¿Me culparía mi hijo pequeño cuando sea mayor por divorciarse de mi esposo altamente manipulador y abusivo? No tengo a nadie más para pedir consejo.

Answer 1

No. Pero puede terminar por culparte por quedarte.

Mis hijos solo tenían 3 y 6 años cuando dejé a su padre abusivo.

Inicialmente pasé por los mismos miedos. Su padre y su familia seguían diciéndome que estaba arruinando sus vidas y que les haría daño. Mi ex incluso dijo que me culparían y me resentirían por alejarlos de su padre cuando crezcan. Todo fue parte de la manipulación y el abuso y control emocional.

Ahora son jóvenes de 20 años y ni una sola vez me han culpado, de hecho, todo lo contrario. Han dicho que están agradecidos de que me haya ido y ahora se dan cuenta de lo difícil que fue para mí. Me han llamado “Fuerte” y dijeron que respetan y aprecian todo lo que hice y que sacrificé por ellos para que tuvieran un hogar seguro y saludable. Uno de mis hijos me dijo hace unos meses que todos sus buenos recuerdos y sentimientos de ser amado, protector y seguro fue cuando estaba conmigo, pero ninguno con su padre.

Ahora son jóvenes de 20 años y ni una sola vez me han culpado, de hecho, todo lo contrario. Han dicho que están agradecidos de que me haya ido y ahora se dan cuenta de lo difícil que fue eso. Me han llamado “Fuerte” y han dicho que respetan y aprecian todo lo que hice y que sacrificé por ellos. Uno de mis hijos me dijo hace unos meses que cuando crecía, todos sus buenos recuerdos y sentimientos de ser amado, protegido y seguro fue cuando estaba conmigo, no con su padre.

Siempre pensé que mis hijos eran demasiado pequeños para entender o absorber lo que estaba pasando, que los estaba protegiendo de las peleas, los abusos y el miedo. Pero unos años más tarde, se demostró que estaba equivocado cuando recordaban con gran detalle las peleas y el miedo que sentían. Detalles específicos que me hicieron darme cuenta de que sí oyeron todo y también tuvieron miedo.

Cuando los niños están en un hogar abusivo, no tienen control, ni poder, ni manera de protegerse. Y ellos van a ser afectados por el abuso.

Nuestros hijos no tienen opción o medios para irse. ¡Pero lo hacemos! Por más temible que fuera para mí, tenía más miedo de lo que nos pasaría si nos quedáramos, de lo que PODRÍA pasarnos si nos fuera.

Answer 2

Necesita alejarse de su esposo y de su hijo para que pueda estar seguro y feliz. Esa es tu prioridad número uno. Dale a tu hijo mucho amor y atención, y estará bien.

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Answer 3

Aunque no puedo responder a tu pregunta directamente, puedo ofrecer mi perspectiva. Traté de divorciarme de mi cónyuge cuando mis hijos eran adolescentes y mi esposo hizo todo este acto histriónico como si estuviera teniendo un ataque al corazón. Tuve que llamar al 911 y él terminó en el hospital. Las palabras de mi hijo mayor para mí en ese momento:

“No ganarás nada al divorciarte de papá y lo matarás en el proceso”.

Así que tuve un chantaje emocional de parte de mi esposo por un lado y un gran viaje de culpa de mi hijo por el otro. Mientras tanto, mi hijo menor decía que ya no podría funcionar con todo lo que estaba sucediendo en la casa.

El punto es que su hijo pequeño no recordará el divorcio para hacerle sentir el dolor más adelante. Alguien puede intentar influir en él contra ti, pero eso también podría suceder en otra situación, no solo el divorcio.

No estoy sugiriendo que debas o no debas divorciarte; Esa decisión es obviamente tuya para hacer. Sin embargo, si esa decisión depende de la edad de su hijo, considere que podría divorciarse de su cónyuge cuando su hijo tenga 30 años y es probable que tenga una opinión que expresará. Nunca serás libre de ese enigma particular.

Al final, probablemente sea mejor concentrarse en su relación con su esposo y en si ve un futuro con él o una separación. Es imposible tener en cuenta cómo se sentirá su hijo con respecto a su decisión en los próximos años, ya que se trata de una pura conjetura de su parte. Sin embargo, sabes cómo te sientes ahora, así que eso es algo con lo que puedes lidiar definitivamente.

Espero que ayude.

Answer 4

Esta es una pregunta muy personal que nadie más puede responder por usted, especialmente los extraños en Internet. Incluso aquellos que saben que usted no puede ver el futuro para saber si su hijo lo culpará o no.

El divorcio es muy duro para los niños. Pero también lo es vivir con las consecuencias de un mal matrimonio. Podría ayudarlo a redactar una lista de pros y contras para irse y ver si eso muestra una dirección clara.

Si va a hacer la mudanza, hágalo pronto, antes de que su hijo se acostumbre a ver a su padre todos los días. Y, sobre todo, a medida que tu hijo crezca, no llames a tu ex abusivo, manipulador o cualquier otra cosa frente a tu hijo. En la mayoría de los casos, los niños aman a sus padres sin importar qué. Un padre que habla negativamente del otro padre del niño puede poner al niño “de lado” temporalmente, pero los estudios han demostrado que cuando estos niños crecen tienden a ver ambos lados y se resienten con el padre que ha hablado mal del otro. Por lo tanto, no hablar negativamente de tu ex es una forma de evitar que tu hijo te culpe.

Si se va, asegúrese de que su esposo vea a su hijo regularmente. A menos que sea negligente o abusivo con el niño, tiene ese derecho: el niño no pertenece a la madre, como algunas personas parecen pensar, sino a ambos padres. Su hijo tiene derecho a tener un padre, incluso si ya no está casado con él.

Answer 5

¿Te ama tu hijo? ¿Lo amas? Si la respuesta a estas dos preguntas es “sí”, puedo asumir que quieres que crezca con una familia amorosa, lo más lejos posible de cualquier tipo de abuso.

Hazlo. Si su esposo es verdaderamente abusivo y manipulador, no pierda un segundo y salve las vidas de usted y su hijo. Probablemente será difícil para él entender por qué se fue papá, pero confía en mí, él entenderá que es lo mejor y que no te arrepentirás ni un poco.

Answer 6

No Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 1 año. Mamá me crió sola. Le estoy agradecido por separarse de él. Ella vivió una vida solitaria sin un compañero, su mundo giraba en torno a mí cuando estaba creciendo y ahora gira en torno a mi hijo. Ambos no pueden prescindir el uno del otro, al igual que yo no podía prescindir de ella cuando era niña. La idea que estoy tratando de transmitir es que tu hijo te juzgará según cómo lo ames y lo críes. Habrá situaciones en las que extrañará a su padre. Sea paciente.

PD: Amo a mi mamá, siempre lo he hecho, siempre lo haré.

Answer 7

Pensaría que cuando tenga la edad suficiente para entender, entonces entenderá sus razones para esto, mi situación es que mi prometido manipulador se fue cuatro semanas después de que nació nuestro hijo, ahora tiene poco más de dos años y medio y no tiene contacto en dos. años, sí, me preocupa explicar por qué no ve a su papá, pero en general es un hombre manipulador que intentó y no pudo controlarme, mi hijo es un niño feliz y bien equilibrado, has hecho lo correcto, en el tiempo entenderá x buena suerte