Todos llegan a sus primeras relaciones románticas con una visión limitada de cómo funcionan las relaciones. Tienen pocas experiencias más allá de su familia, medios poco realistas y el pequeño alcance de su entorno social. Casi no tienen experiencia de relaciones que funcionen de manera diferente, de otras culturas y perspectivas, de desarrollar patrones de relaciones alternativos.
La vida temprana y la cultura de la familia en la que alguien se cría afectará su percepción del mundo. Las relaciones con las que interactúan más se vuelven familiares y comprendidas. Ya sea que una familia sea destructiva o saludable en su dinámica central, esos hábitos, reacciones y expectativas de los demás se construyen naturalmente a partir de la experiencia.
La tendencia es esperar lo familiar y rechazar lo desconocido. Y aquí es donde entran en juego los “problemas de papá”. El término original implicaba expectativas sociales y de relación basadas en la relación de uno con una figura paterna. (Prefiero el enfoque de Jung.)
Lo siguiente se basa en la interpretación de la cultura actual de los problemas de papá. También puede aplicarse a otros géneros y relaciones.
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Las mujeres que están acostumbradas a ser rechazadas, ignoradas o abandonadas por sus padres tienden a darse cuenta y sentirse atraídas por hombres que tienen actitudes similares hacia las relaciones. Estos hombres parecen familiares … y atractivos para esa familiaridad. Parecen mucho menos riesgosas que las mujeres “seguras” y respetuosas que se encuentran las mujeres.
Es posible que estas mujeres no se den cuenta, pero su estilo de vida temprano hizo que la falta de respeto y la negligencia parecieran cómodas, a pesar de que todavía es emocionalmente devastador y en realidad no quieren ese tratamiento para ellas mismas. Ya cuentan con los mecanismos de afrontamiento para sobresalir donde otros simplemente rechazarían a un hombre que los trató de esa manera.
- Saben cómo actuar para llamar la atención de estos hombres.
- Saben cómo esperar en contra de la esperanza y le ponen excusas para que no duela tanto cuando son rechazados.
- Tienen todos los hábitos de manipulación que necesitan para mantener estas relaciones basadas en el control, sin importar qué tan dolorosas puedan ser.
- Y ya tienen los hábitos mentales que aseguran que soportarán una relación destructiva durante demasiado tiempo.
Todos tienen hábitos y explicaciones arraigados para la vida arraigados por su familia y cultura local.
Aunque es una rama del problema, todo el árbol no es simplemente “problemas de papi”, sino patrones de relaciones culturalmente arraigados en general. Los patrones de relación que funcionan para una asociación no siempre funcionarán para otra, porque las personas son únicas incluso cuando son muy similares entre sí.
Los “problemas de papá” son simplemente una expectativa aprendida de cómo funciona la vida en la relación, no todo el panorama de cómo pueden funcionar las relaciones. Cualquiera que se dé cuenta de esto ya ha comenzado el proceso de construir relaciones más sanas.
El proceso de cambiar las expectativas en patrones más saludables:
- Conocimiento: considera que las expectativas, explicaciones e ideas de los primeros años de vida son potencialmente problemáticas en lugar de esperarse. Esto puede requerir mucho trabajo, porque estas creencias se sienten obvias y universales.
- Riesgo: darse cuenta de que lo desconocido puede ser más saludable que lo familiar. Es lo suficientemente difícil simplemente aceptar que hay otro estilo de relación o cultura que no resultará en los mismos patrones repetidos, no importa cómo funciona ese estilo de relación y cambiar esos hábitos infantiles. No se siente lo mismo, emocionalmente.
- Conciencia: Reconociendo el patrón a medida que se desarrolla. Esto da la opción de cambiar el comportamiento una vez que la persona que vive puede verlo claramente.
- Cambios vividos: practicar nuevos hábitos mentales y cambiar los procesos de pensamiento básicos que resultarán en un cambio de comportamiento.
Cualquier forma de programación cultural temprana puede resultar en la necesidad de tales alteraciones en perspectiva.
Una mujer con “problemas de papá” eventualmente se cansará de aplicar el mismo patrón destructivo de necesidad, expectativa, abandono y desesperación una y otra vez. Si se da cuenta de que hay una manera de alterar sus creencias, expectativas y comportamiento para alcanzar un resultado diferente, se pondrá el trabajo necesario para hacerlo.
La experiencia de la vida temprana no tiene que controlar las relaciones futuras para siempre.