Como hijo mixto de padres chinos y estadounidenses, ¿qué desearías que tus padres hubieran hecho de manera diferente cuando te criaron?

Answer 1

También la hija de una madre taiwanesa y padre estadounidense.

Crecí en Taiwán, así que tuve una experiencia un poco diferente. Algunas cosas que deseaba hubieran sucedido de otra manera:

Desearía haber podido ir a la escuela pública de Taiwan en lugar de a la escuela estadounidense en Taiwan, al menos durante algunos años. Tal vez de 1er a 3er grado? Si bien domino el mandarín, no puedo leer ni escribir chino, y tener una base infantil más sólida hubiera sido bueno. Afrontémoslo, leer y escribir en inglés es mucho más fácil y creo que podría haberlo aprendido bien más tarde. La educación matemática temprana también podría haber estado más enfocada.

Desearía que mi madre me hubiera enseñado el dialecto que habla su familia. Realmente no sé más que un puñado de frases. Esto es en realidad más de su pesar que el mío. Con frecuencia me dice que deseaba que me lo hubiera enseñado para poder tener a alguien con quien hablar ahora que está viviendo en los Estados Unidos. Los taiwaneses también hubieran estado bien. Ambos padres hablaron ambos dialectos, así que no estoy seguro de por qué no pudieron hacerlo.

Desearía que mis padres no me hubieran tratado como un extraño con sus familias extensas. Mi madre se refiere especialmente a su familia extendida como “su familia” en lugar de “nuestra familia”. Como si yo fuera una especie de forastero americano de ovejas negras. Creo que es importante tener en cuenta que su lado de la familia no hace esto, solo ella. El lado estadounidense de mi familia hizo esto un poco cuando me mudé a Estados Unidos al asumir que no conocería las “costumbres americanas” porque era el niño torpe “de Taiwán”. Irritante.

Por supuesto, ahora que he estado en los Estados Unidos por un tiempo, mis padres actúan como si me hubieran criado completamente en Estados Unidos y no sabrían nada de cómo es Taiwán … A pesar de haber pasado los primeros 14 años de mi vida allí. Es bastante extraño

También hubo inevitables choques culturales entre mis padres. No era una cosa del lenguaje. Mis padres hablan muy bien inglés y mandarín. Seriamente. ¡Ambos! Sin embargo, eran notablemente intolerantes con los pequeños hábitos culturales y los modales que cada uno tenía. Fue una fuente de mucho dolor al crecer y sentí que tenía que mediar constantemente su ignorancia de los demás.

Siento que la otra persona que respondió cubrió el refuerzo excesivo de la experiencia negativa y el castigo corporal bastante bien, así que no siento que deba meterme en eso. Definitivamente es una cosa. Sin embargo, señalaré que he observado que es mucho más severo en los hogares mixtos que en los hogares que vi en Taiwán, donde ambos padres eran de Taiwán. Una vez, mi madre me dijo que pensaba que la disciplina de “estilo americano” de mi padre era inadecuada, por lo que sintió que tenía que ponerla en un nivel extra grueso. Quizás eso lo explique.

Answer 2

Soy hijo de una madre taiwanesa-americana y un padre estadounidense. Al momento de escribir este artículo, tengo 27 años y me gradué de dos instituciones de nivel Ivy League. Estoy casado con hijos pequeños.

La mayoría de las cosas que deseaba que mis padres hubieran hecho de manera diferente mientras me educaban tienen que ver con sus propios problemas, y francamente, mucho de eso es similar a lo que escucharán de los niños asiático-americanos.

Desearía que mi madre hubiera aprendido a criar con una técnica diferente al refuerzo negativo. A lo largo de mi vida, nunca recibí ningún estímulo a excepción de la perspectiva del castigo o la ira de mis padres, y especialmente de mi madre. Mi madre nunca me dijo que estaba orgullosa de mí ni me dijo que hice un buen trabajo, simplemente puse mis expectativas y me enojé cuando no las conocí. Hubo un breve período en el que le pedí que le mostrara que estaba orgullosa de mí, pero cada vez que decía algo, ambos sabíamos que estaba forzado y vacío. Pronto le dije que parara porque era peor que no escucharlo en absoluto. Mi miedo a disgustar a mis padres me llevó a mentir sobre mis calificaciones en la universidad, que eran buenas pero no geniales (a mi escuela realmente le disgustaba el concepto de inflación de calificaciones y una calificación de “B” se consideraba una calificación sólida para estar orgullosa) y cada vez más omitir Detalles importantes de mi vida porque no quería que ellos supieran de mis dificultades.

En una nota relacionada, en última instancia, el énfasis en el refuerzo negativo me llevó a motivar mis logros académicos para complacer a mis padres, especialmente a mi madre, y eventualmente a internalizar el refuerzo negativo en mi persona. A su vez, mamá definió gran parte de su autoestima en su crianza de los hijos, ya que sacrificó su propia carrera, sus pasatiempos y prácticamente todos los gastos personales para criarnos a mí ya mis hermanos. Esto estaba mal Mis intentos de distanciarme más tarde de mis padres mientras la velocidad de maduración en la universidad aplastaba su autoestima, incluso después de que volviera al redil, por así decirlo. Mi madre necesitaba tener una vida propia y yo necesitaba la confirmación de que estaba cumpliendo con las expectativas.

Mis padres, y esta vez los dos, tenían que dejarme fallar en algo al principio, antes de que realmente importara. Cuando era más joven hasta que tenía 14 o 15 años, cada vez que iba a fallar o estrellarse y quemarme, dejando una tarea en el último minuto, la mayoría del tiempo, pero también en cosas como actividades, que iban a participar. y apóyame. Esto no me ayudó a tomar ningún tipo de falla en mi vida más adelante, cuando ya no podían ayudar. Estas cosas incluían el rechazo de relaciones (estaba y sigo aterrorizado por ello, y hasta el día de hoy nunca he invitado formalmente a alguien a pesar de estar casado … es una larga historia), el rechazo de becas, programas académicos y universidades. En cierto sentido, aprender a fallar con gracia y seguir adelante es una parte tan saludable del crecimiento como aprender a tener éxito. Tal vez si hubiera aprendido de mis errores en el cuarto grado hubiera crecido más sano.

Desearía que mis padres hubieran hecho un mayor esfuerzo para ayudarme a mantener vivos mis idiomas. Cuando tenía cinco años, después de ir al jardín de infantes, le dije a mi madre que los taiwaneses y el mandarín eran “idiomas divertidos” y que ya no los iba a hablar. Posteriormente, perdí la capacidad de entenderlo y he pasado más de una década tratando de volver a aprenderlos después de descubrir cintas de mí mismo hablando y cantando en un fluido taiwanés, mandarín e inglés en el espacio de unos pocos minutos como un niño pequeño. He tenido éxito con el mandarín conversacional después de años de intenso estudio, pero probablemente nunca tendré éxito con los taiwaneses. Me esfuerzo tanto como puedo para impartir mis lenguas maternas a mis hijos, pero lo más probable es que no causen una impresión, y es lo más triste.

Desearía haber comprendido desde muy temprana edad que mi madre no sabía tan bien el inglés como había pensado. Una vez que alcancé el nivel de la escuela secundaria, mis conversaciones con ella comenzaron a estirar su capacidad lingüística y surgieron innumerables malentendidos. Solo recientemente, diez años después de que hubiera sido útil, he aprendido a preguntarle qué quiere decir varias veces antes de emitir un juicio, porque al reformular el significado de una declaración puede cambiar como loco.

De nuevo, esto se aplica a mis dos padres, pero me gustaría que hubieran aprendido a hablar con sus hijos como lo harían con los adultos una vez que sean adolescentes. Mis padres hicieron una clara distinción entre la forma en que hablaban con las personas que no pertenecían a la familia y la forma en que daban clases a sus hijos. Ni siquiera era el contenido de lo que decían, era la forma en que lo decían. Cada vez que me aconsejaban o me decían que estaba haciendo algo mal, de repente tenía diez años otra vez. Esto ha continuado hasta nuestros días y ha conducido a más de una rebelión. A menudo se observa que los padres asiáticos-americanos pueden decir lo que quieran a sus hijos y ser tolerados, pero por lo que he visto esto viene con un tono de voz y una manera sabia pero respetuosa (aunque irreverente). Mis padres querían lo primero sin lo último, y no obtuvieron ninguno, mientras que los padres de mis amigos pueden llamar casualmente a sus hijos 小 胖子 (“gordito”) y solo recibir sonrisas.

Ah, y en caso de que no sea del todo obvio, nunca aplique el castigo corporal a sus hijos. Hasta este día, cuando alguien levanta una mano hacia mí, me siento impotente y entrecierro los ojos para protegerme los ojos. También he heredado la tendencia a recurrir a la violencia, no golpeando a alguien, eso sí, sino comportamiento violento, cuando no puedo seguir mi camino y estoy seguro de no recibir represalias. Aunque no lo muestro a menos que esté realmente enojado, en cierto sentido me he convertido en un personaje despreciado, el cobarde que distribuye la violencia a los más débiles que ellos. Estoy aterrorizada de que le haga esto a mis propios hijos algún día. Esto es lo que el castigo corporal le hace a una persona. No lo hagas.