¿Cuáles son mis opciones si mi esposa quiere tener hijos pero yo no, aunque ella aceptó esto antes de casarnos?

Answer 1

Su única opción es que usted reciba terapia y que ella la reciba. Y luego conseguir terapia de pareja.

La gente cambia de opinión. Ella nunca juró que no lo haría. Y se tienen votos mutuos que cubren todo lo que pueda ocurrir o incluso cambiar en su matrimonio. Entonces, ¿cuánto valen tus votos? Tendrás que discutir y sopesar todas las opciones juntas.

Y no puedes argumentar que le dijiste que no querías tener hijos y que ella estuvo de acuerdo. Ella lo sabe y estuvo de acuerdo en ese momento. Su amor por ti superó su deseo de tener hijos. Ahora sus sentimientos cambiaron y amablemente te ha dicho que ha cambiado de opinión acerca de la maternidad. El impulso biológico es más fuerte en ella ahora y ha superado su amor por ti. Y cuando nazcan sus hijos, es probable que haya un período de años en los que los ame más que usted. Es química, biológica, hormonal, neurológica. Ella no puede hacer nada al respecto. Tendrás que vivir con ello. Durante años.

Y ella te ama y te ha elegido para ser el padre de sus hijos. Ella te tiene en alta estima como marido y cree que eres el hombre adecuado para ser un buen padre. Las relaciones a veces fallan cuando la mujer descubre que ya no puede ver a su pareja como un buen padre.

Ahora sería un buen momento para dejar de tener relaciones sexuales, antes de tener un embarazo no deseado. Ella puede causar un fallo en el control de la natalidad para obtener su deseo.

Es hora de hablar seriamente con orientación profesional.

Answer 2

Este libro menciona la situación exacta como suya: un manual de relaciones por George S. Pransky, Ph.D.

Le recomendaría que leyera el libro completo, sin embargo, agregando el capítulo que trata su problema . Tome una lectura lenta con una mente tranquila, tiene mucho sentido.

Un impasse sobre tener hijos [2]

Jim, de 34 años, y Paula, de 31, han estado casados ​​durante seis años. Ambos se casaron anteriormente; ninguno tiene hijos Llegaron a la asesoría porque estaban en un punto muerto en el tema de tener hijos. Jim quiere comenzar una familia y Paula no.

Jim No veo cómo podemos seguir casados ​​cuando no estamos de acuerdo en un tema tan importante. Paula. Pero sabías cómo me sentí cuando nos casamos.
Jim No me importaba tanto entonces, pero ahora sí. Tengo muchas ganas de tener una familia.
Paula. Te lo estoy diciendo, Jim, simplemente no estoy en eso. Me gusta mi carrera y no quiero la responsabilidad de un niño.
Terapeuta. Puedo ver que hay muchas molestias por tener hijos.
Jim Ha habido desde hace algún tiempo.
Terapeuta. ¿Qué pasa con los momentos en que no estás pensando en tener hijos? ¿Te sientes cerca entonces?
Paula. Supongo que sí. Entramos y salimos de estar cerca, pero este “problema de los niños” está consumiendo más energía y atención.
Terapeuta. Sabes, gran parte de tu pensamiento se ve afectado por lo cerca que estás. Todo el mundo es así. Cuando estás muy cerca, probablemente no pienses tanto. sobre si tener hijos. Tiendes a pensar más el uno del otro. Pero cuando empiezas a separarte y te sientes un poco solo, probablemente comienzas a pensar en tener una familia. Jim, estoy en lo cierto?

2] Los estudios de casos se basan en casos clínicos reales. Sin embargo, no son textuales; son destilaciones. En consecuencia, una “sesión” en el texto podría representar varias sesiones clínicas.
Jim No sé si es eso de cortar y secar, pero sé que entro y no pienso en tener hijos.
Terapeuta. ¿Tu objeción de tener hijos se debilita o se fortalece en diferentes momentos, Paula?
Paula. Bueno, no lo sé, creo que fluctúo mucho.
Es un poco confuso. ¿Por qué mis sentimientos cambian así?
Terapeuta. Míralo de esta manera. Cuando las personas son inseguras, lo que quieren y no quieren les parece mucho más convincente. Pero cuando nuestros espíritus son elevados, somos más comprensivos. Podemos ver ambos lados más fácilmente. Vemos que los “problemas” no son tan importantes en el gran esquema de cosas como pensábamos que eran.
En otras palabras, es normal que seamos tercos cuando estamos de mal humor y magnánimos cuando estamos en un estado de ánimo superior.
Jim Vamos, ¿estás diciendo que si me quedara en un buen estado de ánimo no me gustaría tener una familia?
Terapeuta. No, todavía podrías preferir eso. Pero no te importaría tanto. Vería tener hijos como glaseado en el pastel y no el pastel en sí.
Jim Bueno. Entonces, ¿cuál es el pastel entonces?
Terapeuta. El pastel se siente contento por dentro. En tu matrimonio, el pastel es compartir buenos sentimientos como pareja. ?
Pero las parejas pueden perder de vista la cercanía de su matrimonio cuando buscan las condiciones específicas que creen que desean. A menudo, la única razón por la que desean esas condiciones específicas es porque asumen que traerán más amor. Por ejemplo, algunas parejas trabajan arduamente para acumular dinero para que puedan tomar excelentes vacaciones y estar más cerca algún día. Al perseguir ese objetivo, se separan. Pronto, cada uno acusa al otro de interferir con sus planes conjuntos. Pierden de vista la intención original, que se sentía cerca.

Paula. ¿Cómo se aplica eso a nosotros? No tenemos conflicto por el dinero.
Terapeuta. Déjame explicarlo. Las parejas tienen ideas y metas específicas para lo que quieren en su matrimonio:
estilo de vida, niños, aficiones y así sucesivamente. No desean estas cosas como fines, sino como medios para su felicidad. Esperan que estos objetivos los hagan más felices y los acerquen más.
Jim Por supuesto que estas cosas traerán más felicidad.
Terapeuta. Uno pensaría que estas cosas crearían al menos algo de felicidad. A menudo, crean angustia en su lugar. Es fácil concentrarse tanto, tan involucrado, en el objetivo que perdemos de vista el propósito detrás del objetivo: aumentar el bienestar y la cercanía. Por ejemplo, una pareja puede mejorar su nivel de vida sacrificando su salud mental y la cantidad de tiempo que pasan juntos. Podrían trabajar demasiado, ponerse nerviosos el uno con el otro y arruinar la buena sensación entre ellos. ¿Está usted conmigo hasta ahora?
Paula. Sí. He visto que eso le pasa a algunos de nuestros amigos.
Terapeuta. Perseguir el objetivo en realidad aleja a la pareja de la cercanía que desean. Han perdido la perspectiva de lo que realmente importa.

Jim ¿Estás diciendo que mi deseo de tener hijos ha sido malo para la relación?
Terapeuta. Estoy diciendo que ha permitido que sus actitudes sobre el tema de los niños contaminen la relación. Sus pensamientos sobre los niños han causado una tensión entre ustedes en lugar de mejorar sus sentimientos sobre los demás.
Paula. Sabes, Jim, definitivamente he sido culpable de estropear las cosas entre nosotros de esa manera. He pensado más en tener un hijo que en ti. De alguna manera, supongo que te he estado viendo como una molestia que quiero evitar.
Jim ¿Qué se supone que debemos hacer, olvidarnos de tener
¿niños?
Paula. No, solo debemos tener cuidado de no herir los sentimientos de los demás por el problema de los niños. Tenemos que ser más amables entre nosotros y más abiertos. He sido tan cerrada y áspera. He actuado como si el tema de los niños fuera más importante que la relación entre nosotros.
Jim No entiendo. Estas diciendo que quieres
niños ahora?
Paula. No. Estoy diciendo que nuestro enfoque en tener o no tener hijos ha sofocado el sentimiento en nuestra relación. Quiero decir, mira, incluso ahora mismo me siento mucho más cálido contigo. Aprecio lo que tenemos juntos. Lo perdí de vista con toda la conversación y pensando en tener hijos.
Jim No me siento diferente.
Terapeuta. Todavía estás pensando en los niños, ¿verdad?
Jim Sí, definitivamente quiero resolver este problema.

Terapeuta. Tengo una tarea para ustedes dos.
Puede sonar loco.
Paula. ¿Qué es?
Terapeuta. Quiero que disfruten mutuamente en las dos semanas previas a nuestra próxima cita. Olvida lo más posible el “problema infantil”.
Jim No puedo creer que te esté pagando para escuchar una sugerencia como esa.
Terapeuta. Lo creas o no, Jim, concentrarse en un problema y atender el sentimiento entre ustedes es a menudo la mejor manera de avanzar hacia la resolución.
Jim No lo creo, pero me obligaré a disfrutar de Paula estas dos semanas, si tú lo dices.

Dos semanas después

Terapeuta. Bueno, ¿cómo fueron tus dos semanas de disfrutar el uno del otro?
Paula. Diría que lo hicimos bastante bien al no pensar en “el problema”. En realidad, fuimos mejores de lo que pensábamos. Cuanto más tiempo pasaba sin discutirlo, más fácil era no pensar en ello.
Terapeuta. ¿Cómo fueron tus dos semanas, Jim?
Jim Para decirte la verdad, fue un alivio no discutir el problema. Me recordó cuando nos casamos por primera vez. Tenía ganas de volver a casa. Sin embargo, debo admitir que no me siento más resuelto acerca del problema. Es solo que no está en mi mente tanto, y cuando está en mi mente, no me molesta tanto.
Paula. Lo mismo es cierto para mí, ahora que lo mencionas. No me siento tan sensible al respecto.
Terapeuta. Eso es un comienzo. Una vez que su mente analítica deja de lado un problema, su sabiduría interna tiene la oportunidad de asumir el control. Tu pensamiento se libera y puede comenzar a evolucionar.

Varias sesiones despues

Paula. Ahora estoy realmente confundido. Esta semana he estado pensando que sería bueno tener hijos. He estado notando bebés toda la semana.
Jim De Verdad? ¿Qué cambió tu mente?
Paula. No lo sé, creo que me siento más cerca de ti ahora. Antes nos dedicábamos tanto a llevar nuestras propias vidas separadas, me imaginaba criando al niño solo. Siento que tal vez hay un lado positivo en tener un hijo.
Estaba mirando todos los inconvenientes. Todo lo que pude ver fueron mis sentimientos negativos. No me extraña que estuviera tan en contra de los niños! Aunque ahora estoy más abierto a ello. Pero tengo que decir que estoy un poco abrumado por la idea.
Terapeuta. Es común que alguien resuelto en un problema solo vea una pequeña parte de él. Cuando tu perspectiva vuelve, ves el panorama completo. Es solo cuando ves el panorama general que te das cuenta de que lo que viste antes era solo una fracción.
Jim Tendré que admitir que tampoco estoy tan seguro. Puedo ver que gran parte de mi deseo de tener un hijo venía de mi inseguridad. Me sentí un poco vacío por dentro y la idea de tener un hijo me atrajo. Pensé que tener un hijo me llenaría. Todavía me gusta la idea de tener una familia, pero ahora veo que hay mucho más que eso.
Por un lado, quiero que Paula también quiera tener un hijo. Tiene que tener su bendición también o no estaría bien. Si ella piensa que es demasiado trabajo, no deberíamos hacerlo. Paula. No sería un trabajo para mí si estuviera realmente interesado en la idea. El hecho de que quieras un hijo significa mucho para mí.

Terapeuta. No tienes que decidirte ahora mismo en mi oficina. Ahora que ustedes dos tienen una mentalidad abierta, están pensando en tener una familia que cambiará con el tiempo. Cuando tengas un hijo en las tarjetas para ambos, lo sabrás.

En una palabra
• Los pensamientos de compatibilidad o incompatibilidad son una brújula que reacciona a su nivel de cercanía con la otra persona. Cuando te sientas cerca de tu pareja, tendrás pensamientos de cuán compatible eres.
• Recuerda que las incompatibilidades de hoy fueron las refrescantes diferencias de ayer. Esas diferencias representan oportunidades para aprender unos de otros. Si asume el papel del estudiante, el respeto que le muestre a su compañero aumentará el nivel de la relación.

A través de la felicidad, los llamados “problemas” de su relación se cuidarán a sí mismos.

Este libro habla sobre cómo las personas luchan en la relación, argumentan, tratan de cambiarse y comprometerse, cómo pasa el tiempo y de estar en una relación amorosa, la vida se convierte en una relación difícil, sin embargo, a través de la felicidad, los llamados “problemas”. De la relación se cuidaría a sí mismos.

Estoy realmente agradecido de haber leído este libro y le recomendaría este libro a usted o a cualquier persona que quiera estar en una relación sana y amorosa

Answer 3

Entonces, cuando mi esposa y yo estábamos en nuestra primera cita, me aseguré de decir: “Escucha, tengo dos hijos adultos. He tenido todos los hijos que tendré. Así que si buscas niños. , Yo no soy el chico “. Su respuesta fue que no se veía a sí misma queriendo tener hijos. Compartí mi experiencia, de otras relaciones, de que para las mujeres esto puede cambiar cuando se sienten comprometidos. Ella dijo que no lo veía cambiando para ella a menos que también lo hiciera yo. Encontré su respuesta tranquilizadora y seguimos adelante.

Avance rápido de tres años. Estamos casados, viviendo en una hermosa casa después de haber construido carreras en una nueva ciudad a la que nos mudamos juntos (ella de un extremo del país, yo de otro). Un día ella me dice que siente este deseo de tener un niño abriéndose en su corazón. Yo estaba como, “Pero usted dijo …”

Tenía claro que no me iba a divorciar si le decía que no. Incluso dijo que lo superaría y que, además de ser sincera, podría ser difícil y tomar algún tiempo. Así que estuve mucho en tu situación. Era un espacio muy estrecho porque, para mí, tener otro hijo se sentía abrumador. Habiendo sido padre soltero a una edad temprana, me había prometido retirarme joven. Ahora sentía que me estaba pidiendo que sacrificara el resto de mi vida por su felicidad.

Afortunadamente, ella y yo compartimos un camino espiritual especial. Así es como nos conocimos. A pesar de este camino, pude ver que estaba atrapado por el miedo y que la verdad era que no tenía idea de cómo sería tener un hijo ahora, con este compañero, en esta etapa de mi vida. Y también vi que amaba demasiado a mi esposa para pedirle que renunciara a la oportunidad de ser madre.

Fue un gran riesgo y tenía miedo. Hubo días en que mi historia, que sería como un burro que arrastraba un carro pesado por una colina durante el resto de mi vida, parecía muy real. Afortunadamente, tuve un buen amigo que me ayudó a romper esta historia.

En unos días, nuestro niño tendrá 18 meses. Estoy tan contenta de no rendirme al miedo. Tenerlo era el mejor regalo que me había dado. Todo lo que me había dicho a mí mismo era solo hablar de miedo y trauma. Retirarse joven en las circunstancias adecuadas puede ser bueno, pero eso no es lo que se estaba abriendo ante mí. A veces tienes que tomar la bendición que Dios está tratando de enviar en lugar de la que habías imaginado.

No puedo prometerte el mismo resultado. En este caso, fuimos bendecidos con un niño increíblemente maravilloso. En este caso, tengo una esposa que me ama profundamente y a la que amo tanto. Ella hace que mi vida sea fácil haciendo la mayor parte del trabajo pesado en el departamento de crianza, mientras que yo hago su vida fácil trabajando duro para ayudarnos bien. Es una división de responsabilidad que funciona para nosotros.

Nuestro matrimonio, como cualquier otro, tiene sus momentos difíciles, pero cuando nos apartamos del amor, nunca es tan difícil encontrar nuestro camino de regreso. Tener a nuestro bebé acaba de multiplicar exponencialmente el amor. Se podría decir que nuestra casa es un capullo de amor. Uso este término porque es precisamente la reflexión que compartió un amigo después de pasar unos días con nosotros.

Cada situación es diferente. Tengo 52 años y mi esposa 41. No somos ricos sino financieramente seguros. Ambos hemos tenido experiencias suficientes para satisfacernos a nosotros mismos y estábamos listos para renunciar a nuestra libertad de cuidar con alegría a un niño.

Todo esto es importante porque tener un hijo del que no estás preparado para cuidar es realmente difícil y también es difícil renunciar a tus propios deseos antes de que hayas vivido. También he conocido esa experiencia. Ser un padre soltero joven, no poder estar con sus amigos o viajar o vivir la vida que quería era insoportable. Si su matrimonio no es seguro, no piense por un momento que tener un hijo lo mejorará porque probablemente no lo hará. Es más probable que el estrés haga las cosas más difíciles.

Tener un hijo es maravilloso cuando estás en la relación correcta con la persona adecuada con quien compartes un profundo amor y compromiso, y cuando estás preparado financiera y emocionalmente. Mi esposa y yo teníamos ese tipo de base y tuve que superar algunos miedos e historias que estaban en el camino.

Cualquiera que sea la dirección que elijas, que Dios te bendiga mi amigo.

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Answer 4

¿Es que no quieres tener hijos o simplemente no quieres tenerlos cerca? Porque si no puedes estar de acuerdo pero te niegas a dividir, tienes 2 opciones.
Si es que usted personalmente no quiere ser padre de un niño y, por lo tanto, ser responsable, consiga una renuncia legal firmada y déjela ir al banco de esperma como si fuera soltera. Actúe en la capacidad de un tío y, si es necesario, delimite parte de la propiedad como únicamente suya, no se permiten niños.
La otra opción es que se quede embarazada a través del banco de esperma y usted tiene direcciones diferentes, pero continúe teniendo una relación hasta que el niño tenga la misma edad que pueda compartir un hogar con él [He oído hablar de una pareja que no podía vivir. juntos pero se amaban demasiado y tenían pisos separados en el mismo bloque]
Ambas opciones son bastante descabelladas y algo fuera de lugar, pero podrían funcionar, de lo contrario, como todos los demás parecen haber dicho, cualquiera de ustedes tendrá que cambiar de opinión o se separará.

Answer 5

Sé que esto se ha preguntado antes, pero no en este contexto.

Mi amigo, el contexto no importa.

Puedes tener hijos, no tener hijos o romper.

Esas son las únicas tres opciones.

Las personas pueden cambiar de opinión; tu esposa no te ha engañado cambiando de opinión y no deberías culparla (y ella no debería culparte a ti). Si ninguno de los dos puede ser persuadido para que adopte el punto de vista del otro, debe ir por caminos separados y encontrar a alguien que comparta su opinión.

Answer 6

Esta es una de esas diferencias fundamentales que a menudo es irreconciliable si ambas partes están seguras de sus posiciones.

La única advertencia posible es que las personas a veces se sienten de manera diferente en diferentes momentos de sus vidas, y al igual que su esposa ha cambiado de opinión, es posible que usted también lo haga en algún momento. Solo tú puedes juzgar tus sentimientos sobre esta posibilidad.

Uno de mis mejores amigos pasó por esto en su matrimonio. Decidieron dedicarse una cantidad de tiempo fija y generosa para que cada uno decidiera qué tan importantes eran sus respectivos cargos, y cuando al final concluyeron que, por doloroso que fuera, tendrían que divorciarse y buscar cónyuges que compartieran objetivos de vida similares.

Lo siento por los momentos difíciles que atravesarás. Buena suerte.

Answer 7

Interesante. Ella todavía quiere a tus hijos aunque sea consciente de tu opinión. Ella no quiere divorciarse de ti para buscar un hombre que con gusto tenga hijos con ella. Ella realmente debe amarte.

Otra cosa interesante es que “lo dejaste perfectamente claro” y “ella estuvo de acuerdo con eso” . Así que básicamente decidiste y ella probablemente pensó que era mejor tenerte sin hijos que no tenerte en absoluto. Ella cambió de opinión porque las mujeres lo hacen cuando se trata de sus instintos paternales.

Ella se merece a alguien que tendrá la MISMA opinión sobre los niños . Y no mereces tener todo a tu manera y aún así mantienes a la esposa que está “bien con eso”.

Para que una pareja permanezca sin hijos, ambos deben desearlo en el mismo nivel (o al menos similar). “Perfectamente claro” y “de acuerdo con ello” no es una situación equilibrada.

Ahora que lo pienso, ella debería divorciarse de ti.

Answer 8

Muchas respuestas buenas aquí, pero son algunas de las que son de naturaleza demasiado general para ayudarte. Todos te dicen que debes tomar una decisión difícil, pero no cómo hacerlo. Aquí hay una pregunta que llega al meollo del asunto y hace que su elección sea más clara:

¿Prefieres / quieres / necesitas una vida sin ella o sin hijos? ¿Qué es más importante para ti? La elección es así de simple.

Tu esposa puede o no haberte engañado, pero ella ha cambiado. Si juegas el juego de la culpa, tu juicio se enturbiará. ¿Y si fueras tú quien cambió y tu esposa todavía no quiere tener hijos? ¿Cuál sería tu consejo para ella? Además, los niños solo se quedan con usted hasta que tengan 18 años o estén casados, depende de las situaciones. ¿Puede usted comprometerse con eso? Deje las emociones a un lado y aplique algunas lógicas y AMBAS estarán en su camino hacia una vida más feliz (con o sin el otro).

Answer 9

Si no está de acuerdo, no hay manera de tener todo lo que pide. No puedes salvar una relación que está muriendo.

Si ella realmente quiere hijos y no se moverá y usted realmente no lo hará y no se moverá, ¿qué tipo de relación es esa? Sí, una triste.

Quiero decirle que las señales eran malas cuando ella le preguntó, usted se negó y luego estuvo de acuerdo. Esa no es forma de estar de acuerdo con nadie. Esa falta de conversación es sorprendente. Ahora, debes tener la conversación difícil. ¿Querría quedarse, y tal vez ver si puede cuidar a sus hijos o encontrar niños para llenar el espacio para quedarse con usted? ¿O estás dispuesto a tener hijos por ella para que se quede pero los maltratas por tu disgusto por los niños?

Estoy de acuerdo con la otra respuesta que indica que debe asistir a la terapia. No me importa lo desfavorable que pueda estar donde vives, pero ustedes dos lo necesitan desesperadamente. Entonces ve. Y buena suerte.

Answer 10

Vas a tener que renunciar a algo, o de lo contrario ella es.

Puedes pararte y esperar que ella cambie de opinión, pero eso es muy arriesgado. Ella podría tener un “accidente” y quedar embarazada sin su consentimiento y usted no tendría ningún recurso.

Podría obtener una vasectomía (una excelente manera de hacer cumplir su deseo de no tener un hijo), pero es poco probable que pueda hacer esto en secreto, y su efecto en su matrimonio podría ser negativo. También podría empujarla a quedar embarazada por otra persona, lo cual es una clara posibilidad de que debas estar en guardia.

Podrías tener un hijo, pero eso termina tu situación idílica. Puede que no sea del todo malo, ¡mis hijos a veces han sido bastante entretenidos!

Francamente, creo que tu idilio está condenado! Me temo que va a criar a un hijo con su esposa, o ella lo dejará y se divorciará de usted, o lo hará con una factura de manutención para el hijo de otra persona.

Lo mejor que puedes hacer es divorciarse de ella antes de que quede embarazada. Ya ni siquiera piense en tener relaciones sexuales con ella sin un condón, ¡ahora es una fábrica de bebés caminando en busca de información! No puedes confiar en sus promesas pasadas para evitar el embarazo. Ahora tiene una mentalidad diferente y es probable que haga algo para quedar embarazada.

Answer 11

Ay. Situación difícil.

La gente cambia. Sucede. A veces, las personas cambian de maneras que las hacen incompatibles. A veces, esas incompatibilidades son lo suficientemente fundamentales como para que la relación termine. Apesta cuando sucede, pero ahí está. Vida es cambio.

Quora Usuario lo clavó. En realidad, solo hay tres opciones en la mesa: permanecer juntos y tener hijos, permanecer juntos y no tener hijos, romper. Ustedes dos tienen que tomar una decisión difícil, y no hay una solución mágica que evite esa elección. Lo siento.

Answer 12

Señale todas las maravillosas razones por las que es genial ser libre de niños y cómo su vida cambiará para peor. Pregúntele si sus amigos que tienen hijos son realmente felices o miserables (apuesto a que todo lo que hacen es quejarse). Querer hijos es un impulso biológico tan egoísta. El mundo ya está sobrepoblado, es codicioso y está destruyendo el mundo en el que vivimos. Muéstrale fotos de lo que le sucede al cuerpo de una mujer después de tener hijos. ¿Qué pasa con las finanzas, durmiendo en los fines de semana. Ahora mismo puedes hacer lo que quieras cuando quieras … es mejor que te mantengas firme y si eso significa romperlo y vivir la vida al máximo, ser feliz en lugar de quedarte atrapado y ser miserable, hazlo. Te lo agradecerás más tarde.

Answer 13

Creo que ella siempre quiso tener hijos y no tuvo la fuerza para decirte y arriesgarte a terminar la relación contigo. Ella quiere que cambies de opinión al respecto. Los niños son geniales, son como una encarnación física de la relación con tu esposa.
Entiendo que no los quieres por ninguna razón, pero, ¿qué harías si ella quedara embarazada de todos modos? Estar casado, en realidad no importa si son tuyos o no, eres legalmente responsable de los hijos que tenga con alguien. ¿Sabías que antes de casarte?
De todos modos, como han dicho otros, sus opciones son obvias: tener hijos, no tener hijos, divorciarse. Por supuesto, puede insistir en el problema y hacerse una vasectomía, y entonces ella probablemente se resentirá. Podría divorciarse, es bastante más fácil hacerlo sin los niños involucrados, y cada uno encuentra a alguien que tiene los mismos objetivos en mente. O podrías cambiar de opinión al respecto.

Answer 14

1. Usted discute el tema a fondo con su esposa. Ninguno de los dos culpas al otro.
2. Buscas asesoramiento profesional.
3. Tienes hijos, o
4. Tu no tienes hijos

Answer 15

Es un factor decisivo. Así que rompe el trato. Ella se merece a alguien que quiere tener hijos, porque eso es algo desinteresado. Ninguna persona egoísta quiere tener hijos. Duele mucho, cambia su estado mental, produce caos y aumenta los resultados al tiempo que reduce los ingresos. Ella es desinteresada al querer eso, y se merece a alguien que esté dispuesto a hacer eso. A menos que puedas decir que realmente es por una razón egoísta, porque su bebé no se merece a una madre que quiera usarlos como un objeto.

Answer 16

No tener hijos Si es un factor decisivo para su esposa, debe discutir esto en detalle ahora y decidir cómo lidiar con eso ahora, no más tarde.