Las relaciones siempre han capturado la imaginación de los seres humanos. Todos nosotros tratamos de valorar nuestras relaciones con el mayor cuidado y protección. Ya sean nuestras propias relaciones o las relaciones difundidas por los chismes de la industria cinematográfica, nos interesa mucho cada centímetro de ellas. Sin embargo, lo que hay en las relaciones que realmente nos saca lo mejor y siempre queremos tener cuidado con ellas. Para comprender este fenómeno, analizaremos brevemente cómo plantamos un retoño y luego cómo crece para convertirse en un gran árbol. Sembramos un retoño con mucho amor y cariño. Rociamos agua y estiércol en ella para hacerla crecer. Del mismo modo, entablamos una relación con mucho amor y cariño; Tendemos a invertir pasiones y emociones en él, a llevarlo a un nuevo nivel. Sin embargo, ¿qué pasa si nos despertamos y el árbol ya no está allí?
Cuando ya no existe una relación, las personas tienden a romperse y algunas también sufren depresiones. Sin embargo, cuando tienen el tiempo para detener a sus amantes y transmitirles lo mucho que significan para ellos, entonces no tomamos los pasos necesarios debido a nuestros grandes egos inflados. No es un hecho oculto que cuando en una relación uno se disculpa, la relación se vuelve más fuerte y sagrada. La verdad del asunto es que por mucho que lo intente, él / ella no puede aceptar errores y permite que la otra persona se vaya.
Siempre debemos tratar de proteger nuestras relaciones, especialmente si uno piensa que él / ella tiene amor verdadero porque el amor verdadero es muy difícil de encontrar y no se debe permitir romper una relación tan verdadera simplemente porque uno no puede cruzar una barrera y la mayoría de las veces , esa barrera es de aceptar locuras. No sirve de nada lamentarlo más tarde, ya que la persona podría no volver a ti.
Las otras veces que dejamos ir a una persona no es cuando no aceptamos errores, sino cuando la otra persona ha cometido un error menor. Solemos hacer un elefante a partir de un topo, esto realmente avergüenza a nuestro compañero, quien a su vez decide irse, y nunca los detenemos. Probablemente, un par de meses más tarde, nos damos cuenta de que se trataba de un problema menor y en el calor del momento simplemente lo soplamos. Nos damos cuenta de que hubo muchas veces en nuestras relaciones cuando nosotros mismos cometimos algunos errores y nos salimos con la suya. Sin embargo, la realización llega un poco tarde y nuestro socio ya nos ha dejado atrás en un lamentable estado de agitación emocional. Por lo tanto, siempre debemos practicar el perdón y no debemos hacer pequeños problemas inflados.
Por último, a veces los dos socios deciden mutuamente deshacerse de ellas debido a ciertas obligaciones sociales y no son lo suficientemente fuertes como para reunir valor y permanecer juntos. Estas personas siempre deben recordar que siete años de amor son mucho más dulces que setenta años de separación y agonía.
¿Por qué las parejas se separan?
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¿Por qué nos separamos? Los cuentos de hadas y nuestra ‘mentalidad de software’
La mente es su propio lugar, y en sí misma puede hacer un cielo del infierno, un infierno del cielo.
John Milton, el paraíso perdido
Cuando las parejas se separan, asumimos tácitamente que debe ser culpa de alguien. “Tal vez, ¿él la golpeó?” “Tal vez, ¿se acostó con el joven al lado?” En secreto reflexionamos. Tomamos una posición moralista, jugando inadvertidamente al Dr. Phil. “(S) no debería haber hecho esto, sabes. Eso es lo que salió mal”.
No tiene que ser así. Los físicos, por ejemplo, no miran la naturaleza y la moralización. No ven manzanas tiradas en el suelo alrededor del manzano y piensan, ¡debe ser culpa de alguien que las manzanas hayan caído! Que el árbol haya fallado de alguna manera, para dejarlos caer. Aceptan que las manzanas se caigan y tratan de explicar por qué lo hacen.
Creo que es una buena idea imitar a los físicos cuando intentamos entender y explicar por qué las relaciones fracasan. Concéntrese en la mecánica de la misma, y no en las “fallas” de los individuos.
Entonces, ¿por qué nos separamos?
No estamos interesados en los casos en que existía una razón obvia para una ruptura. Especialmente, los casos en que la relación fue de corta duración. Bueno, deben haber pensado que realmente no se quieren. O no se llevaban bien. Explicación trivial. ¿Por qué escribir un blog al respecto?
Nos interesan los casos en los que no hay una explicación trivial / obvia. Casos en los que la relación duró muchos años, y de repente sucedió lo peor. Incluso cuando nada había cambiado en la naturaleza o el comportamiento del individuo. ¿Cómo?
El cuento de hadas dentro de tu cabeza
Todos somos narradores de historias: narramos constantemente lo que sucede a nuestro alrededor, dentro de nuestras propias cabezas. Nos inventamos una historia sobre el pasado y el presente. Por lo tanto, existe la realidad objetiva “real” que se desarrolló, por ejemplo, entre usted y su ex pareja (solo existe una realidad de este tipo) y luego, hay dos narrativas sobre cómo se desarrolló. Tuyo. Tus socios.
Piense en esta narrativa como una historia, un “cuento de hadas”. Lo llamo así, particularmente porque los personajes en él, que reflejan a las personas en nuestras vidas, son meras caricaturas. Formado por nuestras propias creencias y sesgos. ¡Con algunas páginas en la historia completadas por nuestra propia mente, con cosas que se inventaron!
Es importante darse cuenta de que nuestros cuentos de hadas tienen más impacto en nosotros que lo que “realmente” está sucediendo. De hecho, en algunos casos, ¡lo que está “pasando” podría estar tan lejos (o detrás de tu espalda) que no hay forma de que pueda atravesar el éter y afectarte!
En última instancia, lo que importa es tu narrativa: cómo te imaginas en tu cabeza, qué está pasando. Si tu historia apesta, entonces tu vida apesta.
Cuento de hadas triunfa sobre la realidad
Estaba en mi vuelo de Grecia a Qatar, viajando en clase económica. El tipo que estaba en el asiento justo detrás de mí era un loco Kicker del asiento trasero; constantemente pateaba el asiento frente a él, es decir, el mío. Fue muy molesto. Pronto, mi mente dibujó una imagen de él como una persona desagradable, imprudente e incivilizada a la que menos le importaban sus compañeros de viaje.
En algún momento, estaba tan molesto que me di la vuelta para ver cómo se veía este “pasajero desagradable, imprudente e incivilizado”. Me sorprendió, era un anciano caballero que era inusualmente alto y no podía evitar que sus piernas se rozaran contra mi asiento. Pobre tipo.
Mi antigua narrativa, el “repugnante Aspirador del asiento trasero”, en ese momento fue reemplazada por algo más amable. Las patadas continuaron, pero dolió mucho menos.
A veces, no es necesariamente la física del acto, por así decirlo, lo que te duele. Es la narrativa en tu cabeza. “La mochila me engañó. Ya no se puede confiar en él. No era suficiente para él”. Es esa historia que tu mente inventa lo que te hace sentir desconsoladamente amargo cuando un compañero se acuesta con otro hombre o mujer. Mucho más que la física del acto promiscuo.
Paul Bloom, en su charla en TED “Los orígenes del placer”, menciona un experimento en el que dos grupos de personas reciben descargas eléctricas. A un grupo (A) se le dice que las personas que administran los choques (escondidos en otra habitación) presionan el botón sin darse cuenta de la consecuencia. Al otro grupo (B) se le dice exactamente lo contrario: ¡que las personas en la otra habitación están bien conscientes de lo que están haciendo! El grupo B siente el dolor mucho más que el grupo A; de hecho, cada vez que reciben un shock, el dolor empeora. No es de extrañar. Tienen una historia diferente plantada en sus cabezas.
Nuestras historias / narraciones parecen tener prioridad sobre la realidad misma.
Rompemos cuando nuestra narrativa cambia.
Familia joven, pobre inmigrante. Papá trabaja muy duro. A menudo llega a casa tarde del trabajo. La mujer agradecida tiene esta narrativa (sobre el esposo) en su cabeza: “Marido responsable y trabajador que lo hace por nosotros y merece mucho respeto”.
Se hacen mayores Mas rico El marido sigue trabajando duro. Viene tarde del trabajo a veces. Ningún cambio de comportamiento en el marido, pero la esposa cuenta una nueva historia en torno a su personaje favorito en su cuento de hadas, uno con un pequeño giro: “El marido loco, que no se preocupa tanto, pone su trabajo antes que todo lo demás y trata a su esposa segunda clase.”
Misma gente. Mismo comportamiento. Excepto, una historia ligeramente diferente aparece en la cabeza de una persona. El matrimonio se desmorona.
Hay otra razón por la que nos separamos, una idea que se sienta cómodamente sobre la idea de “narrativa modificada (cuento de hadas)”. Lo llamo ‘mentalidad de software’.
Mentalidad de software
Tu padre, hace mucho que se fue, te regaló una muñeca cuando eras pequeño, que aún atesoras. Y una bonita carta que tiene su letra torcida. Manchado de curry, por supuesto. Pero, realmente no quieres mejorarlo / mejorarlo. O obtén una actualización: la tarjeta de papá 2.0, con una versión legible de su letra, tal como lo harías con la aplicación en tu iPhone. Llamo a esto la actitud de “cosa de cosa”, “aferrate a esa cosa, no cambies nada”.
Ten en cuenta que aplicas esta “mentalidad de cosa” no solo a las cosas. ¡Tú también lo aplicas a tu abuela! No deseas secretamente recrear una abuela muy mejorada 2.0. Solo desea que su propia abuela de cabello gris 0.0 – la versión antigua, escuálida, pero cuidadosa, original. Justo como es ella. No cambiarás nada. Lo mismo con tu mejor amigo.
Lo opuesto a esta “mentalidad de cosa” es la “mentalidad de software”. Se espera que esperes actualizaciones de tu software favorito. A veces sobre una base diaria. ¡Esa es la norma!
Amor mal enfocado
Curiosamente, también aplicamos esta ‘mentalidad de software’ a nuestras personas favoritas. Como nuestros esposos. Anhelamos que tengan nuevas “características” en las que pensamos, al igual que hacemos con nuestro software.
En lugar de ver y saborear lo que ya tienen (Dios, hay mucho por disfrutar), tendemos a “ver” aquellas características que no están allí. Nos imaginamos una versión contrafactual del tipo “qué pasaría si”, con esas características agregadas.
Esta mentalidad nos ha llevado a enamorarnos, no de una cosa real o de una persona, sino de un conjunto de características abstractas e idealizadas (o “requisitos”, como a la gente de la industria del software les gusta llamarlas), casi lo mismo. De esta manera, los arquitectos de soluciones de software (con razón) lo hacen, y buscamos constantemente esas características / requisitos idealizados. A este fenómeno lo llamo “amor mal enfocado”. Amor por un personaje idealizado, sin defectos, inventado en su cuento de hadas, en lugar de una persona real y defectuosa frente a nosotros.
Ahora, en caso de que te hayas preguntado toda la vida, la diferencia clave entre tu mejor amigo (del sexo opuesto) y tu pareja. Aquí está. ¡No es el sexo! Tu amigo es una “cosa”; su socio es, en su opinión, una “abstracción”, un conjunto de características / requisitos. Algo que crees que puedes retocar, y perfecto. Ameneable a su maximización, mentalidad de software.
Por eso nos lamentamos y anhelamos una actualización. Y cuando los socios no desean o no pueden actualizar, los desinstalamos. Esperando, la siguiente persona (y) sería una mejor versión de (nuestro) x.
Referencias
1. Bloom, P. 2010. Cómo funciona el placer: por qué nos gusta lo que nos gusta. Libros electrónicos de la casa al azar.
2. Bloom, P. 2011. Los orígenes del placer. Charla de ted
3. Byrne, RMJ 2005. La imaginación racional: cómo las personas crean alternativas a la realidad. Cambridge: The MIT Press.
El amor es un sentimiento especial y el verdadero amor no busca excusas para terminar cosas. En el estilo de vida de hoy, la ruptura es tan común que las parejas incluso celebran su fiesta de despedida a sus amigos. La ruptura realmente no ocurre en una noche, son el resultado de una serie de cosas / observaciones que te hacen dejar ir.
El dilema de estar en una relación comienza en ciertas etapas, como pasar el rato demasiado a menudo y descubrir que la persona con quien está saliendo no es la elección real que estaba buscando. Por el contrario, también puede ser el resultado de que ustedes no estén juntos. Cuando se les preguntó a las personas sobre la razón de su ruptura, estas fueron las confesiones más sorprendentes y sorprendentes.
Principales confesiones sobre por qué las parejas tuvieron ruptura
Hay muchas razones: mi razón principal es siempre la misma: la sensación (en su instinto y / o racionalmente) de que algo anda mal y no hay ninguna solución a la que me comprometo.
El amor tiene altibajos, eso es normal. Puedes trabajar para eso. Pero el amor no puede ser forzado. Si ya no crees en ello, debes considerar buscar una solución diferente.
¡Es altamente recomendable aprender acerca de las diferencias históricas y culturales de tu propia percepción del amor!
La falta de respeto mutuo es la causa principal de la ruptura. Cada vez que nos enfrentamos a situaciones de mala gestión, cuando dos pájaros del amor se pelean y la acumulación de estas pequeñas y pequeñas tasas de odio reduce el inmenso respeto por esa persona que lleva a romper el corazón. Los estudios han demostrado y demostrado que esto sucede principalmente con las hembras … desde los albores de la humanidad … las mujeres siempre quieren seguridad, por lo que necesitan encontrar la mejor salida para su futuro, así que hasta que encuentre que seguirá regulando el proceso … siento que en lugar de reunir malas cualidades en una persona debemos tratar de encontrar las buenas cualidades, bla, bla, bla, todos sabemos lo que debemos hacer … debe ser el término pero nunca nunca … no sé por qué … puede ser que Dios lo entienda un día … pero hasta Entonces nosotros, como las damas y las damas, tendremos que soportar este problema.
Porque mucha gente se niega a discutir lógicamente y mantener la calma. Olvidan que aman a la otra persona y tratan de lastimarlos. Mucha gente engaña y está pendiente de “mejor” también. Mi ex solía llamar nombres y salir cuando estaba siendo constructivo. Cuando se volcó fue muy abusiva en todos los sentidos. Finalmente, le dije que si ella no iba a consultarme conmigo y dejaba de llamarla, la echaría. Sucede tristemente.
No estaban hechos el uno para el otro. Algunos solo querían tener citas basadas en atributos físicos y no darse cuenta de que las apariencias superficiales no significan que sean compatibles.