Mi esposo tiene 32 años y yo 28. Tenemos una hija y estoy embarazada de nuestro segundo hijo. Él firmemente no quiere más hijos, pero yo sí. Él no parece importarle en absoluto. ¿Cómo puedo explicarle a mi esposo que no quiero que se haga una vasectomía?

Answer 1

Divórtalo, o agárralo.

Para responder directamente a tu pregunta, ya le dijiste lo que sientes. Y dijo que todavía quiere seguir adelante con el procedimiento. Acéptalo

Es su cuerpo. Es su elección.

Lo más importante es que NO RECIBES DICHO EN SU CUERPO. PERÍODO.

Después de todo, ¿no es esa la lógica detrás del aborto (mi cuerpo es mi elección)? ¿Por qué no aplicar el mismo estándar a los hombres?

Usted dice en sus comentarios que a él no le importa su deseo de querer más hijos. Igualmente puedo acusarlo de no preocuparse por su deseo de no querer más hijos. ¿Desde cuándo el deseo de una esposa se volvió más importante que el de un marido? ¿No se supone que los matrimonios son iguales? ¿Qué te hace pensar que tus necesidades deberían tener prioridad sobre sus deseos?

Honestamente, el complejo de derechos que algunas mujeres sufren a veces me desconcierta.

La cuestión es la siguiente: a pesar de que ha sido sincero al querer más hijos al comienzo de la relación, las personas cambian y su esposo tiene el derecho de cambiar de opinión. Él NO es tu herramienta reproductiva, y NO tienes ningún derecho en absoluto a obligarlo a ser padre como padre cuando claramente no lo quiere.

Si se tratara de un hombre que intenta convencer a su esposa o novia para que no aborten o se esterilicen, los quoranos de aquí habrían estado por todos lados, calificándolo de “misógino, controlando escoria patriarcal” y diciéndole sobre una “mujer”. cuerpo y su elección “. Exijo el mismo estándar de tratamiento para los hombres.

Answer 2

Esto es complicado Ambos quieren cosas diferentes, así que alguien tendrá que comprometerse aquí. Dices que ya tienes dos hijos. Probablemente siente que ambos tienen platos completos, y solo puede manejar tener dos hijos (económicamente, emocionalmente, etc.). Los niños son increíbles, y respeto que quieras una gran familia, pero estás en un callejón sin salida con tu esposo, y es posible que tengas que ser el único en comprometerse.

Los niños son una responsabilidad enorme. Toman trabajo, energía, tiempo, dinero y siempre lo necesitarán y confiarán en usted para su apoyo. Tenga en cuenta todo lo que implica criar hijos y cuánto trabajo es, y tal vez él ya no pueda manejar el trabajo. Puede estar agotado, agotado y solo ve un ciclo interminable de no dormir, pañales sucios, gritos chillones y mantener a los seres humanos vivos y bien.

Tal vez sugiera mantener congelado algo de su esperma para que si cambia de opinión, ustedes dos siempre pueden tener otro hijo. Yo diría que esta sería la opción más viable, ya que ambos están escarbando en sus talones. Tienes 1,5 hijos ahora. Tal vez maneje a esos dos niños antes de decidir con seguridad si quiere más. Sigues embarazada Además, las vasectomías a veces se pueden revertir.

Recuerde que el matrimonio es una sociedad, y como ya tiene una cantidad óptima de hijos, reconsidere sus opiniones sobre las familias numerosas y las posibles dificultades que ambos enfrentarían debido a esto.

Answer 3

Suponiendo que ustedes dos lo discuten (escuchen los motivos del otro y repítenlos uno al otro, no juzguen, culpen, critiquen, reprochen, sarcasmo, sigan diciéndonos lo que quieren, pero no nos han dicho cuál es su razonamiento es – parece que no sabes lo que es – y obviamente cada uno de ustedes debería preocuparse por lo que piensa el otro y cuáles son sus razones, cuando no está de acuerdo, y aún no puede llegar a un acuerdo en este momento:
– Deja que la paternidad crezca sobre él. Con el tiempo puede cambiar de opinión. No dijiste qué edad y género son tus hijos. Eso puede hacer una gran diferencia (¿Quería siempre una niña o un niño?). Un 9-yo que puedes llevar a los juegos de fútbol o la pesca o construir una casa en el árbol con o enseñar a tiro con arco está mucho más desarrollado que un recién nacido. Tal vez la crianza de los hijos crecerá lentamente sobre él y se dará cuenta de que lo ama. Si él (o usted) está en la etapa de lidiar con noches de insomnio, cambiar pañales y vómitos mientras los dos hacen malabarismos con las demandas de la carrera, tal vez un 3-por-2 sobre eso en este momento no sea una buena propuesta.
– ¿Cuál es su experiencia personal con las familias y la crianza de los hijos? Si su esposo era hijo único, y / o especialmente si sus padres se separaron cuando él era pequeño, y especialmente si eso fue traumático, puede que no tenga experiencia en la crianza de los hijos (o una muy mala) y puede que todo sea simplemente abrumarlo o atemorizarlo, especialmente si tiene otras cosas en mente como su familia, su jubilación, su seguridad laboral. Hable con él sobre el lado emocional de su pensamiento. Sospecho fuertemente que eso es lo que está dominando su pensamiento en este momento. Tal vez teme no poder ser un buen padre y no quiere traer un hijo a este mundo solo para fallarlo. (Esta es una gran posibilidad. Conozco a varios tipos que piensan así. Uno de ellos, de hecho, habría sido un excelente padre, y después de muchas discusiones con su esposa, finalmente se hizo una vasectomía. 50 y su esposa tenía más de 40 años; sus religiones también eran un problema importante, y sus finanzas eran bastante desastrosas). O tal vez teme que su carrera de turbo-ley termine en divorcio en la adolescencia de sus hijos, lo cual es mucho Una realidad estadística en Estados Unidos.
– EDITAR: mencionaste a continuación que sacrificaste parte de tu carrera de abogado por tener a tus dos primeros hijos, pero no dejes que eso resulte como un resentimiento. ¿Cómo está funcionando la tarea de compartir? o no lo es? ¿Puede quizás negociar de antemano un acuerdo en el que si tiene un tercer hijo, él hará una semana de 3 días o se convertirá en un padre que se queda en casa por un par de años? (Un amigo mío lo hizo, funcionó de maravilla para ellos) ¿Qué tan viable es eso con su trabajo? Obviamente, no funcionaría para un vendedor ambulante, pero podría funcionar en otros trabajos. ¿Estaría dispuesto a cambiar de trabajo para trabajar hacia un rol que sea compatible con la crianza? Puedes intentar conocer a otros padres de la FMH / SAHF. Busque en Meetup o pregunte por su vecindario y preescolares.
– Mientras tanto, la opción principal a corto plazo parece ser que utilice un método anticonceptivo reversible a largo plazo, como lo sugiere Quora User y otros.
– eres lo suficientemente joven como para tener un tercer hijo en 6 años, a menos que la fertilidad fuera un problema (¿el tuyo, el suyo?). Y dices que el dinero no es un problema. Así que esa parte es buena. Si su fertilidad es un problema, podría considerar congelar los óvulos.
– Una sugerencia que podría hacerle es que haga anticoncepción a largo plazo y que ambos acepten discutir la vasectomía en, digamos, 4 años. Las cosas cambian. La gente cambia.
– Conozco a muchas familias que tuvieron dos hijos, luego tuvieron un descanso y luego otro niño. ¿Quién puede decir, tal vez sea la mejor decisión? Solo ustedes dos pueden decir. Usted tiene un montón de tiempo. Hacer lo mejor de las cosas.

Answer 4

Siento que estés en una situación tan difícil. Es muy difícil cuando una pareja quiere un hijo (otro) y la otra no.

Si estuviera en su lugar, lo primero que haría sería arreglar un anticonceptivo a largo plazo. El implante anticonceptivo sería perfecto, al igual que la inyección o la bobina, según lo que le convenga. El propósito es mostrarle que entiendes que no quiere tener otro hijo en este momento y que no tendrás otro hasta que esté listo.

Una vez que se haya resuelto, comience a tener la conversación. Debe estar tranquilo, sin juzgar y con el entendimiento de que tiene derecho a alterar su cuerpo si así lo desea. Hable sobre sus razones para no querer más hijos y sus razones para desearlos. ¿Está preocupado por las finanzas? ¿Hora? ¿Tu matrimonio? Escucha todas sus preocupaciones y trata de lidiar con ellas si puedes. Explica por qué sientes que tu familia podría acomodar más.

Ninguno de los dos está equivocado. Él no se equivoca al querer detenerse a las dos, y usted no se equivoca al querer tener más. Pero tiene que encontrar una respuesta con la que ambos estén contentos, y eso solo se puede hacer si adopta un enfoque moderado y moderado.

La mejor de las suertes.

Answer 5

La respuesta de Clare Celea lo dice todo, aplazar una decisión tan importante para un momento posterior es una forma segura de desactivar la situación en la que se encuentra.

Aunque espero fervientemente que nunca pases por lo que hemos experimentado, nuestra historia podría ser útil en las discusiones que tendrás con tu esposo:
Después de haber tenido dos hijos, el primero un hijo, el segundo 2,5 años más tarde una hija, los dos teníamos 37 años, mi esposa sugirió que debería someterme a una vasectomía, ya que para todos los propósitos nuestra familia estaba completa.
Poco podríamos prever qué ocurriría 8 semanas después: perder a nuestra pequeña bebé con una meningitis bacteriana (neumocócica), que se desarrolló a partir de una sepsis a causa de una infección del oído medio, una complicación extremadamente rara, tal vez en parte debido a que está en un estado inmunológico. (los anticuerpos de la madre disminuyen y aún no han desarrollado sus propios anticuerpos), después de dos semanas muy intensas en la Unidad de Cuidados Intensivos Infantiles de un Hospital Académico, a pesar de que yo mismo lo diagnosticé, por lo que no hay demora del médico o del paciente, simplemente es una enfermedad terrible. enfermedad.
Vea la respuesta de Liang-Hai Sie a ¿Cómo es perder a un niño?

Después de hablar sobre otros con un amigo de confianza del médico de cabecera (no nuestro médico) que señaló que no debemos esperar demasiado antes de que otro hijo o ambos no se conecten, nuestra hija menor nació 13 meses después de nuestra pérdida.
Desde ese momento, nunca damos nada por sentado, y estamos agradecidos por todo lo que tenemos …

En cuanto a una gran brecha de edad entre hermanos, mi sobrina mayor ya era una adolescente cuando su hermano menor apareció sin planear. Ella dice que ella crió principalmente a este hermanito suyo en lugar de a mi hermana (la madre), todavía se llevan bien pero de manera diferente.

Answer 6

Tener hijos es solo una buena idea cuando ambos padres lo quieren. Por lo tanto, cuando él se opone a eso, eso simplemente no debería suceder.

Ya tienes 2 hijos.

Hay una gran diferencia entre no tener hijos y tener hijos, pero la diferencia entre tener 2 y tener 3 es mucho menor. Hay rendimientos decrecientes.

No dice nada al respecto, pero me pregunto cuál fue la situación en torno a la concepción de su segundo hijo. ¿Estaban los dos entusiasmados o se convenció de esto a pesar del escepticismo inicial?

Él podría querer la vasectomía simplemente para evitar que eso vuelva a suceder. Y puedo entenderlo. Si él simplemente no quiere tener más hijos, sin embargo, tiene una esposa que lo empuja continuamente con esto, a pesar de tener ya 2 hijos, una vasectomía es una forma muy clara de decir: “realmente, lo he pensado, y esto El tema está cerrado “.

Creo que deberías dejar que lo suficientemente bien sea lo suficientemente bien. Los niños son un gran compromiso, el más grande que hacemos. Ya hizo este compromiso contigo dos veces. Presionarlo para que lo haga aún más veces es pedir mucho.

Alternativamente, creo que puedes divorciarte de él y encontrar a otro hombre que quiera tener más hijos. No creo que esto sea razonable, pero es su derecho hacerlo si realmente lo desea.

Answer 7

Tengo una versión algo más práctica sobre esto. Creo que, idealmente, las decisiones a largo plazo no deberían tomarse en momentos de estrés. El embarazo cuenta.

Obviamente a veces tienen que ser. Pero si no tienen que serlo, trato de evitar hacer eso.

Si no hay una razón especial para realizar la vasectomía ahora, creo que podría considerar una opción de anticoncepción a largo plazo como lo sugiere el usuario de Quora y solo presentar la discusión para, digamos, un año después de que nazca este bebé.

En mi experiencia, no es raro creer realmente que ha tomado una decisión de principio de que no desea tener más hijos y luego cambiar de opinión más tarde. Lo que trae consigo su propio conjunto de problemas si, mientras tanto, se ha elegido una opción quirúrgica.

Answer 8

Estaba exactamente en tu situación hace 9 años. Lo que pasó fue que terminé “ganando” el debate sin vasectomía y él lo pospuso.

Lo que sucedió fue que terminé quedándome embarazada 3 veces más por accidente. (Estábamos planeando esperar hasta que pudiéramos determinar qué tan grande queríamos a la familia, pero luego nos mudamos, nos ocupamos, no pudimos encontrar a un médico de cabecera por un tiempo, el esposo se resfrió y se retiró de una cita, etc. )

Puedo decirte que NO ES DIVERTIDO tener hijos que tu esposo nunca quiso. Él siempre se queja de que se siente atrapado por nosotros, desea que podamos viajar más, los niños están destrozando la casa (no lo están) y esta misma mañana dijo que todos estos niños son “una mala inversión” y que no lo van a conseguir. cualquier cosa fuera de ellos. Él dijo esto en frente de ellos, por cierto. Estoy a punto de intentar que lo asesore.

Los niños están descubriendo que son un dolor en el cuello para papá y están empezando a mostrar comportamientos nerviosos. 🙁

Considere cómo puede estar con los niños adicionales años antes de que trate de disuadirlo de este procedimiento. Considere también que se le puede culpar por todo lo que sale mal o por todas las vacaciones que no puede tomar si presiona para tener más hijos.

Answer 9

Cuando tenía 20 años, quería [idealmente] cuatro hijos, tal vez tres, pero afortunadamente no tenía un número establecido, y sabía que no iba a tener hijos antes de tiempo. Entonces, si mi primero a mediados de mis 30 años lo probé por un segundo, y cuando la prueba resultó positiva, la idea de “esto es tan difícil de aumentar solo uno, ¿cómo vamos a aumentar dos?” Definitivamente crucé mi mente. Desafortunadamente, ese embarazo no funcionó, e intentaremos más, pero la cosa es … criar a los hijos es mucho trabajo, y aunque sabes que lo es, realmente no te afecta hasta que tu primera pregunta es sobre dos años de edad. No puedo culpar a tu marido por no querer más de dos hijos. Si ha cambiado de opinión acerca de muchos niños después de tener uno, tampoco lo culpo.

Answer 10

“Esto me preocupa porque parece que no le importa en absoluto que yo quiera más hijos”

Como alguien más escribió, hay un problema de comunicación. No parece importarte en absoluto que él NO quiera tener más hijos.

Es una calle de dos vías 😉

Answer 11

Estoy impresionado con el número y la calidad de las respuestas a su pregunta. No estoy de acuerdo con todos ellos, pero podría mencionar que la única persona que conocí que se hizo una vasectomía se engrosó visiblemente después, y su voz también cambió. Soy una de esas personas que cree que no debería intervenir quirúrgicamente en el cuerpo humano a menos que exista una afección potencialmente mortal, o que ayude a recuperarse de una lesión (colocación de fracturas, heridas de sutura, etc.). Los efectos completos de una vasectomía en el complejo cuerpo humano probablemente no se comprenden completamente por nadie, incluida la profesión médica. Reglas de la homeostasis! ¿OKAY?
¿Quiere sentirse “responsable” por los efectos secundarios no deseados y su futura esterilidad? Buena suerte, no te estreses!

Answer 12

En mi opinión puedes preguntar. Tiene derecho a decir que no. Es su cuerpo. Él puede hacer lo que quiera con él. No tienes derecho sobre su cuerpo. Debería escuchar lo que tienes que decir y tenerlo en cuenta antes de pasar por un procedimiento de alteración de la vida. Sin embargo, la decisión final tiene que ser suya.

Personalmente, si estuviera completamente seguro de que no quiero tener más de 2 hijos, no confiaría en la anticoncepción de mi esposa. Los hombres deben asumir la responsabilidad personal de la anticoncepción, en lugar de confiar en las mujeres.

Editar después de la actualización: realmente necesitas hablar con él para entender sus razones para no tener hijos. Las cosas cambian en la vida, especialmente, imaginar lo que será la vida con los niños cuando no tiene hijos es muy diferente a tener hijos en realidad … como probablemente ya sepa. Necesitas llegar a un acuerdo con él.

Ya que, usted está embarazada ahora, él ya se ha comprometido a ser padre por 20 años más. Un tercer niño significa que no se hará por 23-25 ​​años más. Él podría ser 57 en el momento en que haya terminado. No puedes hacer que alguien tome ese tipo de compromiso. Él tiene que tener su corazón y su alma en ello.

Answer 13

El problema aquí no es la vasectomía, es un nivel ridículo de falta de comunicación.

Si él sabía que querías más de dos hijos y no se comunicaba, quería detenerse a los dos, ahí radica el problema.

Si en varias ocasiones ha expresado que quiere una vasectomía, seguramente no se imaginó que fuera para otro propósito, ¿verdad?

No veo cómo sus habilidades de comunicación o nivel de claridad pueden mejorar lo suficiente como para comunicarse con él. Realmente no estás preguntando cómo puedes comunicarte, por lo que puedo decir. ¡Realmente estás preguntando cómo puedes convencerlo! Una vasectomía es para asegurarse de que no pueda convencerlo.

Solo uno de ustedes puede ganar este. Fin de la felicidad para el otro seguro. Esto no se puede resolver a través de la comunicación, ya que ambos han mostrado una notable propensión a no dejar que se haga realidad.

No estoy sorprendido por dos personas en una relación / matrimonio que quieren cosas diferentes de la vida. Lo que me sorprende es cómo las personas acuerdan entrar en un matrimonio / relación y permanecer en él sabiendo que algunas cosas que quieren no son negociables con el otro.

Answer 14

El primer paso sería tener una discusión larga, profunda y honesta sobre por qué quiere la vasectomía después de haber ayudado a crear dos hijos. Solo estás mirando esto (al menos de cómo se lee la pregunta), ya que él quiere negarte algo y es ser egoísta. Puede tener razones válidas para no querer más de dos hijos y, sin discutirlo con él, no sabrá cómo proceder. Puede haber opciones, como el control de la natalidad a largo plazo después del nacimiento de su segundo hijo, etc. Pero sin discutirlo con él, nunca lo sabrá.

En cuanto a por qué puede haber cambiado de opinión a pesar de saber que desea tener varios hijos, puede haber varias razones para considerar por qué cambió de opinión. Ahí está el aspecto emocional, puede que él no sienta que tiene las reservas para darles tanto a usted y varios niños como él y dos hijos. Puede tener preocupaciones financieras, los niños son caros y tener varios hijos espalda con espalda puede ser costoso (especialmente cuando llegan a la edad universitaria al mismo tiempo). Puede que no se sienta capaz de proveer bien a más de dos niños. También podría haber un problema de tiempo, ¿tendría que pasar mucho más tiempo en el trabajo para cuidar de usted y los niños y, por lo tanto, ser menos capaz de ser el tipo de padre que quiere ser? Es posible que tampoco se haya dado cuenta de cuánto tiempo, energía, emoción y dinero se necesita para criar hijos y mantener un matrimonio.

Todos estos son temas para discutir con él, antes de tomar cualquier decisión drástica. Estar hormonal y embarazada tampoco es el momento de tomar decisiones drásticas o tener discusiones profundas. Concéntrese en tener un niño sano ahora y discuta esto una vez que haya sanado desde el nacimiento. ¿Quién sabe? Quizás después de tu segundo nacimiento, tampoco estés tan dispuesto a tener más hijos.

Answer 15

Ha cambiado de opinión acerca de querer más hijos y ha decidido asegurarse de que no cree más hijos.

Entiendo que le habrían gustado más que los dos hijos que tendrán.

Ahora tiene que decidir si puede aceptar el cambio de corazón y la decisión de su esposo, o si desea terminar su matrimonio para quizás tener más hijos con otra persona.

El cambio. Esa es la realidad. Quiere una vasectomía para asegurarse de que no tenga más hijos.

Sus hijos deben tener una familia amorosa, y usted no puede tener su camino aquí. Puedes tener una vida maravillosa con dos hijos, incluso si deseas tener más.

O una vida más difícil, divorciarse porque quiere algo que su esposo también quiso una vez, pero en la realidad de su vida ahora lo ha pensado y no quiere más.

Espero que usted, su esposo y sus dos hijos, puedan amar y aceptar esto. Esto es lo que será.

Answer 16

Separaría la pregunta de “¿Tendremos más hijos?” de la pregunta “¿Debe hacerse una vasectomía?”

Dígale que usará el método anticonceptivo que desee después de dar a luz, pero que si se hace una vasectomía, es irrevocable y no quiere que él tome esa decisión mientras está embarazada.

Answer 17

La mayoría de los médicos en los EE. UU. No darán su consentimiento para realizar una vasectomía sin el consentimiento de la esposa o pareja.