¿Cuál es la cosa más saludable que has hecho por tu matrimonio?

No soy un gurú de las relaciones o lo que sea, pero la premisa general es:

Siéntate literalmente y pregúntales directamente de vez en cuando si todo va bien.

Le digo a él muy despreocupadamente, pero sin rodeos (y en tono de broma): “Oye, así que … simplemente registrándome. ¿Todo va bien? ¿Algo que te esté haciendo enojar? ¿Algún resentimiento lento, culminante? jaja”.

Seriamente. Esto me ha funcionado INCREÍBLEAMENTE. Este enfoque “holístico” es cómo puedes resolver problemas o quejas mientras no estás en medio de una discusión sobre ellos … así que en realidad es constructivo. Y el registro de entrada se asegura de que se resuelva antes de que se convierta en algo grande.

Para mí, la clave no era convertirla en una gran “cosa”. No programe “intervalos de tiempo de comunicación”, ni guión, cartas intencionales, cuadernos de sueños o cualquier otra cosa que usualmente recomienden aquí. Todo eso solo complica las cosas y hace que sea menos probable que realmente lo hagas.

El check-in oficial se ha convertido en una pequeña tradición anual aleatoria para nosotros, de alguna manera. No es forzado o algo que planeo en absoluto; Naturalmente, pregunto en el momento del aniversario y, por lo general, pregunto cuando lo pienso. Cuanto más casual, mejor (para nosotros).

Esto es realmente así, pregunto: “¡Guau, no puedo creer que hayan pasado 8 años! ¿Algún resentimiento lento, culminante? ¿Preparándome para salir para el año 10? ¿Necesitas ayuda para empacar? ¿Hay alguna cuenta de puta pendiente que debamos pagar? “* Risas *” Pero en serio, estamos bien, ¿no? ¿Algo que te moleste? ¿Crees que necesitamos trabajar en algo?

Sin querer, comencé esto porque mi esposo no es bueno para comunicar temas serios (ambos somos gente tonta) o hablar de algo que lo está molestando, así que así es como estoy 100% seguro de que está bien en general.

Sé que si mi matrimonio “fracasa” alguna vez, no será por algo grande … serán TODAS las pequeñas cosas que se acumularon a lo largo de los años. Esas pequeñas cosas llevan a las grandes cosas. Así que así es como mitigo eso. Para mí, se trata menos de hacer que nuestro matrimonio “funcione”, y más de hacer que nuestra vida cotidiana sea feliz y nuestra amistad sea fuerte (lo cual, con suerte, permitirá un matrimonio sólido).

A medida que avanzamos en la vida, nuestros dos caminos se han vuelto muy diferentes de cuando comenzamos. Ya somos dos personas diferentes que cuando nos casamos. ¡Deberíamos ser! Pero nuestros valores no han cambiado, nuestra fundación en la amistad es la misma. Los microajustes son la forma en que nos aseguramos de que nuestros distintos caminos siempre vayan en la misma dirección.

Hacer esto también le muestra muy obviamente que me importa, que lo amo y que nuestra amistad (y nuestro matrimonio) es la máxima prioridad para mí.

En caso de que se esté preguntando: el 99% del tiempo todo está bien durante el check-in. Pero de vez en cuando obtendré un mensaje “No me gusta cómo no te enjuagas el cepillo de dientes lo suficiente y la pasta se endurece en el mostrador …” . Eso suena tonto, pero eso es algo que vio al menos dos veces al día durante MESES y nunca dijo nada. Solución fácil. Simple, pero todos sabemos que a veces las cosas pequeñas se acumulan con el tiempo.

Este enfoque es solo nuestro humor y dinámica, pero la premisa es la misma:

Siéntate literalmente y pregúntales directamente de vez en cuando si todo va bien.

  1. Baños separados. No hay desacuerdos sobre el asiento del inodoro o quién está ocupando toda la habitación en la ducha con todas sus cosas.
  2. Siendo MUY abierto sobre el dinero. El dinero gastado en gasolina, comestibles, medicamentos, facturas regulares no está en discusión. Eso es dinero que tenemos que gastar. Esas cosas se pagan primero. Consigue gastar $ 20 a la semana en boletos de lotería. Recibo $ 20 a la semana para gastar en Starbucks. Pequeñas compras (menos de $ 25), como el almuerzo cuando está haciendo mandados o algunos calcetines nuevos obtienen un pase. Más allá de eso, todo lo demás está sujeto a discusión. Siempre sabemos qué dinero tenemos en el banco y qué facturas aún no se han pagado. Si uno de nosotros necesita un nuevo par de zapatos, por ejemplo, discutimos cuánto se puede gastar en el artículo. No se trata de ser avaro. Se trata de ser responsable y evitar uno de los escollos más comunes de la vida matrimonial. Nunca hemos discutido sobre el dinero.
  3. Noche de cita. Salimos a comer, al cine, a la librería o a algún lugar para pasar tiempo juntos sin otras distracciones. Además, cuando vamos a algún lugar juntos, no escuchamos la radio, hablamos.
  4. Cuidando el uno del otro. Si uno de nosotros necesita al otro para ir al médico con nosotros, ese tiempo se toma sin queja. Tenía 47 años y él 59 cuando nos casamos. Era parte de la discusión previa al matrimonio que los problemas médicos formaban parte del paquete. A nadie se le garantiza una buena salud permanente, sin importar cuán saludables estén en este momento.
  5. No intento cambiar al otro. Si no estás contento con la persona que son ahora, tampoco serás feliz después de que cambien, si es que eso se desea, el cambio ocurre. Un corolario de esto es adaptarse uno al otro a medida que cambias de forma natural. El cambio es la única constante en la vida. Tu pareja va a cambiar. Cambiarás. Averigua ahora cómo ajustar.
  6. Pasar tiempo aparte. Cada uno de nosotros tenemos nuestros propios intereses. Sí, hay momentos en que hemos participado en los intereses de los demás. Sin embargo, todos necesitamos tiempo a solas. Eras dos personas separadas cuando te casaste. Todavía son dos personas separadas después de la boda. Gustar cosas diferentes y tener amigos diferentes es parte de ser tu propia persona. No hay razón para renunciar a eso solo porque intercambiaste los anillos.

Llévala para viajes inesperados. Nuestras dos vidas están ocupadas, y si no eres cuidadoso, la vida parpadea frente a ti. Año tras año.

Así que decidí llevarla a cabo en viajes de 1 a 2 días en diferentes países. Si los dos estuviéramos en casa temprano el martes desde el trabajo, compraría el vuelo más barato a cualquier parte para regresar el jueves por la mañana. El martes por la tarde volaríamos, nos divertiríamos como niños de 12 años. Reservando un hotel al azar y por la noche, paseando por la ciudad o la playa y una cena larga. En momentos así, la vida parece ir muy lenta. Es asombroso.

El miércoles por la mañana los dos trabajaríamos desde el hotel. Que reservar nuestro calendario de perspectivas lleno de reuniones de BS por la tarde. Por la tarde visitaremos un lugar turístico. Durante las 5 / 6PM de regreso en el hotel, navega rápidamente por los correos electrónicos del trabajo y luego regresa a la ciudad y tiene otra cena larga (con los teléfonos apagados). El primer vuelo de la mañana del jueves, y alrededor de las 9/10 de la mañana en la oficina. Eso es una solución rápida de 36h. Los vecinos siempre son buenas niñeras.

Fresco, regenerado, lleno de alegría. Ir a un “nuevo lugar” con su esposa realmente crea nuevos recuerdos que mantienen vivo y enérgico un matrimonio.

¿Por qué no los fines de semana? Todos van los fines de semana . Es la misma razón por la que no debe ir o regresar del trabajo durante las horas de congestión de tráfico. Evitas lugares llenos de gente y ocupados.

Soy mi esposa es mi sabiduría. Creo que lo mejor y lo más saludable que he hecho en mi matrimonio, fue escuchar a mi maravillosa esposa y tomar en serio lo que ella dice . Finalmente entendí que mi esposa es por mí y no contra mí. Dios cruzó nuestros caminos por una razón. El matrimonio es un regalo. Puede ser una bendición si se hace bien. Mi esposa es mi ” MEJOR MEDIA” por una razón.

Nosotros los hombres podemos ser tercos a veces. Interpretamos las cosas que nuestras esposas nos dicen “fastidiosas” simplemente porque no queremos escuchar la verdad. Es una pena porque no tiene que ser así.

Nuestras “ MEJORES HALVES” tienen una perspectiva diferente. Ellos ven nuestros defectos. Que regalo !!! Nosotros, los muchachos, no deberíamos enfadarnos tanto cuando surgen esos defectos. En su lugar, mirarlo como una bendición. Es para nuestro propio beneficio. Ahora tienes algo en lo que trabajar y mejorar. Soy una persona mucho mejor debido a mi esposa. Nuestras esposas nos completan. Es verdad.

Si escuchas a tu esposa y cambias las cosas que ella te dice que cambies, tu matrimonio prosperará y serás una persona mucho mejor. Hay una razón por la que la gente dice “Feliz esposa, feliz vida :)”. Si tu esposa no es feliz, entonces debes reevaluar tus acciones.

Sí, nuestras esposas pueden ser un poco más diplomáticas a veces en cuanto a cómo nos cuentan nuestras fallas. Después de todo, se trata de la entrega. Señoras, su entrega es crucial. Sea prudente sobre cuándo y cómo señala nuestros defectos. Hacerlo en el amor No puedes luchar contra el amor para ganar.

Llevo 7 años casado. Tenemos dos hijos preciosos. Son nuestro orgullo y alegría. Nuestro matrimonio no es perfecto, pero trabajamos en ello todos los días.

Revisa nuestra familia vlog

Después de 36 años de matrimonio (y cuatro anteriores como buenos amigos), puedo decir que nuestro gran secreto es la “escucha reflexiva” de Rogerian, también conocida como “Imago Couples Dialogue” de Harville Hendrix.

Sacamos a este chico malo cada vez que tenemos un problema realmente grande que nos preocupa a uno de nosotros (a menudo sobre el otro, pero no necesariamente). Nos ha llevado a través de grandes problemas, cada vez más fuertes en nuestra relación.


Aquí está el proceso que usamos

Instigación:

  • Cuando un compañero nota a otro compañero en retiro, tristeza o enojo, él / ella puede pedir un “Diálogo de la Pareja”. El otro socio ha acordado antes de participar en el proceso.

    (Comentario: es un regalo para un socio notar a otro socio en apuros, y en lugar de hacer que se equivoquen, ofrézcase a resolverlo dedicando un montón de tiempo para resolverlo ).

  • Se acuerda un tiempo. Se dedica un mínimo de dos horas. Todas las distracciones son eliminadas. Aceptamos completar a través de al menos un socio.

El ajuste

  • El socio más problemático será el ponente. El otro compañero será la reflexión.
  • El trabajo de la reflexión será escuchar al orador, sin distorsionar los pensamientos y sentimientos del orador , hasta que el orador haya hablado por completo. La parte difícil será mantener los pensamientos y sentimientos de la Reflexión separados de la escucha.
  • La Reflexión utiliza un lápiz y un papel para realizar un seguimiento de sus pensamientos de distracción. Estas pueden ser preguntas o ideas o soluciones o correcciones o desacuerdos. Todos estos pensamientos, tan pronto como llegan a la mente del Reflejo, van al papel para que el Reflejo pueda mantener su mente clara para escuchar exactamente lo que el orador está diciendo.

La declaración inicial

  • El orador habla primero. El orador hablará hasta que esté completo.
  • La reflexión escucha atentamente.
  • Despeja tu mente y enfócate completamente en el orador.
  • Todos los pensamientos y sentimientos que distraen aparecen en el papel y la reflexión devuelve su atención al orador.
  • La Reflexión está realmente empatizando con la perspectiva del Orador, pero no necesariamente está de acuerdo con ella.
  • Este es el mundo del orador en el que te están dando un vistazo.
  • Escuchará muchas cosas con las que no esté de acuerdo o tendrá muchos pensamientos. Bájalos y vuelve a tu trabajo.
  • A veces ayuda pensar en ti mismo en una burbuja, solo escuchar lo que dice la persona, sin necesidad de reaccionar.
  • Posición del cuerpo del espejo.
  • Tu trabajo es animar a tu pareja a hablar libremente y completamente.
  • Permita el silencio mientras su pareja trata de identificar sus pensamientos y sentimientos.
  • El orador habla sobre sus sentimientos usando las declaraciones de “I”. “Me sentí _____ cuando ______. ”
  • La reflexión repite (refleja) de nuevo lo que dice el orador.
    • La reflexión detiene el altavoz cuando la memoria de la reflexión se está llenando demasiado . “Déjame asegurarme de que entiendo lo que dijiste. Tu dijiste ….”
    • La Reflexión dice lo que escuchó decir al orador, usando las palabras exactas del orador si es posible.
    • Evite parafrasear, ya que eso requiere que interprete (o haga un peor proyecto) lo que es importante y lo que no lo fue.
  • La Reflexión reconoce que él / ella puede no haber escuchado correctamente al orador. “¿Es eso lo que dijiste? ¿Lo conseguí?
  • (Comentario: esta es una característica poderosa de esta técnica. El orador se está dando cuenta de que la reflexión realmente está escuchando cada palabra y quiere entender. El orador puede escuchar si lo que dijo fue escuchado correctamente y fue lo que dijo. puede corregir errores temprano para prevenir malentendidos más tarde . Puede revisar lo que dijo cuando lo escuche.)
  • El orador confirma o corrige la reflexión.
    • Si es correcto, reconozca la Reflexión, “Sí, gracias por escucharme tan bien”.
    • Si es incorrecto, corríjalo:
    • El Reflejo no escuchó algo. “Dijiste lo que dije … .. Lo que quería que escucharas fue …”
    • La reflexión omitió algo. “Sí, y quiero asegurarme de que escuchaste eso …”
    • La Reflexión te escuchó correctamente, pero omitiste algo. “Sí, pero al escucharlo de nuevo, me doy cuenta de que falta algo importante …”
    • La Reflexión te escuchó correctamente, pero realmente no quisiste decir eso: “Sí, dije eso, pero al escucharlo de nuevo, no es eso lo que quería decir. Realmente quise decir …
  • La reflexión repite la corrección hasta que sea correcta.
  • Una vez que el reflejo repite correctamente lo que dice el orador, el orador continúa hablando hasta que el reflejo está completo y listo para repetir, o el orador se detiene.
  • Una vez que el orador se detiene, la reflexión le da tiempo, y luego, “¿Está completo con eso por el momento?”
    • Por lo general, el orador encontrará algo más molesto en ellos y, a veces, este puede ser el elemento más importante.
  • Una vez que el orador está completo, …
  • Empatizando

    • La reflexión ahora imagina que él / ella creyó todo lo que el orador acaba de decir. La reflexión se asienta en cómo se sentiría eso. Y luego se lo comunica a su pareja, “Si creyera eso, sentiría …”.

    Cambio de roles

    • Ahora es el momento de marcar la conversación para otro momento o cambiar de rol.
    • El nuevo orador
    • Debería hablar sobre el tema específico que el antiguo orador estaba discutiendo.
    • Revise sus notas. La mayoría de ellos serán irrelevantes.
    • No comparta ideas irrelevantes o que distraigan. No caigas en la trampa de la charla ociosa.
  • Tómese un poco de tiempo para organizar sus pensamientos y sentimientos en relación con este tema circunscrito.
  • Si este tema está completo, confírmelo e informe a la nueva Reflexión que va a pasar a un tema diferente.
  • Reinicie el proceso con los roles invertidos.

  • Como mencioné, este proceso es nuestra “Gran Artillería”, y estamos muy agradecidos de haberlo tenido en nuestro arsenal de relaciones. Ha funcionado todo el tiempo y ha resultado en una mayor cercanía en momentos de estrés donde lo contrario suele suceder con otras parejas.


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    → Ensayos sobre por Dennis

    → Regrese a la para los Ensayos Libertarios de Dennis

    Bueno, he estado casado desde hace dos años.

    Al principio, después de terminar mi universidad de ingeniería, estaba trabajando y llega un día en que mis padres comenzaron a hablar sobre mi matrimonio.

    Entonces, como de costumbre, comenzaron a buscar una pareja perfecta. Y con un mes nos apilamos tantos datos personales que no tenemos que preguntarnos.

    Así que mis padres fueron cortos en la lista de ellos. Y una semana después, mi madre me pidió que viniera antes y ella me dijo que ” él está trabajando como ingeniero submarino, por lo que su familia viene a reunirse contigo esta noche en nuestra casa .

    Empiezo a entrar en pánico después de escuchar esto. Bueno, me emocioné y volví a casa después del trabajo y me preparé. Y sí, vinieron y se fueron y mis padres estaban tensos. Bueno, yo también.

    Y uno de mis parientes mutuos que nos lo compró nos dijo que no están interesados, ya que creen que se espera que su hijo sea una niña delgada y no gorda.

    Estaba tan insultada

    Nunca estuve en esa etapa de mi vida, obviamente me hizo sentir mal conmigo misma con lo que siempre me he encontrado. Así que mis padres volvieron a mostrar demasiado interés para casarme porque estaban preocupados por mi rechazo.

    La verdadera historia comienza ahora

    Y uno de nuestro otro pariente compró una familia donde ese tipo ha estado trabajando en el extranjero. Así que esa familia vino a verme otra vez sin ese tipo mientras trabajaba en el Reino Unido.

    Así que después de un mes está casi como arreglado. Y ambos empezamos a hablar por teléfono mientras mi primo le pasaba mi número. Y estaban viviendo al lado cuando él estaba en la India. Así que están en contacto todavía.

    Mi primo obviamente lo obligó a llamarme. Bueno, primero, segundo, la tercera vez que la conservación estaba más allá del bien y después de eso nos sentíamos el uno por el otro. Y ninguno de nuestros familiares sabía que hablamos demasiado bien, incluso mi primo. Como sabe mi primo, nuestra primera y segunda conservación no fueron bien.

    Así que pensó que no va a funcionar bien.

    Pero a nosotros y a nuestra familia sabemos que esto va a llegar al matrimonio.

    Todavía recibíamos tantas listas de personas que se mostraron interesadas en casarse conmigo. Mis padres no podían pedirles que asistieran a una reunión formal, por lo que comienzan a decir algunas razones aburridas para no traerlos a mi casa.

    Me dijeron que vendría con un mes por teléfono cuando empezamos a hablar. Pero no lo hizo. Lo estuve esperando un año y medio. Y no lo he visto en persona en todos estos años.

    Todos mis parientes comenzaron a desanimarnos diciendo que no se puede esperar a una persona como esta durante años.

    Es tu vida de hija, así que no trates de empujarla al infierno pensando que él es del extranjero. Puede que no sepamos cómo está viviendo allí. Él puede tener familia también, cómo sabe.

    No son tan ricos sonaban . Te conseguiré otra familia que sea lo suficientemente rica como Hun Blah Blah

    Y uno de los otros familiares comenzó a decir que no estaba interesado en mí. Y esa fue la razón detrás de él para no presentarse a la India. A mis padres les rompieron la cabeza después de escuchar esto y su cerebro pasó por más de mil pensamientos por minuto, estaban tan deprimidos pensando cómo lo manejaba si lo sé.

    Pero ya había madurado lo suficiente y confiaba en él para que yo sepa que todos ellos no existen. Intenté convencer a mis padres, entré en mi habitación y comencé a hablar sobre esto con él.

    Algunas personas comenzaron a decir que no le gustaba ella, por eso no apareció, pero el hecho real fue debido al período de extensión de la visa.

    Pero estaba tan molesto al escuchar eso después de que si todo va a terminar.

    Fui tan fuerte al hacer que mi familia y su familia creyeran que no va a terminar.

    Y sí lo hice después de que todas las dificultades pasaran. Finalmente nos casamos

    Y me compró en el Reino Unido y vive aquí felizmente.

    Y mi vida está al revés. Quiero decir de una manera positiva.

    Él está manejando un negocio aquí y conseguí un trabajo afortunadamente. Soy tan independiente pero amando mi vida.

    Espero que todas las chicas sueñen con ser independientes. Soy uno de ellos. Me siento más rico, de todas las formas posibles. Él es una persona tan sensata. Ningún cuerpo puede nunca cuidarme así. Siento bendecido. No he visto a nadie cuidar a su esposa como él lo hace, lo digo en serio.

    Su amor me hizo amar a mi mismo ❤️

    Tengo algo muy similar, para CUALQUIER relación, esposo, hijos, amigos, en 4 pasos:

    El primer año de mi matrimonio no fue según lo planeado. El hombre creativo, inteligente y fuerte con el que pensé que me había casado apareció como el mocoso desempleado que se negó a consultar, mientras jugaba con su último algoritmo en lugar de comprometerse conmigo.

    Esperé 36 años para casarme, diez años detrás de la mayoría de las personas que conocía. Esperé a encontrar un mejor amigo con quien compartir la vida. Tuve esta idea del hombre con el que quería estar desde la infancia. Él sería inteligente. Muy inteligente. Masivamente creativo, cualquier cosa menos me aburriría. Financieramente estable, capaz de mantener a una familia con su conjunto de habilidades. Y la diversión, por supuesto, me encantó explorar nuevos lugares. Lindo era una necesidad. Tuve que estar físicamente atraído.

    Mi esposo tenía todas estas cosas y más, incluso después de casarnos. Y los objetivos similares de tener una familia permanecieron intactos, pero algo cambió entre nosotros. El mejor amigo que quería se convirtió en la carga que llevé a los más pobres que recibimos. No podía mantenernos a ambos con mi salario solo. Diez meses en nuestro matrimonio habíamos pasado la mayor parte de los ahorros de mi vida. No tenía ninguno, usó el último de los suyos para nuestra luna de miel.

    Trabajando incansablemente en desarrollar tecnología con fines de lucro, la respuesta de mi querido esposo a la quiebra hacía que su software ya complejo fuera aún más complejo. El marketing era un misterio y se evitaba fácilmente sumergiéndose en su musa. Parecía más íntimo con su computadora que conmigo. Muchas noches tuve que complacerme a mí mismo mientras él estaba en la planta baja haciéndolo con su código Alpha de 64 bits.

    Hubo muchos días buenos, largos recorridos y caminatas a lo largo de la costa del Pacífico, llenos de conversaciones que fluyeron de un tema a otro en un diálogo suave e interminable. Esos días nos unieron, me recordaron por qué nos casamos, cuánto disfruté su mente, sus perspectivas, su pasión. Pero las cosas se pusieron más duras y más polémicas. Once meses y medio después de la felicidad conyugal, perdí a nuestro primer bebé en el útero ocho semanas después del embarazo. Y mi esposo se comprometió con su musa mientras yo lloraba solo.

    Una y otra vez el primer año de nuestro matrimonio, estoy seguro de que no fui el único que consideró el divorcio. Sin embargo, organizó celebrar nuestro primer aniversario con una segunda ceremonia de boda, en una sala vacía frente a un juez que reiteró los votos que repetimos. Nuestra primera boda fue con una gran multitud de familiares y amigos, y siempre quise una relación íntima.

    El compromiso fue entre mi marido y yo, después de todo, no la familia extendida. Yo era realmente tan ingenuo.

    Un abismo crecía entre nosotros. Estoy seguro de que él también lo sintió. Simplemente fue mejor ignorándolo, y yo, lo que personalmente, me enfureció. Y me sentí muy solo, y cuando me incomodaron, mi esposo admitió que él también lo estaba. Estábamos atrapados en una espiral descendente con la que no podía vivir, en una relación que no quería abandonar, pero, en última instancia, el temor de perder mis años de maternidad a partir de la primera cita de nuevo me obligó a seguir con mi matrimonio.

    Reduje la raíz de nuestra discordia a tres posibles escenarios:

    • Se alimenta del dolor de otras personas, lo que lo convertiría en un psicópata.

    • Era indiferente a las necesidades de todos, excepto a las suyas, lo que lo haría peor que un psicópata.

    • Él no sabía nada mejor.

    Era improbable que me hubiera casado con un psicópata. Mi esposo era culpable de distancia, pero nunca de violencia. Era imposible trabajar con la indiferencia. Tratar de motivar a la gente para que se preocupara, eso no es una tontería. Así que fui con la tercera posibilidad. No sabía qué estaba mal entre nosotros, o cómo solucionarlo, así que se quedó paralizado, paralizado por la incertidumbre.

    Mi marido es un matemático. Al igual que las puertas de metal y las barras de hierro que se cerraron detrás de Maxwell Smart mientras caminaba por el pasillo hacia Control, el cerebro de mi querido esposo cerró el caos. Ansiaba el orden, lo creó en ordenados modelos matemáticos con parámetros estrictos. Los sentimientos eran desordenados, pero explorarlos era francamente desconcertante para él.

    Mi padre una vez me dijo que la diferencia entre hombres y mujeres radica en nuestra naturaleza. Los hombres son auto orientados, internos. Las mujeres son maternas. Producir vida nos hace fuera de nosotros mismos. Por lo tanto, es el papel de la mujer persuadir al hombre fuera de sí mismo, llevarlo a ella, incluso a sus hijos.

    Mi trabajo consistía en descubrir un método, una serie de pasos lineales y claramente definidos que ambos debíamos tomar para hacer que nuestro matrimonio funcionara. Estaba seguro de que una vez que apareciera un camino, mi marido lo llevaría con gusto, si no fuera por otra razón, para terminar con la discusión perpetua. Y aunque me tomó varios meses, finalmente se me ocurrió una ecuación y la presenté en nuestras vacaciones, porque el tiempo lo es todo.

    Subíamos a las gigantescas losas de rocas de granito y explorábamos la espectacular costa escarpada del Parque Nacional Acadia en Maine. Humillados por la grandeza que nos rodeaba, nos conectamos en el momento compartido. Fue entonces cuando revelé mi último plan para mejorar nuestra interacción.

    1. Somos un equipo.

    2. ¿Qué necesita / quiere mi pareja?

    3. ¿Qué necesito / quiero?

    4. Compromiso.

    Cuatro simples pasos, en ese orden exacto.

    Primero define el objetivo, expliqué. Los pasos a seguir son la metodología para lograrlo. Para manejar efectivamente la discordia, primero debemos reconocer que no estábamos compitiendo, estamos del mismo lado tratando de trabajar juntos para resolver el problema en cuestión. A continuación, si supiera que él consideraba mis necesidades y deseos antes que los suyos, y él sabía que yo lo estaba cuidando antes que yo, podríamos construir una base de confianza sabiendo que estaríamos allí el uno para el otro. Finalmente, el encuentro cercano al medio era obligatorio. Al menos, se debe lograr la comprensión antes de archivar un problema. En el mejor de los casos, ambas partes obtienen la mayor parte de lo que quieren. Y como una barra lateral, rendirse no significaba perder. Se accedió más fácilmente a las concesiones refiriéndose al paso uno.

    Mi esposo me pasó por las losas de granito pero con mucha más gracia mientras subíamos por la costa rocosa. Su forma esbelta se movía fácilmente a través de la roca. Se adelantó para ayudarme con una subida vertical, luego se agachó para darme una mano. Un momento después nos paramos en el borde del acantilado con vistas al Atlántico. “Aparte de que creo que eres sexy, me casé contigo porque sabía que eras inteligente. Cualquier cosa menos me habría aburrido. Me sonrió y luego miró hacia el océano, mientras grandes olas golpeaban la costa y enviaban penachos de niebla a nuestro alrededor.

    Caminamos, conversamos y subimos durante las siguientes cinco horas, desglosando cada uno de los cuatro pasos con escenarios de casos específicos. Después de analizar y dar masajes a los datos durante el resto del fin de semana, y cada paso que pasa QA, por supuesto, se acordó darles una oportunidad.

    Para nuestras vacaciones de verano este año, llevamos a los niños a Acadia en Maine para compartir con ellos la belleza prístina del parque. Mi esposo habló de nuestras aventuras anteriores y les contó a los niños sobre nuestra larga conversación. Citó los cuatro pasos en orden y explicó por qué cada uno era importante, luego señaló cómo aplicarlos a la mayoría de las interacciones fortaleció la comunicación y mejoró las relaciones. Una gran ola nos roció a todos, y mientras nos reíamos con la niebla centelleando a nuestro alrededor, observé a mi esposo mirando al mar y destellando nuestro momento allí hace mucho tiempo, lo que había dicho, y sonrió.

    Estaremos celebrando nuestro 15 aniversario la próxima primavera. Y aunque no siempre es una bendición, nuestro matrimonio ha sido mucho menos complicado desde que adoptamos los cuatro pasos en la costa de Maine hace tantos años.

    Escucha la intención, no las palabras, ni el sonido.

    Hay literalmente decenas de casos que puedo citar donde no me gustó lo que mi esposa me dijo. Tal vez ella también podría sentir lo mismo si hubiera tenido las mismas oportunidades de hablar, aunque dudo mucho que recuerde lo suficiente para decir. Sin embargo, a pesar de las bromas, no es agradable algunas de las conversaciones que tenemos a veces. Y tampoco hago ningún esfuerzo por ocultar mi disgusto. Con el tiempo me di cuenta de que incluso las palabras más amargas pueden tener una noble intención detrás de ellas. Y una vez que me di cuenta de eso, comencé a practicar este pequeño consejo que escuché hace años en una situación no relacionada, que se había quedado conmigo a lo largo de los años. Si puedes evitar las pequeñas tensiones, las pequeñas amarguras diarias, los argumentos irrelevantes y las confrontaciones innecesarias, realmente estás haciendo un gran favor a tus posibilidades de tener un matrimonio maravilloso.

    La clave no es no tener una conversación desagradable, sino no quitar nada desagradable de esa conversación. Es imposible evitar lo primero, mientras que es totalmente posible eludir lo último. Y ahí es donde, en mi humilde opinión, reside el éxito de sus relaciones.

    Oh, estoy tan feliz de responder a esta pregunta, gracias por la A2A. Tengo la oportunidad de exponer sobre algo que todos nuestros amigos encuentran raro. ¿Estás listo para ello?

    ¡Camas separadas! Mi esposa y yo somos lo suficientemente afortunados como para poder tener habitaciones separadas incluso. De hecho, somos lo suficientemente afortunados de tener pisos separados por completo. Cada uno de nosotros tiene un dormitorio, una oficina, una sala de estar y un baño completo.

    LO AMAMOS

    La razón por la que me alegra explicarlo es porque para la mayoría de los forasteros, cuando les decimos que dormimos en habitaciones separadas, ¡piensan que nuestro matrimonio está en las rocas! Lejos de ello, mi esposa y yo tenemos un matrimonio genuinamente estable y no podríamos estar más felices.

    En lo que a nosotros respecta, meter ambos cuerpos en la misma cama no causa más que problemas. Cambia nuestros dos patrones de sueño y eso afecta casi todo durante nuestro día. Aquí hay una lista de problemas que resuelve.

    • Yo ronco – en voz alta. Tan fuerte, mi esposa a veces puede escucharme a través del piso de su habitación. No puedo imaginarme cómo sería dormir a mi lado.
    • ¡No acaparar las cobijas! ¿No odias cuando la otra persona roba las sábanas alrededor de tu cuerpo bien aislado? Hago.
    • Diferentes estilos de vida. Mi esposa se levanta cada mañana y hace su cama al estilo militar (con las esquinas del hospital) religiosamente. A ella le gusta meterse en él cada noche después de un largo día. Yo, por otra parte, no he hecho mi cama durante unos 5 años. Mis mantas son una masa amontonada en el centro de la cama, y ​​me gusta que sea así, capullo y dormitar.
    • Diferentes horarios de sueño. Mi esposa se levanta puntualmente a las 6:30 AM cada mañana. Ella llega a casa a las 5 y está en la cama a las 9:30. Por lo general, me levanto alrededor de las 10 am y me voy a dormir entre la medianoche y las 3 am la mayoría de las noches. ¿Sabes lo perturbador que es para tu ciclo de sueño tener a alguien entrando y saliendo de la cama en medio de ella?
    • Una temperatura para gobernarlos a todos. Acostado junto a mi esposa se siente como si estuviera en la cama con un reactor de fisión. ¡Hace calor! Por lo general, estoy desnuda o casi desnuda mientras estoy en la cama y ella usa algo parecido a una parka para ir a la cama, incluso en julio.
    • Espacio personal. Este es uno grande, tener tu propio espacio personal es un gran problema cuando cohabitas con otra persona. Nos encanta pasar tiempo juntos, separados unos de otros. Cada uno de nosotros tiene nuestros propios espacios, los cuales conseguimos para mantener lo que nos gusta, y tenemos un espacio comunitario en el que convertimos y compartimos los unos con los otros. Poder alejarse de tu pareja cuando lo necesites es lo mejor que puedes hacer por ti mismo. Previene peleas en mi opinión, mi esposa y yo casi nunca peleamos.

    Hay algunos aspectos negativos. He leído que las parejas que duermen separadas tienen menor intimidad que las parejas que lo hacen. Eso puede ser cierto, puede que no. IDK.

    A veces también siento que extrañaba a mi esposa por completo cuando hemos tenido días ocupados. Es posible que no nos veamos si uno de nosotros llega tarde a casa, ni nos vamos a dormir uno junto al otro e intercambiamos ese saludo o despedida a medias. En las semanas particularmente malas, pasaré 3 o 4 días sin ver a mi esposa, y vivimos en la misma casa. Eso es una decepción.

    Pero en nuestra mente, esas son cosas pequeñas a las que debes renunciar sabiendo que te arrastrarás a tu cama y tendrás buenas noches de sueño. Sabiendo que usted va a tener una buena noche de sueño la próxima noche también, y la noche siguiente. Quiero decir que pasamos 1/3 de nuestras vidas durmiendo, ¿por qué no asegurarnos de que el tiempo se gasta con prudencia?

    Me estoy dando sueño solo de pensarlo.

    He hecho un esfuerzo consciente para mejorar nuestras comunicaciones. Puedo pensar en muchas veces más de más de veinte años de matrimonio en los que “estofé” algo que me estaba molestando durante semanas, meses y, lamentablemente, años. En retrospectiva, vi lo destructivo que era este comportamiento para nuestro matrimonio.

    A medida que crecí y aprendí, a veces de manera difícil, me doy cuenta de que este comportamiento fue una elección. No tenía que ser así. Como resultado, ahora hago un esfuerzo consciente para plantear los problemas rápidamente a mi esposa, incluso si puede causar un poco de dolor o ira a corto plazo. He encontrado que esta apertura ha sido muy saludable para nuestro matrimonio.

    Con el estrés de los horarios agitados, la crianza de los hijos y los “desafíos de la vida”, siento que las parejas pueden caer fácilmente en la trampa de no apartar tiempo para hablar sobre las cosas. Si pudiera ofrecerle un consejo, tómese un tiempo para hablar con su cónyuge, no lo deje a un lado, no deje que los problemas crezcan a la espera de estallar cuando se active el “cable emocional”. Perdóneme, supongo que son tres consejos … jajaja.

    Rezo para que compartir esta experiencia sea útil para su matrimonio.

    El primer año de nuestra vida matrimonial fue duro. Aunque quería estar con Jon, las cosas no funcionaban. Estaba enojado con él por no haber tirado su peso por la casa y él no estaba contento de que no me gustara su hábito diario de televisión. Es asombroso cómo cosas tan simples como estas pueden separarte.

    Nos dirigíamos a un mal matrimonio o un divorcio.

    Al final del año, tuve una revisión en el trabajo. Este fue mi primer trabajo real después de la universidad. Me preguntaron cuáles eran mis logros para el año, a dónde me veía ir, qué quería hacer, qué me gustaba y qué no me gustaba de mi trabajo.

    Eso me hizo pensar.

    Si hago este esfuerzo para evaluar mi trabajo al que no tengo mucha lealtad, ¿por qué no hacer lo mismo con mi relación?

    Si estas preguntas pueden ayudarme a tener una mejor vida laboral, entonces, ¿por qué no ver si pueden ayudarme a tener una mejor relación en casa?

    Llegué a casa y sugerí que hiciéramos lo mismo con nuestro matrimonio. Jon no estaba emocionado, pero siguió jugando. Fue incómodo y demasiado clínico al principio, por decir lo menos.

    Aquí están las preguntas que ambos respondimos:

    1. ¿Cuál ha sido mi contribución (s) al matrimonio en el último año?
    2. ¿Qué es algo que traigo al matrimonio que no ayuda al matrimonio?
    3. ¿Cuál ha sido la contribución de mi pareja al matrimonio en el último año?
    4. ¿Qué es algo que mi pareja aporta al matrimonio que no ayuda al matrimonio?
    5. ¿Cuál es la única cosa en la que debería trabajar para mejorar en el próximo año?
    6. ¿Cuál es la única cosa en la que mi pareja debería trabajar para mejorar en el próximo año?

    Escribimos estas respuestas en un cuaderno por turnos. La única condición es que el número de puntos en el # 1 debe ser mayor que el número de elementos en el # 2. Y el número de puntos en el # 3 debe ser mayor que el número de elementos en el # 4.

    Esto es para que salgamos sintiéndonos apreciados, no juzgados.

    Luego leemos en voz alta y explicamos a nuestro compañero lo que queremos decir con lo que escribimos.

    Al final, decidimos en qué deberíamos trabajar cada uno de nosotros el año que viene.

    Acabamos de celebrar 24 años de matrimonio. Ahora, hacemos que el día de ‘revisión’ sea romántico, así que lo esperamos. Desde que escribimos nuestros comentarios en el mismo cuaderno, nos divertimos al leer cómo hemos evolucionado juntos a lo largo de los años.

    Hoy en día, literalmente, tenemos que encontrar cosas de las que quejarse mutuamente porque hemos resuelto la mayoría de los problemas molestos. Y estamos realmente felizmente casados.

    El mío era el matrimonio típico indio arreglado. Soy un chico de una familia conservadora del sur de la India. Lo siento por el largo post ..

    Poco de historia: antes del matrimonio trabajaba en el extranjero y estaba enamorada de una chica (colega). Inicialmente me asignaron como mentora, luego gradualmente nos convertimos en amigas y un buen día ella me propuso (no estaba muy inclinada, ya que estoy segura de que mis padres y mi familia no lo aprobarían debido a que diferentes religiones y yo era la mayor y yo dos hermanas menores para casarse). Pero el amor puede hacer milagros. Eventualmente también empecé a amarla. Pero cuando me casé con mis 2 hermanas en los próximos 2 años, se fue separando lentamente. Se mudó a otro país para una mejor carrera y decidió casarse con alguien. Entonces, me desvié sin rumbo por un año más. ahí es cuando mis padres / familia arreglaron (forzaron) el matrimonio con mi esposa actual (que es un pariente lejano para mí). No le conté a mi esposa sobre mi relación anterior. También llegué a saber a través de mis primos que mi esposa estaba enamorada de mí desde su infancia y quería casarse conmigo.

    Incluso después de saber todo esto, durante el primer mes viví con mi esposa como un amigo. Fuimos por HM a un lugar maravilloso, pero sin intimidad y fue un simple viaje de turismo. Mi esposa es un ser humano maravilloso, un alma muy simple y de voz suave, ¡no sospechó nada o al menos no me cuestionó nada! Al mismo tiempo, la culpa me estaba perforando en el interior todos los días … Aun así, no podía olvidar a mi ex novia y los momentos que pasábamos juntos. Cada vez que miro a mi esposa, pienso en mi ex (su peinado rizado, su vestimenta, lo bonito que se ve este sari o churidhar en ella, etc.) Ambos mentiríamos a nuestros padres que somos viviendo felizmente, todo se ve bien..etc

    Estaba viviendo mentalmente con mi ex en todo momento, a pesar de estar casado con mi esposa.

    Daría alguna excusa poco convincente para llegar tarde a casa e incluso evitaría mirarla a los ojos. No tuve las agallas para decirle sobre mi relación pasada y no estaba segura de cómo lo tomaría ..

    Luego, una buena mañana (después de casi 3 meses), me detuvo, me miró a los ojos y me preguntó en voz baja:

    ¿Qué está mal? Pareces ser una buena persona, pero nunca pareces mirarme o gustarme. No te gusto .. No esperaba eso. Solo estaba en silencio, aunque internamente estaba destrozada. Me odié a mí misma por lastimar emocionalmente a una buena persona como ella. Me las arreglé contando,

    Estoy pasando por algunos problemas en mi trabajo; aterrizó en deuda debido a decisiones financieras equivocadas. Esto me preocupa mucho … ¿Por qué no te quedas en la casa de tus padres durante unos meses para que yo pueda resolverlo?

    Ella comenzó a mirarme inocentemente por unos segundos y silenciosamente fue a nuestra habitación. Pensé para mí mismo que hice un gran trabajo por ahora y debería reservar sus boletos de avión. Estaba a punto de irme al trabajo, ella salió y puso todas sus joyas (sus padres le han regalado) en la mesa del comedor y suavemente: “ ¿Es suficiente para saldar su deuda? Incluso podemos vender mi propiedad en Chennai para cubrir el resto si es necesario. Pase lo que pase, no voy a volver a mi casa y estaré contigo … “No esperaba eso … ¡No sabía cómo reaccionar! Ese momento convirtió algo en mi mente emocional e instantáneamente. Sentí ganas de escuchar una voz en mi mente ” WTF, tienes a alguien que te quiere tanto, ¿cómo puedes ser tan cruel e insensible con ella?

    Le dije con firmeza ” Gracias, no te preocupes … puedo manejarlo y salir de esto

    A partir de ese día, me cambié. Lentamente, comencé a admirar sus miradas, su vestido, su voz, su cocina, incluso la forma en que duerme y ronca:) … Finalmente, los pensamientos de mi ex se desvanecieron y finalmente se convirtieron en un pasado lejano. Poco a poco me di cuenta de que así es como pienso.

    Fuimos bendecidos con 2 niños maravillosos, es un matrimonio de montaña rusa, pero lo superamos. Ella es lo mejor que me ha pasado en mi vida …

    Hasta este día, ella se pregunta cómo salí de los problemas financieros en unos pocos meses cuando nos casamos … Siempre respondo con una sonrisa: “Tengo grandes amigos que me ayudan”. Solo yo sé sobre el gran amigo que no es otro que YO.

    No es que quiera esconderme, pero no quiero que ella piense que amé a alguien más que a ella en un momento de mi vida .

    Gracias por leer..

    Después de criar a 4 hijos en nuestro querido hogar familiar, lo pusimos en el mercado cuando nuestro hijo menor estaba en su último año de escuela secundaria y se fue del estado a la universidad. Algunas personas pueden sentir que esto no tiene en cuenta sus sentimientos y su necesidad de poder “volver a casa”, pero, sinceramente, los jóvenes son más fuertes de lo que crees. Para nosotros tenía sentido que encontrar una casa que se adaptara a quienes vivíamos allí a tiempo completo era una prioridad más alta que mantener una antigua que se adaptara a quienes venían a visitarla. Ella entendió y quiso ser parte del proceso mirando casas. Eso ayudó.

    Esta decisión resultó ser incluso mejor de lo que anticipábamos. En lugar de estar en el hogar familiar menos la familia, se sintió muy bien estar armando la siguiente fase de nuestras vidas, nuestro hogar nido vacío. Estuvimos enfocados en nuestras vidas como pareja por primera vez en literalmente 28 años. Compramos un pequeño rancho con cocina abierta que realmente se adapta a ser solo nosotros dos la mayor parte del tiempo. Ha sido una nueva aventura que trata de NUESTRAS vidas, y menos de la de ellos. Los apreciamos y hemos trabajado para que los 4 se sientan como en casa en nuestra nueva casa. Pero creo que dejar ir y seguir adelante fue una manera de elegir una gran nueva fase de nuestras vidas en lugar de pensar en lo que solía ser.

    Me gustaría comenzar esta respuesta con el hecho de que NO soy un experto en relaciones, pero he estado casado por 20 años, así que tengo algo de experiencia. Quiero responder directamente en lugar de dar páginas de consejos.

    Hace aproximadamente 2 años, mi esposo y yo experimentamos una tensión en nuestro matrimonio. Fue el resultado de muchos factores externos que habían chocado a la vez …. Niños, trabajos, horarios deportivos, etc. Me molestaba con él, él estaba molesto conmigo y ¡la tensión en la casa era ridícula!

    Literalmente, me senté y escribí lo que percibí como las razones de mi insatisfacción en nuestro matrimonio. Esto es bueno porque tu mente tiende a inventar un escenario mucho peor que lo que realmente ocurre a tu alrededor. Lo que descubrí fue que me estaba enojando con las cosas más triviales cuando el mayor problema era que simplemente no teníamos TIEMPO. El tiempo es uno de los recursos más robados en un matrimonio y especialmente cuando los niños son adolescentes pequeños o incluso ocupados.

    Entonces, ¿qué hice … dejé de tratar de ser todo y en todas partes? Aprendí a decir no al voluntariado, hice pizza congelada sin culpa, dejé los platos en el fregadero de vez en cuando, dejé todo y salí a caminar … Estos son solo algunos ejemplos de las cosas que hice, pero el punto es que la vida es tan larga Solo tenemos a nuestros cónyuges (e hijos para influir en lo que es una relación sana) durante tanto tiempo, por lo que debemos hacer lo mejor posible. El polvo estará allí. Ve a tener tiempo de calidad!

    Cuando nuestra hija llegó a nuestro matrimonio 8 años, nuestras vidas cambiaron. ¡Decir ah! Subestimación gigantesca. 3 años después llegó nuestro hijo y la vida se complicó aún más.

    Algunos días llegaba a casa del trabajo estresada y cansada. Entré a la cocina y mi esposa parecía que finalmente se cayó en la jaula de ardillas y dejó que la tirara.

    Ella decía con calma: “¿Puedes cuidar a los niños por un tiempo? Necesito hacer algunos recados ”.

    Yo diría, “Claro”. Solo esperaba que ella volviera.

    Esos tiempos estiraron nuestro matrimonio. Atrás quedaron los escapes espontáneos para los fines de semana largos. Atrás quedaron los tiempos de sólo ponerse al día al final del día.

    Cuando los niños tenían edad suficiente, mi esposa y yo comenzamos a tener citas los fines de semana. Dejábamos a los niños con la abuela y el abuelo y salíamos por un par de noches principalmente a Carmel, cerca de Monterrey.

    Conduciendo por los viñedos del centro de california hablamos.

    Nos ponemos al día con nuestras vidas.

    Llegamos a nuestro hotel temprano en la tarde para dar un paseo por la playa.

    Paseando por la arena blanca, nos tomamos de las manos, observamos cómo se rompe el océano, pensamos y hablamos.

    Pasamos un fin de semana encantador disfrutando de cenas a la luz de las velas, recorriendo galerías de arte, caminando por la playa y entre nosotros.

    Hemos planeado fielmente los fines de semana con regularidad. Creo que nos ayudó a mantenernos juntos durante esos años caóticos.

    Oh, todavía tenemos citas los fines de semana. Pero ahora implica ir a ver a nuestra hija que vive en Monterey.

    Es curioso cómo la vida se completa el círculo.

    Intentaré hacerlo corto

    Yo mismo, típico hombre del sur de la India de una familia conservadora con la propuesta de matrimonio arreglado.

    1er encuentro

    Los miembros de la familia miran a la niña y la revisan y los niños relativamente de su familia me espían, mi comportamiento y me verifican si estoy completamente en forma o no.

    En el medio noté que un niño intentaba revisar mis dedos, yo mismo la llamé y mostré mis dedos y ella era como una sonrisa incontrolable y corrió hacia adentro.

    Finalmente, ambos nos dejaron para una charla personal y me pareció lo bueno que le había dicho.

    Ambos tuvimos una conversación normal al sabernos cuando finalmente dijo esto

    Esto es solo una charla informal y le informé que para no pensar mucho en la alianza y la opinión de los padres, en última instancia, nos quedaremos si esto funcionara. Puedes preguntarme cualquier cosa e informarme directamente si estás bien conmigo o no. Si hay algún problema, hágamelo saber directamente y les transmitiré que no me gustó el partido. (Le informé esto porque algunos padres lo hacen de acuerdo con ellos y nunca piensan en el punto de vista de su hija y podrían presionarla)

    Ella le dio una gran sonrisa con los ojos y nos fuimos para el día.

    Los padres estaban bien y nos informaron que querían volver a ver a mi.

    2ª reunión

    Nuevamente con las formalidades y nos quedamos solos.

    Yo como estas

    Ella – estoy bien, bien.

    Yo – ¿Alguna pregunta?

    Ella – Ella acaba de sacar mi teléfono de mi mano y dijo que la cubierta no es adecuada para el teléfono, ¡¡¡obtengamos uno similar para ambos !!! Con una sonrisa risueña.

    En la línea – pasaron 5 meses y aún ahora siento que la conocí ayer.

    Felices nosotros Es mi foto de la sesión de fotos.

    Lo más triste que había hecho es obtener su opinión. El matrimonio es todo acerca de nosotros, pero no solo yo.

    Tuve una aventura No, espera … sigue leyendo, te prometo que hay una explicación y no es lo que estás pensando.

    Hace algunos años me había propuesto seducir y tener una aventura con un compañero de trabajo determinado. Comencé a planear y tramar. Formas de poner excusas para pasar tiempo con ella, alejarse de ella, complacerla con regalos y atención. Imaginé la intriga, el desafío y la logística de alejarme en algún lugar y hacer tiempo para el otro. Me di cuenta de que esto no iba a ser fácil. Iba a costar mucho esfuerzo para lograrlo.

    Afortunadamente, una parte más racional de mi cerebro se activó en este punto. Si tener una aventura me va a costar tanto, ¿y si, por el contrario, pongo tanto esfuerzo para que funcione con mi propia esposa?

    Así que lo hice. Le entregué pequeños regalos y atención extra. Hice tiempo y excusas para salir con ella, pasar tiempo con ella, salir con ella. Nos reunimos para almorzar durante el día de trabajo. Salíamos a las citas por las noches, salíamos y salíamos de la ciudad los fines de semana. Traté a mi propia esposa como si fuera la mujer con la que me había fijado. Seduje a mi propia esposa de nuevo. Fue un reto, fue un gran esfuerzo.

    Recordé tratar a mi esposa como a una novia, una que no está “obligada” a quedarse conmigo ni a satisfacer mis necesidades. Alguien que en un momento tuve que poner un poco de esfuerzo para encantar, entretener, complacer y seducir. Para tener relaciones sexuales.

    Funcionó. Tuve mi aventura, con mi propia esposa. Todo el placer de otra exitosa campaña de seducción, pero nada de la culpa, el estigma social o el riesgo de la familia.

    5 minutos.

    Desafortunadamente, el matrimonio no duró, pero 5 minutos fue lo mejor que mi primera esposa y yo hicimos para nuestro matrimonio, y que alguna vez hice o escuché de alguien más que hiciera por ellos.

    Suena simple, ¿verdad? Pero, ¿ 5 minutos de qué, exactamente?

    Mi esposa y yo nos dimos cuenta de que una de las razones por las que nos peleamos constantemente entre nosotros era el hecho de que ninguno de los dos nos sentimos escuchados. Cada vez que uno comenzaba a contarle al otro un problema que estaba experimentando (y ni siquiera tenía que ver con la relación), el otro los interrumpía, hablando de cuánto lo “peor” lo tenían, o de alguna manera minimizarlo. el problema / problema inicial, y la conversación muy a menudo se convertiría en un argumento … que terminará inevitablemente en ‘mi vida es peor que la tuya, y es por eso’ las comparaciones.

    Olvidé cuál de nuestros terapeutas, o qué libro, sugirió la base de lo que llegaríamos a conocer como ‘ 5 minutos ‘, pero se parecía a esto:

    Cada noche, mientras estábamos recostados en la cama, o cuando todo en la casa estaba cerrado durante el día … esencialmente, una vez que el día había concluido, nos turnamos para hablar por 5 minutos . Podríamos hablar de cualquier cosa, pero el punto era exponer quejas o hablar sobre cosas que nos estaban molestando en general. Y, durante esos 5 minutos , a la otra pareja no se le permitió intervenir, incluso si el orador los había enterrado total y completamente en “usted hizo esto” o “usted no hizo eso”. Y lo mejor era que, a menos que ambas partes acordaran mutuamente, estos temas no debían debatirse, defenderse ni plantearse en absoluto. Cuestiones muertas.

    Pasamos de no tener muchas ganas de hacer ” 5 minutos “, a estar emocionados por el final del día. No solo pudimos ventilar cosas que nos hacían infelices, sino que pudimos ver (sin la ayuda de alguien que señalaba con el dedo y te dijera que te lo dije), lo irracionales o los errores que éramos, y cómo nuestros problemas eran virtualmente. 100% debido a nuestros propios errores, la forma en que percibimos situaciones o acuerdos tácitos con los que asumimos que la otra persona estaba igualmente comprometida con nosotros.

    Ese fue el comienzo de algunos de los mejores años de comunicación en mi vida. Yo había sido un DJ de radio, luego un empresario de internet. Ella estaba estudiando para convertirse en psicóloga. Parecía que la comunicación era para nosotros dos, como algo con lo que sintonizarnos, y ‘5 minutos’ comenzó.

    Sé que estoy manteniendo esto corto, y omitiendo algunos de los detalles, por el breve lapso de atención de la gente … y el hecho de que hay tantas cosas interesantes para leer sobre Quora. Pero, si toma la idea general de lo que expliqué, y aplica solo lo básico, y deja que se convierta en algo de su propia creación (siempre que no haya difamación, defensa o seguimiento automático), ¡Encuentra que hace que todos los involucrados se sientan mucho mejor por haber participado!

    ¡5 minutos!

    Llevamos 15 años, en su mayoría espectaculares con muchos recuerdos maravillosos. Pero hay estrés en cualquier relación (casada o de otra manera) y eso tiende a agravarse en un matrimonio, porque esencialmente se requiere que pases más tiempo en ella (que con, por ejemplo, un mejor amigo o una novia que vive por separado).

    Hace aproximadamente 5 años, comencé a hacer una lista de reproducción de CD para ella todos los meses.

    Recuerdo que la primera canción fue “Treat Her Right” (de The Commitments – excelente y muy simple canción sobre cómo hacer las cosas con calma), y la última en mi CD más reciente fue “Harmony” (de Bernie Taupin y Elton John, que luego Aprendí sobre su colaboración y eso tenía mucho sentido. Los CD son mis cartas de amor a mi esposa y son muy divertidos de armar, ya que puedo tocar DJ y convertirla en música que nunca había experimentado. Cuando estoy enojada por algo, también puedo expresarlo a través de las letras de otra persona, por lo que “Little Miss Can’t Be Wrong” de Spin Doctors es mucho menos amenazante que decir lo mismo sin las melodías: ¿qué es lo más importante en esto? El proceso es que hablamos sobre las selecciones cada mes y lo que significan para cada uno de nosotros. (También te dirán mucho sobre los gustos de los demás, aunque te moleste que no aprecien a Frank Zappa y The Tubes tanto como a ti).

    Reconociendo que las cosas obvias, pueden no ser tan obvias para su SO

    De hecho, las noches y las noches de manera regular, nunca se van a dormir amargadas o enojadas con el otro, estableciendo otros requisitos de comunicación, teniendo escapadas de vacaciones aparte de los niños (una habitación de hotel, una buena botella de vino y ningún niño para pensar) sobrealimenta a cualquier esposa): todo esto es útil pero no significa mucho a menos que realmente intentes encender la luz en el cerebro de tu compañero. Es una sensación tan agradable cuando dice “lo que realmente se hundió (sobre lo que dijiste anoche)” porque te das cuenta de que lo que está ardiendo en tu mente podría ser algo que aún no reconoce, y la realización por parte de los demás Definitivamente haz tu vínculo más fuerte. Y más allá de eso …

    Haga un punto de escribir una carta de disculpa

    Estás engañando a todo el matrimonio si no reconoces que CADA UNO hace cosas para lastimar al otro. Nadie es perfecto, sus defectos se vuelven flagrantes para su pareja, y es inevitable que estas diferencias lleven a la ira y al resentimiento a veces. Primero debes saber que esto está bien! Son las diferencias las que se atraen entre sí, y también son lo que te vuelve loco por el otro, a medida que el matrimonio continúa. Cuando lastima al otro, confíe en él y escriba sus disculpas (esto es algo que el Dr. Lee Baucom considera un requisito esencial para mantener un matrimonio duradero y saludable). Solo ayuda si ambos lo hacen, y aprenderán muchas cosas sobre usted en el proceso que solo pueden conducir a resultados positivos. Esto se utiliza mejor “según sea necesario”, en lugar de como un ritual regular. Pero es el mejor sentimiento del mundo cuando su compañero dice: “Voy a guardar esa carta para siempre” (por supuesto, podría estar diciendo eso para usar como munición si se divorcia y cuando se divorcie, jejeje).

    Estar constantemente construyendo cosas juntos

    Ya sea un negocio, una familia o un esfuerzo completamente desinteresado (como iniciar un esfuerzo de caridad, golpear martillos con Hábitat para la Humanidad o encargarse de niños de acogida). Hemos disfrutado renovando y construyendo propiedades juntos, y estamos muy entremezclados en las actividades de carrera de los demás. Debería poder encontrar siempre algo que le dé un sentido de propósito matrimonial en esto, y que es un buen augurio para un matrimonio que puede durar para siempre.

    Escápate lo más seguido posible. Mi esposo he estado casado 36 años y tengo 2 hijos adultos. Como la mayoría de las parejas, tuvimos un buen momento y algunos tiempos difíciles.

    Durante uno de los años difíciles, mi esposo se rompió la cadera y estuvo acostado en una silla de ruedas durante mucho tiempo porque querían que se curara naturalmente en lugar de realizar un trasplante de cadera. Estaba jubilado, yo todavía estaba trabajando y cuando llegué a casa estaba aburrido. Así que fuimos al centro comercial o simplemente fuimos a comprar comestibles en Costco, pero me estaba cansando con las demandas de trabajo y sus necesidades. Estaba muy cansado por Navidad y necesitaba un descanso. Nuestro vecino tenía un tiempo compartido en New Years in Banff que no podían usar, así que se lo alquilamos.

    Nunca habíamos estado en un tiempo compartido antes, así que no sabíamos qué esperar. Era un 1 dormitorio más pequeño pero tenía una cocina completa y una chimenea de leña real. Y fue en Banff, uno de los lugares más bellos del mundo. Nuestros dos hijos adolescentes y nuestro sobrino vinieron por un par de días (el alquiler fue por una semana) y cuando se fueron tuvimos 4 días de estar solos … sin problemas … todas las comodidades del hogar pero ninguna de las responsabilidades.

    Ese alquiler de una semana me interesó en el tiempo compartido. Compramos nuestra propia semana 52 (semana de Año Nuevo) después de haber investigado un tiempo compartido. Por cierto … el tiempo compartido no es para todos … hay muchos escollos … así que nunca los recomendaría a aquellos que no entienden cómo funcionan. Pero, este tiempo compartido fue el comienzo de muchas escapadas rápidas. Conozco a algunos propietarios que ya no pueden usar su semana y, por lo tanto, alquilamos una semana de vacaciones de primavera y una semana de verano (ahora mismo estamos en Banff) y además subimos en Año Nuevo. Solo sabiendo que tenemos el tiempo reservado … y tener una semana 3 veces al año para simplemente conectarnos … ha hecho mucho para mantener el matrimonio unido.

    Pero antes de irme … una de las razones por las que el tiempo compartido funciona para mí es … Me convertí en miembro del Grupo de Usuarios de Tiempo Compartido … una organización en línea de voluntarios. Puede navegar por el sitio de forma gratuita y aprender mucho sobre los tiempos compartidos, sus beneficios e inconvenientes. Soy adicto a la investigación y encontré que la comunidad TUG es un gran lugar para obtener buena información … en tiempos compartidos y cualquier otro tema que interese a los miembros … oh, sí, la membresía es un total de 15 dólares al año … gran ganga. Ok … .plug para TUG sobre … .. pero ten cuidado con los tiempos compartidos si solo vas a las presentaciones de desarrolladores para un regalo gratis … ten cuidado (;