¿Qué haces cuando un otro significativo aprieta tus botones, y cuando expresas tu infelicidad por sus acciones, él / ella te acusa de ser “demasiado drama”?

Answer 1

Estoy de acuerdo con lo que dijeron todas estas personas inteligentes (hasta ahora, por supuesto). Solo me gustaría agregar un pequeño consejo que me había funcionado para las relaciones y, curiosamente, también funciona para las empresas: el picking .

Algunos tienden a ser arrastrados por la atracción irracional en el momento en que comienza el contacto físico, antes de conocer mejor a esta nueva chica / hombre.

Creo que podría ser bueno para ti tomarte el tiempo de conocer al chico: mira las cosas comunes que ambos tienen, conoce sus faltas y si puedes lidiar con ellas, haz preguntas … dale un poco de tiempo y tendrás un Se necesita una visión holística para tomar la importante decisión de involucrarse o no .

Answer 2

Como alguien con poca tolerancia al drama, creo que tu novio tiene razón, pero también tienes razón en que necesitas romper con él. Creo que él no está tan interesado en ti, y tampoco parece que estés muy interesado en él.

Si él tiene amigos bebedores y no eres un gran bebedor, entonces eso es una especie de bandera roja allí. Claramente él quiere una novia que disfrutará de salir con él y sus amigos. No eres ese tipo de chica, y eso está bien. No trates de ser alguien que no eres.

Una buena relación no tiene muchos límites, o al menos esos límites no se ponen a prueba muy a menudo. Si uno de tus límites es “Quiero que cambies la forma en que interactúas con tus amigos”, no será un sentimiento muy bienvenido.

Estás probando su condición física como compañero. Él puede enfrentarte a ti y pasar la prueba, o puede ceder a tus exigencias irrazonables y fallar la prueba. Parece que no te gusta mucho cuando pasa la prueba. La ironía es que si él acepta sus demandas y deja de “presionar sus botones”, se sentirá menos atraído por él. Todo el mundo pierde.

Answer 3

Leí la pregunta y los detalles. Si de hecho está presionando tus botones, entonces es un manipulador. Desafortunadamente, la agresión pasiva puede tomar esta forma. Además, si él está convirtiendo las tablas en usted, entonces este comportamiento debe ser corregido. Dependiendo de cómo te sientas por él, puedes tratar de resolver esto con él. Pero él tiene que estar dispuesto a trabajar contigo. Suponiendo que no esté dispuesto a trabajar contigo, entonces tienes la opción de quedarte o irte. Si aún no estás casado, irte es mucho más fácil.

Answer 4

Estoy tratando de darle a su pareja el beneficio de la duda aquí, pero suena como una persona altamente manipuladora. Mi consejo para lidiar con este tipo de situación es conseguir un nuevo significativo, uno que te trate con el respeto que mereces.

Tal vez ese no sea el consejo que buscabas, pero lo que describiste no me parece una situación sostenible. Por favor considere el hecho de que la mayoría de los hombres no se comportan de esta manera. El problema no parece estar contigo, por lo que no creo que puedas hacer mucho más para aliviar la situación, aparte de retirarte de ella.

Answer 5

No es el mensaje, es como lo dices.

La mayoría de todos tienen rupturas de acuerdos que entran en una relación. Tal vez es que la persona necesita ser no fumadora o tener su propio lugar, etc. Sea cual sea el motivo de ruptura, está ahí. Entonces tenemos límites. Los límites son importantes, pero romperlos no significa necesariamente el fin de una relación, significa que debe haber una discusión tranquila sobre las preferencias. Pero lo que pasa con los límites es que también hay que comprometerse. Todo o nada no es un buen enfoque para nada fuera de los que rompen los acuerdos. Los límites deben ser negociables, sujetos a cambios y abiertos a la discusión. De lo contrario, no es un límite, es un factor decisivo.

Cuando establece un límite, necesita asegurarse algunas cosas.
1. eres muy claro
2. Es una discusión, no una regla implementada.
3. Ambos lo discuten y llegan a un acuerdo.
4. Está abierto al compromiso.
5. Se puede hablar de nuevo por cualquiera de las partes, si es necesario

En el ejemplo que le diste no suena como si fueras áspero. Le dijiste que no bebes muy a menudo y que probablemente no saldrías a beber con sus amigos por esa razón. Ahora el compromiso hubiera sido que salgas con sus amigos y hagas otras actividades. Pero él te dijo que el acuerdo estaba bien, y luego se retiró. En ese caso, no has hecho nada malo, él lo ha hecho. ¿Pero es lo mismo para cada límite y situación? No lo sé. Asegúrese de que cuando establezca sus límites no lo haga como una regla. “No estoy de acuerdo con esto” es básicamente otra forma de decir “No me importa lo que pienses”. Lo que necesitas hacer es tener una discusión. “La razón por la que no me gusta esto es porque x, ¿estarías dispuesto a x?” y luego discutir. Y si la respuesta es no, entonces decides un compromiso. Y si no puedes alcanzar uno, eso es todo. No puedes esperar que la gente cambie, debes aceptarlos por lo que son. Si no está dispuesto a dar marcha atrás y él tampoco, y no puede llegar a un compromiso, averigüe qué tan probable es que este límite roto dañe su relación y luego decida si desea continuar o separarse. Pero no puedes decirle a alguien qué hacer, puedes preguntarles. Puedes decirles que algo te hace sentir incómodo, pero no puedes decir “no estoy de acuerdo con eso” porque eso hace que parezca que les estás diciendo qué hacer y hacer cumplir una regla. Así que ten cuidado con la forma en que redactas las cosas y permite que sean negociables.

Answer 6

Los límites son algo que usted establece en sí mismo, por lo que no hace las cosas que no le gustan. Como no ir a bares, por ejemplo. Lo hiciste bien en eso.

Tu novio me parece un alcohólico, una reina del drama inconsistente que está tratando de desviar sus inconsistencias hacia ti.

Le insto a que vaya a una reunión de Alanon para amigos y familiares de alcohólicos. Aprender la forma correcta de establecer límites es el tema principal de las reuniones. Incluso si rompe con este chico, parece que ya tiene dificultades con el alcohol y los grandes bebedores y se encuentra en una relación dramática con un bebedor problemático. Puede ahorrarse años y años de drama aprendiendo a establecer sus propios límites ahora.

Answer 7

No tomes todo sobre ti. Estás bien. Créeme. Puede que te sientas deprimido y desmotivado y esas cosas, pero no lo hagas porque estás realmente bien. La cuestión es que él no quiere que se culpe a sí mismo por la “ruptura” y te está haciendo pasar un mal rato porque te lo estás tomando. Él no tiene más remedio que lidiar con tu llamado “drama”, que en realidad no es un drama y tú también lo sabes porque antes lo encontraba lindo. Ponle cosas y deja que él escupe lo que realmente quiere escuchar de ti. No te asustes manejarlo sabiamente.

Answer 8

Parece que esta persona está jugando juegos mentales contigo. Este tipo de personas, en mi opinión, deben ser evitadas.
También suena absorto en sí mismo. Significa que su nivel de madurez parece ser el de un niño. De esto podemos sacar muchas conclusiones sobre cómo se convirtió de esta manera y cómo actuará en situaciones específicas en el futuro; sin embargo, si este “otro significativo” te hace sentir menos como una persona que normalmente sentirías, entonces debes dejar de pasar el rato con él.
Pregúntate a ti mismo si estaría mejor con él o sin él. Considera cómo sería tu vida sin él. También pregúntate, ¿podría hacerlo mejor que esto?
Es posible que, en algún momento, sientas que mereces menos de lo que habías pensado y ahora, en cambio, sientes que mereces la forma en que te trata. Este es un mal estado mental, porque ahora eres parte de su pequeño juego.
Sepa que usted se merece algo mejor y que puede hacerlo mejor que él. Ten en cuenta que juega a estos juegos mentales porque, de alguna manera, te necesita más que tú.

Answer 9

Tu establecimiento de límites parecerá como escoger peleas. Obviamente, ya no estás satisfecho con la forma en que vives, y tratas de cambiar las cosas como quieres que sean. Y realmente, sabes cómo eras al principio, fuiste tú quien debe haber cambiado para adaptarse a él, pero ahora has alcanzado lo que yo llamo masa crítica: es el punto de partida o ruptura. Ahora estás enfrentando la verdad de quién eres y quiénes son tus necesidades. No puedes esperar que él cambie ahora, él es quien es, y eso no está funcionando para ti. Es hora de seguir adelante, no está funcionando porque tienes necesidades opuestas.

Su comportamiento es apropiado según las circunstancias, le estás cambiando el juego y él no entiende por qué, piensa que estás exagerando. La verdad es que finalmente llegó a un punto en el que necesita lo que necesita y no está sucediendo con él.