Cómo establecer límites claros en las relaciones (amigos o familiares) sin parecer demasiado agresivos

Answer 1

Amanda, esta es un área en la que he pasado gran parte de mi vida trabajando. Creo que finalmente soy bastante bueno en eso, aunque todavía hay muchas mejoras disponibles.

Mi estilo personal tiende a ser bastante autoritario, por lo que no es un paso muy grande de eso a lo que las personas reciben como agresivo. Para mí, establecer límites y no ser automáticamente considerado una perra requiere un pensamiento real y más paciencia de la que a menudo quiero poner, sin embargo …

Tengo que ablandar muy conscientemente mi voz. Hago esto recordando lo mucho que me parezco a mi madre, lo que ayuda mucho, ya que podría ser hipercrítica y lo odiaba . Algunas de las respuestas han sugerido que preguntes cuando se establezcan límites, pero eso no tiene ningún sentido para mí, parece una debilitada mujer. ¿ Preguntaría un hombre típico? Así que hablo en oraciones declarativas, pero con cuidado.

Digo cosas como: “Aprendí que me funciona mejor cuando …” o “Después de muchas pruebas y errores, ahora sé que realmente no puedo funcionar a menos que …”. Por supuesto, la familia es más complicada. Con ellos, generalmente encuentro que tengo que ser más directo, pero trato de ser muy personal, ya que sé que ser vulnerable es un defensor efectivo. “Lo siento, pero esto realmente no va a funcionar para mí. Me vuelvo loco cuando … … sucede, así que hacer las cosas de esta manera es algo que realmente no puedo aceptar “.

Y utilizo las palabras “aceptar” y “aceptable” y “no aceptable”, principalmente. Digo “No aceptaré esto” o “Esto no es aceptable para mí”, en lugar de “No haré esto”. También uso, “Esto no funcionará para mí”.

Si me ignoran, repito. Ignorado de nuevo, se me ha dicho que elevo mi voz, incluso traigo la ‘voz de mamá’. Un hombre muy alto, literalmente, salió corriendo por mi puerta. Pero gracias a Dios que no sucede muy a menudo, porque es realmente desagradable. Tranquilo y silencioso es bueno. Gentil es bueno Pero la línea se dibuja en pushover.

Tengo una observación más que hacer, y eso es sobre los límites en general. No son útiles si son demasiado rígidos. A menudo, los límites rígidos son características distintivas del miedo y la inseguridad, en un intento por garantizar la seguridad emocional, como si fueran un muro que mantendrá fuera todo lo que da miedo. No son particularmente útiles para eso, y de hecho pueden ser contraproducentes. Los mejores límites son fluidos, sensibles a los cambios en la propia psique y sensibles a las situaciones. Permiten que las cosas sean apropiadas y necesarias para el crecimiento, la diversión y la alegría.

Eso es todo lo que sé, ‘manda. Gracias por el cumplido de la A2A.

Answer 2

Érase una vez, yo era un felpudo. La familia y los amigos se acercaban a mí y me pedían todo tipo de favores, o me hablaban de todos sus problemas. Cada vez que intentaba lamentar mis propios problemas, u otra reciprocidad, me cerrarían inmediatamente y me dirían que no fuera “tan exigente”. Exhausto y frustrado, comencé a ver cómo me conducía en estas situaciones.

En general yo era una persona amable; Abierto y amigable y muy generoso con mi tiempo y recursos.

También estaba bastante necesitado. No tenía la mejor autoestima o sentido de valía, así que encontré mi valor personal al estar disponible para ayudar a todos los que encontré, con dinero, favores, tiempo, etc. Tenía miedo de pedir las cosas que quería , porque temía el rechazo y no quería perder a las pocas personas consideradas amigas. Gasté todo mi tiempo y energía cuidando a otras personas, porque esto era lo que pensé que me haría feliz.

Con el tiempo me di cuenta de que esta era una profecía autocumplida; hasta que pude reconocer mi propio valor, aparte de lo que le estaba dando a otras personas, no tenía nada que no me fuera dado por las personas que solo me valoraban por lo que podía hacer por ellas.

No hay una gran diferencia entre ser generoso y ser aprovechado si no te valoras como valoras a los demás.

Comencé a pensar en mí mismo como si fuera uno de mis amigos: ¿qué tipo de cosas haría por mí mismo si fuera otra persona? Si viera a un amigo en una mala relación, trataría de ayudarlos a salir de ella. Si veo que se aprovechan a un amigo, les ayudaría a encontrar fuerza dentro de sí mismos para vencer y confrontar a las personas que los estaban usando. En esencia, ¡tenía que empezar a preocuparme por mí mismo de la misma forma en que cuidaba a todas las otras personas en mi vida!

Comencé pequeño, encontrando maneras de decir “no”. No, no puedo ayudarte con tu tarea esta noche, porque tengo que ir a trabajar por la mañana. No, no puedo darle dinero para cigarrillos, porque necesito comprar gasolina para mi auto. No, no puedo salir de mi casa esta noche, porque me siento mal y necesito cuidarme.

Algunos amigos se ofendieron mucho y me llamaron “egoísta”. Eventualmente, la mayoría de los que me consideraban egoísta dejaron de llamarme por completo. Ahora sé que estas eran personas tóxicas que, en primer lugar, no debería haber dejado entrar en mi vida.

Aprendí, lentamente, lo que tenía que hacer para convertirme en una persona más fuerte y aprender a amarme a mí mismo. Significaba considerar lo que se ofrecía y conocer mi valor. Significaba a veces decir “sí”, pero a veces decir “no”. Al aprender a valorarme a mí mismo, los amigos que realmente se preocupaban por mí también aprendieron a valorarme más seriamente; no solo contactándome si necesitaban algo, sino que así pudiéramos pasar tiempo juntos y crecer como personas.

A veces me cuidaban todas las veces que estuve allí para ellos, pero ese no es el punto.

Estoy agradecido de saber que incluso mi generosidad tiene límites, porque tengo que ser la mejor persona que pueda para ayudar a las personas que realmente merecen mi amor, y eso significa cuidarme tanto como las demás personas.

Answer 3

Si usted es como muchas personas con límites pobres, siente que ha recibido un puñetazo en el estómago y se tambalea antes de darse cuenta de que alguien acaba de cruzar un límite. Apenas puedes respirar, mucho menos pensar en una respuesta medida.

Mi primer consejo es preparar algunas “respuestas enlatadas” que pueda sacar de forma automática, sin pensarlo demasiado.

Ejemplos:

Uh, me tengo que ir

No está bien, amigo.

No creo que quisieras decir eso como sonaba.

No gracias. (Incluso dicho en respuesta a afirmaciones ridículas) O, más audaz, no, no lo haré.

MANTENGA SU LENGUAJE Y POSTURA DEL CUERPO LO MÁS NEUTRAL QUE SEA POSIBLE. No levante la voz ni apriete la mandíbula. Te sentirás mejor de esta manera, además de que un tono agresivo no transmite mejor tu mensaje. Su mensaje es (no hablado) —- No aceptaré esto. Los que cruzan los límites crónicos cuentan con usted para ser desconcertados, en resumen, manipulados.

Después de eso, piensa en las personas y las situaciones en las que tus límites se cruzan repetidamente. El 20% de las situaciones suele causar el 80% de los problemas. Luego, puede planificar respuestas automáticas para esas situaciones de repetición exactas.

En tercer lugar, sería bueno para usted aumentar su conciencia de que se está CRUZANDO un límite en el momento, en lugar de reaccionar a él después del hecho. Cuanto mejor sea para observar un cruce de límites, mejor será para evitarlo.

Answer 4

Existe un mundo de diferencia entre ser agresivo y ser asertivo al tiempo que se establecen límites claros en las relaciones con amigos o familiares, compañeros de trabajo e incluso extraños.

La agresión hace que las personas sientan que están siendo atacadas de alguna manera. La agresión es causada por el dolor y / o la ira.

La afirmación les permite a todos saber quién eres y qué te gustaría que hicieran. La afirmación es causada por ser consciente, conocer tus límites y establecer estos límites. Enseñamos a otros cómo tratarnos cuando somos asertivos.

Para imponer límites claros, use algunas técnicas. Se puede encontrar una lista más completa y técnicas adicionales en el clásico libro de la Dra. Pamela E. Butler sobre el tema, Autoafirmación para mujeres . Los problemas con respecto a la autoafirmación para mujeres y hombres tienden a diferir, y el Dr. Butler aborda estos problemas y diferencias muy bien.

• Discute cada X en tus propios términos . Y solo divulgar información si es necesario. No hables compulsivamente solo porque te sientas incómodo. No le debes a nadie ninguna explicación o justificación para sentirte como lo haces.
• Utilice la técnica de registro roto. Diga lo que quiere decir y dígalo exactamente como lo dice, repetidamente y sin ningún cambio en su efecto: “Me gustaría que mi cepillo no permanezca en uso. Por favor, deje de usar mi cepillo para el cabello ”. Repita una y otra vez para cualquier problema de límites que surja.
• Usa un espejo para practicar unir tu cara con tus palabras. A veces sonreímos cuando nos sentimos incómodos con el conflicto, lo que le da al empleado un mensaje mixto, como si el asertor no se sintiera realmente sincero acerca de la afirmación. No tienes que sonreír a menos que estés feliz o divertido. Y todavía no serás agresivo, solo estás siendo neutral al no sonreír. Los mamíferos sonríen cuando son dominados o avergonzados. Tampoco lo seas cuando afirmes tus propios límites.

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Autoafirmación para mujeres por la Dra. Pamela E. Butler.

Answer 5

No importa qué tan bien establezca sus límites personales, siempre habrá algunas personas que intentarán superarlos. ¿Por qué? ¿Por qué algunas personas sienten la necesidad de caminar en el lado equivocado de la carretera, de no tener en cuenta el letrero de “mantener el pasto” (a pesar de que realmente no quieren caminar sobre el pasto), de estacionarse en el espacio para automóviles con discapacidad? ¿A pesar de que no están desactivados y hay muchos otros espacios?

Este tipo de comportamiento inmaduro e irrespetuoso se parece al de un adolescente malhumorado. Es posible que les guste pensar que están siendo audaces, rebeldes, no el tipo de persona que es “políticamente correcta”, pero es una forma cobarde y patética de pasar por la vida.

Suenas como una persona encantadora y cálida. Me imagino que estas personas pueden estar envidiosas de tu facilidad de conexión con los demás y del hecho de que siempre pareces alegre. Puede que no sean tan felices ellos mismos. También pueden pensar que, debido a que eres tan educado, pueden decir cualquier cosa y salirse con la suya. No dejes que esto te moleste o te haga caer a su nivel. Permanecer fiel a ti mismo.

Creo que básicamente tienes dos estrategias que podrían funcionar bien sin comprometerte:

(1) La próxima vez que suceda este ‘burlarse’, si estás en un grupo y todos ya empezaron a reírse del “chiste”, simplemente únete a la risa. Ríete, tan naturalmente como puedas, con todos los demás. Esto no solo decepcionará a la persona que esperaba molestarte, sino que te parecerá un buen deporte. Si la persona sigue haciendo estos comentarios desagradables de “diversión”, entonces es probable que las personas de alrededor empiecen a sentirse incómodas. El ambiente cambiará y la persona ‘burlándose’ querrá detenerse, no quiere perder el favor del grupo. Si continúa “burlándose” en otras ocasiones, aplique la misma estrategia: la gente se cansará de esta persona porque estará claro que no se trata de “diversión” sino de una venganza personal.

(2) Simplemente pretende que no entiendes lo que significan. Cualquiera sea el insulto que ofrezcan, sobre su apariencia, comportamiento, opiniones, etc., simplemente manténgase tranquilo y solicite una aclaración. ‘¿Qué quieres decir?’ “No entiendo, ¿puedes explicar más?” “En serio, crees que ser vegetariano es estúpido, ¿por qué crees eso?” Y luego puedes seguir haciendo preguntas hasta que estén totalmente hartos. Puedes divertirte mucho con esto, vuelve loca a la gente 🙂

Intenta mezclar las dos estrategias. A veces también puedes aceptar lo que dicen como si fuera un cumplido. Recuerdo a un chico que conocí cuando un adolescente me decía que era “muy agresivo”. Fue pensado como un insulto porque se me conocía como una persona amable, educada y diplomática, y él pensó que esto me insultaría. Simplemente dije ‘Oh, gracias, realmente necesito ser más agresivo, a veces puedo ser demasiado educado’ y sonreí y me marché.

Espero que algo de esto ayude.

Answer 6

Lo que pueden percibir como agresivo es tu límite. Establecer un límite no es lo mismo que ser agresivo, pero un nuevo comportamiento significa un cambio, y a la mayoría de las personas no les gusta el cambio.

Si su familia no está acostumbrada a que usted diga “No” o “No estoy bien con esto”, probablemente lo etiquetarán como “agresivo” simplemente porque nunca se ha comportado así antes y no les gusta. eso.

Demasiado.

Una de mis formas favoritas de establecer un límite realmente claro es la frase: “Esto ya no funciona para mí”.

A tu familia no le gustará esta, pero anticipa que esto es lo que sucederá:

Tú: “Esto ya no funciona para mí”.

1. Confusión
2. Defensiva
3. Manipulación para intentar volver a tu comportamiento anterior (lo que ellos quieren).
4. Usted está de pie repitiendo (literalmente) lo que acaba de decir
5. Su insistencia justifica este límite.
6. Ignoras esta demanda y dices, por tercera vez, tu límite.
7. Alejarse
8. El silencio, la incredulidad, la ira viene a continuación.

Recuerde, “No”, es una oración completa . Intentarán que usted justifique el motivo del cambio. No tienes que hacer esto. Puedes, pero no importará y no les importará.

De nuevo, no hay frases agresivas. No necesitas elevar tu voz, de hecho, es mucho más poderoso y satisfactorio si no lo haces.

Usted merece determinar cómo, cuándo, qué, dónde y con quién quiere hacer algo. El porqué es irrelevante.

Cuanto más practiques esto, mejor podrás lograrlo. Puede ser aterrador e incómodo al principio, eres humano y probablemente tampoco te guste el cambio. Pero, este mejorará tu vida.

Si alguien te acusa de ser agresivo, simplemente di: “Oye, solo estoy estableciendo un límite”. Y sigue adelante.

Answer 7

Soy una persona alegre, amable. Mi estado emocional normal de línea de base es feliz. Soy extrovertido, me encanta interactuar con las personas y no permito que las personas se aprovechen de mí.

Ser “frío” o distante no es lo mismo que tener límites. Puedes ser cálido, extrovertido, atractivo y aún tener buenos límites. Puedes ser frío, distante, alienado y tener límites terribles.

Me parece que tener límites pobres, más a menudo proviene de tener una baja autoestima o de aversión al conflicto, que de ser feliz y extrovertido. Si tiene poca autoestima, es posible que no sienta que merece ser tratado bien. Si eres reacio a los conflictos, entonces afirmar un límite puede sentir que estás creando conflicto.

Tener buenos límites significa decir que no tolerarás que te traten mal. Puedes ser cálido y extrovertido y aún así hacer eso.

Answer 8

Piense en límites como este.

Todo el mundo tiene un jardín de tomate. Ahora, las plantas de tomate tienden a ser bastante frágiles en comparación con, digamos, un árbol. Si la gente los pisa, se aplastan, se rompen, etc.

Tienes derecho a colocar cercas alrededor de tu jardín de tomates. Solo las personas en las que más confías tienen derecho a caminar entre las plantas contigo, porque confías en ellas para ver dónde ponen los pies. También tiene derecho a decirle a las personas en las que no puede confiar que cuiden sus pies: “Lo siento, hasta aquí pero no más lejos. Lo visitaré en la cerca”.

Esto toma una serie de formas. Para mí, uno de mis límites es que no puedes ser racista, sexista o homofóbico a mi lado sin que te desafíe. Si alguien hace una broma de violación, lo llamo y le digo: “No está bien, hombre. Eso es algo tonto que hacer. No lo hagas a mi alrededor nunca más “. Entonces me apego a ello. Si lo hacen de nuevo, eso es todo, están fuera de mi vida porque no tengo tiempo para eso.

Tengo un límite personal que ni siquiera mi marido puede romper. No soporto que me hagan cosquillas. Tengo malos recuerdos de un adulto abusivo haciéndome cosquillas para romper mis límites, por lo que ahora ni siquiera mi esposo tiene permitido hacerlo, ni siquiera en broma. Cuando sucede por accidente, como sucede a veces, se disculpa profusamente y seguimos adelante. No estoy frío ni distante; Acabo de decir “¿Ves esa planta de tomate? No te acerques a ella. Está prohibida”.

Me pregunto qué piensas que son los límites, a partir de los detalles de tu pregunta. ¿Puedes hablar un poco de eso?

Answer 9

Esta no es realmente una habilidad que poseo, así que no estoy seguro de que mi consejo sea útil. Personalmente soy una persona ruidosa, apasionada y de opinión. También soy extremadamente generoso y me cuesta mucho decir que no porque quiero hacer felices a todos.

Los acontecimientos recientes de la vida me obligan a verme a mí mismo desde una perspectiva diferente y ha sido humillante y desgarrador ver cómo me ven los demás. Siempre supe que era exigente y un poco ingobernable, pero pensé que mi deseo de hacer una diferencia en el mundo lo compensaba. Ahora no sé nada.

Si su propio viaje le trae la respuesta que está buscando, por favor comparta.

Izzy

Answer 10

Para empezar, soy una persona “demasiado agresiva”. Aclaro las cosas con frases como, “no me preguntes preguntas a las que realmente no quieres saber las respuestas” o “eso no es asunto tuyo” sin dudarlo.

La otra mitad de eso es que no guardo rencor, me esfuerzo por entender las perspectivas de otras personas y no me arriesgo a escapar o pelear, por lo que con frecuencia las personas que se han sentido ofendidas por mí se olvidan de que no me gustan. Como resultado, honestamente no me preocupa que me vean agresivo.

Por lo tanto, mi consejo es simplemente decirle a las personas exactamente lo que quieres que sepan y luego continuar siendo civilizado, lo hagan o no. Tendrán que hacer todo el levantamiento emocional pesado, no tú.

Answer 11

Ser asertivo vs agresivo es dos cosas completamente diferentes. Cuando te haces valer, estás enseñando a otros a respetar tus límites … esto se dice sin gritar. Se dice con un tono firme pero suave. No necesitas gritar y gritar para ser escuchado porque eso te hace lucir débil y emocional. Las emociones pueden hacer que te veas inestable, por lo que es mejor mantenerte firme sin emociones.

Answer 12

Agressive exige que otras personas respeten tus límites y reaccionen mal cuando no lo hacen.

Los límites son cosas que está dispuesto a pedir , y violarlos tiene consecuencias naturales. Puedes pedir que alguien no haga comentarios xenófobos frente a ti. Si lo hacen, puede decidir alejarse de ellos, sin deber ninguna explicación. Eso no es agresivo, es una forma saludable de responder a su agresividad al violar tus límites.

Sin discusión, sin gritos, sin amenazas. Solo consecuencias naturales.

He tenido que practicar esto, y una táctica fue pensar que un restaurante donde la comida es realmente decepcionante. No tengo que atacar ruidosamente contra el servidor, ni siquiera contra el chef. Tal vez pido que la comida esté preparada de nuevo, y explico por qué. Tal vez pido algo más. Tal vez simplemente no vuelvo de nuevo. Tengo que decidir cuál es el enfoque más adecuado, o incluso cuál es el que tengo en este momento. Y puedo revisarlos en línea más tarde si decido que debí haber dicho algo en ese momento y no lo hice, y les doy la oportunidad de enmendarlos, si así lo desean. Si no lo hacen, aún mantengo mi límite de no comer comida de mierda dos veces. Esto ha sido útil hasta ahora, y espero que también lo sea para usted.

Answer 13

Deja de preocuparte por cómo te “cruzas” y comienza a comunicarte con claridad y eficacia. El secreto es basar sus decisiones sobre los límites en el amor propio y en el amor por los demás. Decide lo que quieres y no aceptas. Comunícalo con claridad. Apégate a ello. Aléjate si no te tratan adecuadamente. Acaba de salir.

Answer 14

Límite es simplemente lo que dices sí / no a. Eso es lo que define tu identidad. Para construirlo tienes que decidirte y tomar decisiones. Es el poder de decisión que te ayudará a solidificar tu límite.

Ahora, puede ser constructivo o destructivo al establecer su límite (decir sí o no a las cosas) Destructivo sería la agresión (atacar cuando se lastima) o la pasividad (esconderse cuando siente miedo). Como se puede ver, aquellos no llevan a mejorar los límites. La decisión constructiva sería ser asertivo (ser positivo pero fuerte con tu opinión) y valentía (hacer lo correcto, incluso si tienes miedo, pero sabes que es lo correcto).

Answer 15

Tomo el enfoque opuesto. En lugar de establecer límites en mis relaciones con los demás, generalmente solo respeto sus límites. La única excepción es en mi propia casa. Usted es, por supuesto, bienvenido a irse cuando USTED quiera. Pero si te pido que te vayas, el siguiente paso es la violencia.

Si respetas los límites de otras personas, generalmente respetarán los tuyos.

Answer 16

Dejas que la naturaleza de la relación dicte el curso que tomas y siempre tratas de ser justo. Habrá ocasiones en las que es justo dar más de lo que recibe porque alguien está pasando por un momento difícil. Habrá ocasiones en las que es justo obtener más de lo que das porque tú mismo estás pasando por una. Si supera lo que es justo, dígale a la otra persona o a usted mismo que quiere ser justo. Mencionar la imparcialidad en las interacciones lo establece como el estándar.

Answer 17

En primer lugar, decide qué límite quieres. ¿Es tiempo, espacio, lo que se les permite hacer? ¿Cuál es el límite que desea establecer?

Luego, dile a la persona cuál es el límite. Esto puede ser difícil de plantear y confrontar con la persona. ¡Anímate y mira qué pasa! 🙂

Answer 18

Es realmente muy simple. Necesita hablar cuando las personas se aprovechan o pasan por encima de la línea.
Cuando alguien se comporta de manera inapropiada, debe decir: “¡Oye, eso no es genial!”