Cómo lidiar con una hijastra de 13 años.

Answer 1

Anurag Aryan tiene razón en su admonición de tratar a esta joven como una hija, no como un “paso”. El hecho de que la describas como “paso” indica que ahí reside la mayor parte de este problema.

Tú eres el padre; tienes que ser el padre Esto significa disciplinar según sea necesario, y también significa amar incondicionalmente. El amor incondicional no se trata de permitir cualquier cosa maldita que el niño quiera hacer, sino amar al niño sin importar lo que haga, tratarla con el respeto que le corresponde a un miembro de la familia y disciplinar con amor en lugar de con emociones.

Luego está el hecho de que ella tiene trece años. Prefiero dejar que una serpiente me arrastre por la espalda que tratar con adolescentes otra vez. Los adolescentes, como grupo, suelen ser difíciles de tratar; están, emocional y cognitivamente, alejándose de los padres, probándose con diferentes personalidades y, por lo general, con destrezas en su razonamiento, pero todos, cada uno de nosotros, lo hicimos como adolescentes, bien directamente o en nuestras mentes. Y las chicas adolescentes son las peores.

Debes tener paciencia. Debes entender lo que la motiva. Usted la describe como ‘paso-‘; Imagina cómo te describe ella. Has usurpado la posición de su padre desaparecido, no la “entiendes” (lo cual es tan normal que no tiene ninguna importancia aquí, NADIE entiende a ningún adolescente, nunca), y nunca puedes ser su verdadero padre / verdadero Madre / real lo que sea porque así es como razonan los adolescentes. No son racionales, y no puedes hacer que sean racionales.

Trátela con respeto, trátela con dignidad y entienda que todo se trata de ella, ahora mismo. Tiene que ser porque así es como los adolescentes ven el mundo: son el centro y todo gira en torno a ellos. No puedes cambiar eso, pero puedes mitigarlo si demuestras, mediante tus propias acciones y palabras, que otras personas son importantes. A otras personas les gusta … a ella.

Answer 2

Suponiendo que su padre biológico está en la foto, tú y él necesitan tener conversaciones largas y serias sobre cómo criar a tu hija para que tú y él presenten un frente unido con ella.
No hay nada que le guste más a un adolescente que ser capaz de enfrentar a un padre contra otro. Les da (al adolescente) un sentido de poder y control que va más allá de lo que un adolescente puede manejar con eficacia.

Si es necesario, escriba una lista (larga) de reglas de comportamiento y consecuencias que se siguen para romper las reglas.
Tanto mamá como papá firman en la parte inferior, justo debajo de las palabras “Mi casa, mis reglas”.
Luego, cuando hay desobediencia, simplemente apunta a la regla # 5 (o lo que sea).
La única forma en que el adolescente puede esperar leniencia es mostrando arrepentimiento y aportando su propia explicación de lo que la hizo cruzar la línea (“todo el mundo lo estaba haciendo” no es aceptable), y aceptando el castigo sin gimotear (cada ojo se pone en blanco). otro día añadido a su estado de conexión a tierra).

Además, sea coherente con el amor y los elogios, incluso cuando ella está en un gran problema.
Romper un toque de queda no hace un criminal endurecido.

Answer 3

Enfrentémoslo, sin embargo. En algún nivel, el padrastro está verdaderamente “tratando” con el hijastro. Es una situación sobre la que no tenemos mucho control. Ciertamente, el padrastro puede MOSTRAR amor y comprensión, pero en realidad, el padrastro no puede “amar” o “entender” al hijastro en absoluto. No es natural que un padrastro “ame” al niño de la manera en que el padre lo ama. Los padrastros NUNCA pueden tomar el lugar de la madre o el padre natural del niño.

La relación de paso de crianza puede tomar muchas formas diferentes, pero cuanto más involucrada esté la verdadera madre o el padre, creo que menos el papel que asume el padre. Si el verdadero padre está totalmente ausente, el padrastro puede intensificar y jugar un papel ENORME en la vida del niño.

Personalmente he estado en una situación en la que, inicialmente, la madre “real” estuvo bastante ausente durante la mayor parte de los 3 años. Sin embargo, a medida que la madre “real” se ha involucrado más en la vida del niño, parece ser el rol menos importante que asumo. Menos influencia, menos respeto, etc. Y no tengo deberes / privilegios disciplinarios como un padrastro. Así que, a veces, me siento resentido por la actitud que se manifiesta como si tuviera que “AMAR” a este niño como si fuera el mío. Simplemente no lo hago Ella es una gran niña Creo que se convertirá en una adulta fantástica. Pero, ahora mismo, estoy tratando lo mejor que puedo con una situación en la que esta no es mi cultura, ni mis reglas, ni mi situación ideal. Sé que debo hacer lo correcto por este niño y quiero un hogar tranquilo. Pero ella tiene una madre y no soy yo. Para ser honesto, necesito tiempo y espacio lejos de ella. Y ella necesita tiempo y espacio con su mamá y su papá. Me gustaría darle eso y, mientras tanto, estar muy involucrado en mi propia vida, mis propios objetivos.

Supongo que me molesta un poco y me pongo a la defensiva cuando me dicen que “AME” a este niño como mío. Ella es una gran niña, pero no es mía. Y la ideología paternal del amor desinteresado es una expectativa poco realista. No me siento de esa manera hacia ella. Honestamente prefiero mis propias sobrinas y sobrinos a mi hijastra. Lo siento si eso no es apropiado para la impresión de Disneyland, pero es la verdad.