Cuando tenía 18 años, me estaba recuperando de una profunda depresión adolescente, sintiéndome perdida, sin amor e insegura. Mi vida viviendo con mi madre y mi hermano parecía un infierno, tenía un trabajo en el Call Center que odiaba y estudiaba una carrera en la universidad para la que no tenía vocación. Sobre todo dormí, trabajé, leí y repetí. No hay vida social, no hay vida amorosa, nada. Mis niveles de ansiedad estaban fuera del techo.
Cuando tenía 19 años, dejé la universidad, seguía trabajando en el Call Center, tratando de ahorrar dinero para pagar la carrera que realmente quería estudiar. Todavía viviendo con mi madre, un poco menos infierno porque dejé de preocuparme por todo, todos esos sentimientos de soledad e inseguridades enterrados profundamente dentro de mí. Caminaba como un zombie por la vida, incluso mi carrera de ensueño era un borrón en mi mente. Si no pensara, no podría sentir.
Cuando tenía 20 años, estaba casada y vivía en un país musulmán lejos de casa (y mi madre) sintiendo una mezcla de felicidad y algo más que no sabía qué era. Nueva cultura, ansiedad que me prohíbe hacer nuevos amigos. Muy, muy solo. Mi esposo trabajaba todo el día, y yo era una mujer embarazada deprimida, que lloraba incluso un día y comía dos pizzas todos los días durante dos meses porque eso la hacía sentir menos dolida.
Cuando tenía 21 años, era una madre nueva, muy gorda, todavía viviendo en dicho país musulmán, la depresión de la parte posterior golpeó con fuerza, todos esos sentimientos enterrados salieron a la superficie, estaba completamente solo, mi marido estaba igualmente perdido como Estaba en ser un nuevo padre, y no nos estábamos comunicando entre nosotros. Todavía lloré todos los días, segundo después de maravillarme por mi bebé recién nacido. Yo era un desastre total y absoluto.
Cuando tenía 22 años, estaba embarazada de mi segundo bebé, de regreso a mi país, viviendo en un nuevo tipo de infierno con mis leyes, un estilo de vida diferente que tenía cuando estaba embarazada por primera vez. La depresión golpeó duro de nuevo. Finalmente compramos nuestra primera casa, estaba deprimida todos los días y me había lesionado la pierna izquierda, muy embarazada, por lo que cuidar de mi bebé era muy difícil. Incluso en mi país, no tenía ninguna ayuda de nadie, por lo que el sentimiento de soledad era más fuerte que nunca. Las dos cosas buenas que estaban sucediendo en mi vida (mi nuevo bebé y mi nueva casa) me eran irrelevantes. Estaba tan cansado.
Cuando tenía 23 años, comencé a dominar ser una madre de dos hijos. No tenía “tiempo para deprimirme” (eso es lo que me decía a mí mismo), pero me golpeó con fuerza otra vez cuando mi hija mayor mostraba síntomas de autismo. Me sentí la madre más horrible del mundo, me culpé por esos meses en los que estaba embarazada otra vez, prácticamente me crió esa vez con su iPad, apenas podía moverme y no tenía ayuda, pero aún creo que es mi culpa . Mi esposo y yo peleamos mucho. Llevé a mi hijo a un neuropediatra, quien me dijo que en mi país no hubo ayuda para mi hijo hasta que cumplió los cuatro años (lo cual era una mentira total, pero la depresión lo tomó muy bien).
Cuando tenía 24 años, mi hijo mayor había sido diagnosticado oficialmente con autismo. Estaba asistiendo a terapia. Mi hijo menor estaba corriendo. Ninguno habló, pero me acostumbré a ser el único que habló. Al verlos jugar un día, resolví que necesitaba trabajar en mis problemas, porque no podía seguir ignorando que yo mismo mostraba síntomas de depresión, y que una madre deprimida es una madre de mierda, y mi mayor deseo era ser una persona increíble. mamá. Grité mucho sin razón, tenía muy poca paciencia y estaba muy enojada y frustrada. Tuve una conversación muy borracha y larga con mi esposo, fuimos honestos el uno con el otro y solucionamos nuestros problemas. Seguimos peleando, como cualquier pareja, pero como nunca antes, intentamos resolver problemas como la gente normal. Él llegó a un acuerdo con el diagnóstico de nuestro hijo, y podríamos trabajar juntos para ayudarlo. Me di cuenta de que había estado descuidando emocionalmente a mi hijo menor, beneficiando a su hermano, así que comencé a pasar más tiempo con ella, hablándole más y amándola más. Los dos niños mejoraron, mi hijo mayor, a quien no le gustaba que lo tocaran, le cantaran o lo vieran, era (y es) un niño muy feliz de cuatro años, muy brillante, muy dulce, le encanta venir corriendo a mí para abrazarme por ninguna razón, y me da besos, y canta conmigo, y juega conmigo, y le gusta jugar con su hermana, y habla unas cuantas frases tanto en inglés como en español.
Ahora, tengo 25. Aprendí a lidiar con mi depresión, en lugar de enterrarla. Tengo, de nuevo, las garras de ser madre de dos. Nunca es fácil, pero aprendo todos los días. Hice cosas por mí mismo, en lugar de concentrarme todo el tiempo en mis hijos; Hice un curso de fotografía que me encantó y volveré a la universidad este otoño. Aprendí inglés y sigo mejorándolo cada día, trabajé muy duro en mis problemas de ansiedad, desarrollé más paciencia y me siento un poco más capaz de funcionar como un adulto maduro. Por encima de todo, puedo reconocer mis defectos como madre, tratar de solucionar los que pueden solucionarse y aprender a vivir con los que no pueden. La depresión intenta llamar a mi puerta varias veces al día, pero no la dejo.
