Cómo hacer que mi esposo entienda el concepto de igualdad en el matrimonio y me trate como a otro ser humano y no solo a una mujer servil (india)

Answer 1

Esto es desde la perspectiva de un hombre indio (pero un poco más evolucionado que el tipo con el que te casaste). Creo que necesitas salir de este matrimonio (sí, sí, sé que esto no es lo que “nosotros los indios” hacemos porque no creemos en el divorcio bla bla bla).

Por su descripción (y espero que sea precisa), parece que su esposo quiere controlarlo y dominarlo a pesar de que ambos tienen trabajo y también deben compartir responsabilidades en el hogar.

En cuanto a su comentario sobre “si no lo harás, alguien más lo hará” solo significa que te ve como un producto reemplazable (tal vez como un auto :)?) Y tus únicas opciones son tolerar esta mierda o salir ( y salir ahora es mucho más barato / más fácil que salir después de 10 años y un par de niños).

Tradicionalmente (y estamos hablando de las antiguas tradiciones), “naari” es el “grihalakshmi” y el chico debería tratarte casi como un devi (o al menos como un compañero igual). Si lo único que quiere es una doncella a tiempo completo que también tenga un trabajo fuera del hogar, no te merece (y tú mereces un hombre decente … no este idiota neanderthal).

Solo para el registro, cocino todos los días (porque soy mejor que mi esposa) y también tenemos una regla sobre las tareas domésticas. Si quieres quejarte de algo … puedes hacerlo en su lugar (¡no te quedes parado y seas el entrenador de kirket de Sachin Tendulkar!).

Buena suerte !

Answer 2

Tan triste y lo siento por ti. ¡Que idiota!

Si no puede lograr que escuche / entienda sus inquietudes con intentos repetidos, antes de ir a la separación, le aconsejaría que se ponga en contacto con los servicios de apoyo a la familia de la ciudad / condado / estado. En particular, busque trabajadores sociales que estén familiarizados con el trato con familias asiáticas e indias. Incluso puede haber un capítulo de SAHELI, una asociación para mujeres maltratadas del sur de Asia con las que puede ponerse en contacto. Haz que tengan un chat con ustedes dos. Quizás pueda ayudar. Al menos, tendrá alguien con quien hablar sobre sus opciones y derechos. Y no cuesta ni un centavo en la mayoría de las localidades.

Todo esto solo si él no es físicamente abusivo contigo. Tan pronto como ocurra cualquier abuso físico, llame al 911 y pídales que lo lleven a la cárcel. Usted está en peligro – ¡NO DEJE QUE LO PASE! Debe haber una línea directa de abuso doméstico para tu ciudad. Dales una llamada.

Línea Nacional de Violencia Doméstica

1-800-799-SAFE (1-800-799-7233)

1-800-787-3224 (TTY)

La línea directa nacional de violencia doméstica

No pienses que estás solo. Estas organizaciones pueden ayudar con la estancia temporal, las finanzas y su visa. No tenga miedo de perder el estatus de dependiente y puede tener que abandonar el país. Hay una opción especial de tarjeta verde disponible específicamente para víctimas de abuso doméstico. Por favor, compruebe :

Información sobre los derechos legales disponibles para las víctimas inmigrantes de violencia doméstica en los Estados Unidos y datos sobre la inmigración en una hoja de datos de visas basadas en el matrimonio

Traje a mi esposa a los Estados Unidos con una visa de dependencia cuando me casé y siempre me di cuenta de lo difícil que debe haber sido para ella dejar a su familia, su mundo, su vida, su carrera, su identidad y comenzar una nueva vida con una vida extraña. El hombre en una tierra extraña. Saludamos a todas las damas que siguen este camino. Y vergüenza de esos tipos que abusan emocionalmente de sus esposas que han dado un sacrificio tan supremo.

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Answer 3

Leer tu historia me ha puesto en parte triste y en parte enojado. Lo primero es lo primero: usted es una persona y tiene derecho a ser respetado, tener el título de esposa no es razón para que reciba menos respeto, especialmente de parte de su esposo.
Su esposo es un individuo misógino, de mente estrecha y atrasada. Aunque en su defensa probablemente ni siquiera se da cuenta. Está claramente atrapado en la edad de piedra con su concepto de roles de género, compuesto por antiguas tradiciones indias.
Necesitas decidir lo que quieres de tu vida. Tu marido no va a cambiar, los hombres así nunca lo hacen. Sus opciones son: 1) aceptar la situación y desempeñar el papel de diligente esposa que maneja un hogar y un trabajo a tiempo completo; contrate ayuda con el trabajo doméstico si puede hacerlo más fácil para usted.
2) dejar su culo lo siento. Usted es educado y tiene capacidades para obtener ingresos: abra una nueva cuenta bancaria, tenga una parte de su sueldo depositado allí, asegúrese de que él no lo sepa. Una vez que tengas suficiente guardado, muévete. La sociedad india se preocupa demasiado por lo que los demás piensan o dicen: arruina eso. Vives en los Estados Unidos: lo que haces es asunto tuyo y de nadie más.
Elige tu felicidad y no lo que la sociedad espera de ti para que seas “feliz”. Este matrimonio no parece ser el adecuado para ti, nadie debería tener que aguantar ese tipo de comportamiento, salir tan rápido como puedas.

Answer 4

Tu fuiste un matrimonio de amor. También mencionaste que todavía lo amas.

Ahora el problema solo parece ser la división de las tareas domésticas. Quien te aconseja separación, piénsalo de nuevo. De esa manera, no resolverá su problema sino que lo terminará solo para enfrentarlo nuevamente. Incluso si encuentras amor y te vuelves a casar, a alguien todavía se le pedirá que haga los platos que nadie disfruta y sí, es una tendencia humana a preferir una casa ordenada.

A veces tenemos que elegir entre lo que es correcto y lo que preferimos. Te aconsejo que elijas lo que es correcto. ¿Por qué? Porque a nadie le gusta comer verduras hervidas y hacer ejercicio religioso todos los días, pero todos deseamos un cuerpo en forma y fabuloso. Tomemos otro ejemplo: los atletas trabajan duro día y noche sacrificándose en muchas de sus actividades favoritas, pero la sensación de hacer que su país se sienta orgulloso es tan grande que se esfuerzan tanto mientras duren sus carreras.

Del mismo modo, es posible que no te guste el mantenimiento de la casa (incluso yo no), pero seguramente querrás reavivar esa vieja llama en tu relación. Ese sentimiento es maravilloso cuando regresa de su oficina y encuentra todo lo que le gusta y pasas una velada romántica juntos en lugar de tener peleas desordenadas cada día. Parece un poco quisquilloso pero no es abusivo ni violento. Tome nota de todas las pequeñas cosas que le gustan y asegúrese de que se hagan de esa manera. Todos amamos a las personas que nos hacen sentir especiales, ¿verdad? Y hacemos que las personas se sientan especiales porque somos reflexivos y sensibles, ¿verdad? Y así es como es un líder, él conoce el camino, sigue ese camino y muestra el camino.

Con el tiempo, su esposo se dará cuenta del esfuerzo que hace y corresponderá, todas las personas normales lo hacen porque cada humano normal tiene un deseo insaciable de ser amado y de amar.

Los hombres son proveedores por naturaleza, es por eso que a él le gusta ver que recibe todas las cosas que necesita. Está bien, déjalo sentir de esta manera si aumenta su sentido de autoestima. A veces hacemos cosas para que nuestros seres queridos se sientan especiales.

He visto varias relaciones pasar por esta mala racha en su matrimonio. Créeme que pronto habrá terminado. La transición de un asistente universitario despreocupado a una esposa obediente es difícil pero no imposible.

¡Te deseo suerte!

Answer 5

Sus solicitudes son absolutamente válidas, pero su marido parece ser un hombre que es un hombre-bebé que no puede controlar su peso. Es desafortunado que las cosas resulten de esta manera, pero usted no tiene la culpa de esto. Esto también podría haber ocurrido en un matrimonio arreglado.

¿Has considerado a los dos ver a un consejero matrimonial? Si no los dos al principio, tal vez podrías visitar uno tú mismo. Escuchando a una tercera persona calificada acerca de cómo su esposo también debería contribuir a las tareas domésticas y, lo que es más importante, a respetar, podría abrirlo lentamente para hacer algunos cambios.

Tan pronto como sea posible, hágase financieramente independiente, especialmente con base en sus ingresos y salarios. Ese dinero debería venir a ti y a nadie más.

Tan feliz de escuchar que estás trabajando a tiempo completo otra vez. ¿Es suficiente para mantenerse en el actual país de residencia? Comience a ahorrar por lo menos durante 4 meses de dinero para mantenerse con sus ingresos.

Si existen fuertes modelos masculinos en su comunidad o vecindario, debe fomentar las conversaciones entre él y su esposo. Escuchar una perspectiva diferente de otro hombre podría cambiar de opinión.

Tenga mucho cuidado antes de dar este paso, ya que podría ser contraproducente. Comuníquese con alguien a quien valora y respeta, y con alguien que también simpatizaría con usted, haga que esa persona le hable que usted es miserable y que está siendo un marido irresponsable. De lo contrario, consigue un amigo cercano para transmitirle su desdicha.

Pero la realidad es que puede decidir no evolucionar a pesar de todo esto. Si ese es el caso, debe creer que las mejores cosas vendrán a usted y planear seguir adelante. Permanecer soltero e independiente es mucho mejor que una vida llena de pesadez. La gente vuelve a casarse, encuentra el amor muchas veces en su vida. Esto no tiene que ser el final. Si nada funciona, por favor no te quedes en el matrimonio porque estás casado. Si no eres feliz, espero que puedas encontrar la fuerza y ​​el coraje para descubrir la vida sin tu esposo y buscar la felicidad y el amor.

Dios bendiga y buena suerte.

Answer 6

En primer lugar leo todas las respuestas aquí. En nombre del póster y para mí, me gustaría darles las gracias a todos. Sin embargo, una mención especial para Asheesh: cuando son criticados y juzgados constantemente por las cosas, en el trabajo o en el hogar haciendo tareas domésticas, usted mismo se volvería cada vez peor y peor. ¿Sabes por qué? Porque no lo estás haciendo con alegría. Especialmente cuando, en este y otros casos similares, un “rol” se “obliga” a la otra persona a moldearse. Por eso existe el concepto de refuerzo positivo y existe la idea de ‘sahyog’.

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Al cartel –

1. ¿Ustedes dos hablaron antes del matrimonio? ¿Sobre las expectativas de la vida, de los demás? ¿Cómo ves ‘la vida’? ¿Cómo quieres vivirlo? ¡Parece que no, y todos los que están a punto de casarse deben tener estas conversaciones bien a tiempo!

2.1 En la actualidad, debe obtener una criada.

3.1 Buscar un consejero para intervenir. Inmediatamente. Al menos intenta – haz lo que está en tus manos.

3.2 ¡Reflexiona! ¿Qué quieres de la vida? ¿Qué te hace más feliz? Ten esa conversación ahora.

Reflexione y averigüe si ustedes dos quieren continuar juntos. Si es así, siga las recomendaciones y tómese un tiempo para establecer un nuevo orden de cosas. Si no, entonces simplemente toma el paso. La vida siempre se equilibra, trata de no temer ningún resultado.

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Estoy en una situación similar, excepto que conozco a este tipo durante 7 años, lo amé, me casé con él hace un año. Ya estamos viviendo separados. ¿por qué? Porque no puede soportar la idea de que se pueda hacer algo de manera diferente a como su MOm quiere que sea. Su madre quiere moldearme para que me convierta en su cuidadora y ser una mujer recatada que se dirija a él respetuosamente, etc., etc. y no compro todo esto. No nací con ningún ‘rol’ u ‘obligación’ hacia nadie. No hay nada que pueda o no pueda hacer solo porque soy mujer. Lo mismo vale para los machos. Lo mismo vale para personas de diferentes castas, relegions … lo que sea. No hay escasez de bases para las divisiones y encasillamiento de roles en nuestras sociedades.

La vida es difícil. Pero se pone mejor. Busca nuevas vías. Manténte feliz. Y come bien y bebe mucha agua 🙂

Answer 7

Estoy casado dentro de 2 años y los dos estamos trabajando a tiempo completo.

Sugeriría que, mejor externalizar ciertas cosas. Al igual que contratar a una doncella … no estoy seguro de cómo sería eso posible en el país donde reside … pero estaría presente algún equivalente … piense si eso sería posible …

Hable con su esposo sobre estas cosas, en lugar de quejarse, pero de alguna manera él no responderá con enojo.

Y muchas cosas van mal solo cuando la Ira y el Odio entran en escena … y la responsabilidad de mantener esta relación recae en ambos …

Así que no dejes que estas tareas domésticas se hagan cargo de las relaciones …

Además, en la India, muchas parejas sobreviven felizmente incluso cuando la esposa se encarga de toda la casa … y su esposo se encarga de los anhelos … no porque compartan las tareas por igual, sino porque tenían la cosa llamada AMOR en su FAMILIA …

Esto no es solo para India … también sería adecuado para cualquier otro lugar …

Answer 8

Soy bastante joven y definitivamente no estoy casada. Pero quería ayudarte.
¿Por qué quieres pasar por todo este infierno? He oído hablar de gente como él. La gente como él no cambiará sin importar lo que hagas. Personalmente, conocí a un psicólogo en India que me dijo que ciertos rasgos de personalidad nunca cambian, no importa lo que hagas. Creo que puedes comenzar por llevarlo a un consejero matrimonial o un psicólogo consultor. Estoy bastante seguro de que lo que te está haciendo entra en la categoría de acoso en los Estados Unidos. Solo recuerda que tienes derechos allí a diferencia de India. No tienes que pasar por todo este infierno. Haz que entienda sobre el futuro de la familia, los niños, etc. Siempre recuerda que no mereces vivir así por el resto de tu vida. Si nada funciona, simplemente déjalo. ¡Problema resuelto!

Answer 9

Esto parece ser un problema muy común dentro de muchos (tal vez no todos) matrimonios del sudeste asiático y es simplemente un reflejo de los roles y expectativas de hombres y mujeres en el sudeste asiático (en general, es decir, las mujeres son esclavas glamorosas). He visto esto muchas veces, muchas permanecen juntas pero algunas mujeres fuertes que conozco han dado el salto y se han ido.

Definitivamente suena como que tu esposo no cambiará; es simplemente un reflejo de la sociedad en la que se ha criado y probablemente no pueda imaginar una dinámica familiar trabajando de otra manera. Puede que te esté tratando de la manera en que creció viendo a su padre tratar a su madre.

Tienes tres opciones:

1. Dale una última oportunidad. Comience con una explicación sobre lo mucho que lo ama y lo feliz que solía ser antes de casarse. Habla de los primeros días en que te enamoraste. Continúa explicando que te has vuelto muy infeliz mientras estás casado. Explique que está preparado para trabajar duro, pero no más allá de una carga justa de 50/50. Explique que puede trabajar y ganar dinero de lo que él puede beneficiarse. Discuta lo que cada uno quiere del matrimonio, explique cómo desea que sean su dinámica familiar y su estilo de vida, y discuta sus planes para el futuro para asegurarse de que pueda llegar a un punto en común. Discuta las opciones para facilitar el trabajo doméstico, por ejemplo, lavaplatos, lavadora, secadora, comida para llevar varias veces a la semana, bolsitas de té, una cafetera de cápsulas, roti hecho previamente o pan plano, limpie a medida que vaya / platos de diferentes colores y lave inmediatamente después de usarlos para que no se acumulen lavaplatos, paños y toallitas limpiadoras o toallitas prehumedecidas en todas las habitaciones de fácil acceso y uso inmediato, recipientes en todas las habitaciones, contenedores o cestos para desechar cosas o limpiarlos rápidamente, fácil comidas como un asado o ensaladas, muchos bocadillos preparados en casa (nueces, barras de muesli, cereales, fruta), ingredientes preparados previamente o congelados (ajo de jengibre pasado, cebollas picadas congeladas, espinacas congeladas, frijoles enlatados), se envían los comestibles, Sacudirse y colgarse. Lavar de inmediato y doblar / colgar directamente después de secarse, por lo que no se arrugan o se hace un vaporizador de ropa. Cree una lista en la que cada uno asuma la responsabilidad de ciertas tareas o salas o días alternos, por lo que ya está acordado y será más difícil pelear más adelante. Si no puede encontrar un punto en común, es posible que deba considerar la opción 2. Si muestra que está haciendo algún esfuerzo, felicítelo, agradézcale y sorpréndalo. También necesitarás trabajar en tu relación, ir a una cita para cenar, ir de fiesta o ir al bar, ir al cine, hacer un picnic en el parque, hacer un viaje corto y pasar un par de noches en un hotel. Haga algo nuevo juntos como una caminata en el bosque, o únase a una clase como escalada en roca, pilates, baile de salsa o una clase de cocina para que pueda aprender y hasta pueda comenzar a disfrutar de la cocina. Puede considerar algún tipo de consejería matrimonial para ayudarlo a superar estos cambios y parches difíciles.
2. Aguantar. Sufre las indignidades y frustraciones de ser una esposa india mientras se las arregla, deleitándose con los chismes y reprimiendo a otras mujeres indias. Mientras tanto, absorba el ‘orgullo’ de que usted es una ‘buena esposa india’ (es decir, subordinada, no se queje ni responda, haga lo que le dicen y se espera que haga). Dígase a sí mismo que está haciendo que su familia se sienta orgullosa y que sus sacrificios pertenecen a una mayor importancia de mantener la tradición y la imagen del matrimonio indio que no tiene problemas, no lucha y nunca termina en divorcio. También puede hacer frente a sus propias frustraciones al quejarse de la inferioridad de la cultura occidental, las mujeres y los matrimonios, por lo que no se siente inferior al ver a las mujeres occidentales independientes y seguras viviendo sus vidas como desean en el oeste. Los beneficios que puede obtener aquí son los complementos y el apoyo de su familia extendida, su esposo (posiblemente) y la comunidad india. Eventualmente se sentirá lo suficientemente cómodo y se convertirá en parte de una hermandad india (lo que probablemente implica un montón de molestias cuando le da la espalda). Fácilmente podrá mantener una conexión fluida con sus raíces culturales, tradiciones, ceremonias y fiestas. El riesgo aquí es que aunque parezca ser parte de esta comunidad, de hecho puede sentirse muy aislado o solo en el fondo, ya que puede que no haya nadie con quien pueda quejarse de sus frustraciones y sentimientos (sobre su matrimonio y su carga de trabajo). También es posible que nunca logres hacer feliz a tu esposo o familia, ya que es posible que no importa cuánto trabajes, nunca serás apreciado. También se arriesga a perder el control de muchos factores de su vida, incluyendo sus finanzas, el lugar donde vive, una vida social con hombres y no indios, experimentando la cultura estadounidense, su trabajo, su reproducción y la enorme carga de trabajo y aislamiento que puede vienen con tener que reducir el trabajo remunerado para cuidar de los niños.
3. Abandonarlo. Puede que tenga que fingir felicidad por un tiempo mientras ahorra dinero e investiga y se prepara para un alojamiento, un trabajo estable, problemas de visa / residencia, encuentra un buen abogado y se prepara para el divorcio, busque redes de apoyo (amigos, organizaciones). Cuando busca en Google esta información, utilice una computadora pública, configuraciones privadas y / o borre el historial de su navegador. También puede tratar de averiguar con cuidado si hay miembros de su familia o comunidad india en quienes confíe y lo apoyaría (pero no cuente con ello). Luego deberá mover sus cosas en secreto a su nuevo alojamiento, abrir una cuenta bancaria separada, etc. antes de mudarse. Al principio, el alojamiento compartido probablemente sea lo más económico para usted, y ayudará a crear conexiones sociales y reducir los sentimientos de soledad. DESPUÉS de que se haya mudado, puede notificarle el divorcio; esto es para evitar cualquier posible violencia o represalia por parte de él. No sea desagradable al respecto, sea tranquilo, amable y explíquele que no tuvo otra opción. No le digas dónde está tu nuevo alojamiento. Usted puede reunirse con él sólo en lugares públicos. Probablemente le rogará, pero no se dé por vencido. Si él realmente lo ama, cambiará de actitud y lo querrá de vuelta, entonces no hay prisa y se probará a sí mismo con el tiempo. Lo ideal sería trabajar en un lugar con personas que no fueran indias, unirse a algunas organizaciones de apoyo y / o clases (es decir, yoga, pintura, fútbol femenino, grupo de libros, trabajo voluntario, clases de cocina, baile de salsa) y comenzar a salir a cenar o tomar algo. . Esta red social será muy importante para reducir la soledad y posiblemente comenzar a salir y encontrar otro socio (probablemente no en el sureste de Asia o quizás en la segunda generación en el sureste de Asia con valores liberales). También compensará el riesgo de que pueda perder su relación con su familia y la comunidad india en general. También es posible que desee comenzar algún entrenamiento o cursos cortos para obtener habilidades laborales, en caso de que necesite un segundo trabajo para mantenerse (especialmente fuera del horario comercial), es decir, barista, servicio de bebidas alcohólicas, coctelería, cuidado de ancianos o discapacitados o enfermería, mecanografía. / Contaduría / recepcion. No es lo mío, pero si asistir a una congregación religiosa regularmente te hace sentir mejor o te ayuda a conocer gente, entonces adelante. El riesgo aquí es el estrés de apoyarse financieramente, la soledad y el aislamiento y la pérdida de conexiones con su familia, cultura y tradiciones. Por supuesto, hay formas de mantener vínculos con su cultura; puede unirse a las clases de baile de Bollywood, trabajar en un restaurante indio, unirse a una organización india o grupo de Facebook, hacer amigos con indios americanos de segunda generación, conocer gente en la tienda india, restaurante o tienda de sari. Ir a eventos culturales y festivales. Leer libros de autores indios o ver películas indias puede ser bueno para tu alma.

Answer 10

Después de leer tu historia, lo único que puedo entender es que tu esposo te ha dado por sentado y no quiere escucharte. Su mayor punto negativo es que tanto sus leyes como sus padres lo apoyan y piensan de la misma manera. Entonces, primero, debe tener un sistema de apoyo que puede ser sus padres, amigos o colegas de la oficina … él quiere comportarse como una esposa india y usted ya lo está haciendo porque no le gustan sus hábitos, etc. y está diciendo que Todavía lo amo mucho. Este es el pensamiento típico de la esposa india que le pide que haga todo el trabajo de la casa, lo acuse, lo compare con la generación anterior, lo regañe, no le permita ser independiente económicamente y socialmente PERO QUE AÚN LO AMARÁ y no podrá tomar Cualquier gran paso.

El amor no debe ser CIEGO. Él también debería amarte de lo contrario, ¿por qué eres suya en esta relación?

Si vives de la misma manera que ahora, sigue amándolo, si no, te sugiero que lo hagas.

1. Sea independiente, no haga ninguna discusión, comience a hacer todo el trabajo para que él permanezca feliz con usted. Ahorre algo de dinero (usted es una esposa india, sabe cómo hacerlo :)), vaya a estudios superiores (lo aprobará, ya que no conoce las razones). Asegura tu futuro
2. Haga buenos amigos, un sistema social sólido, transmita sus sentimientos a su madre lentamente y lentamente, no cuna, solo comience a hablar.
3. Sea bueno con todos: familiares, amigos, vecinos, leyes, padres, colegas, etc., para que cuando los necesite estén con usted, al menos emocionalmente.
4. Sé mentalmente fuerte: decide qué quieres, si puedes sobrevivir solo, puedes ser feliz solo, déjalo y vive como quieras.
5. No tengas miedo si te amenaza con que si no haces otra cosa lo harás. Obtendrá una esposa india perfecta, una dama estadounidense inteligente y práctica, una doncella (si puede permitírselo), su madre perfecta o tendría que hacerlo él mismo.

Hagas lo que hagas con razón, no te vuelvas emocionalmente tonto. 2.5 años son suficientes para esto.

Realmente no me gusta tu tipo de esposo, por lo que quizás me encuentres demasiado intrépido o práctico o inteligente, pero esta es la manera de salir de este pozo emocional. Tampoco me gusta hacer el trabajo doméstico, mi esposo me ayuda mucho y, a veces, también asume las responsabilidades primarias, si es que a veces no lo hace; No me importa porque me ama mucho y nunca me critica ni me acusa de nada.

¡¡Sé fuerte!!

Answer 11

Es bueno y bueno sugerirle que deje a su esposo, y si puede encontrar el deseo, la fuerza y ​​la capacidad de recuperación para hacerlo, debería hacerlo. Sé que no es fácil para las familias indias, y parece que la suya haría difícil seguir este curso de acción.

Una muy buena sugerencia que reitero es: conseguir una doncella. Ambos trabajan a tiempo completo, esto es definitivamente algo que debe pagar. Hará una de dos cosas: 1) reducirá la tensión en la casa. Si solo se trata de tener un hogar limpio, será limpio. O 2) le seguirán diciendo que no es una esposa lo suficientemente buena.

Desafortunadamente, si 2) sucede, creo que tendrá una larga vida de demostrarle a su esposo que no está en el negocio de imitar a su madre, su suegra o las esposas de sus amigos. Y tendrás que confiar en ti mismo para ese apoyo, o amigos.

Hay muchas nociones equivocadas acerca de un matrimonio, que tienen que satisfacer todas las necesidades. Está bien confiar y obtener apoyo del exterior. Eso no significa que tu matrimonio esté roto.

¡Lo único es que no puedes permitir que tu esposo sea tan negativo contigo! Afectará tu vida entera, como claramente ya lo hace. Necesitas dibujar una línea en la arena para él: o él se detiene o tú te vas. Quédate en otro lugar por un tiempo, toma algo de espacio. A pesar de que las mismas presiones sociales no afectan a ambos, algo de eso sí lo afecta y puede obligarlo a respetarlo (a él tampoco le gustará la apariencia de verse divorciado / separado).

Él lo hará y te ha molestado con que alguien más te reemplace. Creo que ese es el comentario más bajo que he escuchado. Si eres tan fácil de “reemplazar”, no quieres estar con esta persona. Use usted mismo (es decir, permanezca en otro lugar) como apalancamiento para obtener un mediador.

Answer 12

¿Esta pregunta es hecha por su esposo?

¿Cómo se supone que debo ‘salvar el honor de mi esposa’ frente a mis padres? ¿Qué significa realmente el honor de la esposa? Ella no cocina 3 comidas simples ni mantiene la casa limpia cuando están allí. Ella tiene libertad viviendo aquí en los Estados Unidos. Dejo que mis padres la regañen.

Como ustedes dos parecen estar hablando de la misma cosa desde dos direcciones.

De todas formas, acudiendo a tu pregunta. Lamento decirlo, pero estoy dudando un poco sobre su historia y hay algunas piezas que no encajan.

Primero, si tu historia es fiel a la letra de lo que tu esposo está equivocado en muchos niveles, como “esto es un trabajo de esposas” y “dame todo tu dinero”, etc.

Sin embargo, dado que usted y sus padres plantean la pregunta, sus padres y su esposo no están aquí para hablar por sí mismos, tengo que deducir su versión de su historia. ¿No mencionaste por qué tus propios padres también están en tu contra? Además, más tarde comenzó a hacer un trabajo, lo que significa que inicialmente no estaba haciendo un trabajo pero aún tenía problemas para hacer el trabajo en el hogar, ¿por qué? Y cuando comenzó a hacer un trabajo, no fue porque quería ayudar a su esposo en las finanzas de la casa, sino porque quería deshacerse de las responsabilidades de la casa, de nuevo, esto no es justo de su parte. Pedirte que hagas tareas domésticas no es para nada ortodoxo y anticuado, ni tratarte como a una mujer pobre que está destinada a servir al hombre. Ambos tienen un conjunto de responsabilidades. Por supuesto, puede intercambiarlos o compartirlos, pero mediante un consentimiento mutuo y no por unanimidad en función de su decisión.

Mencionó que su esposo solía hacer estas cosas antes y usted nunca tuvo el hábito de hacerlo, esto explica mucho por qué su esposo es tan meticuloso y por qué actúa tan perezoso. Ambos están equivocados y ambos necesitan unirse. También me da la sensación de que la razón por la que su esposo se está metiendo con usted en tantas cosas, ya que él sabe que tiene una gran razón para no hacerlo, es que “nunca lo hice”. Su suposición puede ser errónea, pero tiene una razón importante para suponer que sí.

Por el sonido de tu narración, definitivamente te ves como un alma pobre siendo torturada por todos, sin embargo, ¿por qué? Por qué tus padres también están en contra tuya. La única explicación es que todos son ortodoxos y quieren hacer de tu vida un infierno. De Verdad ? No lo creo.

Creo que hay otra cara de esta historia que te falta ver.

Answer 13

Sí. Puede ser tu eres correcto. Me doy cuenta de que estoy expresando los pensamientos de mi esposo. Así es como trata de reprimirme diciendo

“‘Eres una niña india, así que sé una esposa india’ No trates de entrar en la cultura estadounidense donde el esposo y la esposa comparten trabajo.

Todos los hombres indios trabajan fuera de casa y las mujeres trabajan dentro de casa.
Así es como quiero ver las cosas en mi casa. Así es como vive una pareja india casada. Esto es lo que hace un hogar indio “.

Answer 14

Esta es mi primera respuesta en Quora. No pude dejar de responder a esto.

Lamento escuchar que la estás pasando tan mal. Puedo entender completamente por lo que está pasando, ya que lo he visto pasar en mi casa durante los últimos veinte años. Mi padre nunca trata bien a mi mamá. Él siempre la critica y la molesta delante de todos. La he visto llorar todas las noches. Una vez que mi abuelo (el padre de mamá) había regresado a casa y mi papá había dicho esto: “mi vida ha ido a los perros que se casan con tu hija”. Mi abuelo tuvo lágrimas cuando se fue. Mi papá dejó de hablarme cuando empecé a apoyar a mamá. He pasado por un trauma tan emocional que ahora estoy completamente en contra del matrimonio.

Cuando le leí su publicación a mi madre, ella dijo: “por qué debería la niña sufrir como yo … Yo estaba callada por ustedes, niños (mi hermana y yo). Pero esta niña es joven. No deje que pierda su vida”.

No puedes explicar la igualdad. Es algo que debe venir de la educación o el medio ambiente circundante. Explica la situación a tus padres / hermanos / amigos cercanos. Si eso no ayuda, consiga el apoyo o consejero local de mujeres.

El último paso sería ir por un divorcio. Anímate solo cuando estés mental y financieramente estable. Sé que es un paso audaz y difícil, pero no puedes vivir este tipo de vida. No base su decisión en lo que la gente va a pensar. ¡Ellos piensan de todos modos!

Finalmente, cuando le pregunté a mi mamá qué pasaría si me pasara lo mismo, ella dijo esto sin pensarlo dos veces: ve a la separación. Tienes todo mi apoyo.

Answer 15

En primer lugar conseguir una criada. Necesitas desesperadamente uno y te juro por Dios que tu carga de trabajo se reducirá. Y luego puedes concentrarte más en tu trabajo. Y para ser honesto, su esposo se parece más a un burro que fue lavado por sus padres. No me sorprendería si su esposo acude a su madre para pedirle consejo literalmente sobre cosas pequeñas. No se ofenda si esto duele, pero esto es lo que podría traducir.

Answer 16

Crece, trabaja duro y vete cuando puedas pararte sobre tus propios pies. O eso o necesita encontrar una manera de encontrar alegría en su situación actual. No hay otras opciones entre un hombre indio misógino de mente pequeña y su esposa que se queja.

Una mejor pregunta que debes hacerte es por qué te casarías con un hombre indio con padres tradicionales que tiene más educación que tú y gana más que tú. ¿Quizás buscabas un viaje gratis y la capacidad de dormir más?

Sigue trabajando y luego, cuando ganes lo suficiente, ambos pueden dividir los costos para que un ama de llaves lo ayude.

Answer 17

¿Qué es una esposa india? Soy totalmente indio y me tratan como quiero que me traten.

Answer 18

Este es un problema común entre los indios (aunque esta es una historia unilateral, aunque te puedo creer). Estoy de acuerdo con algunos otros carteles. Tu matrimonio está muerto. Si sales antes, puedes reconstruir tu vida. Deja de perder tu vida. No tienes una segunda oportunidad de vivir el mismo día.

Answer 19

Intente escribir su historia a indianhomemaker [at] gmail [dot] com. Si comparte historias, correos electrónicos o enlaces, mencione si desea permanecer en el anonimato. Alternativamente, puede elegir su nombre completo, solo sus iniciales o un seudónimo. Hacer mención

Antes de eso, puedes ver algunas otras cartas similares y lo que los lectores tuvieron que decir en The Life and Times of an Indian Homemaker.

También es posible que desee cambiar su pregunta a algo como “no solo una esposa típica” o algo así. La esposa india también es un ser humano y también necesita ser tratada de manera justa, ¿no?

Answer 20

Leer La relación verbalmente abusiva por Patricia Evans.