Tengo un par de tías y un tío (los 3 son parientes maternos), que nunca se casaron.
Una tía vive en los Estados Unidos, donde su hermano mayor se ha establecido con su familia, el tío se había mudado a Alemania a los 20 años y falleció hace unos años en los 70. La segunda tía vive en la India y se retiró como directora de una escuela de Kendriya Vidyalaya.
Mi madre dice que dos de ellos eligieron voluntariamente quedarse solteros mientras que el tercero quería, pero las cosas no funcionaron y por eso ella siguió siendo una solterona.
He observado ciertos temas comunes entre estos 3 que los diferencian del resto de las personas casadas en la familia. Estos 3 son muy sociales. Ellos son los que hacen llamadas telefónicas a cada pariente, regularmente, recolectando y compartiendo actualizaciones sobre sus vidas. Ellos son los que irían a todas las bodas o celebraciones familiares, visitarían a las personas en sus hogares, etc. Mi madre y sus otros parientes casados no eran tan sociables. No es que se eviten entre sí. Era solo que no tenían tanto tiempo, consideración o necesidad de seguir llamando a amigos y familiares. Están demasiado ocupados con sus cónyuges e hijos.
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Estos 3 viajaron mucho. Puedo entender a los que viven en los EE. UU. Y Alemania que viajan, porque incluso visitar la India se considera un viaje. Pero el que vive en la India viaja a otras ciudades tanto de la India como del extranjero. Ella debe estar entre finales de los 60 o principios de los 70 y todavía hace viajes anuales a Mumbai y Delhi por vacaciones, sola. Ella hace un muy buen compañero de viaje también. Ella conoce los consejos y los trucos de los viajes, puede entablar conversaciones con hombres desconocidos en los trenes de la India, mientras que a mi madre le inhiben las preocupaciones de seguridad.
Estos 3 han experimentado problemas y soledad. A pesar de la maravilla de sus vidas individuales, sentimos y fuimos testigos de sus dolores que vienen con no tener un cónyuge. Antes de que mi tío falleciera, estaba tan enfermo que tuvo que ser hospitalizado y luego trasladado a un centro de cuidados paliativos. Ninguno de nosotros pudo volar a Alemania o traerlo de vuelta, así que prácticamente pasó sus últimos días solo. Tal vez sus amigos lo visitaron, tal vez no. Cuando murió, mi tío en los EE. UU. Tuvo que volar a Alemania para pagar sus cuentas médicas, otras deudas y cerrar sus asuntos. La tía en los EE. UU. Tuvo que someterse a una cirugía mayor de rodilla, pero ella tenía a su hermano y su familia para visitarla y controlarla. Mi tía en la India tenía una enfermedad grave que afectó su memoria y su estado mental. Pero todos sus parientes se dedicaron a cuidarla. Sus hermanos la llevaron a su lugar y la cuidaron, hasta que se recuperó por completo. Ella está sana y normal ahora. Además, el hecho de que ella tuviera suficiente dinero para pagar su tratamiento, alivió la carga de los demás.
Una vez, cuando todos viajaban por el noreste, le contaron a mi mamá cómo habían tenido momentos en los que se habían sentido solas y deseaban tener a alguien que los ayudara, los escuchara, los consolara.
Mi tía no tiene hijos propios y por eso nos trata como a sus hijos. Ella nos pregunta sobre nuestras vidas, nuestras carreras, nuestros planes. Ella nos da consejos. A menudo, esto la hace parecer una tía predicadora que da consejos no solicitados. Pero hay jóvenes que acuden a ella para pedirle consejo. No veo ese tipo de preocupación o interés en otros parientes casados por los hijos de otra persona. Estoy seguro de que muchos de ellos ni siquiera saben a qué me dedico, pero esta tía tomó, de mi madre, una foto mía con Dhoni, para ponerla en su casa.
No sé si se arrepienten de sus vidas en su vejez. Son financieramente estables, tienen que hacer cosas como viajar, conocer a muchas personas, etc. La atención durante la vejez y la enfermedad fue más fácil en países como EE. UU. Y Alemania, mientras que en la India, la gente dio un paso adelante para ayudar. Pero aprendí que si uno va a estar soltero, será mejor que se acerque y construya una red sólida de amigos que lo ayuden. Y no es fácil porque esos amigos a menudo tienen cónyuges y sus propias familias, y por lo tanto te perciben como una solterona entrometida.
Independientemente de si es una opción o una imposición, si uno termina estando solo, uno debería adaptarse mejor a ese tipo de estilo de vida y trabajar en la construcción de la seguridad social, emocional y financiera. Ser fuerte y seguro ayuda mucho también.