¿Cómo y cuándo debo intentar reiniciar una relación con mi (s) hija (s) separada (s)?

Answer 1

A2A.

Si bien Heather Morcroft tiene razón, ofrecí mis recomendaciones para restablecer el contacto, con algunas notas sobre cómo mantener el contacto (Wildstar publicará libros sobre eso en los próximos meses, probablemente).

Inmediatamente y lentamente. Escriba una carta o haga una llamada telefónica, explicando que (supongo) lamenta el alejamiento, sus razones, que entiende que pueden estar enojados, molestos o indiferentes.

No te suplices Eso implica desesperación, y a la mayoría de las personas les resulta desagradable, igualmente con arrogancia, lo que implica que te sientes con derecho a reconectarte.

Sé paciente, comprensivo y cortésmente persistente. Mantén un firme respeto por tus hijos: tuvieron que tomar decisiones sin ti, no necesitan dejar que vuelvas y reconocer que ya no tienes el derecho de “criarlos” si voluntariamente permitiste que se produjera la separación.

Si no estaba dispuesto a separarse, sucedieron cosas para evitarlo, cosas que podría haber ocultado, sea directo, franco pero cortés. Presentar los hechos es la mejor manera de ganar su confianza, creo.

Como dije anteriormente, en realidad, ha perdido un vínculo entre padres e hijos si son adultos o se encuentran en su adolescencia tardía. Respeta la forma en que tus hijos te ven, y pueden recibirte como una amiga o incluso una tía en lugar de su madre.

Si esto sucede, no te enfades. Cuenta tus bendiciones que pudiste volver a conectar con ellos.

Volver a la carta / teléfono / llamada / correo electrónico.

Le recomendaré que use ciertos tipos de contenido en el contacto inicial. Esta es tu primera re-impresión, después de todo.

-Mantén tu lenguaje educado y respetuoso

-utilice la información exacta si la tiene (como los nombres de los nietos- si no los conoce o cómo escribirlos, no los use)

-incluye una imagen informal no gráfica (vestida de manera casual pero pulcramente) de ti mismo para demostrar que eres TÚ y no una estafa

-Aunque una llamada telefónica es personal y un correo electrónico conveniente, voy a recomendarles en realidad. Una llamada telefónica es potencialmente más discordante emocionalmente, y los correos electrónicos pueden confundirse con estafas. Además, al escribir la carta (fechándola) puede personalizarla mejor. Usa papelería funky, tu mejor letra y un sello temático si puedes.

> ¿Por qué un sello temático y estacionario inusual? Usted puede (con suerte) probar que recuerda pequeñas cosas sin decirlo realmente. Usa su color favorito para el papel o la tinta de la pluma, haz lo que puedas para encontrar un sello con el tema de algo que les haya gustado de niño: Star Trek, por ejemplo. Este cuidado puede parecerles insignificante para usted y para usted, pero implica que esto es importante para usted sin ser incómodo.

-Documentos. Si usted y sus hijos están separados debido a la participación de los Servicios Sociales, los procedimientos de divorcio y la intercesión de los abuelos de cualquiera de los dos, uno de los factores decisivos para sus hijos puede ser la “prueba”. Usted no tiene que incluir copias o incluso los documentos reales. Si bien realmente no debería falsificar notas de los Abuelos, y NO PUEDE usarlo como chantaje para abrir la comunicación, PUEDE ser útil. Algo tan simple como su viejo diario, si no le importa que lo lean, puede ayudar. Todo lo que realmente tiene que hacer es mencionar dichos documentos en la carta, ofrézcales para que vean los documentos que llevaron al alejamiento (suponiendo que tal cosa sucedió).

Para los primeros meses después del contacto inicial, intercambie correos electrónicos, mensajes de texto y llamadas, reúnase en un lugar neutral.

No los bombardees, pero tampoco los ignores. USTED puede / debe hacer llamadas telefónicas una o dos veces por semana, los correos electrónicos y los mensajes de texto deben realizarse cada pocos días, a menos que tenga una conversación.

Siempre, siempre, siempre recuerde que esta es su elección, para permitirle regresar a sus vidas. Nadie lo está haciendo por ellos. Ellos pueden optar por excluirte.

Buena suerte.

Answer 2

Empieza pequeño. Creo que un error que la mayoría de la gente comete es esperar largas conversaciones y visitas cuando, si ha pasado mucho tiempo, simplemente no será el caso. Por lo tanto, le sugiero que empiece primero haciendo algún tipo de contacto (incluso podría ser una carta) pidiendo perdón, confíe en mí, lo más probable es que tengan algún tipo de resentimiento y les pregunte si estarán dispuestos a ponerse en contacto con usted. Espere el contacto, no llame repetidamente, es su elección si desean ponerse en contacto con usted. No creas que el contacto constante hará que suceda antes, así que abstente de bombardearlos. Además, cuando te comunicas con ellos, asegúrate de que solo te disculpas por el dolor que causaste, no juegues al juego de la culpa ni te desprecieses de lo que te perdiste en sus vidas, solo dales datos reales y no opiniones (es decir, qué lo causó el divorcio pero no llame a sus cuidadores nombres). Solo discúlpese, dígales cuánto los extrañó y estuvo pensando en esto y pregúnteles si están dispuestos a ponerse en contacto con usted para ayudarlo a mejorar su relación. Hágales saber que es su elección y volverá a intentarlo todos los meses para demostrar que realmente lo quiere decir, y si no quieren una carta para responder, diganlo y anote su número de teléfono, dirección y dirección de correo electrónico, por si acaso. nunca cambian de opinión

Si se comunican con usted nuevamente, pregúnteles cuándo y cómo les gustaría reformar la relación. Respete sus reglas y si es más que un niño entiende, uno podría estar más abierto a la idea que al otro. No cuente con una reunión y de uno de ellos no cuente con un abrazo o una emoción feliz. Recuerde mantener abierto su final del contacto y cumplir siempre con sus reglas. Padre o no es su show.

Buena suerte 🙂

Answer 3

He estado pensando en esto por un tiempo. En primer lugar, reconozca que este es un territorio difícil y todo lo que puedo hacer es ofrecer algunas ideas para pensar, no un plan para actuar. No puedo ofrecer ninguna garantía, y usted debe considerar las cosas, incluidas mis sugerencias, si desea y construir un enfoque a partir de eso en el que cree, por lo que el plan de acción es suyo y, sin duda, tendrá que cambiar dinámicamente a medida que usted ir. Tendrá que ser paciente y permitir que las cosas se desarrollen a un ritmo determinado por las necesidades de su hija; No puedes presionar y empujar. Esto me lleva a mi primer punto. Tiene que ser realista en sus expectativas aquí: simplemente no hay garantías de obtener el resultado que desea, y es vital que lo acepte, ya que seguramente no obtendrá un buen resultado si no lo acepta. La razón es que tiene que aceptar completamente que el resultado no es solo suyo o, incluso, principalmente para determinarlo, y nada correrá más rápido hacia un resultado indeseable para usted que el no reconocerlo completamente y actuar de acuerdo con el hecho de que su hija tiene derecho a elegir de maneras que no te gusten.

Segundo: nada cambiará realmente sin los problemas originales detrás de los cuales se aborda el distanciamiento, y esta es la parte difícil, porque todos los interesados ​​deben estar comprometidos con el objetivo de resolver el problema en lugar del objetivo de “ganar” el argumento . Pero hay un mecanismo para ayudar con esto (más sobre esto más adelante). Es necesario que dirija aquí, con toda probabilidad: supongamos, para ilustrar, que al menos parte del drama subyacente se remonta a la infancia o la adolescencia. Entonces, su hija seguirá experimentando esos problemas como la niña o la adolescente que tenía en ese momento, pero para que las soluciones funcionen, será necesario que los traigan al presente y los traten como adultos que son ahora. Lo peor que puede hacer aquí es caer en el patrón de ser el padre hacia un hijo, de repetir el papel que antes salió mal. Así que aquí está uno de los mecanismos: dar a cada uno espacio para simplemente expresar cómo se sienten o lo que quieren sin interrupción y tragar su deseo de defender y justificar o corregir hechos o discutir, simplemente escuche y deje que salga y escuche sin importar cuánto te puede no gustar lo que oyes. No invalide sus sentimientos o su comprensión de las cosas; recuerde, esta es todavía la experiencia del niño o adolescente en este momento. Probablemente tengas que hacer esto primero, ese es el liderazgo. A continuación, puede pedir razonablemente lo mismo a cambio de que pueda exponer sus puntos de vista y experiencia, y aquí es donde puede necesitar la paciencia para no reaccionar con fuerza si ella sigue las reglas: recuerde que está intentando cambiar este problema. la experiencia de un niño o adolescente a la de su yo adulto en el espacio de unos pocos minutos. Usted está tratando de pasar de una relación padre-hijo a una relación adulto-adulto, la nueva relación con dinámicas muy diferentes que usted espera construir.

Tercero, creo que necesitas ser muy honesto contigo mismo sobre lo que quieres lograr. La sugerencia está en el párrafo anterior: no puede reconstituir una relación madre-hija que existió en el pasado, ni mucho menos la relación pasada que desearía haber tenido. Tiene que ser una relación completamente nueva, una nueva dinámica, de lo contrario se convertirá en una víctima de la misma dinámica o incluso de los mismos eventos pasados ​​que llevaron a la ruptura. Sin embargo, ¿qué resultado menos que ideal puede aceptar? Se honesto contigo mismo. Aquí hay otro mecanismo: cuando las cosas están un poco pegajosas, deje de intentar avanzar en la agenda a medida que las ve y pregúntele a su hija qué le satisfaría, qué le haría funcionar las cosas y qué sería aceptable. Pregúntate a ti mismo las mismas cosas primero. La razón por la que esto funciona es que, al dar una respuesta, las personas (incluido usted) también se comprometen con esa respuesta, por lo que el mismo resultado a menudo puede ser aceptable para una persona que lo haya declarado voluntariamente como una condición u objetivo, pero la misma condición no sería satisfactoria para ellos, si no lo hubieran declarado primero como un estado de cosas que les haría bien.

Las cosas pueden funcionar, pero solo si cambian las condiciones que condujeron al problema, y ​​eso significa que las personas cambian, particularmente en la forma en que tratan los eventos pasados, pero también en su voluntad de definir y aceptar nuevos límites. ¿Puede efectuar los cambios que serían necesarios para comenzar de nuevo?

Espero que estas pocas ideas hasta ahora sean al menos un poco útiles para ayudarte a pensar sobre esto.

Answer 4

No dices qué causó el alejamiento. Creo que eso puede dictar su enfoque en algún grado. Por ejemplo, y entiendo, no estoy sugiriendo esta situación, pero hay una gran diferencia entre los padres que están separados porque los padres se divorcian y los padres que están separados porque de alguna manera fueron abusivos con sus hijos. También depende de si los niños entienden o no lo que sucedió y la edad que tienen.

Su consideración principal, en mi opinión, debería ser el efecto en sus hijos. Puede ser útil para usted discutir este asunto con un terapeuta o un psicólogo, en particular uno que haya tratado con familias, y reunir a los niños con padres con los que no han tenido mucho contacto, si es que tienen alguno, en algún momento. Cualquiera que sea la razón para eso puede ser.

Un profesional de este tipo podría ayudarlo a determinar en función de las circunstancias y cualquier cosa que sepa sobre el estado de desarrollo y la personalidad de sus hijos, qué enfoques podría tomar. También puede explorar en ese contexto el efecto que todo esto puede haber tenido en usted, y asegurarse de que se encuentre en un lugar saludable cuando se mueva en esto, sin buscar que sus hijos satisfagan una necesidad suya.