Además del divorcio, ¿qué haces si tu esposo no te acepta como eres?

Answer 1

Siento que solo puedo ofrecer mis opiniones, no hechos, ya que no conozco detalles sobre su relación.

Una cosa importante que puede hacer es tratar de entender por qué y cuándo comenzó este comportamiento. Esto podría ayudarlo a determinar qué recursos podría usar para ayudar con esto. ¿Se trata de un nuevo comportamiento en su relación, o entró en el matrimonio con diferencias conocidas y simplemente pensó que el matrimonio proporcionaría mejores comunicaciones? ¿Hubo problemas antes de casarse? ¿O es este un nuevo comportamiento? ¿Es positivo con sus preocupaciones o hiriente y desconsiderado? ¿Ha habido algún evento importante en su relación, o en alguna de sus vidas individuales o familiares? ¿Podría haber un problema de salud desconocido? Le pido que piense en estas preguntas para ayudarlo a reunir más conocimientos sobre la situación. Comprender todo lo posible sobre esto puede ayudarte a encontrar respuestas.

Las alternativas al divorcio pueden incluir terapia de pareja, consejería matrimonial y consejería individual para cada uno de ustedes. Alguien que tenga experiencia puede ayudarlo con alternativas creativas al divorcio … viviendo aparte por un tiempo, separación legal, hacer que un miembro de la familia se mude para estabilizar las cosas, obtener más ayuda con el cuidado infantil y las tareas en el hogar, vivir en la misma casa , pero sin interacción a menos que sea absolutamente necesario, grabe en video sus interacciones (con cada uno de ustedes consciente), examine el estrés en el lugar de trabajo o el estrés familiar cercano, o los juegos de roles y tantas otras cosas que puede probar.

Y aunque ofrezco sugerencias, tenga en cuenta que puede estar en una situación abusiva que debe abordar. El daño causado por el abuso es inmenso, y la mayoría de nosotros tratamos de evitar acusar de abuso a una pareja, pero, en mi opinión, usted está siendo abusado. Es una experiencia desgarradora y necesitarás mucho apoyo y asesoramiento.

Con suerte, puede obtener más información sobre el abuso, más información sobre sus opciones a través de la lectura en sitios web que son confiables, consultar con médicos y consejeros y otros en los que confía.

No hagas nada. Eres una situación que requiere una resolución inmediata.

Te deseo lo mejor y que la paz sea contigo.

Answer 2

Lo bueno de los amigos y nuestras relaciones especiales es que las personas nos aceptan por lo que somos. Las personas que no nos aceptan por lo que somos pueden ser muy difíciles de relacionar: se llama amor condicional y, como niños, podemos crecer con problemas emocionales cuando esto sucede, como sucede con tantos clientes que veo. Carl Rogers, quien inventó la terapia centrada en el personal como una forma saludable de relacionarse y tiene un amor incondicional como una de las condiciones principales, escribió muchos libros sobre el tema.

Entonces, no eres feliz y en teoría no lo serás, viviendo en este ambiente. Podrías escribir tus cualidades, las que él no aceptará. Podrías escribir como él quiere que seas. Podrías mostrarle y explicar. Este soy yo. No puedo ser alguien que no soy. Pero puede tener creencias arraigadas por lo que podría ser difícil cambiar las cosas. Puede que esté contento de que se lo hayas dicho y no lo supieras.

Un último recurso es ver a un consejero. Esto puede cambiar las cosas para mejor. Pero puede que no vaya o que no responda a los cambios. Espero que sí, pero si no puede asistir solo. De esa manera, puede unirse a usted en una fecha posterior o tendrá la oportunidad de decidir qué quiere hacer para tener una vida feliz.

Answer 3

He visto uno o dos matrimonios de cerca y en persona, donde el marido, como usted dice, no aceptó a la esposa como ella lo fue. En estas circunstancias, las esposas sufrieron una depresión severa, una por abuso verbal, al menos, seguida de alcoholismo y enfermedad mental.

Tampoco divorciados. Sus circunstancias eran extremas y cada uno de ellos vivió miserablemente infelices, vidas muy solitarias.

Bajo escenarios menos difíciles, estoy tratando de pensar en algo … mientras no ocurriera ningún abuso, incluso emocional, probablemente trataría de subirme a la ola lo mejor que pudiera. Supongo que dependería de qué tan mezquino y tímido era, eso me agotaría. : S

Answer 4

Si te entiendo Yo era un “reparador superior” cuando conocí a mi marido. Era un buen chico, pero le gustaban los tipos llamativos, ¿sabes? Siempre he poseído la materia prima para eso. Soy rubio. Flaco. Grandes tetas para mi pequeño tamaño. Kinda parecía una muñeca Barbie. Solo tengo que tener mi ropa de cierta manera. Sé que no se ve bien, la forma en que me visto, pero me siento bien. De hecho, cuando me pongo mis camisetas de algodón para hombre de gran tamaño, me pongo “ah” en la tela de Dios. El problema es que yo peso menos de 100 libras. En un mans camiseta x-grande. De color oscuro No importa mucho lo que contenga, si es que sea grande, algodonero y oscuro. Sin embargo, sí llevo hombres grandes en público. Aunque no es realmente una gran mejora. Todavía me tragan.

Se quejó bastante de mi estilo. Me veía bien en las cosas cutie pero yuk! Demasiado apretado El material. La amenaza. El color. Yo era un impostor en esas ropas. Aunque lo intenté. A veces me ponía camisetas de mujer, pero, Dios mío, me tocaban las axilas y no me tapaban los bolsillos traseros de mis pantalones vaqueros levis de talla 28/32. Mis piernas eran demasiado largas para los vaqueros de niña si quería que se quedaran alrededor de mi cintura. Tienen nuevos tamaños ahora pero estamos hablando hace 25 años. No pantalones vaqueros elásticos en aquel entonces.

También tenía algunas otras quejas. No entraré en eso, pero siempre parecía que quería cambiarme. Me gusto Supongo que me gustaba más de lo que lo amaba, al menos lo expresó de esa manera, lo que me ofendió muchísimo. Le hice un buen hogar. Tenía 2 hijos y los traté muy bien. Yo cocine. Nunca dije no al sexo. Tenemos un hijo al que nadie se atrevería a decir que no fui una gran madre. Usted sabe, trató de compensar las deficiencias. Parecía tan bueno como sus amigos, esposas y novias. Sus amigos escandalosos me golpearon mucho. Ninguno de ellos pensó que mi ropa era inaceptable, pero nunca lo suficientemente buena para él.

Así que 20 años de ida y vuelta. La ropa. No me gustaba que su madre viniera a la ciudad y se hiciera cargo de mi casa. Quería poner a nuestro perro en una cadena en el patio. Eso no estaba pasando. Solo una cosa tras otra, parecía que no podía contentarse con eso. Le ofrecí hacerlo soltero si no le gustaba. Yo trabajé. No gané tanto dinero como él, así que nada era mío. Ni siquiera soy un poco materialista. Sé lo fácil que puede ir y venir y no importa. Pero aún. Todo lo suyo. Me llegó Un poco malo también. Ya ves que se casó conmigo sabiendo que yo era yo. Me dijo que me amaba a pesar de que no llevaba mini faldas y tacones altos. Nunca le mentí sobre qué o cómo era yo.

Bueno, no funcionó. Nos separamos hace 4 o 5 años. No puedo soportar al hombre. Demasiado sucedió y todo se redujo a esto. Pensó que era mejor que yo. No, no era lo suficientemente bueno para él. Fui lo suficientemente buena como para ser una madrastra y luego una mamá para sus hijos. Fui lo suficientemente bueno para él cuando su jefe le hizo saber que se sentía atraído por mí. Aunque no era lo suficientemente bueno para él. Él me cambió por un modelo más nuevo si quieres llamarla así. Ella tiene dientes perdidos en el frente. Pesa alrededor de 20 libras más que yo, lo que la hace todavía muy pequeña. Ella es 11 años más joven que yo con 2 hijos a los que ahora apoya. Tuvo que vender su colección de autos viejos, yo y él, a lo largo de los años. Ella quiere mudarse a los suburbios. Sus tarjetas de crédito están al máximo y ella acaba de someterse a una histerectomía y afirma tener cáncer de mama en Facebook. Pero ella se viste bien. Jódete!

¿Con qué te sientes cómodo? ¿Son razonables los cambios que quiere hacer? ¿Te importa hacer los cambios que él quiere que hagas? ¿Es posible que deba hacer algo para adaptarse mejor a su gusto y está dispuesto a hacerlo? No me sentía nada cómodo con los cambios que quería y se lo dije. Después de que tuvimos a nuestro hijo y descubrí que estaba jugando conmigo, me criaron y no me importó lo que quisiera. Esa no es manera de vivir, casi me mata. Pero lo hice. Sigo siendo yo. Me puse la camiseta grande azul marino x-tra ahora mismo y mi novio cree que me veo muy bien. Es su camisa.

Answer 5

Deja de preocuparte por si te acepta o no. Solo puedes controlarte a ti mismo, y a nadie más … lo que significa que no puedes hacer que te acepte.

No puedes cambiar su comportamiento o su mente. Solo puedes controlar el tuyo. Y esto no significa totalmente amarlo ni ser frío con él.

A veces, deseamos cosas de quienes amamos y construimos nuestras expectativas en torno a esas necesidades. Nos enojamos, lastimamos y enojamos cuando las cosas que queremos o necesitamos no suceden. Eso es totalmente normal pero … aquí está la cosa …

Tampoco lo estás aceptando por quien es. Sus expectativas no están alineadas con quién es en este momento y con lo que está dispuesto a dar.

Entonces … una forma de resolver este dilema es ajustar sus expectativas. Hay partes de ti que no aceptará. Hay partes de él que no quieres aceptar.

Y eso es parte de la fricción que ocurre cuando dos individuos construyen una vida juntos.

Quiero decir, tengo 33 años, así que no es como si tuviera la sabiduría de las edades o algo así … pero esto es lo que veo y lo que he aprendido al esforzarme al máximo para tratar con el ser conocido como “marido”.

Es un toma y daca. No puedes esperar la perfección, así que … trabaja para aceptarlo y para ajustar las expectativas. Pero necesitas encontrar una manera de comunicarle que no estás sintiendo el amor que necesitas de él. También te ayudará si puedes decirle específicamente cómo arreglar eso …

Pero esa parte puede ser muy complicada. Sin conocerlo, ni siquiera puedo adivinar una sugerencia. Pero los esposos que aman a sus esposas generalmente están más que felices de intentarlo. Probablemente piensa que todo lo que está haciendo es esforzarse al máximo. O que ya deberías saber cuánto le importa para que se muestre relajado.

Entonces, pon tu mente en orden. Entonces, hable con él al respecto. A veces toma un tiempo resolverlo, pero ustedes definitivamente pueden hacerlo. Ya has superado todo tipo de problemas en tu relación, ¿verdad?

Answer 6

Parece que ustedes necesitan terapia de pareja. Suena como si no te escuchara.

Tu pregunta, no proporcionaste ningún comentario sobre por qué no te aceptará, por lo tanto, no puedo decir completamente.

Los mejores deseos

Answer 7

No sé si hay una buena respuesta a esta pregunta. Se supone que la persona con la que estás casado es la única persona con la que puedes relajarte totalmente. Debes poder ser tú mismo con tu cónyuge.

Sin embargo, no puedes cambiar a nadie más que a ti mismo. Si su cónyuge es demasiado justo y arrogante para aceptarlo, entonces realmente no hay nada que pueda hacer para “arreglarlo”.

Creo que lo mejor que puedes hacer es cuidarte. Decide algunas metas para ti que te harán feliz. Entonces trabaja en conseguirlos. Tal vez cuando estés feliz y te aceptes por quien eres, no necesitarás la aceptación de tu esposo.

Answer 8

Descargo de responsabilidad: el Dr. Bruce Kugler es un psicólogo clínico con licencia que brinda sus opiniones a las personas que publican preguntas sobre Quora que no están destinadas a diagnosticar ni a tratar a ninguna persona con problemas psicológicos o trastornos. Las opiniones y la información provistas son solo para fines educativos y no pretenden ser un sustituto de la psicoterapia o una relación de terapia. Las personas que están en riesgo, o que conocen a otras personas que están en riesgo para otras personas, y / o ellos mismos, deben llamar de inmediato al 911 para un chequeo de seguridad y bienestar, o si pueden, acudir a la sala de emergencias del hospital más cercano para una evaluación.

Bruce Kugler, Ph.D.

¿Por qué descartar el divorcio? No estoy diciendo que debas divorciarte, y no te estoy pidiendo que respondas realmente a esta pregunta, excepto dentro de ti. Si te sientes miserable, la respuesta a esta pregunta te dará una idea de los factores que pueden estar contribuyendo a cualquier sensación de impotencia. Si se trata de niños, eso es comprensible, a menos que el matrimonio sea tan malo que no se pueda evitar que los niños tengan la influencia negativa (incluso si “nunca discutes delante de ellos”). Todos tenemos nuestras opiniones sobre eso. Si la pareja puede trabajar junta en terapia, todo es posible. Pero si solo una pareja está dispuesta, o puede tolerar hacer esto, y no hay soluciones, excepto demostrar que no hay soluciones y falta de relación y unión con los niños, ¿qué beneficio tiene permanecer juntos para los niños? ”

Lo que generalmente veo en situaciones en las que, por una serie de razones, el divorcio no es una opción, son los matrimonios en los que los socios encuentran un nivel de resignación al respecto, y siguen cojeando, uno o ambos se sienten mal y están deprimidos, actuando en Tiempos para aliviar el sentimiento de desesperación y desesperanza. Pueden racionalizarlo, como en el típico “matrimonio de conveniencia”, “hacerlo por los niños”, “ir por sus propias vidas separadas, dormir en diferentes habitaciones, discutir todo el tiempo para sentirse vivos o ser retirados el uno del otro”. cada combinación de intentos de hacer frente y tolerar la convivencia, en lugar de separarse.

Puedo recordar una entrevista con una mujer mormona que definitivamente me dijo sin ningún tipo de preguntas y respuestas que no dejaría a su marido y me hizo la misma pregunta: ¿qué puedo hacer? Se negó a hablar con un terapeuta, y proporcioné algunas conductas de afrontamiento, y una estimación honesta de que, sin ayuda, no vi un buen pronóstico para las soluciones y el cambio real. No me sorprendió que ella no regresara, pero es muy difícil dar esperanzas cuando uno se compromete a permanecer en una situación en la que no se puede esperar un cambio de la otra pareja.

Eso puede o no estar directamente relacionado con tener un esposo que “no te acepta como eres”, pero es difícil creer que uno pueda tener una relación íntima, de confianza y amorosa cuando una parte siente que no es aceptada. , o por decirlo de otra manera, se siente, rechazado.

Realmente no sé qué puede hacer, aparte de ver a un terapeuta matrimonial, si él quisiera. Tiene mucho que ver con la edad de la pareja. Si tienes entre 20, 30 y 40 años, hay más posibilidades de trabajar en estas cosas, pero en cierto momento las defensas de las personas, las formas de comprensión (o no) de sí mismas y de otras personas, el mundo, se vuelven más rígidas y sólidas. . Nunca es demasiado tarde, solo estoy sugiriendo que la edad y el tiempo son un factor a considerar. Si es tostada, no puedes volver a ponerla en la tostadora y empezar de nuevo, es tostada.

Algunas personas necesitan desarrollar el músculo para separarse cuando las cosas continúan sin resolución año tras año, y lo hacen. Incluso si no tiene deseos de separarse hoy, puede que trabajar solo con un terapeuta sea al menos lo mejor para usted, y si tiene hijos, tenga a alguien que le brinde estrategias y apoyo en el camino para ayudar a los niños. .

Tal vez no lo que querías escuchar, pero estoy disparando directamente desde la cadera. Te deseo lo mejor en cualquier dirección que vaya.

Bruce Kugler

Answer 9

Compromiso.

Obviamente tampoco lo estás aceptando como a él.

Eso significa que ambos tienen que dar un poco para unirse.

Eres tesis Es la antítesis. Juntos, construir síntesis.

Si no está dispuesto a hacer eso, aceptarse mutuamente y tratar de cambiar un poco para adaptarse a los demás, entonces renuncie y tenga mucho más cuidado la próxima vez.

Answer 10

No hay “además del divorcio” para éste. Un matrimonio en el que un lado no acepta al otro tal como es, por no mencionar el amor y el amor como es , es una farsa.

Si tu esposo realmente no te ama como eres … y estás seguro de que no es una falta de comunicación o un intento obstinado de “salirse con la suya” …

Terminalo

Answer 11

Lo mejor que pueden hacer el uno por el otro es ver a un consejero matrimonial que ayude a eliminar las formas negativas de comunicación y reemplazarlo con formas más adaptativas de relacionarse.

Si su esposo no es cooperativo, no hay mucho que pueda hacer para cambiarlo y podría considerar buscar nuevos intereses. Su no aceptarte no es una buena señal.

Gracias por la solicitud./