Estoy viendo algunas banderas rojas con los padres de mi marido. ¿Debo estar ignorando esto? ¿Esto es normal?

Answer 1

Creo que está claro que los padres de su esposo son benignamente egoístas y controlados, y que el deseo de permanecer cerca de su SiL les permite aprovechar los límites más allá del punto de lo que es saludable. Dado que probablemente siempre han sido así, comprensiblemente su esposo tiene dificultades para reconocerlo, y mucho menos las herramientas para mitigar o manejar el problema.

Tendrá que reconocer que establecer límites y mantenerse firme en ellos requerirá mucho trabajo y muchos pasos. Necesitas:

1. Comunícate mucho con tu esposo: necesitas hablar juntos para reconocer las transgresiones, asegurarte de que estás de acuerdo y querer apoyarse mutuamente y formar parte de un equipo, establecer tus propios objetivos y trabajar para lograrlos.
2. Reconozca cuáles son las transgresiones contra los límites: los comentarios sexuales de su FiL, las llamadas nocturnas de su MiL, el impulso para que su esposo se haga cargo de un negocio que no quiere. Necesitas reconocer cuándo están adelantando sus necesidades y saboteando las tuyas.
3. Olvídese de los incidentes pasados, o perdónelos: si no estableció de inmediato un límite definido en el momento en que ocurrieron los eventos pasados, perdió la oportunidad de hacerlo. No puedes cambiar el pasado. Solo puedes trabajar en lo que está sucediendo ahora y cambiar tu comportamiento para afectar tu día presente. Considere el comportamiento pasado como evidencia que ha observado y aprendido de los malos patrones de comportamiento, pero no se moleste en tratar de corregirlos de manera retroactiva. Usted no puede Enfócate en el problema que tienes hoy.
4. Aprende a establecer límites: esta es la parte difícil. Tienes que aprender a desprenderse con amor. Aprende a decir: ¡Tengo un vuelo para salir mañana, mamá! ¡No puedo ayudarte con el sitio web ahora! O espera hasta que regrese o llama a alguien. ¡Adiós! Y cuando ella reacciona, posiblemente llorando, vomitando teatro o llorando, incluso amenazando con impedir el acceso a tu SiL, aprende a decir: Lamento que te sientas así, adiós. Esto puede ser desconcertante y difícil, y si usted y su esposo no tienen experiencia en poner el pie abajo, o la capacidad de alejarse con calma cuando alguien está tratando de manipularlo y amenazarlo con obedecer sus deseos, usted se va. Tener que estudiar cómo y ponerlo en práctica. Esto no será fácil, y deberías esperar algunas decepciones cuando tú o tu esposo se hundan. Pero si te sientes desconcertado de ceder a sus demandas, sé amable y perdona contigo mismo al respecto, reagrúpate e intenta nuevamente.
5. Comprenda que a largo plazo está creando una dinámica familiar más saludable para todos.

La mejor de las suertes. No tenga miedo de acercarse a un terapeuta para algunas sesiones, o a algún experto que pueda enseñarle mejores habilidades para negociar una relación más saludable entre usted y sus suegros. Esto es realmente un asunto interpersonal complicado, y no es malo pedir ayuda y consejo a un profesional.

Answer 2

Oh, solo quiero darte un abrazo!

Sí, sus preocupaciones están justificadas. Y gracias por la historia detallada porque hace que sea mucho más fácil de entender.

Tus suegros son abusivos. Derecho hacia arriba Debido a la hermana involucrada, esto lo hace mucho más pegajoso. Aquí hay algunas cosas para pensar:

¿Qué edad tiene ella? ¿Sigue siendo menor de edad o tiene sus propios derechos para tomar decisiones?

¿Su padre sexualmente inapropiado está haciendo algo extraño con ella? Sé que es difícil pensar en ello, pero es necesario preguntarlo.

¿Podría / estaría dispuesto a consultar con un abogado sobre los derechos de visita que su hermano tiene con su hermana? Si es así, al mismo tiempo, el abogado puede ayudar a determinar si la hermana podría estar en riesgo y brindarle información sobre los servicios disponibles.

Parecen extremos, pero sería bueno tener una idea de dónde se encuentra legalmente antes de decidir qué hacer.
Parece que eres una persona muy compasiva que es sensible al punto de vista de tu esposo, por lo que es aconsejable que lo cuentes (tal vez incluso compartiendo lo que escribiste) y hablar con él sobre tus inquietudes. Ustedes dos necesitan:
1. Decide dónde están tus límites en detalle. Lo que soportarás y lo que no harás.
2. Haga un plan detallado de cómo responderá como un equipo unido a las cosas que no están bien.
3. Calcule los puntos débiles de cada uno y respalde uno al otro en esos momentos. Tal vez incluso tenga algunas palabras en código que indiquen “¡ayuda! ¡Me estoy sintiendo hundido!”
4. Practique ser un “registro roto” en respuesta a las solicitudes. Encuentra algunas frases cortas que planees con anticipación. Repítalos una y otra vez sin responder más preguntas. Puedes jugar juegos de rol para prepararte si quieres.

Aquí es de lo que estoy hablando:
Hijo, necesito que hagas la tarea A ahora mismo.
Lo siento mamá que simplemente no funciona para mí.
Pero, …… (lo que ella diga para intentarlo de nuevo).
Ojalá pudiera mamá, pero la respuesta es no.
Pero, ……… (más manipulación)
Ojalá pudiera mamá, pero la respuesta es no.
Etc, etc., etc.

Esta táctica es muy efectiva si te mantienes en ella, sin embargo, las primeras veces que lo hagas despertarás un enorme nido de avispas. NO les va a gustar y no tirarán golpes. Si pueden apoyarse entre sí lo suficiente para mantener sus límites firmes, eventualmente se volverá más fácil.

Su esposo está siendo separado en las costuras y eventualmente lo romperá. Recuerde que él creció con esto, por lo que necesitará mucho apoyo para que se libere. Requerirá coraje para ambos.
Podría considerar buscar un terapeuta que puedan visitar juntos. Esa persona podría brindarle apoyo adicional, ayudarlo a distinguir mejor la situación, ofrecerle técnicas y ayudarlo con su plan. Sus suegros tienen rasgos de personalidad mayormente disfuncionales que un terapeuta podría entender bien.