principio como la “picazón de siete años” que a menudo infecta a uno o ambos compañeros. También me resulta incómodo que digas que nunca peleas. La gente necesita expresarse! ¿Quién o cómo se puso en práctica ese comportamiento? La tensión debe ser más gruesa que el hielo alrededor de tu casa.
Además, infórmate: las mujeres usan sus bocas como armas (y dicen algunas de las cosas más malas que realmente no significan) porque lo que realmente queremos hacer es golpearles en la cara a veces y no somos lo suficientemente fuertes. . Las palabras como arma no suele ser sincera, es un mecanismo de defensa. Sé que está mal. Pero también es perdonable.

Kudo es para ti por explorar el duro territorio de trabajar por cuenta propia. Eres muy valiente. Mi esposo lo hizo hace más de 40 años y nunca miró hacia atrás. (Lo apoyé, pero los dos éramos muy jóvenes y no teníamos miedo de nada) La mayoría de los empresarios son un poco tercos o “rígidos”, ¿verdad? Casi se necesita a ese tipo de persona para aguantarlo a través de los altibajos del negocio. Desafortunadamente, en el matrimonio, ser rígido no funciona. No te oigo asumir mucha responsabilidad por el estado actual de las cosas.

Con respecto a la ira de tu esposa, y tu frustración; Primero sugeriría que comiences a orar por ello. Reza por ella. Reza con toda la humildad y el amor que puedas reunir. Dios está ahí para ti y el Espíritu Santo puede y ministrará a tu corazón confundido y herido.
También haga un estudio bíblico sobre cómo tratar a su esposa. Hay un gran consejo en el nuevo testamento. Sé lleno de gracia hacia ella. Seriamente. Sé súper amable. Suena como si no mereciera un tratamiento dulce, pero en este momento es exactamente el momento en el que más lo necesita, y la gracia de Dios puede ayudarlo a usar la gracia y la clase cuando trata con ella.
Honestamente, ambos parecen como si pudieran usar un estudio bíblico serio … y consejería matrimonial … pero su esposa parece demasiado enojada ahora mismo para considerarlo. Pero tal vez ustedes dos podrían pelear de manera honesta y justa en la oficina de un consejero. (Todavía no he superado esa revelación de que no peleas)

Entonces, está bien, sugerí el recurso número 1: la oración. También sugiero eliminar otras áreas problemáticas como,

• ¿Relación extramarital?
• ¿Cambios de salud o depresión en uno o ambos?
• ¿Mejorando la comunicación?
• ¿Preocupaciones financieras o deudas?
• ¿Hay manipulación o ‘usar’ a los niños que están pasando?
• ¿Adicción al trabajo, alcoholismo, pastillas?
• ¿Cuándo fue la última vez que su familia tuvo unas vacaciones genuinas y relajantes? Lo aliento a que lo retire, pero llegue a la fuente real del problema y elimínelo de su matrimonio.

Los mejores deseos para usted y su mujer, y que ambos puedan recordar este período de sus vidas y decir: “¿Fuimos alguna vez tan tontos …?”

Answer 9

He pasado por exactamente lo que temes.

A mi (ex) esposa no le gustó el hecho de que estaba cambiando como persona, madurando y creciendo mis propias opiniones, quería seguir dominándome, como si fuera una televisión en el fondo para que me ignoraran.

Me asaltó, llamé a la policía, mintió, me acusaron de asalto, perdí a mis hijos (habiendo sido un padre que se quedó en casa), perdí a todos menos a 2 amigos, pasé 18 meses de puro infierno cuando hizo todas las denuncias. La mujer puede hacer contra un hombre (todo para que se demuestre que es falso, pero demasiado tarde), ella me negó el contacto con el tribunal con mis propios hijos durante 9 meses, afirmando falsamente que no querían verme.

Me enfrenté a una elección: continuar con la locura, lastimar a mis hijos sin querer solo por querer ser parte de sus vidas, o salir de sus vidas por completo, dejándola sin nadie con quien pelear.

Elegí la segunda opción. Me rompí a llorar en la corte cuando tomé mi decisión. No podía mantenerlo unido, significaba que no volvería a ver a mis hijos como niños. No puedo describir lo difícil que es. Mi corazón se rompió, me tomó 45 minutos dejar de sollozar incontrolablemente.

No tengo ningún contacto con mis hijos ahora. Han pasado 5 años, y no tengo idea de cuál es su color favorito, quién es su mejor amigo, o incluso si recibieron o les gustaron los regalos que les envié para su cumpleaños.

Si es posible, trata de mantenerte civilizado y, con suerte, ella podrá hacer lo mismo. Las batallas de custodia son financieramente agotadoras para todos los involucrados, emocionalmente agotadoras y cosas horribles que soportar. Tienes que saber lo que quieres, saber a lo que te enfrentas, saber qué estás dispuesto a soportar, saber qué harás o no harás por tus hijos.

Cuanto más preparado estés, mejor. Los resultados de la custodia actualmente favorecen a la madre, en el 90% de los casos que acuden a los tribunales. Pero ese no tiene que ser tu resultado. Si trabaja por cuenta propia, puede demostrar que sus horas son flexibles para los niños, y eso lo pone en el asiento del conductor.

Por lo general, un abogado le dará una primera cita gratuita (aunque será breve), describiendo el proceso y sus opciones. Pero necesitará continuar con el apoyo legal si esa es la forma en que procede. Los jueces no miran con amabilidad a las personas que se representan a sí mismas, a pesar del gran costo de lo contrario.

Answer 10

No puedo ver una razón valiosa por la cual ustedes permanecerían juntos y se quedarían “por el bien de los niños”. ¿Has escuchado la expresión “Niños pequeños con orejas grandes”? Ellos entienden más de lo que pensamos los adultos. La fricción en su matrimonio no pasa desapercibida con seguridad. Eventualmente, es mejor para los niños vivir en un ambiente amoroso con uno de los padres que con uno hostil, ¡con ambos!
En su edad, solo queda tiempo para disfrutar cada día lo más posible, y lo hace separándose de lo que obviamente es un “problema” importante para hacer precisamente eso. En mi opinión, debería tener la libertad de salir con quien quiera DESPUÉS de haberse separado de su esposa. No creo que sea una buena idea “superponerse” en ninguna relación existente, y su experiencia demuestra que, una vez más, por lo general solo conduce a más problemas.
Tu esposa te ha dado “palabras” antes, no caigas en ello de nuevo. “Si nada cambia, nada cambiará”. La vida es demasiado corta para esperar hasta mañana … que tal vez nunca llegue …
Buena suerte en tu nueva y agradable vida.

Para obtener más ayuda y respuestas, visite mi sitio web Infeliz Matrimonio y blog Citas y relaciones

Answer 11

Lamento tu situación. Puedo imaginar que realmente podrías usar un poco de comprensión y respeto, especialmente de las personas más cercanas a ti. Espero que encuentres algo de consuelo y apoyo.

Aquí hay algunos pensamientos que podrían ser útiles.

Considera que puedes estar atrapado en la fantasía . No lo digo a la ligera. Me doy cuenta de que llevas 20 años casado y te has sentido fatal durante 4 de esos años. Eche un vistazo a cómo describe su situación.

• En 20 años, nunca has luchado, y has elevado tus voces entre sí solo un puñado de veces . Pregúntate a ti mismo si alguna vez has sido franco con ella o ella contigo.
• El lenguaje que usa, sugiere que está adivinando: ” Creo que me molesta por mi elección de carrera y la decisión de dejar mi trabajo y buscar trabajo por cuenta propia”. Has estado alejado durante 4 años, y no estás seguro de por qué.
• El lenguaje que usas es típico de las personas que se ven a sí mismas como víctimas. Estás haciendo atribuciones vagas sobre ella (parece que se esfuerza por hacerme daño). Y estás generalizando esas atribuciones para cubrir cualquier posibilidad (a ella no le importa involucrarse en mi vida de ninguna manera).
• Llamas a tu esposa “grosera, sarcástica y deprimente”. Recuerde que ella está en una relación con un hombre que amaba, que ahora se siente miserable y deprimido, que la ve como implacablemente dura, que vive para sus hijos y no para ella, y que ha considerado el suicidio.

No estoy sugiriendo que seas culpable o una mala persona, o que deberías considerarte culpable. Estoy diciendo lo contrario .

Considere que puede haber una oportunidad para que usted logre un progreso significativo (repare la relación, no sé, pero recupere algo de felicidad) al estar dispuesto a desafiar (o rendirse) su historia de su relación actual y estar abierto a construyendo otra comprensión de lo que está pasando ..

Una historia, como la que has escrito para describirte, te encierra en tal desdicha que considerarías suicidarte, en lugar de preguntarle a tu esposa qué es lo que realmente está pasando, cómo sería para ti apoyarla y para ella. Para apoyarte.

No estoy tratando de ser una Pollyanna.

Estoy sugiriendo que usted, al menos, descubra lo que realmente está sucediendo. ¿Por qué una mujer adinerada con fondos significativos y mucho apoyo se mantiene en una relación con un hombre al que realmente odia (como usted se ha convencido a sí misma que hace)?

¿Es la esencia de esto realmente que le molesta que un movimiento exitoso que haya hecho haya traído más dinero al hogar? ¿Eso te suena racional en la reflexión?

¿O crees que tiene desprecio por el negocio en el que te has metido? ¿Y eso es irresoluble? De Verdad?

Parece igual de probable que ambos se hayan sentido menospreciados por el otro, no lo hayan aprovechado, y ahora estén adoptando posturas defensivas , protegiéndose cada uno y leyendo la actitud defensiva de la otra persona como despectiva, grosera e indiferente.

No sé la respuesta. Y sospecho que usted tampoco puede.

Si ese es el caso, pregúntese con todo lo que ha arriesgado hasta ahora, las grandes oportunidades que ha tenido y ganado, si está dispuesto a correr el riesgo de ser abierto con su esposa sobre cómo sería apoyarse mutuamente después de 20 años. .

No soy un consejero. Pero lo intentaría antes de tomar otras decisiones más extremas.

Te deseo la mejor fortuna.

Answer 12

Usted elige a alguien para casarse dentro de los cinco puntos de su coeficiente intelectual y con un problema emocional coincidente. El truco aquí es preguntar: “¿Qué necesito aprender de mi esposa?” Y el mayor problema es ¿por qué dejas que ella te quite tu poder? Al igual que con la mayoría de las parejas, existe la expectativa de que su pareja lo “salvará” de su conflicto (¿miedo a la dignidad?) Y lo hará “bien”. El trabajo aquí, para decidir si puedes avanzar es encontrar tu poder y poseerlo, con o sin ella. Entonces, si estás dispuesto a ser honesto acerca de su maldad (en última instancia, es responsable de ello), ¿qué estás haciendo para sacar este comportamiento de ella? Encontrar su poder y luego obtener empatía es un camino que requiere una buena conciencia de sí mismo y profundizar en el núcleo que, si no resuelve, tomará la siguiente relación. También vale la pena hacer este trabajo antes de terminar un matrimonio debido a dos razones: primero, tendrá que ser padre por el resto de su vida con esta persona y segundo, el 70% de las personas se arrepiente de su divorcio. Fui pasivamente suicida durante años y casi destruí mi matrimonio. No es complicado obtener gratis, pero tienes que querer cambiar y hacer el trabajo. Vemos un cambio significativo en tres semanas o menos y la luz al final del túnel es más brillante de lo que puedes imaginar. Comienza a rastrear tus sentimientos. Hay aplicaciones como “Feeling Wheel” en la App Store para ayudar. Este es el primer paso para controlar los sentimientos específicos del día a día para que pueda comenzar a encontrar su modo de operación y cómo afecta a cada una de sus relaciones. ¡Buena suerte! También el peor momento para el divorcio para los niños es 9-11 y 18-22. Es debido al desarrollo del cerebro que estas edades tienen más dificultades con la ruptura. Hagas lo que hagas, haz el trabajo para encontrar dónde está tu esposa golpeando lo que llamamos tu “daga de llaves”, el lugar del que te duele, no se originó con ella.

Answer 13

En vista del hecho de que dice que ha hecho todo lo que razonablemente puede hacer para mejorar la relación sin resultados positivos, sugeriría un par de cosas.

Primero, pídale que reserve un tiempo para que ustedes dos se involucren en una conversación seria e ininterrumpida sobre la posibilidad de divorciarse.
¿Qué exigiría ella? (Financieramente, custodia, visitación, etc.)
Además, deja claro lo que aceptarías y no aceptarías. (Derechos de visita, pensión alimenticia, etc.)
Ahora ambos comprenden lo que significaría ‘divorcio’ para cada uno de ustedes.

En segundo lugar, a pesar de que este matrimonio parece “no resuelto”, si los dos no han estado en asesoramiento, háganlo. Si ella no va contigo, vete sola.
Es posible que se tomen algunos pasos, ya sea en términos prácticos o en términos de la salud emocional de cada uno de ustedes, que pueden mitigar el trauma de la situación. Si tiene que divorciarse, al menos trate de hacerlo lo más ‘sin drama’ posible.

Si no puede llegar al punto de dejar atrás a sus hijos, es posible que pueda lograr un “divorcio emocional”. No es el ideal de ninguna manera, sino quizás una alternativa.
Básicamente, estoy hablando de una situación de “compañera de casa” donde los dos coexisten en una atmósfera de “acuerdo para no estar de acuerdo”, cada uno vive una vida separada, excepto donde la crianza sirve para crear una actitud de cooperación en beneficio de los niños.
No engañará a nadie, ni siquiera a los niños, pero podrá hacerlo funcionar hasta que sienta que los niños tienen la edad suficiente para estar menos traumatizados por una separación real.

Answer 14

Debes comunicarte abiertamente con tu esposa. Ambos tienen un interés común: hacer lo mejor para sus hijos. Entonces, ambos tendrán que pasar por alto sus quejas personales, conflictos reales o percibidos, y poner a sus hijos por delante de sus sentimientos personales.

Es mejor que los niños tengan padres que sean respetuosos y amigables entre ellos. En lugar de los que se odian y permanecen juntos en la nube perpetua de resentimiento y aversión.

Answer 15

No si vas a ser miserable. Es diferente decir en un matrimonio abierto donde ha habido un acuerdo por ambas partes sobre cómo es realmente el matrimonio. Usted está (probablemente) perturbado y eso se traducirá en su vida diaria a medida que avanza en su día. Los niños son inteligentes y se dan cuenta de las cosas y con tanta fuerza como le gustaría pretender que las cosas están bien, su actitud y su lenguaje corporal lo traicionarán. Y cómo criamos a nuestros hijos es más de lo que hacemos y no de lo que decimos, y si usted se queda con su madre a pesar de su aventura, básicamente les está demostrando que lo que está haciendo está bien. Si no quiere que sus hijos crezcan con valores como esos, entonces necesita repensar sus opciones. Si cree que el matrimonio puede salvarse, tal vez un poco de asesoramiento puede ayudarlo a seguir adelante. Buena suerte.

Answer 16

Obtenga algún tipo de orientación de asesoramiento u otras fuentes y haga todo lo posible para averiguar las causas fundamentales de sus problemas con su cónyuge.

Te aplaudo por haber mantenido una relación con ella durante más de 8 años a pesar de los contratiempos, pero el hecho es que una vez que te conviertes en padre, seguirá siendo así hasta que mueras.

Si divide el matrimonio solo por sus deseos, esencialmente hará que ellos tengan que aceptar esa decisión y tomar una decisión por su cuenta de cuál de los padres les gusta más más adelante en la vida.

Definitivamente no es algo que quieras, ya que causa aún más tensión en la relación entre los niños y su madre. La madre es la proveedora emocional y sustentadora. Les ayuda a crecer emocionalmente y da forma a su carácter. Usted como padre es la parte práctica de la crianza de los hijos, moldea sus habilidades de aprendizaje y les proporciona un sustento.

Los dos no pueden hacerse por separado, aunque otros pueden estar en desacuerdo conmigo en esto. Sin embargo, volviendo a mi respuesta, aborde sus problemas con su cónyuge paso a paso.

Haz un acto de bondad aleatorio hacia ella en cualquier momento del día en que la veas, y te sorprenderás de que la ayudará a ver que ustedes dos no solo son seres con cicatrices emocionales, sino que también pueden curarse juntos al participar en el ser. amable con usted también.

Buena suerte con tu matrimonio, y te deseo lo mejor.

Answer 17

No deben permanecer juntos por los niños. Saben que no se llevan bien y les afectará si están juntos o separados. Un divorcio civilizado es una forma mucho más efectiva de modelar el comportamiento adulto de sus hijos que un matrimonio contencioso.

Supongo que uno de ustedes quiere tener relaciones sexuales más que el otro. No es justo imponer la monogamia a alguien sin proporcionarle sexo a esa persona.
Por lo tanto, usted no está casado, tiene una relación legalmente complicada (ni siquiera es amistad). Todo el mundo sabe. Bien podrías hacerlo oficial.

Si tienes más de 40 años, será difícil para ti encontrar un nuevo marido, eso es lo que quieres, incluso si estás fumando. Sin embargo, podrás tener todo el sexo que quieras simplemente reduciendo tus estándares.

Su esposo probablemente podrá encontrar una esposa a menos que sea obeso mórbido y desempleado.

La intimidad es el sello distintivo de un matrimonio exitoso. Si no lo tienes, no finjas.

Answer 18

El hecho mismo de que hayas llegado tan lejos sin hacer nada precipitado es una señal de que definitivamente hay esperanza.

El divorcio es una decisión muy difícil, especialmente si le preocupa que no pueda ver a sus hijos.

La ley establece que los padres pueden ver a sus hijos, a menos que usted sea un drogadicto o sea violento.

Sería mejor si pudieras resolverlo con tu esposa. La única manera de arreglar un matrimonio roto es que ambas partes se den cuenta de que hay problemas y fallas grandes.

¿Cómo se siente tu esposa acerca de los niños? ¿Qué siente ella por ti?

Es importante ver a sus hijos felices, pero es igual de importante verte feliz.

Me parece que también hay una gran brecha en la comunicación. La comunicación y la confianza es un principio clave en una relación.

Sugeriría que usted y su esposa se tomen un tiempo y se sienten en un lugar donde los niños o cualquier otra persona no lo distraigan.

Entonces es hora de ir y poner todo sobre la mesa y discutir absolutamente todo. Cuáles son sus expectativas de ti y las tuyas de ella. ¿Cuáles son las causas de todos los problemas, es decir, dónde comenzó todo?

Luego, por último, el camino a seguir.

No hay razón para que continúes en la infelicidad. En lugar de divorciarse, hable con sus hijos al respecto y explíqueles cómo, qué y por qué. O bien, resolver las cosas y ver a un consejero.

Buena suerte y espero que ustedes puedan resolverlo!

Answer 19

1. Si su esposa le ocultó esa información potencialmente destructiva durante todos esos años, ¿realmente cree que puede confiar en ella nuevamente?
2. Sus hijos probablemente conocen la temperatura de su relación con su esposa mejor que cualquiera de los dos. No están confundidos por los BS del mundo todavía. Están sufriendo más de lo que nunca sabrás.
3. Nunca es correcto buscar afecto fuera de su matrimonio. Si va a salir de su matrimonio, tenga la decencia común de divorciarse primero de su esposa.
4. Ella nunca podrá olvidar esos terribles recuerdos y todo el licor y las pastillas en el mundo no cambiarán eso. Al salir de su matrimonio, lo hizo diez veces peor.

Answer 20

Voy a agregar la opinión de un niño con padres divorciados, tal vez ayude. Cuando yo era joven mis padres estaban muy felices. Se rieron mucho, bailaron mucho y también nos hicieron sentir felices a mí ya mi hermano. La mayoría de las veces, por supuesto. Pero en algún momento comenzaron a separarse y no sabían cómo actuar a tiempo, así que vi a mis padres convertirse en extraños. Apenas hablaban, dormían en habitaciones separadas, ambos estaban tan obviamente descontentos. Probablemente tenía 12 años cuando esto comenzó y 16 cuando se divorciaron. Todos esos años recuerdo haber pensado: odio verlos así. Espero que se divorcien. Prefiero verlos sonriendo por separado que tan tristes juntos. Vivir en esta casa es difícil ahora.

Fue insoportable para mí y para mi hermano ver a nuestra hermosa casa convertirse en un lugar tenso, sombrío y profundamente infeliz. Y si tener a nuestros padres juntos por nuestro bien hubiera significado vivir en una casa que se veía así, con dos fantasmas en lugar de papá y mamá, bueno, no, gracias.

Pocos años después del divorcio sucedió algo maravilloso. Todos nos hicimos amigos. Los cuatro de nosotros! Nos juntamos en grupos donde la edad no es un problema ahora. Nos comunicamos más, quiero decir que realmente hablamos de todo. Ese tipo de honestidad nunca fue posible en un matrimonio donde no había honestidad acerca de los verdaderos sentimientos de uno. Realmente no puedes hablar con tus hijos si sigues mintiéndote a ti mismo.

Encuentro triste que a veces podamos conocer a un extraño y hablar sobre nuestras vidas completas o hablar sobre algunos detalles íntimos, pero la mayoría de nosotros pasamos por la vida sin conocer realmente a nuestros padres. Los tenemos atrapados allí como “los padres”. Mi mamá y mi papá son personas hermosas y he tenido el privilegio de conocerlos y conocerlos así después del divorcio, cuando muchos muros de mentiras, vergüenza y orgullo cayeron y se permitieron ser vulnerables y honestos. sobre sus vidas.

Esto funcionó para nosotros y es solo nuestra historia, por supuesto. Pero creo que un niño necesita sentirse seguro, amado y feliz, y no importa cómo se lo proporcione, no importa si se necesitan dos padres que viven juntos o por separado, o si se necesitan cinco padres y una madre. cabra pequeña Simplemente haz que su vida sea hermosa todo el tiempo que puedas y no permitas que vean a sus padres convertirse en formas tristes de humanos que se sacrifican y se olvidan de sonreír. Si quieres que sean felices en la vida, muéstrales lo que es feliz. Sea feliz. ¡Es el mejor regalo!