¿La transición de género es motivo suficiente, por sí solo, para justificar la disolución de una relación conyugal?

Answer 1

Gracias por la A2A, Tamara.

Un experimento de pensamiento trippy que he ejecutado varias veces es el siguiente:
Piensa en un buen amigo que no pertenece al género que te atrae. Por ejemplo, si eres un hombre heterosexual, piensa en tu mejor amigo masculino. Asume la misma personalidad en una mujer que encontrarías físicamente atractiva. ¿Crees que te enamorarías de esta persona? ¿Seguirías siendo amigos? ¿Cómo cambia la dinámica?

Mi mejor amigo es una buena persona de corazón, y brutalmente honesta conmigo la mayor parte del tiempo. Puede parecer un poco desalentador, pero también es un importante control de la realidad. Si encontrase a una mujer con una personalidad similar, no creo que me llevara mucho ánimo adicional para que me gustara.

Una transición de género es muy diferente, en mi opinión, de una amputación o aterrizaje en una silla de ruedas.

Suponga que treinta años después de contraer matrimonio, su cónyuge pierde un brazo. ¿Eso contradice fundamentalmente que sean la persona que amas? Puede tomar algunos ajustes de ambas partes, pero su identidad no ha cambiado.

Cuando tu pareja te revela que no es la persona que pensabas que era, y que altera fundamentalmente a la persona que tienes delante, esto te pone en una posición difícil.

Por supuesto, soy consciente de que la pareja transgénero no está en una situación fácil, y ambas personas están en un lío.

Obviamente, la mayoría de las personas (incluyéndome a mí) se sorprenderían. Pero esa es solo la reacción inicial. Para mí, personalmente, es imposible permanecer en un matrimonio con un hombre. Si es cis o trans no es relevante. Mi cónyuge no eligió ser un hombre, y yo no elegí ser heterosexual. Esta es una posición en la que no puedo comprometerme.

Con eso fuera del camino, siento que tu ex esposa te trató muy mal. No creo que haya ninguna prisa por divorciarse. Habría sido más importante tomarse un tiempo para calmarse, hablar sobre la situación y brindarle apoyo durante su transición, o al menos no hacerlo más difícil para usted. No cerraría a mi ahora ex compañero de mi vida completamente. Después, como antes de la transición, la persona en cuestión es valiosa para mí, y tampoco debería perderme.

Para resumir: Sí, es una razón suficiente para obtener un divorcio, pero no justifica ser un imbécil al respecto. Debes poder seguir siendo amigos cercanos, tal vez después de un tiempo aparte.

Answer 2

Gracias por la A2A. No soy un asesor legal o social, pero en un lugar donde existe un divorcio sin culpa, me imagino que esto es lo suficientemente “fundado” para un divorcio.

Probablemente no debería ser tan sorprendente cuando las personas, confrontadas con algo que nunca antes han considerado, reaccionan mal. Es más o menos lo que hacen los humanos. Comenzamos con la negación y el rechazo y tenemos que trabajar en la aceptación.

Conozco algunas parejas que han permanecido juntas durante la transición de una pareja, pero también conozco otras que no lo han hecho. Puedo ver que algunas personas trabajan a través de esto juntas, pero también puedo entender si una persona encuentra una barrera que es intransitable. No todos quieren ser un modelo a seguir.

Obtener la ayuda de un profesional es fundamental para una pareja en el caso de una transición de vida de este tipo. ¡Buena suerte!

Answer 3

Legalmente hablando, en la mayoría de las jurisdicciones, si no en todas, se considera un motivo adecuado para el divorcio.

En mi caso, era algo que mi ex y yo habíamos discutido cuando todavía estaba luchando para determinar qué tan profundamente corrían mis problemas de género. Si simplemente hubiera sentido la necesidad de hacer crossdress en alguna ocasión, pero aún era un hombre, creo que podríamos haber permanecido juntos. Sin embargo mi ex esposa era, y es, heterosexual. Ella no podía estar en una relación lésbica y ser feliz o plena. No habría estado en su naturaleza. Entonces, como nunca pensaría en pedirme que negara mi verdadera naturaleza y no la transición. No pude pedirle que niegue su naturaleza y siga casada conmigo.

Pero esa era mi situación. Las personas que he conocido que hicieron la transición pasaron por eventos similares cuando hicieron la transición.

Si bien puede ser agradable pensar, “son la misma persona con la que me casé, solo están cambiando su exterior y es su alma, no su forma física lo que amo”. La realidad es que aquellos de nosotros que somos trans y pasamos por la transición, SÍ experimentamos algunos cambios fundamentales que van más allá de lo físico. Lamentablemente creo que la incidencia de parejas que permanecen juntas es minoritaria. Aún más pequeño es el número que permanecen juntos a largo plazo.

Answer 4

Debería decir que, en mi opinión, sería un factor significativo. Puede que no sea suficiente por sí solo pero, si hubiera otros problemas, podría ser el factor decisivo.

Imagine la situación en la que dos mujeres lesbianas se habían casado y luego una de ellas se convirtió en hombre. Habría mucha tensión acerca de si el hombre trans siempre tuvo sentimientos de que era un hombre atrapado en el cuerpo de una mujer y por eso en primer lugar se sentían atraídos por la otra mujer.

Puede que este no sea el caso, pero la mujer solo tiene que pensar que es cierto para que sea un factor decisivo. La mujer quiere continuar su vida como lesbiana y estar en una feliz relación heterosexual parece contradecir esto.

No estaría bien si le explicara a todos los que conoció que en realidad era lesbiana, pero su marido solía ser esposa.

Al final, todo se reduciría a la fuerza de la relación. Algunas personas podrían manejarlo, otros no pueden.

No es una situación fácil para cualquiera de las partes para manejar. Esperemos que tengan amigos muy cercanos que puedan ayudarlos a superar la situación.

Answer 5

La respuesta corta, en mi opinión, es sí. Mi pareja matrimonial ha decidido ser una persona significativamente diferente de la persona con la que me casé.

La respuesta larga es que esto no sucedería en el vacío. Supongo que habrá una discusión de “salir” (probablemente muchos de ellos). Me gusta pensar que sería relativamente abierto y comprensivo con respecto a la divulgación. Pero, mira, no soy una fiesta desinteresada. Esto es una gran cosa. Es tan grande como mi compañero me dijo (un ateo): “Encontré a Jesús y quiero ir al seminario y ser ministro” o “Me ofrecieron una oportunidad excelente en Botswana, y quiero aceptar” Ese es el escenario para la Damas 1 de la Agencia de Detectives Damas que te gustó tanto “o” He cambiado de opinión acerca de los niños. No quiero ninguno “. ¿Ver? Es grande, debería requerir mucha discusión.

Parte de este conjunto de discusiones incluiría:

• Determinar qué es lo mejor para esta persona que amo. Supongo que hay pasos y procedimientos para determinar que mi pareja está atrapada desesperadamente en un cuerpo del sexo equivocado.
• La orientación sexual de mi pareja. Dado que mi pareja sería una mujer, en transición a un hombre, ¿ahora mi pareja desearía tener una relación con una mujer en lugar de conmigo? Eso parece ser un factor decisivo.
• Mi orientación sexual. Dado que mi pareja se convertiría en un hombre, me privarían de ciertos activos que prefiero en una pareja: un par de tetas de tamaño perfecto que me encantaba acariciar y una vagina encantadora que me ofrecía mucho placer. Eso ya no estaría disponible en casa. Podría ser otro factor decisivo.
• Preguntas sobre nuestro amor el uno por el otro. ¿Mi pareja todavía me ama y quiere vivir conmigo? ¿Seguiré amando a mi pareja y seguiré queriendo vivir juntos?
• Preguntas sobre nuestro matrimonio. Obviamente, todo lo anterior se relaciona con esto. Pero al final tendremos que acordar un curso de acción. ¿Queremos vivir juntos como una pareja “gay” masculina? ¿Queremos un matrimonio abierto, donde nos tengamos el uno al otro por amor y apoyo, pero también tengamos amantes / parejas sexuales de nuestra elección preferida? ¿Sería mejor terminar nuestro matrimonio, pero tratar de seguir siendo amigos? ¿Está nuestro matrimonio tan roto que al menos uno de uso no quiere tener nada que ver con el otro?
• Niños. Si tenemos hijos, ¿cómo podemos cumplir con nuestra responsabilidad como padres? Si no tenemos hijos, ¿cuáles son nuestras expectativas si nos mantenemos juntos?
• Amigos y parientes. ¿Podemos apoyarnos mutuamente a medida que revelamos los cambios en nuestra relación con amigos y familiares?

No tengo idea de cómo se resolvería todo esto. Obviamente, depende en gran medida de la actitud, el amor, las creencias y el comportamiento de los dos socios.

Answer 6

En primer lugar, no eres una mala persona y tenías todo el derecho de seguir tu necesidad (no estoy seguro de si es la palabra correcta, sé que no es una opción) buscar una transición de género. No estoy tratando de juzgar a usted ni a nadie en esta situación.

Aún así, hay dos caras en cada moneda y aunque su socio quizás debería haber sido más comprensivo de lo que usted implica, también creo que tenía derecho a no continuar la relación a la luz de las nuevas condiciones en las que funcionaría.

Cuando entras en una relación, lo haces después de tener algún conocimiento de quién es la otra persona, y luego construyes sobre ella, defines a la pareja según lo que sabes uno del otro. Seguro que las personas cambian constantemente y tiene que haber un buen nivel de adaptabilidad para hacer que una relación funcione, pero nuestros cuerpos, identidad de género y orientación sexual son una gran parte de lo que somos. Cambiarlo a mitad de camino es un cambio de paradigma.

Cuando una persona en una pareja tiene una nueva identidad de género, está bien, pero es probable que la otra persona no haya cambiado sus preferencias (lo que, de nuevo, tampoco es una opción para esa persona).

Así que sí, sin más conocimiento, puedes asumir que en la mayoría de los casos supondría el final. Independientemente de si interpreta la transición de género como una opción o no, es simplemente un cambio demasiado grande para conciliar.

Con respecto a este:

¿Ve esto de la misma manera que ve otros cambios importantes en las circunstancias de la vida, como desfiguración o amputación accidental, aumento o pérdida de peso importante, problemas psicológicos como depresión o bipolar, o enfermedades graves como el cáncer? ¿Por qué o por qué no?

Eso es un rudo. En algunos de esos ejemplos, es decir, en casos de desfiguración o amputación accidental, aumento o pérdida de peso importante y enfermedades graves como el cáncer, siento que Ward no cambia quién es la otra persona.

Para mí, sin embargo, los cambios como la depresión crónica no son tan claros, podría ver algunos paralelos en cómo reaccionaría si mi SO girara en espiral hacia una depresión crónica implacable y cómo reaccionaría si ella decidiera pasar por una transición de género. Esas cosas te cambian, construyes tu relación en diferentes condiciones y no está tan claro si puedes hacer que funcione sin importar cuánto desees.

Por último, con respecto a cómo te trató tu ex, me gustaría añadir que probablemente también fue una experiencia bastante traumática e hiriente para ella. Me gustaría pensar que podría mantenerme tranquilo en una situación así, que trataría de brindarle apoyo, incluso si no veo futuro en nosotros, que trataría de seguir siendo amigos. Lamentablemente, a todos nos gusta pensar lo mejor de nosotros mismos y no estoy seguro de poder hacer nada de eso. Es muy fácil interpretar la situación como una traición.

Tu ex debería haber tratado de tratarte con respeto, pero como dijiste, es probable que ambos estén mejor para dividirse. Espero que puedas llegar a entender por qué reaccionó como lo hizo.

Answer 7

Por sí solo, no. Sin embargo, combinado con los temores u orientación sexual de su (ex) pareja, puede ser suficiente. No querrías forzar a un homófobo o heterófobo a mantener una relación que encarna ese miedo, y tampoco quisieras forzar a una persona heterosexual / homosexual a tener una relación homosexual / heterosexual más de lo que quisieras. obligar a un hombre a vivir en un cuerpo femenino o una mujer a vivir en un cuerpo masculino. Si espera que comprendan los problemas de su cuerpo, también debe ampliar la comprensión de sus problemas de relación. Eso no hace que duela menos, pero esperemos que al menos ayude a las personas en esa situación a tener empatía.

Answer 8

De hecho, conozco a muchas, muchas, muchas mujeres trans que se han divorciado de esto como la justificación legal. Invariablemente, la razón por la que se quedaron en esos matrimonios durante tanto tiempo, y no hicieron la transición, fue el temor a cómo afectaría a sus hijos: miedo justificado, ya que sus esposas son las que obtienen la custodia completa; el cónyuge trans puede considerarse afortunado si obtiene algún derecho de visita.

Estos no siempre son divorcios hostiles, pero, amistosos o no, el resultado nunca favorece a las personas trans. Un poco horrible, de verdad.

Answer 9

Idealmente, cualquier cambio significativo en la relación debe ser discutido antes de tomar cualquier acción. Esto podría ser comprar un auto, tomar un nuevo trabajo o pasar por un procedimiento médico largo, costoso y riesgoso que definitivamente resultará en cambios hormonales.

Digamos, si una pareja se levanta y cambia su sexo de MTF, no la culparía por querer el divorcio. El SO no tiene el derecho de detener el cambio, pero tiene el derecho de ser consultado antes de que comience el cambio.

Y, aunque hable con su pareja antes del cambio, eso no significa que tengan que estar de acuerdo con él. Tienes derecho a cambiarte a ti mismo. Tu SO tiene derecho a no gustarte en lo que te estás convirtiendo. Seguro que sucede cuando las personas pasan por otros eventos que cambian la vida, como la guerra o la muerte de un niño, y también puede suceder durante un cambio de sexo.

Answer 10

Cuando una pareja cambia de manera significativa y deliberada los términos del matrimonio, el divorcio es un juego justo. Note la palabra deliberadamente.

Cuando me casé con mi esposo, firmé sabiendo que la vida podría arrojarnos unas cuantas bolas curvas: enfermedades, lesiones, incluso la muerte. Uno o ambos podríamos perder nuestro trabajo, podríamos tener problemas de dinero, podría no tenerlos. Esas son cosas que podrían suceder pero que están fuera de nuestro control. Mi esposo no puede contraer cáncer a propósito. Pero sé que podría suceder, y sé que lo superaremos si sucede. Estoy tan preparado para el cáncer como puedo estarlo.

Dicho esto, si, habiendo acordado que los dos somos cristianos y queríamos criar a nuestros hijos como cristianos, mi marido decide que quiere ser un judío ortodoxo, un ateo o lo que sea, que ha cambiado los términos de nuestro matrimonio.

Si decido eso, a pesar de que nos hemos establecido en el Medio Oeste y los dos acordamos que somos felices aquí, que el sueño de mi vida es realmente vivir en África y trabajar en un santuario de vida silvestre, he cambiado los términos de nuestro matrimonio.

Si mi esposo decide que realmente siente que es una mujer y quiere hacer la transición, ha cambiado los términos de nuestro matrimonio a lo grande. Quería casarme con un hombre, y me casé con un hombre. Estaría totalmente en mi derecho de divorciarme de él y encontrar a otro hombre para casarme.

Francamente, he leído mucho sobre lo que quería y cómo se sintió cuando hizo la transición y nada sobre cómo se sintió su cónyuge o lo que su cónyuge quería. Sospecho que se sintieron igualmente devastados y abandonados. La persona que ellos creían conocer, no sabían en absoluto. Tal vez debería considerar esto en lugar de asumir automáticamente que usted es la única parte lesionada aquí.

Answer 11

Muchas personas tienen preferencias de género definidas que son difíciles de ignorar.

Answer 12

Sí lo es. Eres LITERALMENTE no la misma persona con la que me casé x hace meses o años.